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相方と愛の行方■その9

1 :元相方持ち:02/08/19 15:39 ID:geN3A6V2
あなたは相方を愛していますか? 相方とはどういう出会い方をしましたか?
相方と貴方の愛の行方を語り合いましょう。
現在進行形でも、過去の話でも構いません。ジャンルはぼかして語る事を推奨します。

うまくいかない事もあるけれど、お互いを思い遣り素敵な本や思いでを
相方と一緒に作っていけたら(・∀・)イイ!ですね。

※お引越しは950でお願いします。
前スレ 相方と愛の行方■その8 【復興版】
http://curry.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1025103326/l50(dat落ち)

過去ログは>>2-5あたりに


2 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/08/19 15:40 ID:geN3A6V2
過去ログはこちら

http://yasai.2ch.net/doujin/kako/1019/10192/1019240913.html その8
http://yasai.2ch.net/doujin/kako/1009/10092/1009207358.html その7
http://yasai.2ch.net/doujin/kako/998/998150780.html その6
http://yasai.2ch.net/doujin/kako/993/993136809.html その5
http://yasai.2ch.net/doujin/kako/984/984038591.html その4
http://yasai.2ch.net/doujin/kako/971/971649048.html その3
http://piza.2ch.net/doujin/kako/966/966576653.html その2
http://members.nbci.com/_XMCM/logdanyan/del4h/948979140.html その1


3 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/08/19 15:52 ID:geN3A6V2
鯖移行後、スレ圧縮のためdat落ちしたので立てました。
よろしくお願いします。

4 :すいません、愚痴です:02/08/19 18:12 ID:WTMndNX1
乙カレー

相方のことなんですが、私が違うジャンルに触れることを極端に嫌います。
旅行本やお茶の本とかなら平気なんですが、映画、ゲーム、アニメマンガ
系のパロ同人なんかは全部NGなようです。
ただ普通に好きなだけで、同人活動する程でもない、移動はしない
今のジャンルがまだ好きだから…と説得してなだめてました。
(相方がもう辞めるとかなんとか泣いて騒ぎになったので)
もちろん、今のジャンルが好きなのは本心。オンリーワンになっても
自分が飽きるまでやるさ〜くらいの気持ちなのですが。

ただ、落日ジャンルなので自カプの本は選り好み一切無し
全て絨毯で買い占めても、新刊が片手の指行けば御の字です。
なので、そのちょっと興味のある他ジャンルの本を買ってくる
わけなんですが、それが気に入らないらしく…
買ってきて隠して、相方の前では読まないようにとか気を遣って
るんですが、「買う」こと自体がもうダメみたいで。
でも相方も自分は他ジャンルの本買ってるんだけどなー…

いくら今のジャンルを愛してる、他ジャンルにはいかないから、と
言ったところで、同人誌買うのも気に入らない、とか言われたら
さすがに相方を嫌いになりそうです。
それは向こうもわかっているようで、まだ面と向かって言われて
ないのでが、態度がロコツすぎ。はああ〜〜〜とかため息ついたり
返事もしなかったり。
そろそろ疲れてきた…

5 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/08/19 21:46 ID:UKy83aC6
>1 乙です。復活記念にあげときます。

>4
束縛強いのは困りますね。
4さんも相方さんみたいに、泣いて訴えてみることを
考えたんですが、難しいですか。
面と向かって話しあうことは必要ですよね。
最悪、4さんの本を買うこと自体耐えられないと言われても、
買うこと自体は4さんの勝手なんですから、そのことは
見ない振りをするところまで妥協させられればいいですね。

6 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/08/19 21:51 ID:psu2dbem
相方ね…漏れには無縁過ぎる言葉ですわ。
作っても実力不足その他で見捨てられるパターンが多くって
もう…・゚・(ノД`)・゚・。


7 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/08/19 21:56 ID:DywetNOQ
>4

縁切れ。
相方の人形でも構わないんなら別だけど。


8 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/08/19 22:13 ID:sC+u8l6j
相方と合同誌を出す際に印刷費の話しをしていた時。

自分「こうすると安めになるけど、こっちにするとちょっと割高だね」
相方「そうだねえ・・・・・まぁ私の分は
   ○○(彼氏)が払うから安くても高くても良いんだけどね☆」

と言われて激しく萎えた。
相方が彼氏に貢がせている事はもう何年も続いてることだから慣れてるけど
同人誌の印刷代までなのか・・・。
原稿は自分と相方で印刷費は自分と相方の彼氏持ちってなんか微妙にモニョ
いや・・・・実際それでも構わないんだけどせめてそれを口に出して言わないで欲しい。

貢いでもらえる相手がいるという事への無意識下の嫉妬とか僻みで
そう思ってしまうのかもしれないけど・・・
でも何か相方が別の世界の人のように思えた瞬間だった。


9 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/08/19 22:24 ID:wzd+jIuo
>>8
>貢いでもらえる相手がいるという事への無意識下の嫉妬とか僻みで
>そう思ってしまうのかもしれないけど・・・

そんな事はないでしょう…

私は自分社会人で相方が学生時代の頃、
いざ入稿費を話し合う段で
「私、おかーさんに払ってもらうから、発行した本、見せなくちゃ駄目。
だからあんまりエッチなのは描かないで。私も描かないから」
と言われて、激しく萎えた過去があります。


10 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/08/19 22:30 ID:l4jeq2m7
質問です。
相方って感じでもないんですが、2人で合同誌を出しました。
一緒に出した子が遠方に住んでいるので、
自分がイベント参加をして売上を管理しています。
それで、出た売上を渡すのに、銀行振込にしようということになったんですが
その場合、手数料は普通売上から差し引いて振込、というかたちが
普通なんでしょうか。

いままでこのような状態になったことが無いので、どうしようかと
思っています。どうされてますか? 

11 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/08/19 22:38 ID:AmQyvXgM
「振込み手数料なんだけどどうする?」と
事前に話し合って決めるが吉でしょう。

12 :10:02/08/20 03:57 ID:GkmNcE/i
>11
それだと、相方は絶対に「引いておいて」と言うと思うんです。
ですので、通常振込手数料を差し引くんでしたら、11さんの仰る通り
聞いてみようと思います。


13 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/08/20 23:32 ID:+6D1kYIT
束縛…初めのうちは「それだけ私のことを思ってくれてるのね」で流せてたんで
す。相方と同じ持ち物・服・好きな物にするように言われ、「私の趣味じゃない
から」で済ませてると、お互いだけになるよう、私が友達から孤立するように仕
向けられました。(別れてから知ったことなんですが)
一緒に行動することが多くなると、全ては私任せ。全体重を預けるように寄りか
かってきました。合同誌は装丁から入稿、管理まで私がしないと「持って来るの
を忘れたー」になる。合同誌は私任せなのに私の個人誌は内容から装丁、印刷屋
まで難癖をつけられる。私の本だから私の好きに作る!と言っても出す度、同じ
やり取りをしないといけませんでした。
交遊関係・生活習慣・趣味嗜好・キャラ萌えの仕方まで相方と同じでなくてはダ
メだと言うようになり、私は私、相方は相方なんだから好きにすると怒ると、泣
かれて謂れのないことまで責められ…何を言っても無駄な衝突を何度か繰り返し
ているうちに精神的に歪みが生じてたのか、食欲が無くなり無理に食べると吐く
ほどになってました。最後は怒涛のような修羅場でしたが、年月が経ち、自分の
中で消化されてきて良い思い出となりました。嫌な思いをしたのと同じくらい、
2人で楽しい思いもしたので。元相方、貴重な体験をありがとう。

体調を崩した私を心配してくれた友達には仕事がキツくてーと笑ってたのですが
そろそろ時効だろうし、かなりはしょった内容ですが、一度誰かに愚痴を聞いて
もらいたかったんです…長文でスマソ…

14 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/08/21 11:05 ID:rWms+acG
何年もいっしょにやってたのに、自分が嫌われてることに全然気づかなかった・・・
遠まわしに言われるくらいなら、早いうちにきちんと話して欲しかった。すさむ・・・・・・・
意味不明レスでスマソ。どっかに何かを吐きたかったの・・・


15 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/08/21 11:16 ID:j70r5i1n
>>14
きっちりズバッと言うと、
「そんな酷い、せめて遠回しにでも言ってくれてたら、
こちらもバカじゃないんだから察しがつくのに」
と言い出す人が多いから。


16 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/08/21 11:19 ID:e3SqTrwU
>10
二人ともebankに口座を作る。
振り込み手数料ナシだよ。

もっとも、口座に出し入れするのに手数料が掛かるのだが

17 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/08/21 11:25 ID:9d5eldE/
>1、お疲れ様です!
前スレから見ていたんだけど、私は相方に恵まれてると思っていた。
でももう違うんだよね。
どうして二人で作る本なのに、相方と相方の友達にケチつけられなきゃいけないの。
そんなに私とやる事が嫌ならさっさと友達と新しいサークル作りなよ。
私がいけないイベントでは、いつもスペース合同でとるんでしょ?

もう嫌。
どんどん厨になっていく相方。
そしてそんな相方に別れを言えないで居る自分も嫌。
愚痴でごめんなさい・・・



18 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/08/21 21:45 ID:+eH5B9aG
>14
私は逆・・・相方が嫌いだと言いたいのに言えない。
好きの方向が別になったし、なにより強引なあなたにはついていけない。
かなり辛い。ちゃんと話して相方と別れてきます。

19 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/08/22 02:19 ID:b+csY9aF
相方に同居を打診された……。
アンタ、私の家の事情で家族から離れて暮らせないの知ってるでしょ。
しょっちゅう入り浸っては、人が次の日仕事だって言ってんのに朝まで居座るんだから。

しかも「一緒に暮らせば何かと便利だと思うし……」って。
便利なのはアナタだけで私はちっとも便利じゃないんですが。
私は字書きで、アナタは絵描き。
しかもアナタPC持ってない上にワープロも一本指でしか打てないし。
今だって漫画のネーム全部打ってやってんのに、この上アシスタントまでさせる気ですか。
イベント申込もネットの管理も私がやってるんですが、同居したらアナタやってくれるんですか。

いいよ、多少迷惑かけられてもまだ離れて暮らしてれば「まぁいいや」で済むから。
だけど、アナタと24時間一緒にいたら私、倒れてしまいますわ。



……相方の描く話や絵は大好きなんだけどなぁ。

20 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/08/22 06:07 ID:lwnanip9
いくら絵や話が好きでも、人間性が好きになれない人とずっとやってくなんて
私には考えられないんだけど、なんかそういう人多くない?
ここに書いていないだけで、それなりにいいところがあるのかもしれないけどさ。
友達じゃなくて、あくまで同人やる上での相方と割り切ってる場合もあるのかな。

21 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/08/22 20:45 ID:QB48MB0h
私は逆に、あなたの書く話には興味がないけど、人間性が
好きだから相方になろう、と誘われたことがあったなあ。
・・・人間性が好きで話しに興味がないなら、同人以外のところで
付き合いたいと思ったよ、私は・・・。
当然断ったさ。

22 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/08/22 21:43 ID:q79npQ/r
知人の所のリンク紹介文が作品の質には触れずに「○○さん(私)の温かい人柄がでているあったかサイト」となってた事が。
リアルとしては嬉しいけれど………カプ違いのせいもあるんだろうけど……。

23 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/08/23 10:41 ID:OwlEZjOt
あったかサイト…

24 :名無しさん@どーでもいいことだが。 :02/08/23 14:51 ID:pu/1q3cd
きっと生暖かかったんだよ

25 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/08/23 15:24 ID:KaU2RLd5
相方が、チャットにはまっておかしくなった。
私が元々そういうのに偏見があるせいなのかもしれないけど、その話題をする相方
の側にいたくない。
話がでなけりゃなんとも思わないけど、やっぱり今すごいはまってるもんだから
その話題ばっかり。本当のこと言えばうんざりなんだよね。
その内飽きるだろうと思って、静観するつもりだったけど、こないだ原稿がちっ
とも終わってないのに、はっと気付くとキーボードをカタカタさせてるのを見て、
すっごい萎えた。

こんどのインテ終わったら、少し話し合うつもりです…

26 :25の相方です:02/08/23 17:03 ID:XJ33uLtM
相方が、2chにはまっておかしくなった。
私が元々そういうのに偏見があるせいなのかもしれないけど、その話題をする相方
の側にいたくない。
話がでなけりゃなんとも思わないけど、やっぱり今すごいはまってるもんだから
その話題ばっかり。本当のこと言えばうんざりなんだよね。
その内飽きるだろうと思って、静観するつもりだったけど、こないだ原稿がちっ
とも終わってないのに、はっと気付くとキーボードをカタカタさせてるのを見て、
すっごい萎えた。

こんどのインテ終わったら、少し話し合うつもりです…

27 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/08/23 17:28 ID:6KEItTxa
>25
はまっておかしくなった、っていうのがどんな風におかしくなったんだか
わからないのでなんとも…
自分も原稿終わってなくても、ずっと原稿に向かってるよりも
気分転換になるから、ネットとかしたりするからなー

28 :25:02/08/24 02:09 ID:ATvgxMPi
>27
なんていうのか、おかしくなったって言ったらいいすぎなのかもしれないけど、
はまったチャットが普通のじゃなくって、なりきりチャットっていうやつなん
ですよね。
だから余計に偏見があったというか…これは私が心狭いせいかもしれないけど。
気分転換くらいだったらなんとも思わないんだけど、さすがに明日入稿って時に、
原稿に全く手をつけないで、なりチャに向かってるのを見るとどうも。
結局、入稿当日朝に眠いと言って仮眠を取った相方の原稿のトーンは、私が貼りました。
今まで、トーンなんて髪の毛くらいしか貼ったことのない字書きの私が(w
活動を続けてきて、互いに頑張っていこう!ってかんじだったので、同人活動がやる気
なくなったように見えたというか。


29 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/08/24 06:28 ID:dcYEOWq/
なりチャとかはハシカみたいなもんだからねえ
(なりチャ自体がロールプレイだし、同人的要素が強い)
はまりたての熱中するピークが過ぎたら飽きてくるよ

ただしそのままドリ小説などになだれこんで行くようなら要注意だが

30 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/08/25 03:24 ID:fyR1ZhPr
今の相方と一緒に行動を始めてから、しみじみと
「ネガティブ・シンキング」というものを知りました…
ジャンルの知り合いと、イベント帰りにお茶しようとして
先に待ち合わせ場所に二人でいた。
全然誰も来なくて携帯も通じなくて…という時に、相方が
「私たちだけ別の場所教えられてたりして…」とか言い始めたんで
てっきり冗談だと思って「そうかもね〜!案外みんなもう
今頃楽しく始めてるかもね!」とか返してたら、どうも
本気だったらしくて「やっぱり嫌われたのかな…」とブツブツと。
大慌てで「いや、ちょっと待って!」とフォロー。
その時は、携帯を置き忘れて宅配に行ってハマってたとか、
電波が届かない所にいたとかで、ちゃんとみんな落ち合えた。

というか、たとえあんまり好かれてなかったとしても、そこまで
粘着ないやがらせをされる謂われないし…!?
私は正直、相方の発想に度肝を抜かれた。
だから「できるだけ誤解を生む行為は避けよう」と心に誓ったものの
残業で遅くなって電話に出られなかった、と言っても
「そう…(無言)…」という相方のこの沈黙にびくびくしている…
それ以外は不満ないんですが…(TДT)

31 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/08/25 07:11 ID:YNAoiMS6
>29
なりちゃ>>>ドリ夢って最強ですね、うわーそういう流れってあるんだー。

というだけではなんなので、
私は相方なくしてようやく1年でやっと一人に慣れました。
まあ、別れた原因はお互いに相手に依存して原稿やらなくなったのと、
決定的なのは相方のジャンル替えでした。 
別れる時というか、自分と相方の間が急速で離れていく時がかなりしんどくて
正直、当時はかなり厨行為を働いてしまいました。
長い間べったりくっついてた分、振り子の反動か今は全く連絡取ってません。
と、いうわけで共通の知り合いに相方の消息を聞かれると返答に困ります。
友達はつくっても、もう相方はつくりません。

32 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/08/25 17:00 ID:UIOcMqYn
私のサイトに沢山絵をくれたとても上手い常連さん。
1年間メールをやりとりしてオフで逢ってお付き合い開始。
夏の新刊のゲストもしてもらった。彼氏は同人活動自体
殆ど体験がなかったらしく、とても楽しんでくれた。
夏コミで売り子もしてくれた。

夏コミ終了後に「同人って面白いね、俺もやってみたい」
と言い出し、彼氏兼相方になった。
実力は彼氏が元とはいえプロ、私は可もなく不可もなく、といった程度。
同人ノウハウを教えつつ、うまくやっていけるよう努力しよう。
彼氏と相方の二足のわらじは大変かもしれないけど、がんばって
負担かけないようにするのでよろしくね。

ノロケでスマソ…

33 :名無しさん@どーでもいいことだが:02/08/25 17:31 ID:aI5L+YYy
>32
のろけ、(・∀・)イイ! 
ガンガレー!!

応援しちゃうぞつーくらい(・∀・)イイ!

いつまでも仲良くね!

34 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/08/25 23:04 ID:mCs/Cdr1
>32
イイお話ー!がんがれ!!
わたすも応援しちゃうぞ!!
32さんたちが末永く楽しく活動できますように…

35 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/08/26 01:09 ID:V38mKkCX
ウラヤマスイ……>>32
これからも末永くお幸せに!

私は前ジャンルで相方と決裂して以来、ずっと一人でやってるんですが
高校時代の後輩(といっても私はもう高校を卒業してン年……)が
なんか周囲から私の相方っぽい扱いを受けてて困ってます。
もともと今のジャンルは後輩に教えられてはまったので
一緒にオンリーに行ったり売り子を頼んだりしてました。
後輩はそのうち私の知り合いにも「●●さんの後輩だから」ということで顔を売り
私の本にもたまにゲストしたりして
今ではコミケのチケットなども「余ったから後輩さんにどうぞ」と
譲ってもらったりしてます。

ところで問題は私が奴のことをあんまり好きじゃない、いやむしろ
嫌いなことなんですよ(泣)
縁切ろうと思う程じゃないんですが、なんかもう、話してるとモニョモニョして……
できれば隔たっていたいんです。
でも周囲からは「相方みたいなものだし」と思われてて鬱……
できることなら*自分が悪者にならず*誤解を解きたいんですが……無理かなあ。
なんか長文愚痴なうえにスレ違いだったらごめんなさい……

36 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/08/26 01:49 ID:v7nT8icM
>35
後輩さんにってことでチケットもらったりした時にでも、
「ありがとう。あーでもどうなんだろう。
実は最近あんまり話とかしてないんで、
彼女どうするのかよく知らないんだよねー」
など、とにかく自分は最近彼女とは疎遠気味であるということを
ことあるごとに強調して、
時間をかけて分かってもらうしかないと思う。
後輩さんの話を振られても、
とにかく最近は疎遠になっているから分からないということで、
できるだけ話をそらす。
内心はうざったがっているという態度は見せなければ、
ナチュラルに離れてるんだと思ってもらえるのでは?

37 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/08/26 19:49 ID:iT1aAriE
お互い個人でサークル活動しているけどたまたま好きジャンルが
重なったので、そのジャンルのみで活動する合同サークルを作った。
私はメインで活動しているのがあったから合同サークルのほうは
片手間程度のつもりだった。
が、相方はどんどんはまり個人でも本を出すようになった。
別にそれはいい。好きな本を出すことはとめない。
でもそのジャンルでの友達自慢されるたびに嫌になるんだ・・・
@@さんって大手と友達になったよ!とか○○さんがね・・・!とか。
私が自ジャンルの話をするときは「ふーん・・・話は変わるけど」と
自慢話に戻る。勘弁してください。
確かに私は友好範囲が狭いです。だってあなたみたいに毎回スペースへ
押しかけて自分の本を押し付けて・・・とかしないもの。
そのジャンルもはっきりいって嫌いになった。しかし合同本のお誘いが
くるんだ・・・。忙しいといってごまかしてるけど本当は出したくないよ。
はっきりしない奴でごめん、相方。

38 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/08/26 22:16 ID:l8eNFaxa
>37
出したくないならそれをきちんと伝えた方がいいよ。
忙しいって言うと、出したいんだけど、忙しくて出来ないっていう風にも
とれるからさ。

39 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/08/26 23:04 ID:KiyLmPuT
>35
素朴な疑問だけど、イベントに一緒に行って売り子もしてもらって
ゲストもしてもらってそれで「実はキライ」なの?
わかんないよ普通そんなのー。
人は行動を見てるものだよ。
同一行動だけでも止めるとかが先なのではないかなー。
イベントに売り子を頼まないとかだけでも。


40 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/08/26 23:45 ID:Wih8Ftp5
ヴァ...

41 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/08/27 02:06 ID:9qakhNph
>>37>>39
レスありがとうです。私はナチュラルに離れていきたいのですが
自分のサイトの掲示板に
「こんどのイベント休み取れました!一緒に逝きましょう!」とか書かれちゃうんで
他の人も見てる手前「嫌です」とも言えない罠……
ゲストも「今書いてる小説があるんですけど載せてもらえます?」みたいな感じなので
つい「別にいいけど……」とか言ってしまうんですよ……
私の態度が曖昧だから悪いんだけど、昔はワラって許せたことも
最近鼻について鼻について……
でも他の人にそんなこと言うわけにも行かないし……という感じで
身から出た錆ではあるんですが、正直我慢も限界なのですよ……

なんか愚痴になっちゃってすみません……もーどうしたらいいやら。

42 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/08/27 02:25 ID:3hRo1+oM
>41
ストレートに「嫌です」なんて書くのは確かにアレだが、
「別の用事があって都合が悪い」とか
事を荒立てずに断る方法はいくらでもあると思うよ。
なんつーか、断れない自分への腹立ちが相手に向かってそう。

43 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/08/27 08:36 ID:N0JDhzb/
>41
掲示板のレスは
「その件はメールで返事しますね」とか
「私信なので今度からメールでお願いね」で返しちゃえば?
で、メールできっぱり断る。
掲示板で返事を強要してる人ってROMからみたらモニョモニョ・・・

44 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/08/28 03:37 ID:4iAz8fEc
疎遠になってたチャット仲間が相方です。付き合いは3年。最近あるジャンルに
ハマり、ホモ苦手のいつものチャッ友には話しがしづらい。その矢先、
彼女と久々にチャットで再会。萌えの勢いでサイトを共同運営することに。

いざはじめて見ると気が合わない…。萌えキャラも萌え方も違うので意見の相違は
仕方がないかなと思ってました。でも、問題はそれじゃなかった。
他サイトで見てハマった別カップリングに萌えるのはいいけど、連載も読まないし
コミックスもよまない。読まないで想像だけでパロディをやられるのは気持ち
悪かったので、それらをちゃんと読めと勧めても生返事。

トップ絵を2週間交替でとりかえる約束していたのに、一向に換えないので
「もう換える時期だけど、まだなら、換えられるまでのあいだ、また私が描いても
いい?」と訊ねると、急に怒り出して自分が遅れたのを棚に上げ、
「そういう約束じゃないじゃない。」と反論。
絵は一日で描けるものでもないと思ったので、たいへんなら…と言い出したの
ですが(新サイトだったので更新もマメにしたかったし)。
「それじゃ私がトップあんまり描かない人におもわれちゃうよ。
正直いつ変えていいかわからなかったから、換えられなかった。
毎月何日に更新するってふうがいいんだけど…」。
と私のせいに。更新日記に私がいつトップを換えたのかは書いてあるのに。
そのほかにもぐじぐじ言い出してイライラしたので、事態を収拾させるべく
その場はさっさと相手の提案どおりにまとめました。
 その後、その話は方がついたと思っていたら、昨日は私の話しをきかないで
さっさとまとめに入ってしまったことにハラが立ったと怒られ。
朝4時までお互いの怒りポイントについて議論させられました。

このほかにも口調が電波だったり、私の絵に対して嫉妬していじけてみたりして、
ウザいことこの上なしです。挙句、色々なことが重なって、彼女は上記の
チャットの友達の一人にも見放されてしまい、相方をしてる私は板ばさみ。
ぶっちゃけ相方を見放した相手のほうが大事な友達なので、
どうやって別れを切り出したらいいか悩んでます。

45 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/08/28 06:33 ID:rIVt+/KB
>44
ハッキリと別れようと言ったほうが良いと思われ。
パロ者なのに原作を読もうとしない姿勢には腹が立つのも当然。
別れたい理由はそれだけでも十分のはず。
それ以上のことを話し合っても、また朝4時まで論議→ループになりかねない。


少し気になったのは、共同経営のサイトのこと。
書き込みだけじゃ、サイトのどこを共同しているのか解らないから。
もしかしたら44さんは、相方さんにトップのイラスト「だけ」を描け、と
言ってる状況じゃないのなか?
各コンテンツはキチンと二人で協力して作っているのか。
それとも44さんだけが、半ばワンマンでやっていないか。
(私なら原作すら読まない相方にコンテンツを任せられないけど…)
ちゃんと「共同運営」していたか。
そうじゃなかったら、相方さんは「トップ絵を強制的に描かされている」
状態になってしまっていたのかも。それじゃあ描きたい物があっても描かないから。


ちょっと私情が入って熱くなってしまった…44さん、スマソ。

46 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/08/28 17:06 ID:fKvHDNue
>44
サイト共同運営は「ちゃんとこの人とやっていけるのか」を
考えてからやらないとね…

47 :44:02/08/28 22:04 ID:4iAz8fEc
レスありがとうございます。

>45
運営は、コンテンツも相談して考えてます。主な担当は相方がhtmlデザインの
テンプレート作成、私がCGI関連とサーバ管理。両方とも絵描きなので、
各自の絵のコーナーをもっててここはお互い自由に更新しています。
ワンマンていうよりもお互いのスペースがくっきり分かれてるので、
一緒にやってる意味は?と考えてしまうような構成かと。そんな中でトップが
唯一交代制なんです。
トップの交代時期についても始めるときに話し合ったので、強制ってんじゃ
ないなと思うんですけどね。

>46
真理です。耳が痛い。始める前にずいぶん話し合ったつもりだったんだけど、
付き合いが長いということに安心してしまってました。
電波な口調もしばらくしたら気付いてくれるかなと思ってたんだけど…

48 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/08/29 23:00 ID:/nzDr2uH
夏コミで7年間つれそってきた相方と別れました。

原因は私が1年前にジャンル替えして個人サークルを作り、
二人サークルの方を疎かにしてしまった事。
もともと不精な事もあって、連絡やらコミケ申し込み(二人サークルの方は相方が責任者)を
まかせっきりにしてしまったのと、
合同誌のページ数が当初話し合った時より少なくなってしまった事などが不満だったそうです。
事務をまかせきりにしてしまったのは本当に申し訳ないと思ってます。
でもページ数については、個人サークルの方は本を落とすと既刊が完売してしまっているので
売り物がない状態だったんです…
遅筆な自分が悪いのですが、合同サークルの方は既刊が数種あったので
申し訳ないと思いつつ個人誌を優先させてしまいました。

そしてなんとか完成させた合同誌のページ数は相方3:私1でした。
その本の表紙は私が描き、裏表紙を相方が描いたのですが、
相方曰くその本を買っていく人は表紙を見て手にとる人が多かったと。(表裏2列で並べていました)
自分の方が多く描いたのに、買っていく人は枚数の少ない私の絵で決めると。頑張っても報われないと言われました。
お客さんはちゃんと中身を見て買ってたと言っても聞いてもらえず…。
同じページ数だったらこんなこと思われなかったのにと思うと後悔でいっぱいです。
ずっと仲良くやってきたのに最後に嫌な思いさせてしまい申し訳ないと思っています。

長文スマソ、どこかで吐き出したかったんだ…。

49 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/08/30 09:13 ID:NQv7M3Rt
>>48 それは私も経験ある…。
相方のジャンルが変わってしまい、個人で活動し始めた頃からページ数こそ
変わらなかったけど、量産がこたえているのか原稿の質がどんどん下がっていく。
我慢できないほどじゃなかったけど、新ジャンルの方があきらかに気合い入ってる
(あたりまえだけど)。
HPも2人でやってる方はほったらかしでも、個人の方は更新してたりなぁ…。
スペースも相方の新ジャンルで取ってて、売り子してても話に全然ついていけ
なかったりなぁ…。本も相方の個人誌の方が売れるしなぁ…。
そうこうしているうちに私の方の仕事が忙しくなり、同人から気持ちが離れてしま
ったのでサークル解散しました。

長年2人でやってきた方を手抜きされたこと、わからんジャンルのスペースでさみし
かったことなどなどあって、2人でやってる意味がわからなくなりました。
相方が悪かったわけでなく私の嫉妬だったとは思うんだけど、一緒にやるのが辛く
なってたし、彼女一人でも十分やっていけそうだったので別れ時だと思い解散しました。

今の私はパンピーですが相方とは仲の良いお友達です。
相方の個人の方も順調のようでこっちが心配になるくらいバリバリやっとります。
そんな彼女が少しうらやましくもありますが、遠くで見守っております。

48さんは二人サークルを続けたい気持ちがあったのかもしれませんが、
ジャンル替えは”別れ時”でもあったと思いますよ。2人で無理に続けて気まずく
なるより個人で自由にできた方がお互いのために良かったのかも知れません。

50 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/08/30 15:44 ID:XKFn+NNr
上手すぎたり下手すぎたりってスレは落ちた?

51 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/08/30 16:59 ID:u6ZnSVyb
相方のお母さんに嫌われて、コンビ解消しました…。
彼女は当時、携帯をもってない人だったのですが、
家に電話かけてもお母さんが出ると絶対つないでくれない。
伝言お願いしてもダメ。
なんでそんなに嫌われたのか…私から電話がくるとコソコソ長電話してるから、
なんか悪いこと相談してると思われたみたいです。
悪いこと、かなあ。まあホモだけど。
他のことではほんとになんの不満も無い
(というか容赦なく不満もぶつけあえる)相手で、
同じジャンルで二年、ジャンル変わっても二年続いてた相手だけに、
相方解消したときはほんと、悲しかったのであります。


52 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/08/30 17:29 ID:9LhA7oeq
子供がちょっとでも自分の思い通りにならないと、ともかく
「お友達の悪い影響で」と決めつける親がいるんだよね。
そういう親に対しては、子供の方も「自分は悪くない」という顔を
してしまいがちだし。(無意識に友人に責任転嫁するっていうか)

残念でしたね>51

53 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/08/30 18:10 ID:wHNwbt8v
まあえてして同人活動って親好みの生活からずれがちになるからね。
(ちゃんとしてる人もいるだろうけど)
私も学生時代からの友達と組んで同人始めたら
そんなに羽目を外した分けでもなかったのに
その子の親に「○○ちゃん(私)っていい子だと思ってたのに」って
過去形で言われてしまったよ…

54 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/08/30 22:24 ID:OTW9jzsL
相方のお母さんが関わって切れた、というのは自分にも経験がある。
すごく気さくな人で、私も娘同然に可愛がってもらったんだけど、
ただ、ちょっと無神経なところがある上に、たまにヒス起こす時があったんだよな。
無神経発言は、相方が
「おかあさん、それはちょっと・・・」
と、その場で窘めても、自分が何故たしなめられているのか判らないって
顔してて、お母さんがいない時に、こっそり相方に謝罪される事がよくあった。
ヒスの方は、まださほど親しくなかった頃には向けられなかったけど、
かなりうち解けた関係になってきたら、途端に向けられるようになって辟易した。
でも、これも家族並の扱いになった証拠さと、それほど不快にも思って
なかったんだが・・・
ある日、金銭面のことで、このお母さんが勘違いをして、頭ごなしに怒ってきたのだ。
さすがの私も、これだけは譲れないと思い、ややきつい口調で言い返してしまった。
事がおさまってみると、本当に完璧にお母さんの勘違いというやつで、
相方もおろおろして、母を叱った。お母さんも謝罪した。
「自分が悪かった。はっきり言い返してくれて、むしろ嬉しい」
と言ってくれた。
私も「仮にも年上の肩に生意気にも反論したりして」と謝罪した。
私はこの苦い経験をバネにして、もっと仲良くなろうと甘い考えを持っていたのだが、
それ以後相方からの連絡は途絶えた(´д`)。





55 :48:02/09/01 01:36 ID:j4VDKEpZ
>49
遅レスだけどありがとう。
うちの場合は解散話の最中に
「今回の事で同人やる気が全部無くなった」
「顔を見たくない」(友達が仲介してくれて解散話ができましたが)
とまで言うほど相方が怒っていた(?)ので、
今までのように仲の良い友達に戻れるかどうかは微妙な感じです。
でも今日「誕生日おめでとう、今度ゆっくり話そう」という
メールが届いたので少し関係修復の望みが出てきました。
今後は一人でしっかりやっていこうと思います。

56 :44:02/09/02 03:23 ID:cUeIFijL
色々あった末に、相方と別れました。ただ、友人関係は継続で、
サイトの共同運営が精算されたということです。
友人としての別れをきりだせなかったのは、それまでこわすには、
決定打がないなと思っていたもので。憎めないところのある人というか。

今日、彼女とチャットしていて、お互い言い合いをしながらサイト運営を
続けて行くことには疲れている、というのがわかったのです。
話し合いをちゃんとすれば理解は得られるのですが、更新のことで
チャットをするたびに、お互い気になるポイントがでまくりで、
そのたびに何時間も費やすことで大分消耗していました。
だいいち楽しくないし。
お互いそう思っていたのであとは早かった。

サイト終了後は、今までどおり時々あったら楽しく会話をする、程度の
お付き合いが続くのではないかなと思います。

レスをくださったみなさまありがとうございました。

57 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/03 02:58 ID:ntLFygu/
相方かあ、いいなあ……。
生活面での相方はいるけど、同人ではいません。
字書きの個人活動です。挿絵とかは絵描きの友人に頼んでたけど、
友人がジャンル変わっちゃったからちょっと頼み辛くなっちゃったな。
同じ字書きの友人もいないし、相方いる人がすっごい羨ましいです。

58 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/03 13:46 ID:GnbfzPWq
>57
そんな「すっごい」羨ましいもんでもないですよ。
自分は昔、相方とひどく後味の悪い分かれ方をしてから
ずっと一人だけど、いつもは気楽に活動しつつ、
たまに仲のいい人と合同誌を出したりして、もう二度と
相方を持つ気にはなりません。
さみしくなったらハラシマスレに行けばいいのさ(w

59 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/03 14:43 ID:GnbfzPWq
上の書き込みをしたら、昔の嫌なことが蘇ってしまったので吐き出させてください。

初めての相方は学校の同級生でした。
普通に友達付き合いをしていた頃は、気が合う子だと思っていたのが、
実際活動を始めてみると、言語を絶するほど時間にルーズ。
そして、まったく原稿を書かない。
しかも一番頭を抱えたのは、彼女自身だけは「今度こそ時間を守る」
「絶対締め切りに間に合わせる」と、出来もしないことを本気で信じて
いたことです。

私は同人誌を始めたばかりで、描きたいものがたくさんあったし、
相方がやる気がないなら個人でも活動を…とも何度も思ったのですが、
その度に「もうちょっと待って!今度こそ絶対書く!」と言われ、
信じて待つものの裏切られ…の繰り返し。
しかも悪びれない。
「いいじゃん、ちょっとぐらい遅れても☆所詮同人誌だよぉ?キャハ☆」
…私は寝る間も惜しんで描きあげたのですが…。

そんなことを一年も続けると、溜まったストレスが爆発し、彼女に
黙って個人誌も作るようになりました。
イベントに行って机に並べればバレるんですが。
そうすると、グチグチネチネチと捨てられた女の恨み言みたいな
嫌味の応酬。「どうして勝手に作っちゃうの?冷たいよね」と。

すみません、続きます。

60 :59:02/09/03 14:44 ID:GnbfzPWq


そんな不毛なサークル活動を三年も続けた頃、ちょうど卒業だし
今しか機会はない!と、サークル解散を持ち出しました。
話し合いは電話だったのですが、在庫のことやら、今後の活動やら
決めなくてはいけないことにも相手は「うん、はあ」と生返事。
とっとと話を終わらせたい私が、先を急かすと

「もう、私のことは放っておいて」

…。
おまえを放置するために、今こうしてしたくもない電話をしとるんじゃ!!!

結局その電話が、相方との最後の会話になりました。
もう5〜6年たつので、さっさと奴のことなど忘れてしまいたいのですが、
預けたままの印刷所からの返却原稿が戻ってこないままです。
2度3度と手紙を送り、間に共通の知人をたて、しまいには着払いの荷札に
住所まで全部記入して送りつけたのですが、無視されました。
…焼却ゴミにでも出してくれたらまだいいけど、ヘタレ原稿の山なんて
いつまでも持ってられたらゾッとします。


61 :あなたのうしろに名無しさんが・・・:02/09/03 15:13 ID:FrSC70p1
相方解消・サークル解散しました。相方Aは本を出さずイベントにも来ない人でした。
相方Bは別ジャンルにはまり、別サークルを立ち上げてからどんどん痛い人に。
(身だしなみに気を使わなくなり部屋は乱雑、大量の同人誌&グッズに厨行為etc)
それぞれの考え方にもズレが生じ、曖昧な関係の中で中途半端な活動をしているのが
辛くなってBにサークル解散を申し出ました。(Aには後日Bから話をしてもらいました)
お互いの都合がつかず3人で面と向かって話し合えないまま解散となり、後味が悪い今日この頃です。
AとBには「サークルを潰した裏切り者」と思われているようで仕方ありません。
今となっては後の祭ですが私がサークルから脱退するだけで済んでいた問題では?と罪悪感を感じています。
(仮に私が脱退したとしても、Bは別ジャンル活動で忙しいため自然消滅しそうですけど)

62 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/03 22:38 ID:S4Z/6Bq9
うちの相方Aは、リア厨からの友人。
サークル始めて一年くらいたったころ、お互いへたれで売れないので
Aはまんがを描かなくなった。かわりにハマったのがコスプレ。
その後、へたれながら頑張って新刊出してたおかげで
私あてに差し入れやお手紙を貰えるようになったらなったで
A「いいなー、あんたばっかり」私「だったら本出しやがれゴルァ」でケンカ。
数年たった今、結局私の個人誌しか出てないけれど、
イベントには一緒に参加するし、サークルの売り子もちゃんと
やってくれるので感謝してる。
同人「誌」の相方というより、同人「活動」の相方という感じに
なってしまいましたが、それはそれでマターリしてます。

63 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/03 23:36 ID:ifFDB5zU
相談です。
・私はここ15年テレビを見ないで生活しています。音楽はクラシックのみ。
・相方は生粋のテレビっこで流行の音楽大好き。バンドを追いかけて
30万の借金を作りアパートのガスを止められた経験あり。

今まで私は流行の音楽はわからないので無理。で通してきました。
しかし最近、彼女が本命ではないものの好きなジャンル、確かヴィジュアル系?とか
いうバンドのライブに行き、かなり弾けてご機嫌になった事があったのです。
次の日、私は彼女とカラオケに行き、そのヴィジュアルの曲を歌ってもらったのですが
歌詞が綺麗だったので率直に「歌詞がいいね」とほめました。
途端、相方が「あなたもロックな人になれ!」「ロックの象徴は十字架よ!」
「あなたの髪型をロックにしよう!」………。
そして十一月に来る名前も知らないバンドのライブに一緒に行こうと
執拗に誘われております。しかし私は日曜休めない仕事をしており
今も会社に無理をお願いして月に一回イベントに参加している状態。
勿論相方もそれは知っているはずなので。
「そんなことしたらイベントに出られない」→「イベントなんか出なきゃいいじゃない。」
「そんなわけにはいかない。予定の新刊も出すんだし」→「売り子は別の人に頼めるからあなた来なくていいよ。」
「それじゃ私が本買えないじゃない。」→「通販すればいいでしょ。とにかくライブに一回行けばあなたもロックの人になる。
楽しいから絶対行こう。約束ね。」
そのときは彼女もライブの直後で舞い上がっている状態なんだろうと思いその場は
黙ってやりすごしましたがその後もメールなどで熱心にライブに誘われ、
断り続けていると、何だか……ブチギレかけているみたいです、相方。
相方は私がどうしてイベントに*月一回は参加したい*のかわからない模様。
同人活動に対する考えがここまで違うのか……。
今のうちにサークル解消した方がいいのかな……とまで考えてしまうのは早計でしょうか。
それと……ロックな髪型って何ですか?

64 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/04 01:05 ID:8tKhOuyv
63はどうしたいんだよ。

65 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/04 01:06 ID:Y1a/k7pn
>63
そこまで考えや趣味が違うなら解散したほうがいいんじゃない?
つうか、相方さんがイベントなんかどうでもいいって言う状態で
サークルやってると言えるもんなの?

相方さんは自分が大好きなビジュにあなたがまったく関心を示さなかったり、
自分を貫く姿勢が不満だったんでしょう。
そんな状態であなたのほうから興味のあるような一言があったから
ここぞとばかりに自分色に染まってもらおう勧誘していると思われます。
で、つれない状態にブチ切れ、と。

ロックな髪型つーのは分かりませんが、あなたは黒髪で長く伸ばしてるとか
服装もどちらかと言えば地味ではありませんか?そこらへんを金髪にしたり
派手にしたいんだと思われ。
ちなみに、黒服に十字架は激しくオタっぽくなります。(w


66 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/04 03:03 ID:oa65+Et/
>63
「曲を知らないままライブに行っても楽しくないだろうから、
まずCDを聴いて、気に入ったら行きたい」って言ってみるとか。
それで断る時には「ちょっと合わなかった〜ゴメン!」
食わず嫌いじゃないなら、相方さんも勧誘をあきらめるでしょう。
実際聴いてイイと思ったら、ライブでも何でも行けばいいんだし。

今のうちに……っていう考えなら、解散は少し迷っていいと思う。
相方さんが流行好きでミーハーな人だったりするならなおさら、
そのうち冷めるということも充分にありえるのだし。
前々から別れるキッカケを探してた、とかならいい機会だけど。

そんな私も本命ミュージシャンはヴィジュカテゴリ……。
まさか姫カットにされないように気をつけてね!
私の元相方はどこから電波を傍受してしまったのやら
ギャルだったのが今ではすっかり 黒服 十字架 姫カット 。
正直、激しく「オタっぽい」です……!(w

67 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/04 08:28 ID:0+HyUGDu
保全

68 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/04 14:13 ID:6g6Kuzdl
>15年テレビを見ないで生活しています。音楽はクラシックのみ。
63さんは、これでカラオケにいっていったい何を歌うんだろう…
絡むようですみませんが純粋に不思議なもんで…



69 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/04 14:27 ID:4jYBLqJi
>68
軍歌と童謡。

70 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/04 15:14 ID:KLlEKviC
63の自己正当化したがりーなのは判ったけど、
そこまで相方を貶めるための個人情報さらさなくてもよいと思われ>借金30万でガス等


71 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/04 16:52 ID:lLzqgp3y
>63
あなたのテレビっ子じゃない、聴くのはクラシックだけ発言も少々イタく見えるよ。
流行モノをすべて聴けとは言わないけど、クラシックじゃない音楽にも
いいものはたくさんあるから頑なにならず聴いてみてホスィ。

それと、あなたが相方さんのヴィジュが理解できないように、会社の人もあなたの
同人活動を理解できず無理矢理休むあなたを生暖かく見てると思う。

72 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/04 17:13 ID:bq8GN9h2
63です。
>64
本心は相方を切りたくないんだけれども客観的に見て相方と続けていけるか
どうか不安。相方自身は好きなので。
>65
なるほど。相方の心理状態が大分わかりました。確かに私は音楽関係に無反応
すぎたかも…。それと黒髪長髪もビンゴです。会社の規則で脱色厳禁・
髪は黒ゴムで一つに束ねること・黒ピン着用ですので。勿論、出かける時は
バレッタなり何なり使っていくらか今風にしてますが。
>66
そうですね。考えてみれば相方が気分を害するような断り方をしていたと
思いますので勧めるアルバムをレンタルしようと思います。しかし髪型は
社則に違反するようなものは出来ないのですが……姫カットって何ですか?
>68-69
受けねらいでヤマモトマサユキ他。軍歌よりは般若心経。
>70
失礼しました。昨晩はかなり頭が熱くなっていたもので。
以後気を付けます。

冷静なレスをありがとうございます。大分頭が冷えました。
確かに食わず嫌いはよくないので来るというバンドの音楽を聴いてみて
それからライブの事を考えます。それとタイミングを見計らって相方に
「イベントなんか行かなければいい」という発言で私がモニョった事を
伝えたいと思います。解散などはそのときの相方の反応を見てですね。
相方もイベントをどうでもいいとまで考えている訳ではなく
「イベントはいつでも行けるけどバンドのツアーは今しか来ないのに」という
言い方をしていたので話し合う余地はまだあると思います。
皆様の意見を活かしてこれから相方にメールします。ありがとうございました。


73 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/04 19:52 ID:vpz4DDEQ
>71
クラシックしか聴かないって言うののどこがイタイの?
別に63さんはそれをステータスの様に書いてないけど。
どうしてそこに絡むのか分からないよ。

74 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/04 20:01 ID:o2joCzE0
71は私怨に見える  とか言ってみるテスト

75 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/04 21:43 ID:+ogEYuNS
>>73
はけどー

>63
相方さん、痛いです。
相手がキレかけてるなら、貴方もキレかけてみせて、
意を伝えるのも手ですね。
子供っぽい返し方かも知れないけど、
相手はどうやら子供。
理屈の通じない子供には、
子供と同じ土俵に降りて対応するのも効果的ですよ。

76 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/04 23:13 ID:8+8yIbXA
なぜだろう。私には>71が至極真っ当な意見に見えるよ(w
でもここでは違う人が「なぜか」多いんだね。

77 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/04 23:48 ID:+ogEYuNS
>76
私は71は お 門 違 い に見える。

78 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/04 23:59 ID:3RhVGysA
63です。
今、相方に誘われたバンドのアルバムを聴いているところです。
予想以上に……合わない……。
こりゃ正直に言うしかねーなーって感じです。

私がテレビを見ない事に関してのレスですが
私は先天的に目に疾患があって角膜移植をしているんです。
病気の発見から移植をすませて落ち着くまでの間、テレビから離れていたため
今でもテレビを見るのは疲れるというのが本音です。
鼻についたのなら申し訳有りませんでした。
それと音楽の趣味については人の好きずきだろうと思います。
別に相方の趣味にケチをつけたい訳ではなく*自分の趣味*を無理矢理
私に押しつけわからせようとする相方の言動が非常に私には苦痛なんです。
「*相方*なんだから私の行きたいライブにつきあってくれるのが普通でしょ!」
「こんなに私が面白いって言っているのに*相方*のあなたが
何でそんな態度なのよ!」
とまで言われたため却ってヴィジュアル系が嫌いになりそうだったのは事実ですが。
それじゃお前年末の交響楽団のコンサート、私につきあってくれるのかよと
小一時間(略)

79 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/05 00:35 ID:nTzpbDwM
>>78=63
おちけつだ、あなた。その人は同人での相方とは呼ばないでしょう、既に
だから、普通の友人として接して、自分の意見を言って、話し合いでも
したらどうか。
それにしてもあなたの同人に対する熱には感服するよ。。。オフで頑張って
いるんだね。。。

80 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/05 00:52 ID:m1aXaK2N
相方相手じゃないけど、63さんに近い経験をしたよ。

私は音楽に全く興味がなく、もちろんビジュアル系には一切興味なし。
でも、ビジュアル系同人やってる友達にしつこくCD貸されたり、
ライブビデオを見せられたりしてました。
友人を理解するためとか、自分の話にもつきあってもらってるんだしとか
思いながら最初はつきあってたけど、
はっきり言って、拷問に近いほど苦痛だった(藁

ビジュアル系に限らず、興味ないものや嫌いなものを
押し付けられるのって、ものすごい苦痛だよね。
でも、相手にしてみたら「いいものを薦めてあげてる」、
下手すりゃ「新しい世界を教えてあげる親切行為」にすら思ってることもあるから、
自分が苦痛であることはきちんと伝えた方がいいよ。

そういう人に限って、他の人の趣味を軽んじたりするからまたたちが悪い(W
私の好きなものを「それを見るのは本当に苦痛」と言われたときに、
「それと同じ苦痛を私はビジュアル系に感じてるんだよ」と言ったら、
納得してくれて、それ以来押し付けはなくなったよ。
よっぽどぶっちゃけ話ができる相手じゃないと
ケンカになるだろうからこの方法はあまり進めないけどね。


81 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/05 00:55 ID:523adaBS
話題がえスマソ。
相方経験のない人に相方とのことを相談しちゃいけないね・・・
煮詰まると論点がどうしても「なんでひとりにならないの?」になる。

82 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/05 00:58 ID:j1yV6For
相方経験があるからこそ私は言うぞ。

「なんでひとりにならないの?」

83 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/05 01:08 ID:hIphM+3H
「ひとり」という選択肢も持った上で
敢えて「ふたり」の道を選択するなら異義があると思うが、
最初から「ふたり」に固執するのは理解できない。

84 :83:02/09/05 01:10 ID:hIphM+3H
×異義
○意義

鬱だ…

85 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/05 01:24 ID:523adaBS
>82は相方というものに嫌な思い出しかないのでしょうか。

もちろん個人活動は「ひとり」でもできるけれど
「ふたり」だと楽しいことがもっと増えるから組んでいるんですよ。

86 :64:02/09/05 02:20 ID:vXpA2YzS
63の書き込みだと、とても「それでも相方のことが好きだから、なんとか
カドが立たぬように説得する方法はないものだろうか」という相談には
見えない。
「こんなヒドイ相方を持ってしまいました。別れろと背中を押してください」
と言っているように見えるんだよ。

なので相方との関係に前向きな相談なら、はじめの書き込みでそうわかるようにしてほしい。

87 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/05 08:55 ID:bLr9TZWS
>86
いわゆる「話せば長くなる」ような話題は、「長文うざい」の非難を回避する為にも、
どうしても文章を省略しがち。
よくある事だけど、その結果、意見の分かれる話題というのはある。
63の説明で曲解してしまった人もいる様子だが、63の言いたい事を素直に
受け取った人もいるわけで、あながち63さんが説明不足だったとも言い難い
でしょう。

>「こんなヒドイ相方を持ってしまいました。別れろと背中を押してください」
>と言っているように見えるんだよ。

そういう気持ちもあり、説得して納得してくれるならばという気持ちもあり、という
ところだったんじゃないでしょうか。

私は自分の聴きたい音楽以外は雑音にしか聞こえない質。だけど過去に
友達に無理矢理、好きじゃない音楽をしつこく聴かされ続けた経験があるので、
63さんの気持ち、判りすぎる。その為、多少庇い目かもと思いつつ。



88 :82:02/09/05 09:07 ID:LKO7OT//
>85
嫌な思い出というより、楽になったという感じです。
ジャンル移動も、本を出す計画も、どのイベントを選ぶかも、
本を落とすのも、逆に急に萌えが起きて突発本作るのも
すべて自由。その事にすごく一人になった当時、感動したもので。
相方とやってる時も楽しかったんだけど、もう誰かと組むなんて
考えられません。確かに書き方が悪かったですが、81さんの書き方が
相方を持っている(いた)人は「なんで〜」とは考えないものだと
とらえているようなので、両方を体験していて、そういう言葉が
出る人もいるって言いたかったんですけど…まぁ書き方悪かった
ですね。すみません。

ちなみに、相方解消の原因はトラブルという訳ではなく、
お互い違うジャンルにはまってしまっての円満なものです。

89 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/05 09:51 ID:KBavzj3c
>86=64って、なんか異常に63に陰湿に絡んでいるように見えてならないんだけど…。
もしかして借金作ってガス止められたりしたことのある人なのかナァと勘ぐってみたり(w

私は、63は
「興味のないものをごり押ししてくる相方にそれをやめてもらうにはどうしたらいいのか」
「自分が相方の薦めるものに興味が持てない(=私は相方の言いなりにはなれない)のと同様に、
相方は私がやめて欲しいことをやめることが出来ない(=相方は私の言いなりにはなれない)のなら
相方を変えることが出来ない+私が変わることも出来ない以上
もう一緒にはいない方が良い。= 相方解消した方が良いのだろうか。」
と、考えた上で
「それ以外に方法があるのだったら教えて欲しい」と言っているだけのようにしか思えない。

少なくとも、押しの強い友人を持つ者にありがちのよくある悩みに過ぎないと思うのだが。
64が一体なんでそこまで63に嫌悪感を示すのか、そっちのほうがよくわからん(ワラ

90 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/05 10:00 ID:/hatV5vS
>89
64=63の相方。

91 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/05 10:23 ID:GYrTG3mJ
それよりなにより「今風なバレッタ」がこっそり気になってたり…


92 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/05 10:42 ID:jE0AejQo
>91
それは私も、何よりも気になった…

93 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/05 13:04 ID:IOS8qxTK
63もその相方もどっちもどっちと思う。

そして、私も「今風なバレッタ」が気になる…。

94 :66:02/09/05 13:38 ID:0KOKZQTh
姫カット=検索すれば出てくるんだけどナ。
 ttp://web.infoweb.ne.jp/b_b_s/fashon_beauty/wig-himecut.html
「昔のaikoみたいな」って説明しようと思ったんだけど
63がわかるかどうか考えたら手が止まってしまった。
私はクラシックから他すっとばしてヴィジュ系にハマったから、
相方さんのすすめるバンドが何なのか、非常に気になります。

ところで、なんでそんなに根つめて悩むのかよくわからん。
同人なんて、どんなに好きでも所詮は趣味のものでしょ?
それで生活してるならともかく、63は仕事もしてるみたいだし。
相方と別れるときも、よっぽど酷い別れ方をしなければ、
実生活での縁が切れるようなこともないと思うのだが。
別れてその後、上手につきあえなくなってしまうようなら
性格とか人間性とかに問題があったとしか思えん……
もしくはイタタを補ってあまりある魅力的な作品を書く人、とか?
63、81、82、85、さんたちがどんな動機と経緯を経て相方を持つに至ったか
今風なバレッタも含めてチョト気になりました……。

95 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/05 15:48 ID:nOQyq1yy
同じ作品の同人系サイトを相方と2人でやってます。
しかし長年やるうちにCP方向もばらばらに。
サイトの方はまったり運営していたんだけど、ある日相方が自分には秘密で
同じ作品の別CPのサイトを個人で立ち上げていた事が発覚。
悲しくもなり怒りもして、どうして言ってくれなかったのか聞いたところ、
「私の趣味はわかってもらえないと思って。絶対見られたくないし」

私は秘密にされてたことがショックなんだよ。同じジャンルのことなのに。

お互いその別CPの萌え話もしてたじゃん。もうそのCPの話を相方とする気になれない。
萌え話しながら「わかってもらえないな」とか思ってたのか…。
自分が楽しかっただけにショックが大きかったよ。
(その後個人サイトは手が回らなくなってあぼーんしたらしいでつ)

合同サイトはやめるかと思って閉鎖準備をしていたら
相方からあわてて連絡が来て継続することになり、今でもまたーり。
過去は忘れられないので、その別CPの萌え話は他の人とするようになったけどね。
今ではそのCP本命って感じなので、サイトでも活動したいと思うけど…。
別に個人サイトでやったほうがいいよな…。とほほ。

96 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/05 16:00 ID:NiIY0oh1
>93
どの辺りが「どっちもどっち」なのか極めて謎。
自分的に片方を厨と決めつけたいのに、周囲が不承知な場合、
「どっちもどっち」で折り合い、
なんとか自分の意見(この場合、63も厨だという意見)を
あくまで通そうとする。

>>90
にハゲドウ。
ついでに

64=63の相方。=93


97 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/05 16:19 ID:KtX+qspv
>95
相方サンの気持ち、なんとなく分かる。
いつも一緒だと、どんなに気が合う相手でもストレスが
たまる事があるんです。
親しい相方であっても気をつかう必要があるので。
たまに相方の居ない所に行きたくなったりします。

98 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/05 17:21 ID:sB2Xn2u/
95です。
サイトの相方で同人はお互い個人でやってますが、ストレスはあるでしょうね。

別サイトを秘密にといいつつ、相方はHNも一文字違いのを使っていたので
周りから「相方さんサイト開いたんだね〜」と聞かされるはめに。
しかし本人は、周りにばれないだろうと思っていたらしい。
同じジャンルの検索サイトに登録して何故ばれないと思うのか。絵描きで。
あげく「このCPは麻疹にかかった位のものだし」と言われてがっくり来ました。
ばれた頃には私には本命CPでしたから。

まあ、軽い気持ちで始めたのに結局手が回らず、
私はそのCPがどんどん本命になっている現状に言えなかったんでしょう。
本当にかるーい気持ちでの行動だったんだ…、というのは話してみてわかりました。
切れたいのかと思ったらそうじゃないと。
ならもう少し後々のことを考えて行動しろい。

今でも許してくれないのね!とかいうけど…許す許さないじゃなくてさ……。
だって何もなかったようにそのCPの萌え話は、相方とはもうできないよね。

99 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/05 17:27 ID:sB2Xn2u/
自分で書いててちょっと寂しくなってしまった。

皆さんは相方さんとは節度を保ちつつ仲良くやってくだちい。

100 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/05 17:31 ID:Ct6U4Hkh
人づてに知らされたというのがmostダメージのようだけど。

101 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/05 22:54 ID:qU6zVLqu
63
>>66
ありがとうござます。姫カットをググったら相方が出てきました(w
モデルの人、黒服+十字架で相方にそっくりです。うわー………。
おかげさまで吹っ切れました。ライブには行きません。
ただでさえ作品傾向が似ているのに服装までそっくりにしたら
周りにどう思われるか……怖いっす。
↑二行本人に向かっていざとなったら言う自信あります。
相方と知り合ったのはベタにイベントです。
そのときお互い極小ジャンルで更に極小の同じ萌えということで意気投合。
最初は合同誌を作ってサークルは別、だったのですが
一年経たないうちになし崩しに新しくサークルを立ち上げましたね。
相方は音楽関係になると非常にテンションが高くなるのですが
他はまずまず相性もよく、作品も手抜きをしない人なので続けてきました。
「バレッタなど使って今風に」というのはTPOを考えてその都度
髪型も変えているのでどう説明していいか……。
まず立ち読みしているファッション雑誌、
それと全体的に化粧品メーカー勤務の妹の意見を参考にしています。
妹は商売柄、流行廃りに敏感で身内故にきつい意見を言ってくれるので
ありがたいですね(涙
相方の本命バンドは確かマサルさんでブレイクした下剤で
行って弾け飛んできたところが道化師?(正式な伏せ字がわからない)
誘われているのはセクースマシンガンズです。
同人とは趣味。胸に染みる言葉です…。
私も相方もその趣味に命かけがちな夢見る人種なんですよね。
それで今回の騒ぎになったのだとつくづく反省いたしました。
本当にお騒がせいたしました。

102 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/05 23:36 ID:4RC9eob1
テレビを見るのは疲れるけどPCモニタを見るのは平気なんだ…。

103 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/05 23:44 ID:HC9XHw2u
>102
テレビの色合いなんかで目が疲れるんじゃないの?
私は目は一応健康(?)だけど、動きのある番組はあんまり見られないよ。
ドラマとかドキュメンタリーとか。30分くらいが限界。
>63もそんな感じじゃないのかな。分かんないけど。

104 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/06 00:21 ID:jFBjaFia
>95
秘密でサイトを作ったり、しかも安易に正体がバレるような相方さんに
イラつくのは良く解るよ。
でも、相方さんの気持ちを少しは汲み取ってやったのかな?

すでにその別CPが95の本命になっていたカプなだけあって、
相方さんは、自分の萌えが相容れないと思ったんじゃない?
だから知られないようHNを変えたりして別サイトを開いたんじゃないかな。

>同じジャンルの検索サイトに登録して何故ばれないと思うのか。絵描きで。
絵描きなら尚更じゃないかな。
それまで活動して興してきた(大げさだけど)名声もあるんだし、
それを惜しいと思う気持ちは良く解る。一絵描きとして。


てゆーかさ。
あなたの書き込み読んでると、相方さんへの文句ばっかで
微妙にもにょもにょしてくるんだが。
長年やってれば、お互いに相違が出てくるのは当然。
オフではお互い個人でやってるんだから、それより自由の利くオンで
「いっつも一緒」を強要してない?
ストレスどころの話じゃないよそれじゃ。

105 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/06 00:39 ID:27PHUqqS
うーん…104は何か違う見方をしてる気がするなあ。

>それを惜しいと思う気持ちは良く解る。一絵描きとして。
これ、何か論点がずれてると思いまつ。
95たんは、ジャンルサーチに登録してれば、バナー見ただけでも絵でばれる
ってことが言いたいんだと思われ。

>あなたの書き込み読んでると、相方さんへの文句ばっかで
>微妙にもにょもにょしてくるんだが。
ここはそういうスレなんだし、もにょってやるなや。
この2行が無ければ、その他のアドバイスも気持ちよく聞いてもらえるYO!


106 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/06 01:19 ID:eTGQAnp5
>104
相方が自分に秘密で別サイト作ってればショックも大きかろうよ…。文句も
言いたかろうよ…。「長年やってきて生じた相違」というのとはちと違う気がするけどな。

107 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/06 01:55 ID:Udb8vBGV
でも、隠れて別サイトを作らなきゃいられなかった相方さんの気持ちも
わかるよ…今まさに自分がそうだから(泣
ショックかもしれないけど、一応相方であるあなたと気まずくなりたく
ないからなんだよね。
なんでも言って欲しい、って口では言うけど、絶対に他のことが好きなんて
認めないオーラ全身から発してるんだもん…
ちょっとでも話題にすると不機嫌になったり。
だからますます相方の前では言えなくなる。
でもこの萌え心はどうしたらいいの?????というストレスで
隠しサイトに至るんだと思うよ。

私ですか?まだ作ってないです<隠しサイト
見つかった時の修羅場が恐いので、萌えは脳内にしまっておきます。
萌えジャンルも好きだけど、相方と共有できるジャンルも同じくらい好きなので。

108 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/06 01:56 ID:2+F2oOkW
す、すみません。自分も相方とのサイトの他にもう一つ個人サイトを
作ってしまったんですが…相方には言わず、HNも変えず。
自分としては相方とのサイトはそのジャンルオンリーのサイト、
個人サイトの方は自分の同人活動中心(ジャンルはかぶってるけど他のジャンルもあり)
サイトと割り切って(ウェイトとしては相方とのサイト>本館、個人サイト>別館
みたいなつもりで)考えていたのですが
やはりはたから見れば裏切り行為に見えるのでしょうか…。
乱文、話の腰折すみません。ご意見がいただければ幸いです…。

109 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/06 02:17 ID:Q6hXe4O7
共同サイトやってると後々大変。それぞれ別ジャンルにハマった時なんか最悪。
本命ジャンル以外のお客さんもやってくるので掲示板の雰囲気が違ってくるし
ハマってないジャンルのカキコに対してレスつけづらくなったり。
ネット初心者の厨行為でトラブったりと色々ありました。結局共同サイトは閉鎖。
ゴタゴタを経験した私は「オフでは相方でもオンでは別々にサイト開いた方が吉」ということを学んだ。

110 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/06 02:52 ID:iyCmqdiS
作ったあとでもいいから一言欲しいなぁ・・・>こっそりサイト
見つけてしまったら、その後どうしていいかわからないもん。

111 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/06 02:55 ID:7vD8z9fA
相方が無断で別サイトを開いてた、というのを発見したら個人的にはちょっと寂しいなと思います。
サイトを立ち上げちゃうほど好き!という気持ちはわかりますし、同じ作品好きの人との交流も
新鮮で楽しいのだろうなあというのもわかります。

ちょっと一言だけでも「今はこれがやりたいから、個人で別サイトを立ち上げても良い?」と言って
くれれば私は「良いよ、頑張ってね!(´∀`)」と言えますが、何も知らされず相方のサイトを
見つけてしまったらモニョっとしそうです…。
何と言うか、「裏切り行為」と言うより「それくらい言ってくれれば良いのに、みずくさいなあ」と
いう感覚です。

この問題なかなか難しいですね…。

112 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/06 03:25 ID:jhYsz2Jz
一部話がずれてる人が。

>95は相方さんと、その別CPの萌え話をしてたんだよね?
お互いがそれを好きだって分かってるのに、
「分かってもらえないと思って」秘密にされたからショックなわけで。

>97のような意見なら分かるけど(1人で好き勝手にやりたい事もあるだろうし)、
>104や>107の話は「嫌い(かも)だから隠す」って事で、
>95とは前提が違うんだから別問題だと思う。

113 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/06 05:32 ID:v1cZ8tID
すんません、根本的な疑問なんですが。
自分がやってることは全部相方に断ったり、告知しないといけないもん?
サイトを開いたことって、相方に断らないといけないものなのかな。
人それぞれスタンスって違うし、通常の同人活動では普通に付き合ってるなら、
そのほかの部分でなにをやってようと自由なんでは……。
こそこそ隠すのはまぁ、ちと感じ悪いかもしれないけど、
あえて「告知しないといけない」こととは思えないんだが、どうだろう。

114 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/06 07:46 ID:08lOGXYM
>113
黙られてた相方から見れば「どうして黙ってたの?今やってるジャンル飽きた?」とか色々
思うところが出てくるんじゃないのかなあ。サイト開いた方はそんなつもりじゃないのに、という
様な事までぐるぐる考えちゃったり。
自分がやってること何もかも相方に報告する必要は無いとは思うけど、それが発覚した時に
相方と気まずくなる可能性がある、と判断出来る事項は最初に断っておいた方がいいと
思うんだけど。何らかの行動を一緒にしている人がいる場合、お互いの関係を
スムーズにする為にはそういう気遣いってある方がいいんじゃないかな。

115 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/06 10:16 ID:VS1/SOan
>114
>「どうして黙ってたの?今やってるジャンル飽きた?」

そういう問いつめがまた嫌なんだよね…
相方じゃなかったらこんな束縛されないだろうに、と思うと
ただの同人友達の方が良かったかも知れない。
そろそろ潮時なのだろうか(w

116 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/06 10:58 ID:w3jtd2PU
相方も自分もいっしょにやってる活動以外は好き勝手に行動してる。
風のウワサで別ジャンルサイトとか持ってるとか聞いたけど、
別になんとも思わないがなあ。
自分も相手も独立した個なんだし、いちいち報告してほしいとは思わない。
自由にやろうよって感じです。コレって少数派?

117 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/06 11:02 ID:hIotY77B
>113
確かに全部断る必要は無いと思う。
けど、サイトを開くって同人活動の中で結構大きい事だと思うよ。
なんつーか個人でインフォメチラシを出すのとは訳が違うと思う。
勿論、相手が言わなくても気にしない人間なら、別に言わなくてもいいと思うけど
気にする人間と知っているならorもし自分が同じことをされて気にするなら
やっぱり言った方がいいと思うよ。誤解を生まないためにも
相手が好きなら相手の立場になって考えるってことだね。

118 :93(イコール決め付け、イクナイ。):02/09/06 11:05 ID:scISGEh3
>>96 いや、別に信じてもらわんでもええけど、私はただの通りすがりだよ。
64でも、63の相方でもない。
なんでここの皆さんが、63に異を唱える意見に対して「63の相方」って決め付け
たがるのかは、正直よく分からんが…。

悪いけど63のジサクジエンにも見えるぞ。まぁ違うんだろうけど。
私は63が、かなーり主観的な文章に読めたんで。
昔、主観的意見をばんばん押し付けてくる厨に降りまわされた事があって、
63の文章がその厨の言い分によく似てたんだな。
(注:63が厨と言ってる訳では全くない)
ほんで、63みたいな書きこみに対してちょっと警戒するクセがあって。

「どうよ!?どうよ!?相方って酷いでしょ!?私の方が絶対正しいったら
正しいでしょ?ここの皆さんだってそう思うでしょ!?」という風に読めた
んだな。
まぁ、てんぱった状態で客観的な文章書けって方が難しいんだろうけれどね。
むしろ、もし64が63の相方だとしたら本当の所どうなの?と私だって聞きたい。

でも63の書き方がオーバーだとしても、音楽だのなんだの趣味押しつけられたら、
私もキツイんで、私の個人的な気持ちとして、中間をとってしまったという訳。

過去レス蒸し返してスマソ。>All

119 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/06 11:41 ID:Xhe01OLl
>118 悪いけど63のジサクジエンにも見えるぞ。まぁ違うんだろうけど。
正直私もちょっとそう見えた。

120 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/06 12:51 ID:3HJDQRcw
原稿かけない、新刊だせない、後はまかせる、フォローよろしく
と後始末を人に丸投げにさえしなけりゃ、相方が秘密で何にはまろうが
サイト立ち上げようがそんな事は大した問題じゃない気がする。

121 :64=86:02/09/06 14:14 ID:a4HNxPOm
私は63の相方でも93でもない。

なんで63に嫌悪を感じたのかというと、暴力ふるう夫の愚痴を延々と
聞かされて、「じゃあ別れれば?」と具体的に対策を練ってやっていると
「好きだから離婚しない」と言い出すような人種と同じように見えたから。

私のせいで93がとばっちりを受けたようなので、弁解しに来た。

ついでに、私が63の相方だとしたら、あとでいくらフォローされようが
あのカキコ見たら別れるよ。

122 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/06 15:02 ID:K3GgmuvZ
>>118=119
自作自演ご苦労さん。

123 :119:02/09/06 15:08 ID:OblV9+TL
>122
違うけど…まあいいや
そう思う人が本当に一人きりしかいないと思ってる
122がちと怖い…


124 :119:02/09/06 15:51 ID:fJXvkNGz
あ、でも
そう思う人が本当に一人きりしかいないと〜
って漏れもか。
失礼しました。
あまりに必死で庇う人がいたのでジサクっぽく見えちゃったのよ

125 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/06 15:59 ID:X5UFxKyH
2ちゃんねるには…
あなたとその相方の二人しかいないんです…

126 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/06 16:14 ID:mZRrAINS
>119
118が63にどうして見えるのかふしぎ。
63のことゼンゼン庇ってないじゃん。
それから122も、なぜ118=119に思えるのかふしぎ。

IDが同じならまだしも、思い込みでジサクジエンって騒ぐと
本当におバカに見えるよ。

127 :119:02/09/06 16:22 ID:qJoLUOz6
>126
118が63とは書いてないよ〜
自分は118に同意とかいたのだ
思い込みよくないよ


128 :126:02/09/06 16:26 ID:mZRrAINS
本当だ。失礼しました。

129 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/06 18:34 ID:+SIltjCy
>115
潮時だと思いまつ。

130 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/06 20:54 ID:jDno8CU+
仲良く2人でやってるの見ると羨ましくて泣けてくるけど
3人目の相方と喧嘩別れしたときに自分一人でやってこうと決めたからな……
いつも最後には男女の別れのような泥沼の修羅場。
私の人格に問題あるのかもしれない……

131 :108:02/09/07 00:03 ID:jDrODlGo
ご意見有難う御座いました…!
そのうち、相方にコソーリと伝えたいと思いまつ。

132 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/07 00:46 ID:NurSpRsO
一時期組んだ相方。
他の二人組を見ては、「○○さん達って、デキてるのかな」を連発。
笑えねぇ冗談を…と思っていたら 襲 わ れ ま す た 。

以降、奴が組んでいる相手を見ると「デキてるのかな…」と思うようになった。
恋愛は自由だけどさ…

133 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/07 00:56 ID:1/PtXTv7
…それは災難でした。
どうやって逃げたの?
そういうタイプはストーカーになるんじゃ(汗

134 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/07 20:10 ID:A7OSVugi
こそこそと行動されるのがショックなのは解るよ。自分も前ジャンルから互いに
撤退した後、元相方が別ジャンル始めたのナイショにされて淋しかった。それも
こっちが遊びに行くと言ってた日の直前に、その日は新ジャンルのライブがある
の、実は……なんて切り出されてブチ切れ&泣き。こっちは遠方なんじゃ。
そして、今は自ジャンルにその相手が興味を持ってくれたのはいいんだけど、
一気にヒートアップして鬱。もえるのはいいけど、せめて一冊は本出してから
オンリーとか開けや、ゴルァ。相方復活してと言われても向こうがもうちょっと
テンション落ちついたら考えるとしか……。

135 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/09 00:09 ID:qLvGZneA
>遊びに行くと言ってた日の直前に、その日は新ジャンルのライブがあるの、
>実は……なんて切り出されてブチ切れ&泣き。こっちは遠方なんじゃ。

↑ムカツクのは激しく同意だか、元相方が別ジャンル始めたのに報告が無くて寂しいってのは理解できん。
「元」相方なんでしょ?人の嗜好はさまざまじゃん。相方が好きなジャンルを134さんも気に入るとは限らないから
言い出しにくいってのもあったんじゃない?ジャンル撤退・相方解消=普通の友達に戻ったワケだから、
逐一報告しなきゃいけないって義務みたいなのもないと思う。
とりあえず134さんの所は関係フカーツみたいでなにより。

136 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/09 01:17 ID:LJ4HtVN6
電話でお代こっちもちで4時間くらいぶっ通しで喋るくせに原稿は締め切りに出してくれない
出してくれても最初に言ってた分の半分以下とか最後にはゼロだった
コピー本の表紙を持ってくると言って持ってこないとか
あとサークル代半分でさえだしてくれないとか
入場遅刻するとか席では何故かスケブ頼まれまくりとか
それでいて入場チケはくれとか言ってくる
こちらだって文句も言いたくなるってもんですよ
でも言っても全然通じなくて結局イベントの日程を教えないまま
(相方はカタログも買わず検索もしない人だったので)
一人でイベントに出るようになりました
もう四年かな
時々メールで今年こそコミケ出ないの?なんて聞いてきますが
一人で出てますよマターリと

原稿の穴埋めをしているとつい怒れて来てトークに相方がまた原稿落としました
なんて書いてしまっていたので、何冊もそれを読んだ人は
脳内相方って思ってるかもしれないね…

137 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/09 01:25 ID:HQpWclBl
>136
縦読みですか?

138 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/09 01:33 ID:Cnw3mn9U
だんだんすさみスレになってる…

139 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/09 01:46 ID:GNjmTSfD
>136
それは実状として脳内相方(相互?)だよね…

140 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/09 03:39 ID:hy+n+9E5
別に申し合わせたわけでもないのに同じカップリングやらキャラに
同時にハマる。相方と自分。家も離れてるしメールも毎日やりとりはしない。
しかし同時に同じスレで萌えてるとは思わなかったよ(w


も し か し て ス レ 違 い で つ か ?

141 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/09 11:37 ID:Bipv8g6Z
>140
いわゆる「相方と愛ののろけ」ではないかと。いや、仲良くやってくだちい。

142 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/09 17:42 ID:MwPE2p+M
しかしこのスレもその1の頃は
おまえら 同 性 愛 ですか!?
と思わんばかりののろけ話で溢れていた気が…
思えば、いい時代だったのかもしれん。

143 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/09 21:40 ID:/6EFpghl
進路の都合で離れてから、私は同人活動をやれなくなった。
それまでは相方と合同サークルをやってた。

相方は今まで以上に漫画かいて、どんどん上手くなっていってる。
そして、相方の出した個人本をもらった。
まだ、2人でやってた頃のサークル名をつかってくれてた。

そして私が気まぐれで「本だそう!」って言った。
快く引き受けてくれた。
相方は他の人との合同誌があったのに、私との合同誌を優先してくれてる。

でも、実際はもう、サークルとしての活動はしないと思う。
この場合、相方とは別れた方がいいのだろうか・・・。

144 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/09 21:51 ID:fnwlF1/d
>143
相方ではなく友達として付き合っていけばいいのではないかと。
サークルとしての活動は出来なくても普通に友達付き合いはできるでしょ。
それで143が時間が出来たりとか萌えが出てきた時に(相方のOKが出たら)、
ゲストさせてもらうなり合同誌作るなり(別に継続ではなく一度きりとか)
すればと思うのだが。

145 :143:02/09/09 22:00 ID:/6EFpghl
レスありがとうございました。
やっぱり、相方をやめた方がいいよね。
先に他の合同誌があったのに私を優先するのは良くないし。

今度、2人で合同誌出したら、別れを告げようと思います。

146 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/09 22:14 ID:P6HLRlwL
ここ何年か、相方と合同誌を出さずに個人誌ばかり作っている。
その相方は他の友人と合同誌を年一冊か二冊出すペース。こっちは最低四冊。
お互いにペースが合わなくなったし、書く内容が違ってきているから仕方ない。

相方にはイベント申し込みをすべてやって貰っていて、面倒臭いことをやってくれて有難いと思ってる。
相方は、こっちがイベントごとに新刊を出すから安心して参加できると思っているらしい。
買うのも目的だから、今の所お互いの利害は一致しているということだろう。
今の所とりあえずうまく行ってるんだろうと思っているんだけど、どうだろう。
このまま相方名乗っていいのかな。


147 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/09 22:45 ID:2J7ZPhAU
>143
別れる、という問題なのかな、それ。
今はその相方さんは一人サークルで、あなたといわゆる企画モノっぽく
合同誌を出したんじゃないの?

もし、この合同誌を皮切りに又二人でサークルをやっていこう、という話しに
なっていたとして、あなたがもうサークル活動をする気が無いのであれば
それを正直に話して別れた方がいいと思う。
私だったら確実にもにょるけど。
サークル活動をする気が無いんだったら、合同サークルOKするな、と。

148 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/09 22:46 ID:Bipv8g6Z
>146
お互いの利害が一致してるときはいい。ただその歯車がずれてくると辛くなる。
ので、大きなイベント申し込み前とかに今後どうするかを話し合ってみると決めて
おけば?
申し込んだあと、すれちがいができても、次回(だいたい4ヶ月後か)まで考え
られるし、さほど辛くないと思うんだが。

149 :146:02/09/10 00:07 ID:vg0nDCsV
レスありがとうございます。

そうですね、会うのはイベントの時くらいで話をすることもなくなりつつある昨今。
ちゃんと話はしたほうがいいのかもしれませんね。
実際時々辛いこともあるし、このままでいいのか一人で悩んでいてもループするだけだろうし。
萌え対象が健在なうちは大丈夫だと思うけど、その後は一体どうなるのか予想もつかないでつ。
相方とは作品の世界観もよく似て板敷きもあり、相方の書くものも好きなので
出来たらずっと一緒にいて書き続けて欲しいんですが。
(一人じゃ多分本を作ろうとしないような気がするので)

とにかく次のイベントの時にでもこれからどうするか話をしてみる方向で行ってみます。



150 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/10 11:17 ID:hsjTzj6J
このスレ見てたら思い出しちゃった。昔の相方がチョトすごかった。
「私とあんたは一心同体だもんね」とか「私はあんたのブレインだね!」とか
「内容は私がメイン、あんたは愛想がいいから外との交渉、事務係」とか
「いつもあんたは私の話を楽しそうに聞いてる。それだけ私が魅力があるって
事だね!」とか何の脈絡もなくいきなり決め付ける。
(本人の頭の中では長く展開されてた妄想が外にふきだしただけかも
しれんが・・・。)
自分達とは違うカプの事を、内輪であんまり好きじゃないよねーと言ってたら
イベント会場でスペース通りすがった人がそのカプ好きだと言ったら
「私達はアンチですから。ね!?」
と私に同意を求め、後で好きな人の前でそんな事言うなよと言ったら
「あんただって言ったくせに!私はそういう裏表は嫌いだ!」と逆上。
作品レベルがどうとか相性以前に今考えるとデムパの領域だったんだが
当時は自分にも落ち度があるんだろうかと真剣に悩んだ。
向こうは字書きでこっちは絵描きだったんだが向こうのオリ小説に挿絵を
つけてキャラを気に入ってくれたのはいいが思い入れが激しすぎ、
「私はこのキャラの母親だがあんたはせめて叔母さんくらいの気持ちで
見守ってくれなきゃいけないんだ!!」
・・・どうなのよ。どうしろというのよ。
私がキモチワリーんだよ!バカじゃねーの!と口にした時点で全てが
終わりました。捨てセリフに
「漫画を描くような子はエキセントリックだから人とはやっていけないん
だね・・・。私はもう傷つくのはいやだよ。さよなら。」と言われました。
相方というものが居た日の遠い思い出でつ・・・。今考えるとあの溢れる自信は
うらやましいでつ・・・。

151 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/10 18:01 ID:eD60/4or
サークルを立ち上げた張本人なのにイベントに来ない・本も出さない幽霊相方。
今までのジャンルを撤退し、新しいジャンルを始めたいからサクル解散・相方解消を申し出たら
微妙な顔をされた。「裏切り者!!」って罵られてもなぁ。そのジャンルに愛はあるけど
描きたいものを全て描き尽くしたからそのジャンルは読み専になりたいんだ。
「どうしてサクル名変えるの!?このままでいいじゃん!!」
…いつまでも相方と思いたくないし、アンタが付けたサクル名を使いつづけるのが嫌だから。
ハァ…。

152 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/10 20:13 ID:cVguvY9x
>150,151
すごい人にあたっちゃったんだね。まさに
犬に咬まれたと思って忘れろ、としか言いようがないでつ。

153 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/10 23:35 ID:PgxVatB8
 10年付き合ってる友人兼相方が別ジャンルにはまり、現ジャンルの原稿を全く書かなくなった。
なんで別々に活動しようかって言ったら、むこうにはその気はないらしい。
相方はその別ジャンルのサイトを立ち上げて、日記で私の個人情報をばらし始め、掲示板に書き込んだ私の書き込みに超激怒。(それはこっちにも非があるけど)
毎日サイト更新、家にいるときはいつもネット中、オフ友より掲示板常連優先。
そんな相方を見て、ちょっと怖くなりました。
・・・もう別れたほうがいいのかなあ・・・。
まじでついていけないので、連絡とってません。
皆さんそんな経験ありません?

154 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/10 23:54 ID:OU8tUnlZ
>153
今現在フェードアウトし中なのかな?
確かに怖い…でももう少ししたら熱が冷めて元通りになるかも。そういう人多いし。
もしかしたらそれを判っていて、あなたと活動を続けてるんじゃないのかな?

似た様な経験でもないけど…相方さんと同じ様に別ジャンルのサイトを立ち上げようとしてるんだけど、
何故か嫌がられて出来ないよ。やっぱり嫌なのかなあ…。


155 :名無しさん@どーでもいいことだが。 :02/09/11 00:25 ID:+Tc6pGll
今までペーパーとか本とかこちらから呼びかけないと動き出さなかった相方。
やる気はあるけど行動する気がないな、と優しく見守ってはいたが
ある日、相方の掲示板で「ペーパーくれ」との書き込みがあってから急変。
相方「ペーパー! ペーパー、作ろう。 作らないとやばいよ!」
俺「べ、別にいいんじゃねぇの?」
相方「だって(以下説得)」
俺「分かった、じゃあどんなにする?」
〜5分経過〜
俺「あのさ」
相方「何?」
俺「さっきからこっちばっか喋って、あんた何も言わんがやる気あるんか?」
相方「構図とか、こういう話めんどくさい」
俺「……」


相方の愛が…。

156 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/11 15:09 ID:lgEFS9gl
はあ〜良く皆相方とやってるね〜…
自分も長く相方もちだったけど、ジャンル変更とともに
まる〜く解散。
今でも普通に仲のいい友達だよ。

157 :153:02/09/11 23:15 ID:fObUo6rt
>154
ありがとうございます。
たしかに私も「そのうち熱が冷めればまたうまく付き合えるかも・・・」と思っている部分もあります。
でも夏に、「現ジャンルの原稿はもう書かない」と言われ、もうそれは仕方ないことですが、ならなんでサークルは活動別にしないの?お互い別ジャンルで個人誌だすサークル??と疑問イパーイ。
156さんみたいにサークル解散してまた友達としていい関係になりたい・・・。とも思います。
まあ今までみたいに仲良く相方していきたいのが一番の気持ちですが。
まだ自分でも迷っていますし、話し合いも充分じゃないし、私も頭を冷やしています。
でもちょっとでも意見きけて良かったっす。ありがとう。
現在は、サイト運営にも両ジャンルにも詳しい共通の友人を介してのみ会っています。


158 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/13 02:44 ID:c6zkWoyk
最近「スランプだ、書けない」ってうめいている漏れを、暖かく見守って
くれてる相方。
批判されたりで落ち込んでいる時に、「漏れは君の話好きだから」って
励ましてくれる相方。
何も返せないけど、せめて君が感動してくれるような、読んだら心が暖かく
なるような話が書けるように頑張るから。
それまで甲斐性なしの漏れを見捨てないで。
ここまで頑張ってこれたのは君の力が大きいから。ありがと。待ってて。

159 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/13 09:36 ID:XOrQiyA/
>158
いい話だ…!羨ましいYo!
相方さんを大切に、これからもがんばって。

160 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/13 14:10 ID:u4689aDp
相方は私の漫画を誉めてくれる、のは嬉しいのだが、
「ここのコマの○○、■■(ジャンル中堅さんの名前)に似てて凄くいい!」
というのは誉め言葉なのでつか…。
相方の表情から多分本当に誉める気で言ってるんだと思うけど、
絵柄にオリジナリティーがないって言われているも同然でつ。
確かに影響され易いタイプなので、知らず知らず似てしまったのかもとも思うので、
相方の言葉を警報だと思って、自分の絵柄確立に繋げていきたいと思いまつ…。

でも別にそんな似てないと思うんだけどなあ…

161 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/13 18:09 ID:AExjqMn1
4-5人の合同サークルだったのですが・・・。
その中の一人が、ちょっとジャンル違いで活動している間に相方を作ったようだ。
途端、サークルの誰にも連絡をしなくなった。
こちらが話をふっても全てスルー。

同人プライベート関係なく遊んでいた子だけにちょっとショック。
彼女の相方は遠隔地。ジャンルの切れ目が縁の切れ目では?という予想を立てられているが…。
そうなってから戻ってきても「もう知らない」ってみんな怒ってるよ・・・。
もうフォローも限界だ。

ま、ジャンルの切れ目が縁の切れ目なのはこちらも変わらないのだろうなぁ。
せっかくみんなで旅行に行く予定も立ててたのに・・・。

皆さん相方以外とのお付き合いはどんなモンですか?

162 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/13 19:46 ID:EafrEwJo
>160
私の元相方も、人の絵に影響を受けやすい子でした。
ので、結構本人の気が付かないところでえらい絵が似ていたりするところとかは
「ここのコマ、○○さんぽいね」っていう風には言ったりしたこともあります。
ただまあ、160さんの場合、本当に誉めてるみたいだから悪気は無いんでしょうね。

>161
オフラインで遊んでて仲のいい子でも、萌えジャンル違いだったら
それなりに疎遠になりますね。やっぱり萌え話の出来る人と遊ぶようになる。
でもだからといって、友達でなくなったわけではないので
時々気が向いたときにメールしたり、会ったりしてます。

163 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/14 01:14 ID:smdPVP0Y
相方字書き、当方絵描きで活動しています。
以前スペースにて一人で店番をしていたときに
知人が遊びに来て、相方の個人誌をやたら褒めてくれたので
「そうだろそうだろー自慢の相方だもーん」と喜んだら変な顔をされました。
身内びいきっぽくてキショかったかなーと反省してたのですが、
後日その知人がどうも…我々の仲間割れをもくろんでいたらしいことが判明。
絵描きの人なんて自己愛強い人多いからもめるかなーって何じゃそら。
その知人が相方の文章好きなのは本当だったみたいですが
(もめて私が別れたらその後釜に座りたかったとか)何というか…。

「他人褒められてヘラヘラしてるなんてあの人バカじゃないの?」
とか色々別の知り合いに言っていたそうな。
私は、相方褒められたら嬉しいんですが。相方である前に好きな作家だから。
バカかなあ?

164 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/14 03:06 ID:kAuZEEZK
>163
バカじゃないYO!
私も相方褒められたら嬉しいよ。作品でも人となりでも。
うちは相方である前に友達なんだけど、一人の作り手として相方好きだからね。

165 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/14 08:58 ID:i2RyAlyR
>163
 たぶん、その破局(笑)を狙っていた相手は、相方が褒められたら怒る自己愛の
強いタイプだったんだよ。だから他の絵描きも同じように考えるだろうって
思って、そういう態度に出たんじゃ?
 そんな想像力のなさで、何か作ってるというのもおこがましいが。

166 :名無しさん@どーでもいいことだが。 :02/09/14 14:29 ID:kzrDRcM1
>163
「その相方さんはあんたのモノ(身内)じゃないんだよ!!
 自分のことのように喜ぶな!!」
 (私の相方になる予定の人なんだから)

なのかもしれん…

167 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/14 15:43 ID:tMSB0LlL
相方がイベントで仲良くなったAさんとは私もイベント仲間程度に
話すような関係で、相方のおまけで私とも付き合いがある、という感じ。
先日、相方からメールで「Aさんと○日に遊ぶ事になったんだけど一緒にこない?」
と誘われたので、行くことになった。
他にも共通の友人を誘う事になったので、「具体的な予定を教えて」とメールしたら、
「合宿中だからセッティングしづらい。任せてもいい?」と返事が。
元々はAさんと相方の企画のはずなのに、店とか疎い私に何故…。
「Aさんの方に任せられないのか?」とメールすると、
「Aさんは任せるーっていってたよ」と…。
いつの時点で任せると言われたのかは知らんが、
その時だって既に合宿中だったんだから自分がセッティング出来ないことは
分かってただろうに何で任されてんだ、相方よ。
そして尻拭いは私に押し付けるのか、と、もにょった。

168 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/14 17:12 ID:ZkjSDiAo
>167
そういう積み重ねが溜まるとろくなことにならんから、
もにょってることをちゃんと伝えなされ。

169 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/14 20:41 ID:b8OClnG6
ネットで困った事スレ23の661を、こっちに誘導した方がいい気がするが、
大きなお世話だろうか…。


170 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/15 22:47 ID:F+i8s4Xp
皆さん、合同誌とか作った時、売上の分配ってどうしてますか?

この前、サークル持ちじゃない友人と合同誌を作ったのですが(コピーです)
36Pで、友人の方が4Pほど多く描いていました(表紙、裏表紙も友人)
そうしたら「売上はページ数の関係で、私が55、60%とか多く貰った方がいいのか」
と聞かれました。
私の経験で、それくらいのページ数の差だったら完全に2分していたので
「2分でいいんじゃないか」という返答をしたのですが
友人からそういう事を言い出したという事は、多く貰うつもりだったのかな、と
ちょっと考えてしまいました。

ページ数で割るにしても、イベントでは私のサークルスペースで全て売るので
なんだかそれだったらスペース代も少し出してくれ…と(友人の完全個人誌の
委託一冊、合同誌が2冊あるんです)思ったんですが、ケチィですか…。


171 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/15 23:03 ID:E+JWyAJd
>170
「委託分のスペース代もらってないぶんの4Pだと思って今回の売上げは
等分でいいんじゃない?」とかどうかな。
ごねるようなら、ページ数で売上げを配分してそのかわりスペース代を負担
してくれるよう言ってみるとか。



172 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/16 02:07 ID:0DQUGO3E
サークル持ちじゃないということは事務を170がすべてやってるって
ことでしょう。それなら初めからゲストとして扱えばよかったのかも。
スペース代のことはきちんと説明したほうがいい。
金銭がからんで友達なくすのは切ないからね。

173 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/16 03:43 ID:aFqKwBgZ
170です。
レス有難う御座います。

思ったんですが、皆さん友人の本を委託するときに、それ分の
スペース代を貰っているんでしょうか?
私はそういう風に金銭でこまごましたくなかったのもありまして、
本当はピコなので売り子は要らないんですが、彼女が来たがってるイベントには
売り子で入ってもらい、それで委託分はチャラ、ってことにしてます(自分の中で)

>171
友人は私が2分するんだと思うよ、って言った時は「そうかーそれじゃあそれで」って
まあ、普通の反応だったんです。
でも後から「もしかして、そうして欲しくて言ったのかな、普通はそういう場合
売上ってどうするんだろう」と思ったんです。

>172
合同誌は全部友人の方が発案者なので…。
そうですね、友人だからこそ金銭の事はしっかりしておかないとですね。
自分が上記のように、委託←→売り子で金銭発生しないようにと考えていた事に対し、
友人が売上の事について細かく言ってきたのに、逆にちょっともにょってしまったの
かもしれません。甘いですね…きちんと言わなければ伝わらないですよね。反省。

長文すみません。しかもちょっと委託スレ向きかも…

174 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/16 09:27 ID:jHeV3E9M
>170
こういうちょっとしたお互いの考え方の違いを話し合い、お互いに
相手がどういう考え方をもって行動しているのか、ということを理解する、
その積み重ねによってだんだん親しい友人になっていくものだと思います。
今回の友人の一言で、「あれ?私と考え方が違うのかな?どうなんだろう」
と相手の気持ちを思いやれる170さんは優しい気配りのできる人だと思います。
これが痛い人になると、「金のことで細かいことを難くせつけられた!厨房
逝ってヨシ!」などと騒いで、相手は悪気がないのに勝手に脳内敵にするヤシも多い(W
合同誌をこれからも仲良く楽しくやっていきたいので、今後どういうふうに
売り上げを分配するか、印刷代はどうするのか、スペ代は?と、雑談交えて
相談していったほうがいいと思いますよ。
まず自分がどういうふうに考えて売り上げは一律2分にしていたのか、とか。
友人の考え方があなたと違うからといって別れる必要も、無理にあわせる必要もないので、
妥協点を相談していくという形で。同人活動楽しくやってください。


175 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/16 20:22 ID:dqCV2E/L
>173
>思ったんですが、皆さん友人の本を委託するときに、それ分の
>スペース代を貰っているんでしょうか?
それそこ場合によって臨機応変ですよ。一冊二冊なら気軽にただで
置いたり最初から合同スペしない? と持ち掛けて折半する時もある。
自分は出してる種類が多いので委託してもらうと3分の1くらい食って
しまいそうになるのでその時はスペ代払うようにしてます。断られたら
何かでお返ししたりして、その都度その都度で話し合って決めます。

176 :長文スマソです。:02/09/16 22:28 ID:OVHxGnlc
私と相方は現在、別々のジャンルで活動しています。
そもそも別ジャンルで活動していて、一緒にハマった浮気ジャンルに
相方は移動し、私は元に戻りました。
だから私もそのジャンルは今でも好きだし、話もします。
私は絵描きで彼女は字書き。
今までも彼女が話が書けない〜と言う度、ネタを振ったりはしていて
使ってもいいか?と言われたら、どうぞ〜と答え、気にしていなかったのですが。
元々私は、話のネタを練る作業が好きで、形にするのが苦手なタイプだったので
彼女の話は好きだし、特に問題はないだろうと。
ですが、最近、彼女が新作に詰まっているという話を聞いた際に
私だったらこうするけどなという話をしたら、
後日「それ使うことにしたよ」更に「もう途中まで出来てるんだけど」と
メールが来て何だか禿しくモニョりました。
私はこれを書いてと言ったつもりはなかったし、
こうしたらと言った訳でもなく、私はこうするかな、と言った話でした。
彼女の中で、私のネタは彼女のネタと認識されているんでしょうか。
今までも二人で話していた話を、自分が考えた話としてそのジャンルの友達に話していたり
ということはよくあることだったのですが。
ここで、私がモニョったりするのは私の自己顕示欲なのでしょうか。
何というか、私の考えていたことまで彼女のものと混同されるのが
ちょっと気持ち悪いなと思ってしまったのです。
今回のことが事後承諾だったから、というよりは
今までのことが積もり積もった感が強いと思うのですが、
境界線がわからなくなってしまいました。


177 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/16 22:53 ID:VD/+/XCF
友達とキャラの萌え話をしていたら、
後日そのネタを友達が漫画にしていてモニョったことがある。
私が一方的に話したのではなく2人で盛り上がった話なので、誰のものということはないけど…。
「前にこういう話したね」と言ったら
「うん、あの後自分の中で盛り上がってきちゃって」と悪気もなくさらり。
その後、またその友達とキャラ語りをしていたとき、
とある萌えシュチュエーションを話そうとして
「あっ、でもこれは本にするから胸のうちにしまっておくよ」と話すのをやめた。

その友達は他人に感化されやすいらしく、
私が過去に書いた小説に似た漫画を描いたり
買ってきた同人誌にあったのと似たシーンを描いたりするので、
今では要注意人物だと肝に命じている。

友達としてはいい奴なんだけど…。

178 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/16 23:33 ID:pkPnqKB1
人との萌え話を勝手に使うとか、人のネタに便乗とかって、たぶんやってる本人は
100%悪気はないと思うんだよね…
もう今後は自衛するしかないよ。

179 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/16 23:54 ID:lJ220VLS
>人との萌え話を勝手に使うとか、人のネタに便乗とかって、たぶんやってる本人は
>100%悪気はないと思うんだよね…
同意。これで泣き寝入りした事多数だ。

しかし目の前で「使っていいよね?(にっこり)」と言われたら断れんのよ…。
本当は嫌なんだけど、昔「それ私が言ったネタだよね?」と言ったら
「そうだっけ? 違うよー」と不満タップリに言われてしばらく不仲になった。
それ以来ちょっと怖くなって言えなくなったんだ。
自衛しかないと思うんだけど、他人に言わないとネタが膨らまないから困ったもんよ…。

180 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/17 00:04 ID:wsKhyyfH
>「それ私が言ったネタだよね?」と言ったら
>「そうだっけ? 違うよー」と不満タップリに言われて

このテのヤシは一緒に話した話題*だけ*覚えているから
自分の思いつきか他人のネタかなんて覚えていない。

181 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/17 00:09 ID:sVCV60q8
170です。
たびたび失礼します。

とりあえず、スペース代などはこのまま、もしこれから合同誌や
委託が増えるようだったら、それをきっかけにスペース代の方を
切り出してみたいと思います。

>174
有難う御座います。あんまり雰囲気が重くならないようにしたいので
(友人も気付けば凄く気を使ってくれてしまうと思うので)
雑談交じりで話してみます。

>175
合同スペースのことは、以前持ち出した事があるんです。
でも「別にサークル活動をちゃんとしたいわけじゃなくって、時々気が向いた
時に描ければいい」っていう事で、断られました。
今現在私の個人誌と合同誌+委託個人誌が1:1なので上記の通り
増えるようでしたら切り出そうと思います(合同誌っていうのが微妙なのですが…)

しつこくスミマセンでした。有難う御座いました。

182 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/17 01:32 ID:EM74vxMR
>179
相方ではないが、萌え仲間と萌え話してて、
これこれこういうアイデアとかいいよね〜、と言ったら
「それいいね。書いていい?」と言われた。
「あ〜、でもそのネタは自分で書きたいから……ごめんね」
で切り抜けたよ。
相手も別に厨じゃないので、あっさり引き下がってくれた。

183 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/17 01:51 ID:0AN9wNsY
二人でしゃべっている間に出来たネタとか、
萌え話してる時にこっちがしゃべったネタとかでも、
出来上がった作品のどこかすみっこでもいいから、
ネタ協力とか元ネタは誰それとか書いておいてくれれば、
私は別に使ってくれても構わない。
もちろん許可を得た上での話だけど、それなら納得できるし、むしろ嬉しい。
でもこういう場合、許可を求められることって滅多にないんだよね…

184 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/17 02:00 ID:gQnjt6eS
ずーーーっと個人サークルなんだけど、知らない間に誰かの相方にされていた。
知らなかったなー……。
うん、まあ相方が欲しいと思ったこともあるんだけどね。
脳内は勘弁してくれよ。
しかもずっと私の原作やってたってなんじゃそらー。
相方絡みだってことで吐き捨てごめん。
しっかし…昔は昔で名を語って人の作品の添削されたり、
私ってなんか……集厨オーラでも出てんの? シクシク……


185 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/17 02:31 ID:DQ4vSIS9
はっきり相方にされたわけじゃないけど
知らない間に合体(1スペを折半)でイベント申し込みされたり
合同誌のスケジュールがトントントントン決まっていたり
他の友達と遊ぶ計画にケチつけられたり
あいつは人見知りだけど心を開けばいい奴だから☆と言いふらされたり
確かに人見知りだがいつあんたに心を開いただろうと小一時間(略
・・・と思ってしまったりしたので、

小生は相方スキルに欠けているのだと思いまつ
だから一人でやっていまつ  時々なぜか泣きたくなりまつ

186 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/17 02:32 ID:DQ4vSIS9
IDがドキュシでつた(w

187 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/17 02:45 ID:rW4ZsKXm
>185-186
ドラクエ4にしようよ(w

188 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/17 09:27 ID:cox7FIT9
>184-185
ありゃ、私だけじゃなかったんだ…
あるイベントで突然、「相方さんに渡してね〜」と紙袋を渡されるまで知らなかった。
その人にその相方とやらのペーパーを見せてもらったら、昔の同級生だった。
勝手に脳内対談まで載ってるそれを持って、そのイベントで当人を捜し出して
人前で追求したら(正直、頭に血が上っていた。怒ってるのと混乱と半々)、
年甲斐もなく号泣されたっけ…
「とにかく、勝手に人を相方にしないで!」とその場を逃げたが、その後は
同人も委託だけにしてイベント出るのやめた。今は買い専。
もうかなり昔の話だけどね…

189 :思い出その1:02/09/18 10:51 ID:NpR5H5Jg
私(漫画)の元相方(小説。お互いジャンルが変わったら自然消滅した)も
萌え話の途中で美味しいネタがあると「書いていい?」って訊いてくるヤシだった。
私はネタが浮かんでもストーリーで詰まる方だったので良く相方に相談に乗ってもらってたのですが
個人誌でやりたいと相談してても盛り上がってくると「そのネタ美味しいから、私も書きたい!合同誌にしよう」と良くいわれますた。
たいがいは私もノリ気になって「よし、じゃ、そうしよう!」と合同誌発行になったのですが
いくつかは自分で書きたいからゴメンね〜と断ったりもしてました。



190 :思い出その2:02/09/18 10:51 ID:NpR5H5Jg
そしてある日、また個人誌ネタ相談から合同誌に発展し、じゃあ打ち合わせをしましょうと言う事になって
二人でファミレスでノートを広げたとたん相方のやる気が抜けているのです。
合同誌は合作と言うか、リレーみたいにするつもりだったので細かいシチュエーションはともかく
大筋のストーリーは決めて置かないと話になりませんが、どんな話を振っても相方は生返事。
雑談をしてる時は普通なのに打ち合わせになるとさっぱり進まず。
そういえば…私は思いだしました。彼女はその時某漫画に萌えててHPでもその話ばっかりだった事に…。
思えば相方はノリが命みたいな感じで面白いと思った事は一通りやってみる人でした。
それは長所でもあると思うんですが、多分その時もネタ話してて楽しくなったからノリで合同誌!とか言っちゃったんだろうな…。
人の個人誌の計画にまでノリで乗っかるなよ…と心で毒づいてしまいましたが。
とにかくそのままやる気の無い打ち合わせをしててもしょうがないし、
私はもう相方のやる気の無い態度を見て腹が立ってたので打ち合わせを中断、食事をして帰りました。
相方から話を振られるまで合同誌の話はしないで置こう…と思い放置していたらその話は相方の脳内から忘れ去られたらしく
相方自身も某漫画にジャンルが流れて行きました。
私はと言えば、元からの計画通り個人誌でネタ書こうかとも思ったんですが話を詰めようと思うと
相方の事を思い出してもにょってしまってちっとも進まなくて結局流れてしまいました。

「他人のネタはその人の物」だと思ってても思ってるだけで分かってない人は以外に多いんだなーと
このスレ見てて思いますた。
長文の思い出話をだらだらと吸いません。逝ってきます。

191 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/18 17:21 ID:71iSh8/k
なんとなく昔の事を思い出した。

元相方とはよく合作ネタ考えてたんだけど、基本的にいつも9割考えるのが私で、
相方は1割くらい。でも、相方の1割があるからこそ、私のイメージもくるくる回転して
次ネタが出てくるんだよなと思っていたから、それはやっぱり合作だと思ってたんだ。
だから「これは私だけの作品よ!!」なんて態度取った覚えはないんだけど、
第三者の目で自分を見る事は出来ないので、本当はどうだったかは解らない。

あの時、数ヶ月前に2人で喋ってる時に浮かんだネタを、私は自分が考えたんだと
思いこんでて、「あれは我ながらいいアンデアだと思ったよ〜」と言ったら、
彼女の形相が変わった。「なに言ってるの! あれは私が考えたんだよ!」と喧嘩ごし。
思い返しても思い返しても、明確に彼女のアイディアだったという確信はもてなかったんだが、
絶対に自分だったと言い張るほど自分の記憶が正しいと確信も持てなかったので、
「そうか、すまん。あれはあなたのだったね」と退いた。一応多少の小競り合いは
あったんだけど、彼女は絶対に譲らない!!という姿勢だったので、縁切りする気がない
異常はここは私が退くべきかと思ったわけです。

そこまでは良かったんだけど、その後2年間、思い出したように
「私が考えたアイディアなのに、あなたが自分のだと言い出した時はどうなるものかと」
と真顔でしつこく言われた時は辟易したなぁ(´д`)








192 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/18 18:24 ID:6XT04sDz
ていうか……ネタの段階では誰のものでもねぇよ……
形にすることこそが重要なんじゃん。
脳内妄想を自分のだの、パクられたの言えないっての。
自分で無防備にベラベラ喋っといて、所有権を主張するなんざ
ずうずうしい上にマヌケ過ぎ。
ステキなアイデアは自分の力で世に出すまで、心の中にしまっとくもんだ。

193 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/18 19:55 ID:85pMmlAf
>192 同意!!
気持ちはわかるよ。そのネタ考えたのって自分じゃんってもにょる気持ちは。
だけど、結局先に作品として完成させた人のものになっちゃうんだよね。
簡単なあらすじは確かに、あなたが考えたものでも、ひとつひとつ細かい部分に
なっていくと、やっぱり作品として仕上げた人のオリジナリティーも多く含まれ
るだろうしね。

ま、このネタは●●と一緒に考えたものです。って作品のどこかに(それこそトー
クの部分にでも)書き添えるくらいはあってもいいとは思うけどね。個人的には。

194 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/18 23:14 ID:L/+fWSqU
前の相方には、基本的には完成するまで一回も原稿見せてなかったし、
ネタも話してなかった。
出来上がってお互い持ち寄ってみたらすごく似た話を書いてることがあったけど(w
自分=字書き、相方=絵描きだったから
喧嘩にはならなかったかな。びっくりはしたけど。

でも今の相方には、そういう所がわかってもらえないんだな…
人に話すと満足しちゃって原稿できなくなるのよー!

195 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/19 00:16 ID:ZCJ9xiFR
192-193みたいな人が「別にいいじゃん!」で共通のネタを
勝手に書くんだろうな〜…
もちろんその段階ではどっちの物でもないんだから
パクリでも犯罪でもなんでもないよ。
たださ、いい気分がしないとか、不快になる人もいることも
できたら覚えておいてよ。

196 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/19 01:19 ID:Gek7NqE8
>195
勝手にってなんじゃ。
だからイヤなら話さなきゃイイじゃん。
自分で種蒔いといてそりゃナイでしょ?
なんつーか甘えすぎでしょ、それは……勝手だなぁ〜〜
だったら「今から話すことは私が考えた私だけのものだから
絶対使わないでね!!」って宣言して話せば?
別に私は自分のネタは人に話さんし、人のネタも使ったことないけどな。
ただ心構えとして、そういうのおかしいんじゃない?って思ってさ。

197 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/19 01:39 ID:iWEknxpC
私も基本的にはネタなんて描く人によって内容変わるからまぁいいじゃんと思う方。
同じあらすじの話描いたところで、その人の力量で絶対変わってくると思うし。
でもさぁ、嫌なら話さなきゃいいじゃんっていう考え方はどうかと思うよ。
甘えすぎって一体何によ?
相手が話した話は相手の頭の中の話であって自分のものじゃない。
それから発展させて自分なりに消化させたものならば自分の話かもだけど。
最初に書いた「まぁいいじゃん」は話した方の立場の時に初めて思うものであって
聞いたネタは全部自分のネタって意味じゃないと思うんだが、どうだい。

198 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/19 02:07 ID:Gek7NqE8
>聞いたネタは全部自分のネタって意味じゃない
それは全くその通り。
ただ、うっかり話してしまえばソレを使われる恐れってのは
なにもストーリーに限らず全てのアイデアに関してあることじゃない。
だから世の中企業秘密だの特許だの必死で守ろうとしてるんだし。
そんな大げさな……って思うんなら、それはやっぱり所詮
「別にイイじゃん」で流用されても仕方ないって認めてるのと同じ。
その可能性が判ってて、あえて自分のネタを話すのは
発想が重要になる物を創る上で考えが甘いと思うけどなぁ。厳しすぎ?

199 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/19 04:00 ID:+0zUTBF/
参考になるかどうかは判らんけど、
以前Aさんという人がネットにパロ小説の序章みたいなのをUPした。
で、それから一年ほどしてBさんというAさんとは全く交流ない人が
オフで本を出した。
Aさんは私の友達Cの友達で、Cが血相変えてBさんの本を持ってきて
「これってパクリよね!」と、Aさんサイトの話と見比べさせられた。
正直最初の2ページはほぼ一緒だったけど、ありがちといえばありがちな
展開。しかもAさんの序章は出会い編、みたいな感じなんだけどそれから
更新してない。Bさんはきっちり四、五十ページ完結させてる。

パクリかどうかは判らないけど、完成させた者勝ちだな、と、少し思った。

200 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/19 04:34 ID:v4uns65R
自分は友達とネタ話す時は相手に書いてもらいたい!気持の方が
大きいなー。このネタをアンタのマンガで読みたいのよ、て訴える気持で
話します。


201 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/19 08:01 ID:g/VwS6ba
ネタなんて所詮、いつかどこかにあった話だと思うけどな…
完全オリジナルなネタなんてありえないよ


202 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/19 10:47 ID:MS1rvkvH
元になるネタを話しておいたのが*自分の相方*なんだったら
事前にこっちに「あのネタで本だすよ」とか一言言うくらいの気遣いがほしい。
話す側もその会話でネタを膨らませていったりもするんだし
それを聞いていた方が、別の形にネタを膨らませていったのなら
それはもう自分の手元は離れているんだから。
まあこっちが話した事丸パクだったらもにょると思うが…。

203 :202:02/09/19 11:02 ID:MS1rvkvH
手元は離れているんだから、相手がそのネタで本を出す事については
どうこう言う気はない、に訂正。
読みなおせよ自分…。

204 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/20 00:30 ID:8Ca8SpyS
そういや同人仲間で、萌え話を丸パク常習者がいた。
口が上手いから、盛り上げるの上手いんだよね。ガーーーッと盛り上がって
あれこれ話して、後日その人の新刊になってる。
当たり前のようにいつもそうするので、だんだん周囲もその手に
乗らないように、萌え話をその人の前でしなくなった。
ネタが手に入らなくなって、本も出せなくなって、焦った彼女は
自分で主催してみんなの飲み会までやって、なんとか萌え話しに誘導。
でももちろん誰も乗らない。
「あたしさー、盛り上げてもらわないと、ノリが悪くてさー」
ネタをくれないと、の間違いじゃないの?(w

ジャンル別れてからもやっぱり同じことしていたらしい。
「最近ジャンルの人が冷たくてさ…」と相談されたけど、ネタパクってるから
じゃないの?と言ってもきっと自覚ないんだろうなあ。

205 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/22 04:02 ID:R3SJRp7b
丸パクされること数回、さすがにこりてこいつはヤバイと思う相手の前では
萌えネタ話しをしなくなった。
でもそうなるとほとんどその元ネタ作品について話すことがなくなった…(藁
当時丸パクされたことを恨む気持ちよりも、二人でそのネタに関して楽しく
盛り上がったこと自体が記憶から抹消されていたことが悲しかった。
そしてそのネタを使った本の後書きおよび周りへの説明で、前々から
自分で暖めていたネタです、と公言されてからはフェードアウトしたよ。
脳内妄想で事実を曲げられるのはかなわん…

206 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/22 10:14 ID:SXugY8D0
相方でなくてユニット話。スレ違いだったらスマソ。
同じジャンルで、友達というよりは尊敬する親しい知人、という人がいた。
その人は相方は勿論、合同誌とかも作らないタイプの人だった
(同ジャンルの友達は沢山いるけど活動スタンスが一匹狼タイプ)。
それがある時、先方から合同誌を作ろうと誘われ、自分はその人の作品も人柄も大好きだったし
尊敬してたし、即OK。無事本も出て、合同スペースでイベントも出た。
彼女は事務作業が苦手だったのと、自分が逆に事務大好きだったんで、
その本の通販は全部うちで引き受けた。イベントも私のが頻繁に出てたこともあり、
最終的に売った部数はうち:先方で2:1くらい。売上は二等分して渡した。
自分としては大好きな人と一緒に本が作れてすごく嬉しかったんだけど、
ある時「次はないよね」とサラリと言われてしまった。雑談の途中でほんとに
さらっと出た言葉だったので、その時は何となく聞き流しちゃったんだけど、
ちゃんと理由をきいておけばよかったと後悔している。何がいけなかったんだろう。
彼女の一匹狼的性格を考慮して、適度に距離を保ちつつ付き合ってたつもりなんだけど、
やっぱりウザイと思われちゃったのかな…。長文すみませんでした。

207 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/22 10:24 ID:jEAwcQsw
>206
1回やってみたかっただけで、もう満足なんじゃない?
その後の付き合いに変化がないならそんなに気に病むことじゃない。

208 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/22 10:45 ID:36BcTWC9
>206
その場の状況がわからないから推測だけど206に負担をかけて悪いと
思ったから「次はないよね」ということなのでは?
一人で活動してるってことは、もしかしたら他人に負担をかけるのが自分に
とってストレスになる人かもしれないから、その後に疎遠になったとかでない
限り、そう気に病む言葉じゃないと思うよ。

209 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/22 11:59 ID:agvKKFH8
相手は否定して欲しくて言ったのかもしれないね。
「次はないよね」「えー、あるよー、やろうよ」と。

210 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/22 23:01 ID:aV8y0O2h
>209
相手から合同誌持ちかけてくるぐらいだから
そんな遠回しなラヴコールはしないと思われ。

211 :206:02/09/22 23:49 ID:aiilOEFz
>1回やってみたかっただけで、もう満足
>他人に負担をかけるのが自分にとってストレスになる人
たぶんこの二つのような気がしてきました。
いくらでも頼ってくれていいのになー。まあ考え方の相違ですから仕方ないですね。
「次はないよね」と言われたとき一応「えーそうなんですかー?」と軽いノリで
聞き返してみたんですが、何となく違う話題に流れてしまったことに
モニョったのです。が、その後も以前とかわらない付き合いなので、
皆さんのおっしゃるようにあんまり気にしないでおこうと思います。
レス下さった方ありがとうございました。何かすっきりしました。

212 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/25 02:07 ID:PTJZSxmn
相方は姉妹・・・お互い言いたい事言い合える
でも逆にお互い気をつかわなすぎて・・・

だ め に な り そ う

213 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/25 02:54 ID:mI+PhL/W
相方とはしょっちゅうケンカ。
一時は毎日サークル解散の危機だったけど、
もうやめるー となるとたいてい長時間話し合って、いつの間にか元の状態に。

意外とこういう形の方がお互い言いたいこと言い合ってるので、長続きするのかもしれないなあ。
やはり相方とはしっかり話し合うのが長続きの秘訣なのかも。

214 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/26 17:54 ID:/xojzdlT
喧嘩友達(・∀・)イイ!! 

215 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/27 00:17 ID:R3CMLk87
字書きの相方が最近絵描きにもなりたいと言い出した。当方絵描き。
それだけならまあ「頑張りなよ」で済む話しなんだけど、
「あんたの絵を参考にしたいから、お絵描きBBSでも何でも、絵を描いたら全部メールで送って!」って言われた。
「じゃあ上手く描けたら送るよ」って私が言ったら「ダメ!全部欲しいの!」との事。
私の絵、気に入ってくれるのは嬉しいんだけど、何故にそこまで・・・。
もっと他に参考に出来るような上手な人いるだろうに。
2人サークル内で絵を描く見本にされるのがちょっとヤなのかな・・・(深層心理で
参考にするのはいいけど上手く取り入れてその子の個性が出る絵になればいいんだけど。
あんまりそこまで執着されちゃったらちょっと・・・
ちょっと吐かせていただきました。ごめんなさい。

216 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/27 00:43 ID:7IIEVSMO
215ソクーリな絵を描く相方が出来上がりそうなヨカン

217 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/27 01:42 ID:wo8sNS0E
>215
一人の絵ばっかりでなく、初めは色々な人の絵を参考にした方がいいよ
とアドバイスしてみるとか。
ほんとにそのままだと、215のクローン絵の相方が出来そう。

218 :215です 1/2:02/09/27 17:36 ID:GKaSZXbT
215です。
アドバイスありがとうございました。
さっそくそういうニュアンスの事を言ってみようと思います。

今回相方が「絵描き」にもなりたいと言いだした発端・・・
相方とは今年のはじめに一緒のジャンルが好きと言うことで合同サークル始めたんですが、
サイトだけで活動していました。
今年の冬にようやくサークル参加してみようということになって。
で、この前私が「合同誌も出すけど、個人誌も出したいな」ってこの前言ったんですね。
そしたら相方に「あなたのグッズも個人誌もうちのサークル名義だよね!?」っていきなりつっこまれました。
(名義ってナニ・・・)
だから私は「個人誌は何から何まで一人でやるから負担も収益もその個人が受けもつもんでしょ。」と返してみました。
何故かその発言が「お金」を意識させるかんじだったので私もついムキになってしまいました・・・
自分でもそんなに売れるとも思ってもいないし。(・v・i)
相方はそれは納得してくれたんですが、
「じゃあ私も個人誌出すー、小説だけじゃ売れないから絵も勉強するわね!」と。
「小説だけじゃ売れない」というのは相方の固定観念からだと思います。
実際相方の小説を読んでファンになってくれた方もいます。
絶対そんなことないのに・・・私も好きですよ、相方の小説。
でもしばらくは気休めに?私が表紙と挿絵を描くことに。
そして私が「じゃあかわりに私が今度出す個人誌に小説のゲストしてねー」と言ったら
「それは無理。短編小説って難しいんだよ?絵のゲストならしてもいいよ」と・・・。
そうですか・・・。(泣)

そこまでは別にいいの・・・絵も頑張ってくれていいと思うの・・・



219 :215です 2/2:02/09/27 17:37 ID:GKaSZXbT
でも身内の絵描きの助言?とかを聞くのは良いけどモロに参考にだけは・・・
普段私はイラストレーターの仕事とかもやってるのでタッチがあんまり普通の漫画っぽくない所を
(かと言って決して上手いワケではないです)自分の個性としてやってて、
有り難いことに、それを好きになってくれる方も最近チラホラと出てきてくれました。
相方はわりと何でも飲み込みが早いから「あなたの絵を見本にして合同誌と個人誌を出す」
とか言われちゃうと・・・
ちゃんと素直にそう言えるって事はいいと思うんですが、考え方?勉強法の違いなんですかね・・・?
嬉しい反面、正直いい気がしなかったです(苦笑)不安っていうか。
私はそこまで器の大きい人じゃなかったみたいです。(泣)
私だって他のいろんな上手い人の絵を見て刺激を受けたりはするんですが、
「その人のみのタッチをまんま参考にして本を出そう」ってのは無かったから、相方に電話で
「だからあなたの今まで描いたのと、これから描く絵を全部ちょうだい」と言われた時にはちょっと返答に困りました。
あげるならいくらでもあげれるけど用途が・・・
「小説だけじゃ売れない」という発言もちょっと・・・。
オンラインでは「自分で自分を褒めてあげたいです」みたいな事言ってたのに。
収益がからむと何故自信がなくなるのですか・・・。
「もっと自信持ってよー!好きだよあなたの書く小説!」としか言えませんでしたが。
何とか217さんのアドバイスで相方が分かってくれるといいんですが。
最初の頃の「お互い字書きと絵描きで足りない所補い合えてるねー」と言ってた時がなつかしい。
長文、失礼しました。

220 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/27 18:31 ID:ib8xMn5M
>215
自分の立場と置き換えて考えてもらうのはどうかなあ。
「私も小説書いてみたいから、あなたがこれから書くものは全部見せてね!
今までのも全部、参考にするから」と言ってみるとか。
隣の芝生は青い、という奴じゃないかと思うんですがね。

221 :名無しさん@どーでもいいことだが:02/09/27 23:24 ID:qVGR1md6
将来的には合作を夢見てるとか。
絵柄が似てる二人サークルでは
たまにあるから、憧れてるのかも。

222 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/27 23:44 ID:PKC3tdsW
知り合って10年以上たつ同人友達はいるが、相方はいたことがない。
皆ことごとくジャンルが違うからなあ…

223 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/28 00:09 ID:JEoula6P
お互い違うジャンルにハマり、私は元ジャンルの活動がおろそかになってきたので
解散を申し出た。相方は別稼動サークルもやっているのでそこで元ジャンル+現ジャンルの
活動を続けたらどうか?という提案をし、私は充電しつつ現ジャンルで個人活動しようかと伝えた。
解散については相方も了承。

サークル云々の前に友達としても10年も付き合いがあるので疎遠になる事はないだろうと
のほほんとしていたが…元相方に何度かメールを送ってもノーリアクション。
なんだかなぁ…。

224 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/28 00:35 ID:ptoqOoZB
相方が縁あってDQNな職業の偉い人(?と仲良くなった。
別にその人は普段はごくフツーの気の良いオッサンで、
いろいろと自分の職業の裏トークをおもしろおかしく聞かせてきたり
あまり一般人がお目にできないシロモノを見せてくれたりするそうだ。
(イパーンの女の子をからかっている感じのようだ。

そして見聞きしてきた話しを私に話してくれて、それはそれでなかなか聞ける話
ではないのでおもしろく聞いている。
ただ、その話を相方、自サイトの日記に書くんですよ・・・。

内容が内容だし、唐突にそんな話しをなんの説明もなく書くもんだから、
多分詳しく事情を知らない人からみたらかなりあやしい内容。
なので一度
「そういうDQN関係とかの話のネタは、それだけで良く思わない人もいるから」
と注意したところ、素直に今度からは気をつけるよと解ってくれた。
そこまではいい。

225 :224の後半:02/09/28 00:36 ID:ptoqOoZB
そしたら今度はまた「DQNネタ」とは書いてないものの、あきらかにそれ関係の
ヤバげな事をチラッと説明もなくボヤキのように書き出し
「こういう事書くとまた●(私の名前)さんに怒られる(笑)」とか書いてる・・・。

その一文さえなければただの意味不明なボヤキ文で終わったのに
わざわざんなこと書くなよと小一時間。
しかもなんで私の名前をいちいち出すかな〜?
これに限らずオフでちょくちょく彼女を注意したりする(天然さんなので
年齢的に問題あるちと飛んでる言動をよくするもんで。 のですが、その事なども
よく日記などで名だしで「 怒 ら れ た 」と書かれるため
自分で読んでて私ってなんて威張ってるヤなやつなんだろう。って感じで。
てゆーか私、保護者きどりな痛い香具師ですか?(´д`;)

彼女はそれら“すべて”ギャグのつもりで書いてるのでなんと言ったら解ってくれるんだろうか。
また注意したらしたで「こういう事書くとまた怒られちゃう(笑)」とか
書かれるんだろうな・・・。
はっきりいって全然シャレになってないよ・・・。

長文失礼。

226 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/28 02:47 ID:+veYvpGq
>224
普通の人が知らないコトを知って自慢というか言いたくて言いたくてしょうがないタイプなんだね。
本人にとって気持ちのいい反応がある限りやめないと思うし、あなたのヤメレも
「話は聞きたがる癖にうぷすると嫉妬してる〜」とかお気楽に考えてると思う。
DQN話には一切付き合わず相方のサイトなんだし日記は放置しる。


227 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/28 11:01 ID:fjGqztNG
>224
サイトが別々ならいいが、合同サイトの日記だとサイト自体がDQNに見られる罠。
サイトが別でも相方が名前を出して
>「こういう事書くとまた●(私の名前)さんに怒られる(笑)」
と書くことにもモニョっているんだろ。
相方なだけに、客から「●さんって口うるさい人なんだ」などと思われる可能性もあるしナー。

真剣に注意しても注意したこと自体を茶化すようなヤシは救いようがない。
改めて注意をしてから別れたら?
一人になって冷静に思い返して考え直すようなら、やり直す希望も持てる。

228 :224:02/09/28 14:58 ID:UEWpbq0C
>226>227さん
レスありがとうございます。

サイトは別々ですし、日記内容については226さんの言うようにスルーの方向でいこうと思います。
元々相方がかまってほしがり、私が世話焼き、なある意味ギブアンドテイクな関係なのですが
少し前からもしかしてウザがられてるんではないか?と「説教厨になってる?」と悩んでいたので
あまり口出しはしたくありませんし、そういうのを自粛したいと思っていたので。

ただ、「名出し」の事は227さんの書かれたとおりにモニョっていたので、少し真面目に話しを
してみたいと思います。
相方は“ネタ”のつもりで書いてるのですが、こういう身内ネタというのは書き方にもよりますよね・・・。
「一切私の名前を出すな!」なんて無体な事は思いませんが、毎度「怒ってる」と書かれるのも
あまり良い気分ではないです(ニガワラ ネタにされるのは構わないんですけどね。

相方は表面上のノリは天然が素だったりしますが、中身はまともな話しのできる
しっかりした子だというのは知っていますので、ちゃんと話せば解ってくれると思います。
今後も上手く付き合って行きたいと思います。

229 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/28 16:29 ID:3eWHHlRU
>224
相方ではないんだけど、友人に似たようなことを書かれた際
「これじゃ、知らない人が読んだら私がおこりんぼみたいに思われちゃうじゃん〜」とハッキリ言った上で
「書くときはせめてAちゃんとかって仮名にしてよ」って頼みました。
それでも今でも彼女の日記に私のネタはしょっちゅう登場しますが
名前は「Aちゃん」です(ワラ
共通の友人にはバレバレですけど、共通の友人達は彼女のボケボケぶりを
よ〜く知っているので、私が誤解される心配はナイので、まぁいっか、と。

230 :名無しさん@どーでもいいことだが:02/09/29 00:36 ID:APknJrWh
昔話を少し吐き出させて下さい。自分文書き、相方絵描き。サークルは文章中心で、細々
やってました。私としては相方の漫画が読みたかったんだけれど、相方は超がつく遅筆。
年に10Pも描ければ良い方で、そんな調子だからサークルは自然と「小説サークル」と
見られるようになったんです。
ある日の事、相方と一緒に通販に入っていた読者さんからのお手紙(これからも頑張って、
という内容です)を楽しく読んでました。そうしたら突然相方が「あんたは私のゴースト
ライターだから、あんたが喜ぶのは勘違い……云々」と真顔で説教を始めたのです。
そりゃあ確かに一緒に考えたネタとかあったけれど、自分で考えて書いた話が大半だった
から、突然の相方の説教に私は反論も出来ず呆然。色々されたけど、思い返せばこの発言
から相方の態度はエスカレートしていった気がします。
今は連絡も途絶え、私は別の相方とのんびり同人ライフを満喫しています。

231 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/29 00:43 ID:QBoshh2j
>224
スレ違い気味なことだけど、私はDQNな職業の偉い人ってところに引っかかったよ。
まさか893関係じゃないよ……ね?
表面上どんなにいい人に見えても、一皮剥けば何をするか分からないし、
安心して付き合っているうちに、とんでもないことになってる場合もある。
あまり深入りしないように、釘を刺しておいた方がいいかと思うんだけど。

232 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/29 15:51 ID:EAx3mh8S
>>143で相談させてもらったものです。
相方をやめても友達のままで居れると思っていました。

私が相方をやめようと言ったら、向こうから殆んど連絡をしてきません。
連絡をしてきたとしても新しい相方(?)との訳の分からない実況メール。
色々思うことがあったから電話で話し合おうとメールをしようとしたのですが
今日はそんな気力ない、との返事。
日曜の昼間に電話して、待ってるから、とメールしたけど連絡はなし。
どうせかかってこないだろうと思っていたら、朝に電話がかかりました。
「今友達と原稿やってるから〜」云々。
しかも一緒に原稿やってる人が電話の後ろでちょっかいをかけてきて、
全然話が出来ませんでした。
しかも勝手に電話を切られてしまいました。

相方をやめようといったのは確かに私。
友達をやめようと言ったんじゃないのに・・・。

本が出るまで、あと少し相方とどのように接すれば良いのでしょうか。

233 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/29 16:06 ID:hks3QpWi
「相方をやめよう」と云われて相手の人も傷ついたのでは?
>143さんの切り出した別れというのが、相手の方にとってはかなり
堪えたんじゃないかなぁ。だから143さんがいなくても自分は楽しく
やってけてる、ということを見せつけたいから>232での行動に
なってるのではないかと推論。
けど、まぁ他人に対して、そこまで甘えられても、とも思いますが。
今までの思い出と今回のことと秤にかけて許せそうなら
相方は辞めようと云ったが、友達まで辞める気はない。今回のことは
大変悲しいってなことをメールで伝えられた方がいいのではないかな。
なんだかお互いに言葉足らずで誤解しあってるような印象。

234 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/29 16:16 ID:Uw57m8FQ
>>232
日付見ると、「相方やめる」と言った時から、
最長でも二十日しか経過してないようだし、
なにより原稿中の人に「話し合いたい」はちとどうかと思うんだが・・・

>しかも一緒に原稿やってる人が電話の後ろでちょっかいをかけてきて、
>全然話が出来ませんでした。

むしろ元相方さんと新相方さんは、
さほどの事とは思っていないような気がするんですけど。

235 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/29 17:02 ID:JTkteFUV
>なにより原稿中の人に「話し合いたい」はちとどうかと思うんだが・・・
でも電話をかけてきたのは、元相方の方なんだしそれで全然話し合わないて
のはどうなんだ?

あと個人的に人が電話をしている時に、ちょっかいかけてくる新相方も
どうかと…
これは新相方が「この子は私のもの、あんたはもう関係ないでしょ」と
いうアピールな気もするな。


236 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/29 17:09 ID:Uw57m8FQ
>>235
電話かけてきたのは元相方かも知れないけど、
「色々話し合いたい」とメールしたり電話したりしたのは232さんですよね。
朝の相方からの電話は、232さんが「待ってるから電話くれ」と言ったからなんでないの?

ちょっかいかけの新相方はともかく、
もと相方に対していきなり

>友達をやめようと言ったんじゃないのに・・・。

は早計でないかなと思ったんだが。


237 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/29 17:22 ID:JTkteFUV
>236
うん、それはそうなんだけど自分がかけてきたってことは、その時間が都合が
いいからかな、と思ったんで。
あと、原稿中で余裕がないなら元相方も「今は忙しいから、原稿終わってからゆっくり
話し合おう」とか一言あればよかったのかもね。
でも、まあ色々ささいな事が誤解を生んでいるような気もするので、232は相方の都合も
考えてあげて、またじっくり話し合ってみればどうかな?

238 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/29 19:47 ID:HX93vg0q
>232
別の相方と楽しそうな所を見せつけたり、わざと原稿中に電話して話を聞いて
やらないのって、
232に自分の損失を知らしめるためにわざとやっているんじゃないかな?

貴方が悲しい気持ちになるのを見て、プライドを保とうとしているんだよ。
たぶん「相手から別れを切り出された」ってことが「自分を切り捨てられた」
に変換されちゃって許せないんだろうね。

いっそのこと本はあきらめて、このままフェードアウトしたら?
こういうタイプの人は、たとえ友人関係が復活したとしても
ずっと今回のことを根に持っていろいろ言って優位に立とうとしてくると思う。
悲しいけれど、本当に大切な「友達」ならこんな嫌がらせはしないものだよ。

239 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/29 20:03 ID:KrgLU4gh
>232
ちょっと違う意見だけど。
相方さんはあなたとはまた別の「友だち観」を持ってるのではないかと
思うのですよ。
つーか、それが当たり前か。
あなたの文章を読んでいると、なんつーか、
自分の「友だち観」を押し付けてるような気がします。

相方さんは、今描きたいだけ描けて、
それに付き合ってくれる今の相方さんができて、
今が一番弾け時期なんじゃないかなぁ。
別に「相方やめた=友だちもやめた」と短絡的になるのはどうかなぁと。

あなたもさ、元相方さんにこだわらずに、
現在の自分のペース、感性に合うお友達を見つけたが吉だと思う。
毎日雑談したり、萌え話するだけが友だちじゃないと思うんだけど。

240 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/29 20:21 ID:8FeyuAhC
相方を解消しても、友達としては続けられると、わりきれる人はそう多くはないの
ではないかと。少なくとも今は。
今まで、相方として接してきたら、たぶん二人の会話もサークルのこととか
多かったりしたと思う。でも、正直解散してしまったら、サークルのことでの
話はもうできないよね。そしたら、何話せばいいんだろうとか思ったりもするし。

うちも同じような話題で散々ループしています。私はどちらかというと、続けられ
ないタイプ。
相手の人の態度を嫌がらせととるか、悲しみととるかはあなた次第ですが、私には
なんとなくわからないでもないなぁとか思ったり。

241 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/29 21:16 ID:wuLtHPva
6年前に一緒にやってた人
絶対締切りに原稿をくれなくてFAXで送ってくる
うちは感熱紙で状態が悪くて線が入るから郵送しろって言ってたのに
いつももらってからコピー取り直して修正液で私が訂正してた…
同人についてはやっていけなかったので相方解消になりました

>231
ですよね。もしイイヒトだとしても>>224の相方が
ネットの日記に書くことについては容認してくれるのだろうかとちと心配
友人?だから話したことを公共の場で垂れ流しされてるのと一緒ですし…
その職業じゃなくてもネットの日記に書かれるってのは
容認してくれる人ってあまり多くない気がするんですが

242 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/30 00:28 ID:N/KP9Bav
相談させてください。
このスレのはじめのへんにもありましたが、今相方がなりチャにはまっています。

相方はネット環境になく専ら携帯でやり取りをしているらしく、一緒にあそんでも
ずっとチャット仲間の話をしています。(特に食事中)
静かな店内でカタカナのキャラ名を連呼しないで下さい…
どうやら一般の方には気付かれてないと思っている様子。

しかも暇さえあれば携帯でやり取りしているのでうかつに連絡も
とれません。

私は興味がないのでやったことはないんですが、
はまりたてジャンルのような熱さなんでしょうか?

とにかく作品をつくって下さい。そしてサークルのこととかを
もっと話し合いたいんです。
友達としても長い付き合いなんでこのまま熱が冷めるのを待つべきか、
今は距離を置くべきか…


243 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/30 00:35 ID:AVUbGrl1
>242
相方がいなくてもサークル活動が出来るなら
しばらくは個人でやっていくつもりでいたほうがいいと思います
2年とかハマったままの人もいるし人によっては
もっと長い間ハマりっぱなしの人もいるので

なりちゃは架空の恋愛だけど、今相方さんが242さんにしてるのは
友人が彼のノロケを延々としているのと同じですよね
その話を嫌と言っても話し続けるのならずっとそうだと思います
それを耐えても相方でいて欲しいのかが鍵かと思うのですが…

244 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/30 00:36 ID:tnIpZpmu
最近相方が欲しくなる今日この頃…
相方探しスレとかってないのかね

245 :242:02/09/30 01:01 ID:N/KP9Bav
>243さん。
すばやい的確なアドバイスありがとうございます。

なりチャって恋愛なんですか!?なりきって雑談をしてるのかと思ってました…
そういえば結婚したとかって言ってたな…(男同士のキャラのようです)

冷めるのを待ち続けるのはつらそうなので、このまま続くようだと
友達としては付き合いたいがサークルは個人でというのを
じっくり話し合ってみようと思います。


246 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/30 01:06 ID:FKWRAB3g
>244に同意ー
知り合いの同人さん達(二人組み)が近々同棲を始めるらしくて
他人なのにそこまで気が合う友達、兼相方が出来るって素晴らしいと
本気で思ってしまいました・・・・
個人的にはそう言う話聞くとなんか急に相方さんが欲しくなるw

247 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/30 01:15 ID:Lc/o1Z40
>246
水をさすわけじゃないけど、ものすごーく気の合う友達でも
一緒に住むとなると、実は難しいよ。
初めは楽しくても、細かい生活習慣の違いから
取りかえしのつかない亀裂が生じて喧嘩別れする可能性もあるから…。


248 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/30 08:17 ID:zxIsYq+M
>>247
長い旅行とかでも解る場合があるよね……
金銭感覚の違いとか、もっとささいなことでもダメになるときある。
嫌ってほど経験したよ……(トオイメ)


249 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/30 11:58 ID:sPJnmUdA
私も友人と2人で同居しとるが、同居を始める前は3人の予定でした。
幻の三人目は私と同居人双方の親の反対で実現しなかったです。
(主に私の親の猛反対)
3人共高校時代からの親友で、そいつは見た感じ大人しめで落ち着きのある
感じでした。

こないだその三人目がイベント合わせでうちに数日滞在した。
初日から大ハッスルで「お泊まりが楽しいのね」「私達とひさしぶりに会えて
楽しいのね」「まぁお祭りだしね」では済まされないレベル。
その数日で絶縁一歩前まで行きました。

奴が帰った後自分達の親に感謝しましたよ…。
母に改めて理由を聞いたら「あの人のお母さんをみれば解る」
後日同居人のお母さまも同じ事を言ってました。

結婚する時は相手の親を見ろというけど同居もそうなんですなぁ。
ちなみに同居人とは性格も趣味もジャンルも全然あわないくせに
うまくやってます(ノロケ。


250 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/30 11:59 ID:0GgI60Un
同居の方法にもよるよね……お互い専業なのか仕事を別に持ってるかでも違うし。
ワタシはどんな仲のいい友達とでも24時間寝食を共にしたくはないなぁ。
自分の性格が「面倒見たがり」なので、一緒にいたら絶対に余計なものまで背負って
しまいそうだから。それなら最初から一緒にならないほうがいい。

251 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/30 13:10 ID:uuLxYbGi
四六時中一緒にいないから好きでいられるんだと、
無意識に判ってる相手っていますよね。

252 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/30 15:04 ID:deGfsBGN
>251
すごく同意…
萌え話はとてもシンクロして楽しい人がいるが、一緒に活動するとかは
まずついていけないだろう、とわかってる。
お互い暗黙のうちに長時間はつきあわない。
愚痴こぼしたら最後だな、と線を引いたつきあいだ。いつまで会えるかなー。

253 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/30 15:14 ID:Mg5cQMsj
>242 たぶん、前の方でなりチャについて、相談したのは私です…
結局、うちの相方ははまったまんまです。
私もよく知らなかったんだけど、なりチャっていうのは雑談ももちろんだけど、
どうやら気のあった人同士で、恋愛をするみたいですよ。
実は、あのあと、奨められるままに私も少し参加してみました。でも、楽しいね、
とは思ったんですが、私自身は相方ほどにははまれませんでした。
結局、私がなりチャに拒否感があるのは、相方が他の人に甘えたり、悩みを相談する
のを見るのが、淋しかったのかもせいかもしれません。
所詮チャのことですから、嘘も結構まじっているとわかっているのですが、文字として
はっきり見せられると、ちょっぴりショックな部分とかもあって。
(本当の恋人同士の会話は、普通見ることはないですから。)
私のところはといえば、相方関係はそのままです。もう少し様子を見ようと思って
います。どうしても我慢できなければ…そのままサークルとしても、友達としても
つきあいを絶つことになるだろうな。とは思っています。

254 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/30 16:34 ID:+mlXi0kz
くどいようだけど同居について。
 
私は相方の二回、同居しました。
一回目は仕事のなりゆきで2人暮らし。
細かいことはあったけど、ほとんどまったく喧嘩なし。
お互い、一緒にはいたけどべったりじゃなかった。
 
二回目は、やはり仕事の都合で3人暮らし。
一ヶ月で2人出ていきましたよ。
これは彼氏と同棲するからと言って。
3LDKに一人暮らししました。(W
 
一回目の相方とは未だにサークルやっていい友達。
二回目の相方とは友達だけど、そこそこ距離おいてます。

255 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/30 20:41 ID:3GhMRF7k
143=232です。
レスを下さった皆さん有り難う御座いました。
色々な意見を聞かせて頂けて、とても参考になりました。

その後も相方からは連絡がありません。
こっちから連絡しようにも、迷惑になるのではないかと思い出来ないで居ます。
相方から以前聞いた話では、新相方は、相方を自分のジャンルに引きずり込もうと
しているみたいなんです。
私が地元を離れたのをきっかけに。

その話を聞いていたのに、私の都合で「相方を解消する」と言ってしまった。
だから新相方との仲を私に見せ付けてるのかもしれません。
新相方と私も友達なのですが、いつも相方と私が電話してると邪魔します。
そして「いつ帰ってくるの」などと私の帰りを伺ってるようです。

新相方は地元では結構有名なサークルらしく、今はサークル参加の際も隣接とか。
私たちはお互いに離れたせいで、関係が悪化してしまったんだと思います。
同人をやる前は親友とは思ってなかった。
同人をきっかけにして、親友になれたと思ってた私の思い込みが悪かったのだと
思っています。


256 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/30 21:03 ID:DmSNQqKX
突き放すようで悪いけど、結局ビジネスライクな関係に過ぎなかったってことでしょ。
同人絡みの部分で縁が切れたから別の相手と組む、で新相方がちとアレな人であったと。

いったん手ェ放したら、2度と繋がらんものと思いねぇ。


257 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/30 21:13 ID:uuLxYbGi
覆水盆に返らずですね。

258 :242:02/09/30 21:33 ID:xJn+A4Ot
>253
はまったままなんですか…それはしんどいですね。

>相方が他の人に甘えたり、悩みを相談する
のを見るのが、淋しかったのかもせいかもしれません。

これすごい分かります。相方である前に友達なのでやっぱり寂しいですね。
相方の性格的にも当分冷めそうにありません。
友達兼相方っていうのはとても難しいのではと最近思い始めてます。

しかもよく考えたら、例え相方関係を解消しても友達付き合いを続ける限り
変わりませんよね。


259 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/09/30 23:30 ID:KIXCJHLW
このスレを、もっと前から見ておけば良かったと激しく後悔しています。
相方は、男と間違えられるような容姿で、地味で、静かで、
思って居た事を溜め込むタイプだった。学校に友人も居なかった。
私は、そんな彼女でも、普通の、非同人の友人と同じように接した。4年間。
一月くらい前に絶縁された。
4年間に、チラホラ言ったことば、全てを覚えて居て、
どこそこがムカつく、あんたは終わってる、他人に媚を売るな、とかなんとか…
嫌だったらすぐに言ってくれれば良かったのに、と泣きながら謝ったら
そんなことは、何となく感じ取って軌道修正するのが当たり前だ、
と、言われた。全人格否定。

最初から、暗くて陰気なタイプだって解ってたけど、ここまでだって
理解できなかった自分に嫌気がします…
ジャンルも一緒なのに…これからどうしよう…居辛いがやめたくはない…
きまずいですよね…

260 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/10/01 00:04 ID:OxmK215q
>259
気にしないほうがいいよ。別れた相方の為に好きなジャンルを撤退ってもったいないよ。
その子、損な性格だよね。考え方が思いきり後ろ向きじゃん。
イベントで顔を合わせるたびに、今までの事を思い出して辛くなるかもしれないけれど
259さんは今まで通りに接して毅然としてればいいと思うよ。

>何となく感じ取って軌道修正するのが当たり前だ、
自分のことしか考えられない人っぽい物言いにビク−リ。
私だったら逆ギレしてしまいそうだ。


261 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/10/01 00:10 ID:JksFbX2R
>259
うん、気にしない方がいいよ
好きなんだったらそれを辞めちゃったら更にストレスになるんじゃないのかな

>何となく感じ取って軌道修正するのが当たり前だ
これが出来るんなら世の中に友情に関する悩み相談なんて無くなるちゅーねん
エスパーかい


262 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/10/01 00:28 ID:Jqu/gaG1
>143=232=255
全く同じ体験(相方解消後の経緯)、私もしました〜。
結論から言うと、地元を離れ距離が離れると、心も離れてしまいます。相方も自分も。
キツイようですが、今後関係修復の手段を講じる事は、考えない方がいいですよ。
いつか相方さんから連絡があるかもしれないけど、
あまりその事には考えず、日々暮らすのが良いでしょう。正直待つのはツライし(苦笑

相方解消してからもう6年位経ちますが、今でもどこですれ違ったかと考えます。
いろいろ事情はありましたが、結局は「相方」=「親友」と思っていた事が原因のよう。
親友だからとの思いが甘えになって、同人活動のビジネスな部分に支障が出た・・・ってカンジ。
私は相方解消を申し出て、円待つ解消して、お互い「友達つきあいしよう」と言っていたけど
いざ同人以外の部分で付きあおうとすると、何も共通点がないのでした。
あっても昔程、楽しくなかったし。
会話もまともに続かず・・・そんな中、新相方との経緯があり・・・そんまま音信不通。

多分、その相方さんは連絡してくると思います。
・・・その新相方さんとうまくいかなくなった時。(漏れの相方そうだった。)
相方さんも、新相方さんと出会った時は、普通の精神状態じゃないから、
多分、すぐ壊れてしまうよ。
その時、関係を修復して助けてあげられるか? 今更何を!? と思うかは、>255次第ですよ。
漏れはその時、まだ相方解消に至るまでの事、その時あったモニョった事とかいろいろ、
心中整理出来てなくて、今更何をと言ってほぼ、絶縁状態になりましたから。
255がそれでも友達でいたいと思うなら、まー漏れの2の轍は踏まないよう、がんばれ!

今は3人でサークルやってるけど、
私を含め3人とも元相方とのツライ別れをした者同志なので(イタ
つかずはなれず、うまくやってますよ。
どんな小さな事でも、モニョった時はすぐ話し合い! これ基本っす。

263 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/10/01 01:33 ID:BZIYoRuG
相方というか、私の場合、同じ学校の友人と同ジャンルにハマったので
行動を共にすることが自然と多くなり、合同誌発行したりして数年目に突入します。

お互いに実力を認めてるのと、金勘定になあなあは持ち込まないこと、
同じジャンルの話で萌えを戦わせ合えるのとで、一応上手くやってると思います。

相方はとてもにぎやかで人なつこい人柄で、それは人付き合いが苦手な私にとって
楽しくもあり、ありがたくもあるんですが、ひとつ問題が。

相方は、出身校がどこだ同じだ・誕生日はいつ年がいくつといったことまで
無頓着に喋ってしまう人なのです。(この例だと誤解を招きそうなので
念のため。学歴がどうこうとか年齢が知れて嫌というのではなくて
イベント会場で会う程度の人には出来る限り個人情報を知られたくないのでし。)

一緒にいるときなら、お喋り内容の雲行きがあやしくなれば
ツッコミがてらその場で黙ってもらったり、たしなめたりもできますが、
相方にも相方の交友関係があり、四六時中監視してるわけにも行かず。(ソラソーダ
私の知らないところでは何がどんだけ漏洩されていることやら。

………そろそろシメといた方がいいのかなーw

264 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/10/01 02:43 ID:HvVS+Jiq
お互いを尊敬できない、お互いの書くものを認められない関係のうちは
相方にはならない方がいい。
どっちかがどっちかを見下してたり
お互い卑下しあってたりすると絶対うまくいかない。

10年の同人生活で、3回相方と別れて学んだよ……

265 :259:02/10/01 03:38 ID:P5DmK8fk
アドバイスありがとうございます。
うん、気にしない。そうします。
そして、264さんの言葉にも納得。ためになりました。

266 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/10/01 19:41 ID:UJ5iJd22
>265
イベントに会う程度って言っても、そこでは話をするわけだから
楽しく話せるんだったらその程度の情報は別に話してもいいんじゃない?
私も、そういう感じの話になったら別に普通にするけど…。
「いくつなんですかー?」って聞かれたら答えるし、場合によっては(w
聞き返したり。その時に、誕生月くらい言う事有るかもね。

むしろ、なんで263がそこまで嫌がるのかがわからない。
相手が厨とかだったらわかるけど、そこまでがちがちにならなくても
いいんじゃないの?
まあ、それがこの前彼氏とこれこれこういう風に別れた、って事とかを
話されちゃうんだったら困ったもんだけど(w

267 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/10/01 20:00 ID:uCuUU49I
>>266
個人情報を勝手に漏らされるのは気分悪いけどなー
本人が嫌がってるのに、勝手にもらすなんて最低。

知らない人に「いつもあなたのことはお聞きしてます。
誕生日がいつで、こういうのが好きで、
先日はこんなことがあったんですよね」とか話されたら引く。

そこまで極端な人はおいても、他人にベラベラ喋る奴はうざい。

268 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/10/01 20:11 ID:NejLdLXe
>266
自分でしゃべる分には相手が厨な人だったと
あとで分かっても自業自得だが、
他人がぺらぺらしゃべっちゃった相手が厨だったらどうよ?

出身校が云々の話題にもなればいろいろ調べる足がかりになる、
奥付に載せてないのに住所つきとめられて押し掛けなんてこともありうるんだよ。

269 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/10/01 20:16 ID:MWxO2LpX
自分で言うならそれぞれの基準でいいけど、
263が勝手に第3者にあれこれ喋っちゃうのが嫌なんでしょ。
私なら自分で言うには問題ないことでも、
個人的なことを他人の口から広められるのは嫌だな。
あと、そういうのを気にしないオープンな人のことだったら話してもいいとしても、
少なくとも263は嫌がってるんだし、相方やってるくらいなんだから
263のそういう性格を考慮して話を濁すべきじゃないのかね。
>一緒にいるときなら、お喋り内容の雲行きがあやしくなれば
>ツッコミがてらその場で黙ってもらったり、たしなめたりもできますが、
一緒にいる時には本人にブレーキかけられてるんだからやめれ!

話す個人情報の内容よりも
「265が嫌がっていることをやってしまう」ところに問題があると思われ。
オープンな人には嫌がる理由がわからなくても
「嫌がっていることはやらない」という人間関係の基本は押さえてもらいたい。

横から口出しスマソ

270 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/10/01 20:17 ID:MWxO2LpX
263が勝手に第3者にあれこれ喋っちゃうのが嫌なんでしょ。

263の相方が勝手に第3者にあれこれ喋っちゃうのが嫌なんでしょ。

271 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/10/01 20:19 ID:DDupa7po
263と265は、別件なんじゃ無いでしょうか…
何か、微妙に話が噛み合ってないと思うんだけど…

272 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/10/01 20:25 ID:uCuUU49I
>271

>266のかきこみは >263宛てだよ。
単純な番号ミスだとおもわれ。

273 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/10/01 21:06 ID:FYdWqxEe
>267
ズバリそういう事があった…
漏らしたのは相方ではなかったけどね。
出身校から家族構成に年収や趣味、特につい最近巻き込まれた事故の
事まで知っていたので、そこから誰が漏らしてたかはすぐ特定できた。
他人にはあまり言えないような事まで喋られていたのは
ショックだった…漏らしてた奴とは縁を切ったよ。

274 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/10/01 23:55 ID:FCwsNcut
つーかさ、単に「言わないでね」って言えばいい話じゃないの?

275 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/10/02 00:09 ID:dw4T40B7
>274
普通の人は「言ってはいけない事」くらい自分で判断出来る。
「言ってはいけない事」の区別も付かないor言われても解らない香具師もいるのだよ

276 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/10/02 00:35 ID:nl2cw6Hk
でもね、じぶんでは「それとなく」教えて居たつもりでも
あまりにもそれとなく過ぎて、解んない事ってあるよ。

顔だけニコニコしてて、腹の中じゃ何考えてるかわかんないような
奴とはもう二度とかかわり合いたくない。
「言わないでね」って、言う方が、たとえ相手に嫌われてもよっぽどマシだよ。

277 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/10/02 01:25 ID:sMQE6gv9
友達の情報。
趣味とか、好きな花ぐらいなら別の友人と共通の話題にのせる事はあるな…
ごめんよ。
年収とかは論外だが。
あと、興が乗ると口が滑る人っているよね。
針を棒にしたり。悪い人じゃなくても。

278 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/10/02 01:43 ID:1U73EM7d
>263さんへ

無頓着で相方にシメられた経験者ですが(w
あまりに似過ぎた状況に一瞬自分の事かと青くなりました。

この場合は相方さんにきっちり伝えた方が良いかと思います。
口頭で「言わないで、やめてね」というのはその時の会話の流れで
うやむやになりがちなので、メールか手紙で要点を指摘する形で。
苦言をズバっと呈することになるので覚悟が必要かもしれませんが。

私は結局厳しい事を書面で言われるまで本気で相方が嫌がっていることを
理解できませんでした。ごめんよ…いい年こいててこの体たらく…
オープンで気にしない人間は話題の振り方のボーダーラインが甘いのです。
結果的にそれに含まれてしまう相方はたまったものでは無かったでしょう。

厳しく警告されてどん底まで落ち込みましたが、言動に注意すべく努力した結果
現在その私をシメてくれた相方と活動は継続してます。
「前とずいぶん変わったよね」…鍛えてもらったおかげですよ君に。
そんなこともありますんでまあ、一例として。

279 :278:02/10/02 01:45 ID:1U73EM7d
下げ忘れましたすみません…

280 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/10/02 02:13 ID:+589H/Rt
むか〜し、同じ高校の同級生と偶然同じジャンプマンガ好きなんだとわかり、
いきおいで2人サークル組んだけど…とにかくコイツの自己中とワガママに
散々振り回されてウンザリした。あげくには高校の漫研で主催した即売会
イベントの金の着服に加担させられたし。

今、同じジャンルで仲良くなった子がいるけど、過去の経験からなんか
「相方」持つことに抵抗があって、一緒にはくみたくない。「ゲスト」という
形でしょっちゅう参加してもらってて、私も向こうも、もう実質上は「相方」
だという事はわかっているんですがね。

281 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/10/02 19:04 ID:B2vb7A9B
>あげくには高校の漫研で主催した即売会
>イベントの金の着服に加担させられたし。

ここがなんだか激しく気になる。

282 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/10/02 20:37 ID:VJrzyUdT
加担 さ せ ら れ た …と、いかにも被害者のように書いているが
280は同罪。支援犯。

283 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/10/02 20:49 ID:IB+YSSUl
>>282
絡みたガール発見

284 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/10/02 21:14 ID:vnK8d7pm
>>282
『正論を盾にして絶対に勝てる相手にだけはやたら喧嘩腰なやつ』
キミはコレか?確かに痛いな。
詳細も知らないくせに、たった2行でその決め付け。

285 :280:02/10/03 01:34 ID:xwOaVpST
えー、詳細書きますわ(^^;
そいつイベントの経理担当だったんですが、私が彼女を手伝ってて気がついた。
赤字と思っていたイベントだったのに黒が出たんです。そしたら彼女が
「ねえねえ、このイベント、ほとんど頑張ってたの私たちだけだよね?黒字
1万円も出せたのって私たちがいたからじゃない?これ貰っちゃおうよ」
…それを黙認したってワケです。1万円は全額彼女のフトコロ。
あ〜、今思うと本当に他のメンバーに悪いことしましたよ!ええ!ふう…

286 :名無しさん@どーでもいいことだが:02/10/03 02:01 ID:GYPJETw7
>1
相方とは高校の同級生でクラスメイト★
私のクラスには相方と私ともう一人しかヲタがいなかったので、
必然的にお友達に。
あれから×年、ずっとお友達です。
相方相方言ってますが、実際に合同死を出したのは数える程度。
ジャンルは合うんですがカプが合わないモンで。
でも、相方とはずっと仲良くラブラブしてますv
こういうと恥ずかしいですが、私がヤツを「相方」と呼ぶのは、
そ、その…「親友」ってこと・・・です。
こんなの相方違いますかね?(場を読め。そんな話はしていない)

287 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/10/03 02:12 ID:FSK61bwX
なんかサムイ

288 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/10/03 02:29 ID:B9dQTmRH
なんかどころじゃなく、ツッコミどころ満載だと思う。
これも絡みか…逝ってこよう。


289 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/10/03 03:50 ID:/A0u7i5e
>>286
激しくワロタ


290 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/10/04 00:33 ID:sBX/FnE2
最近の人って同じ年齢の人=同級生って言い方する人が多いけど
同級生=クラスが同じだった人 だよね
268の書き方からするに気があいそうです☆
アタシとも相方になってくだちーい★

というのは置いといて、実際このスレでもいるけど
相方と長く良い関係が続けていけてる人ってうらやましいな〜
もにょってばかりだったから一度くらい惚気てみたかったよ

291 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/10/04 21:36 ID:8jz8kTyL
うーん、私は「同級生」って同じ「学校で学年」って意味だと
思っていた。クラスは違ってても良いもんだと。
たとえばクラスの違う同じクラブの一年同士は「同級生」なのではと…
どうなんでしょう。国語詳しい人ー。

292 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/10/04 21:40 ID:0tRGhLAZ
>>291
>同じ「学校で学年」って意味だと

それは「同窓生」。


293 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/10/04 21:55 ID:SLDHb4YG
学校が同じならば学年が違っても「同窓」です。

「同じ学校で同じ学年」だと…滅多に使わないとは思うが
強いて言うなら「同期」になるんじゃないのか。

294 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/10/04 22:49 ID:2njLwCIc
同級=1.同じ等級。 2.同じ学級。

同期=期(年度)を同じくする事。また同じ期(年度)。

同窓=『同じ窓の元に学ぶ意』ともに同じ学校に入学し、
    または同じ先生について学問する事。同学。

295 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/10/04 22:55 ID:SLDHb4YG
「同窓会」は学年単位でやることが多いから292さんのように勘違いしてる人も多い。

296 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/10/05 00:30 ID:BRDdbLIl
学年が同じで学校が違う相手はタメ。

しかしこの言葉はなにげに下品な気がする。
そこで、無理に上品ぶって同級生と言い換えてみたわけだね。

297 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/10/05 22:14 ID:+3YclRKg
中学の同窓生のことは最近「おなちゅう」って言うそうだね
友人もそう言ってて心の中でオナ○ー中みたいだな…と思ってたりする
小学校も一緒だとうちの近辺は同じ中学なので上の言い方して
高校は縮めて言うのを聞いたことがない 「同じ高校」って言うだけだねえ
違う学校同じ学年の人は「同学年」とか「同い年」で済ませてしまうな

これだけだとスレ違いなんで
相方は一人とジャンルの相違で別れた
それ以来自分一人でやっていこうと思ってます
本を作ろうとお誘いがあってもあくまで合同本

298 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/10/06 13:51 ID:MrAfH1nI
ジャンルの切れ目が縁の切れ目だったかな……自分の場合。
もともと大学で同じ学部で親しくなったのでその後もずっと友達だけど
(元相方はその後すぐ同人やめてしまった)
「同人の相方じゃなくなったらとたんに冷たくなった……
昔はしょっちゅう電話くれたりしたのに……」と言われちゃいました。
もともと筆無精&電話嫌いなだけなんだ……でも
同人に限っては愛が勝ってしまうのだ。
常に同人を最優先する私を許しておくれ……

299 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/10/08 00:51 ID:fcpktuzJ
サークル運営の経費は「お金が無い・・・」と言って私に出させるくせに、
自分の為に買うものはローンまで組む相方。
あなたはどうしてトーンワリカン分の100円分が払えなくて、
毎日ゲーセン行ったり、本を買えるの・・・?
そしてどうしてそれを私に笑顔で報告できるの・・・?
相方によく「友達に〜してもらった。〜をおごってもらった」とかの話を聞くから、
その甘い環境に慣れちゃったんだろうな・・・
この前一緒に飲みに行った時もほとんど相方がたいらげたくせに、
「お金がない・・・今月どうしよう」とか言ってたから(なら頼みまくるな!)
ワリカンだったけど、相方に2000円キャッシュバックしました。
そのあと何かゲーセンで丸々2000円使ってる相方がいるんですけど・・・。
その時はそういう子だって知らなかったけど、
また似たような事がちょくちょくあったのでとうとうガツンと言わせて頂きました。
でもやっぱり依存心は抜けないご様子。
このままじゃ私は何処かへ行かざるを得ないです。
(いわゆるフェードイン・・・)

300 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/10/08 01:18 ID:1BspygPL
>299
別れた方がいいよ…。
自分でやりくりできないから、貴方にたかってる訳だし。

ところで、フェードインしていいのか?

301 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/10/08 01:34 ID:PY5fY+d8
>299
フェードアウトって言いたかったんだよね(笑
私なら、別れる前に今まで出させられた金を全てリストアップして
返してもらう。
目に見える形であなたのもにょりを伝えないと、自分がいかに
依存してるかを自覚できないような気がするよ、その相方。

302 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/10/08 01:42 ID:8yYhxwnq
>299
親御さんに請求したら?
○○さんがお金を出さない。
困っているからと他の友人にもお金を出させて
顰蹙を買っている。
友人として見ていられない、と親切な忠告をしてあげる(w

もちろん、299さんが提供した金額も添えてね。

303 :299です 1/2:02/10/08 16:29 ID:UPvWIC36
いろんな意見ありがとうございます。心強いです!
私がケチなだけなのかな・・・と悩んだりしていたので。

>300
ほんとだ・・・フェードインしてどうするんでしょうか、スミマセン・・・(><)

あぁ・・・ホント2人サークル作る前にそういう面をもっと早く知りたかったです・・・
とりあえずせっかく同じジャンルを好きになって、2人サークル立ち上げて間もないし、
サイトなどにも常連さんがチラホラ来てくれるようになったばかりなので・・・

サークル作った途端に一気にストレスがたまったものでつい、吐く場所をここにさせて頂きました。

最近はとりあえず相方の依存心が出た時は、

★相方「お金ないから・・・(そのセリフをリピート&上目使い)」
→自分の好きなものきっちり買ってて「生活苦しい」って言っても誰も可愛そうだとは思ってくれないよ?」

★相方「分からないから〜やって」→「教えるからちゃんと覚えて」→相方「面倒くさいからやっぱりいいや」→「そうですか」

★相方「忙しいから〜して欲しい」→「あなたも忙しいけれど、私も忙しいんだよ。自分で責任持ってやって」→相方「面倒くさいからやっぱりいいや」→「そうですか」

と、その場その場でちゃんとバシっと線を引いてはいるんです。
その時は「ごめんね」と凹む相方なのですがまた何故くり返すか・・・。

304 :299です 2/2:02/10/08 16:37 ID:EU/kmvi+
私も怒りすぎて彼女の頼みに対して「いいよ」「ダメ」の線を何処で引いたら良いのか分からなくなってきてしまいました。
ある意味恋愛とか結婚に似てますよね。一緒に暮らすまでは分からないというかんじの部分が。
相方とは暮らしてないけれど、一緒に行動する事によって今まで見えなかった部分が見えたっていうか。

本当に近頃怒ってばっかりダ・・・相手にとっては、それがストレスなんでしょうけれど。
かろうじてサークル参加の手続きと相方自身の作品だけはちゃんとやってくれてます。
でもお金ないのにかたっぱしからサークルの申し込みをしようとするのだけはやめてね・・・
地方のイベントがあるから申し込みたい」と相方が言った時も「私その日行けないよ」と言ったら「じゃあ交通費と参加費半分出してくれたら私が行ってあげる」っていうのはどうよ・・・そこまでして行きたいのか・・・。

でもこの先、何度言っても分かってくれないようならもうサヨナラです・・・。
時々つい当たり障りの無いお別れの言葉を考えてしまったり独立?の準備をしようとしている私に時々ハッとします(苦笑

まだ吐きたい事はたくさんあるけれど、自分でも鬱陶しくなってきたのでこれくらいにさせていただきます。
どうも失礼いたしました!

305 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/10/09 00:04 ID:n/vkQRNf
299はたぶん永遠にその相方と別れないよ…

つか、あんた香ばしすぎ。

306 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/10/09 00:33 ID:9Vf5e19+
>305
( ゚Д゚)ハァ?

307 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/10/09 09:46 ID:2v1RJRhG
>>303(299)
>私も怒りすぎて彼女の頼みに対して「いいよ」「ダメ」の線を何処で引いたら良いのか
>分からなくなってきてしまいました。

すごく判る。
あなたの相方さんとは多少性質が違うんですけど、一緒にいるといつも私が
怒って説教して・・ みたいな、相方がかつていました。
彼女自身は、自分が世間的に見てかなり変だという自覚はありつつも、どういうところが
いけないのかは判らず、いつもいつも不安だったみたいで、私に説教される事を
むしろ喜んでいる様子ではありました。
だけど私は本当に疲れてしまった。
そもそも私だって他人に説教出来るほどの器じゃないのに、頼られてばかりでは・・・
彼女に対する私の不満は、世間一般的な不満なのか、
個人的感情による不満に過ぎず、別の人から見たら許容範囲な不満なのだろうかとか
迷うこともあったし。

308 :32:02/10/09 13:09 ID:YUCEsgxy
以前ここで相方とのノロケを書いた>>32です。

昨晩、相方からプロポーズされました・゚・(ノД`*)・゚・
来年から一緒に暮らすことになります。(現在お互い実家住まいなので)
同人パートナーとしても、人生のパートナーとしても
がんばります。

>>32にがんがれコールくださった方、ありがとうございました!

309 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/10/09 14:28 ID:tAHHXZSq

/ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄\
|       >32さん、御婚約           |
|          おめでとう!!       |
\________________/
+  +    +      +    +
  +    +       +     +   +
                  ∩_∩  
. + ∧_∧   ∧_∧    ノノノ人ヽヽ  +
  <ヽ`∀´> .( ´∀` )` 。'',(●´ー`●)    
+ . ∧_∧つ(⊃ ⊂) `゚;・∧ ∧Y  ヽ)  +
  ( ・∀・) ¶ ¶ ¶ ¶ ¶ ▽゚Д゚,,)___|   
  (つ  つ¶。・゚■゚()。¶ O`⊂ |   U    +
 ( `Д´)ノ ¶゚。∞∞∞¶|   ∧ ∧__
 (   )  |ヽ¶ ¶ ¶ ¶ ¶/ |  (゚ー゚*)  /\
 ノ  \  |\ ̄ ̄ ̄ /| |U U ̄ ̄|\/
   ∧∧  \ ̄ ̄ ̄ /. |  しぃ |/
   (・Д・)   ̄ ̄ ̄     ̄ ̄ ̄ ̄
  〜(__ノ 

オメデト ワッショイ! オシアワセニ!

310 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/10/09 18:22 ID:GYlHIeSy
>32
おめでとう!お幸せにね。
なんだか最近相方関係で心が荒んでたから、
チョトほろりときたよ。
いつかこんな人生の相方と巡り会えたら(・∀・)イイ!!!

311 :143=255:02/10/09 22:30 ID:0Lgr5T8o
>32さんおめでとうございます!お幸せに〜☆
これからも頑張って下さいね!

私も便乗して報告させていただきます。
あれから相方と実際に会って話をしてきました。
電話ではお互いにいえなかった事、沢山話し合ってきました。
結局、会ってみると誤解も解け、これからも相方としてやっていくことにしました。

そして今日、相方から手紙が届きました。
突発で出した相方のコピー本。
そこには、私が相方にあげたイラストが載っていました。
何だか凄く嬉しかった。
あげたのか忘れてたくらいの落書き程度のものだったのに・・・。

新相方の件は、なかったことにするみたいです。
「今度のイベントは合同で申し込んじゃったけど、次は私たちのジャンルで出るよ」
って言ってくれた。

今まで相談にのって下さった皆様、色々有り難う御座いました!!
これからも頑張って行きたいと思います。

312 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/10/13 00:12 ID:gNQhkh9p
保守age

313 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/10/13 02:37 ID:tOqjeW1s
相方と呼んでいいだろう人がいました。
絵描き同士です。
彼女の方が上手かったのですが、彼女は何故か私の作品を気に入ってくれました。
知り合ったのは友人を通じてでした。私のジャンルに興味を持ってくれ、
ハマり、一緒にスペースをとることになりました。
一緒にスペースを取っている間、私は頑なに「2人サークル」ではなく
「合同サークル」という呼称にこだわり続けました。
その後、私がネットにはまって、だんだん疎遠になりました。

理由は色々あるのですが…結局の所、私は彼女を信じ切ることができなかったのです。
4年間…一緒にいる間、ずっと彼女は私の作品を褒め続けてくれて、
惜しげもなく自分の作品をゲスト原稿として寄せてくれたり、
私のヘタレな原稿を何時間も、どうかすると休日をつぶしてまで手伝って
くれたりしました。
私も彼女の作品が好きでした。

314 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/10/13 02:41 ID:tOqjeW1s
つづき

それでも、私は彼女を信じられなかった。彼女は私の周囲に今までいなかった、
いろんなことをスパスパ判断していくタイプでした。
多分、自分に対してもそういう感情を抱いているだろうということが怖くて、
彼女の言葉を信じきることが出来なかったんだろうと思います。
今思うと本当に臆病だったと思います。
4年間も言い続けてくれたのに、それを私は受け取ろうとしなかった。
きっと彼女を傷つけ続けていたのだろうと思うと…
(端から見るととても仲のよい合同サークルだったらしい。
実際仲はよかったと思います。ただ私の内心がいつも怯えてただけで…。
そしてそれがいたたまれなかったのです)

あれから数年たって、少しは落ち着いて振り返ることも出来るようになってきました。
自分の劣等感と性格がマイナスになってしまった。
後一歩、信じればよかった。
今でも、申し訳ないことをしたという気持ちと、あれでよかったという気持ちで揺れます。
(今は普通の友達です)

315 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/10/13 03:32 ID:KpuddZ8L
>313
今でも友達としてやっていけてるんだったら
また相方復活はあるんじゃないのかな
313さんと向こうが両方が望めばだろうけどね

うちはケンカ別れしたから復活は無理だね

316 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/10/13 03:35 ID:bGocQL87
まるで恋愛相談のようだ…

べつに相手のことをすべて信じきらなくたって、相方としてやっていくのに支障はないんじゃないのかな


317 :313:02/10/13 17:01 ID:tOqjeW1s
今は一時は断絶状態だったのが、友達に復活した…って感じなんです。

そっか…相方というくくりを必要以上に大きく考えすぎてたのかもしれないですね。
もう一回はじめから向き合ってみたいと思います。
ほんとに恋愛相談みたいだ…

318 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/10/13 18:04 ID:xgyGyyFa
>143=255=311
おめでd!!誤解がとけてよかったね。
離れていて支障もあるだろうけど、これからもがんがって。

319 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/10/14 00:01 ID:D4k/XFuR
ちょっとここで告白させて下さい。
長年付き合っている相方がいます。
イベントで相方の知り合い(私とは殆ど面識無し)がスペースに来た時、
思わず無口になって黙り込んでしまいます…。雰囲気悪くてごめん。
他にも色々迷惑かけたことあるし…。
今までごめんね。これからは貴方に迷惑をかけないように
しっかりしていきます。

320 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/10/14 17:10 ID:gUDTf1Bn
>319
禿道。
私も相方の友人が来たら何も言えずに固まっちゃう方。
なんとかならないものかっていっつも思うよ。

でもいざとなったら声が出ない(藁

321 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/10/14 18:30 ID:f2DkiaXw
>319-320
ムリに話にわって入ったり、何か言わなくても
ちょっとニコっとして軽く会釈して、どうぞ相方の方とおしゃべりして、という
態度をみせれば、それでいいんじゃないかな。

322 :320:02/10/14 19:51 ID:t24upUp5
>321
なるほど

でも正直友人の方がやってくるのは撤退支度してるときとか。ガムテープどこよ? 
とかきいてて振り向いたらいらっしゃってたり。
振り向きざまに固まるなど、あんまりいい印象もたれてないだろうな…

とりあえずがんがる。

323 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/10/14 19:55 ID:eWOVklUz
>319,320
私は相方さんがいる友達のところに行くときは
なるべく相方さんにも話に入ってもらえるように
話しかけるんですが、それって固まってしまう方からしたら
迷惑でつか?
逆の立場のとき話が終わるのを一人で待たされるのが
居たたまれないんで、話しかけたほうがいいと思ってた
んでつ・・・

324 :319:02/10/14 21:57 ID:Igkful1i
>321
軽く会釈するくらいでいいのかな?
それくらいだったらできると思う。頑張ります。
>323
話し掛けられるのは迷惑じゃないし、大丈夫なんだけど、
私が全く知らないジャンル話で盛り上がっている時、
全然会話に参加出来なくなるんです。
糸口が見つけられなくて…(´・ω・`)ショボーン

325 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/10/15 04:52 ID:tZnxLW8Y
分からない話に無理して参加しなくてもいいんじゃない?
自分なら、相方楽しくやってんなと思ってニコニコしてるか別のことしてる。
話を振られたときや好きなジャンルの話のときにニコヤカ対応しておけば
嫌ってるから無口なわけじゃないってわかるでしょー。

自分が相方(友達が来ている)の立場だったときは、
友達か相方が仲良くしたそうなら話を振って仲を取り持つ感じにするけど
基本的に、自分の友達なので自分だけで話す。
ウチの場合はお互いに独立心が高いから放置プレイでも上手く行く
(構って欲しい時は自分からアピールしてこい!なノリです)

326 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/10/15 17:49 ID:JE5aDZgD
イベントの開場時間ぎりぎりに到着して、設営しなきゃ!
という時に先にパンフを読み始める相方。
別の日には自分が搬入荷物を取りにいってスペースに戻ってみれば、
離れたスペースで友人と談笑。(そして戻ってこない)
撤収の時もある程度片づけが済むと友人のスペースへ行ってしまい
戻ってこない。宅配を出しに行くのは自分。
別に一人で片づけられないほどの荷物ではないんだけど、毎回それ
だとちょっと悲しいナ…。せめて、行く前に一言あれば快く見送り
できるのですが…。
言えばその場ではやってくれるのですが、毎回言うのもちょっと
疲れてきました。

327 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/10/16 04:35 ID:JSAa5HWK
毎回言い続けなきゃならないのって疲れるよね。
326がやってくれると思って甘えているだけなら、
一度イベントを相方一人に任せて326は欠席してみれば大変さを分かってくれるかな。

根本的にルーズな性格だったら何しても変わらないかも。
個人サークルでも平気で同じようなことできちゃう人もいるから。

328 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/10/16 09:26 ID:0YaPEriE
>326
片づけと設営を分担するってのはどう?
朝自分が設営したら、にっこり微笑みながら(重要)
「設営は私がしたから、片づけはお願いね」と言う。
それか、どっちをやるかを完全に決めちゃうとか…
無理かな?

329 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/10/17 00:05 ID:M1DrEX7s
>382
多分無理。
相手の分担を残しておいても、相手はたぶんやらない。むしろ
なんでやらないの?って態度だと思う。
やってね、と言っても「う〜ん…」とか生返事でやらない。
そして結局片づかないのにイライラして、自分がやってしまうのさ…


330 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/10/17 00:05 ID:M1DrEX7s
スマソ。上のは>328

331 :326:02/10/17 02:16 ID:aoIgRqUU
ピコサークルなので荷物は少ないです。一人でも設営や撤収は
できるのですが、二人でお金を出し合って、二人の合同誌を売る
スペースなのに、最近ジャンル内に友人が出来たせいかそちらとの
話が楽しいらしく設営撤収を私がやることが多くなってしまいました。
私とも共通の友人です。話していて楽しいのはわかるのですが、この
後一緒にお茶をすることになっているのにどうして今は撤収を優先
させてくれないのだろう、といらいらしてしまう時もあります。
相方に「手伝って」と言えばそうしてくれますが、次回はまた同じ
ことの繰り返しなのです。

また別の日のイベントではスペースに行ったら椅子が一脚だったので
「追加椅子無いね」と口にしたら「取ってきたら?」と…。
それなら私が戻ってくる前に設営してくれているかと思えばそれも
無し。

まだ付き合いは短く、最近ようやくお互いうちとけてきたかと思って
いたのですが、なんだか話し合いが足りていないようです。
相方はおっとりした人なので、その様子を見ていると自分ばかりが
焦っているだけに思えて、うまく話せませんでしたがもうしばらく
話し合ってみようと思います。

長文すみません。ありがとうございました。

332 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/10/17 13:24 ID:2muFwXtv
リア工の時に同人をしった相方はリア中から同人に浸かっている私と違って、
「私はオタクじゃない/オタクに見えないように一般人ぶらなきゃ」という考え方の様で、
また結構モテル子なので付き合っているも同然な一般人の彼氏(デートはしているが
まだ告白されていないから彼氏ではないと言い張っている)がいる。
そこまではいいのだが、彼氏いない歴=年齢な私や友人に対して、
「別に恋愛感情がある訳じゃないけど、やっぱりさー、一般人の人生コースから
あんまり外れたくないじゃん?でも原稿とかで忙しいと付き合いが
面倒くさくなってくるんだよねー」と言ってくる。
私達はその一般人の人生コースとやらからおもっきし外れてんのにウチラに言いますかソレ…。
そこまではまだ許すとしても、実は相方はその友人の事が好きで会うと
「本当に好きなのはあなただけ。(あなたが振りむいてくれないから)恋愛はもうしない」
と言っているらしい。二股かよ!と友人はむかついている。
さらに彼女の前の彼氏がいた時も、これまた告白されてないから彼氏ではないといい続け、
告白されるとお茶を濁しフェードアウト。散々デートでおごらせ、貢がせてそれかい。
同人活動でももにょる事がしばしばある上に私生活での不誠実具合にかなりもにょるので、
もうサークル解散したいでつ…。

333 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/10/17 13:38 ID:y8UC6WNB
私生活で*も*モニョる点が多々あるから相方やめたいって気持ちは分かるけど
相方の私生活へのモニョ話が主となるとスレ違いではないでつか?

334 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/10/17 18:53 ID:ZqaSYsTc
ちっとは改行しような。

335 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/10/17 19:15 ID:CpkWjPla
>332
サークル解散しなさいな。
性格自体合わないみたいだしね。

336 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/10/17 21:22 ID:QkQbXTIg
相方が私生活込みで人生のパートナー、である必要はないとは思う。
きっちり線をひいていても、サークル活動はお互いに分担しつつちゃんと出来ればOKだろうし。
でも、人間としてある程度は信頼とか尊敬とかできない相手と
なにかを一緒にやっていくのはムリがある。
やがて破綻するこ請け合いなので、早めに決着しとくことをお勧めする。>332

337 :名無しさん@どーでもいいことだが。 :02/10/18 14:15 ID:V8aKiRfG
友人(その人は普段は別の人と組み、私との合同誌は初めてでした)との
合同誌が決定してから一度目はこちらの都合で落とし、
ニ度目は相手の都合で落とした。お互い一度づつ落としてしまったので
三度目こそ発行しよう、その為には6月中に入稿せねばならず
打ち合わせの時にも「絶対6月のフェアー使いたい」といい、
相手も「6月中入稿OK!」と言っていたので安心してしまっていた…。
6/30のイベントで相手にあった時に
「表紙入稿お疲れさまでした!」と声を掛けたら
相方は一瞬ポカンとしてその後「あ!」。
三度目も流れたと言うことでこの話自体水に流したくなり
「この本はお互いのタイミングが合わなかったこともあるし
合同誌はもうよそう」とこっちから言い出した。
そしたら相手はそれが不満だったらしく出そう出そうと言って来た。
ここまでは別に構わないのだが。
ソイツの出したい理由が「Aさん(友人の普段の相方)は自分で
個人誌出すから私との合同誌間に合わないみたいなんだよね。
この本が落ちるとコミケに私の描いた本が一つも無くなっちゃう。
だから絶対出したいんだけど……ね?」
結局「うん、でもやっぱりやめようね」と言い切って
合同誌は中止にさせて頂きましたが。

一瞬本気で殴りたい、と思いますた。

338 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/10/18 14:30 ID:1yfkXcLY
殴る程の話なんだろうか…(w

339 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/10/18 18:50 ID:LOM819dm
吐き出させてください。
もう2年以上前のことです。
・「文書きのほうが楽だよねー。ページあっという間だもん」
  <文書きの私を目の前にいうか?
・「親が厳しくて郵便関係ダメ」
  <それはわかるけど全く手伝おうとしないよね。
   通販に私がどれだけ時間つかってると思うの?
   せめて申し込みつくって投函してくれてもいいじゃないの…。
   雑務全部私任せだよね。
・「設営わかんないよー。一人じゃ無理」
   <いいよどうでも!こだわりなんてないから!
    そんなんどうでもいいから働け!!本だすくらいできるでしょ?
・ ひたすらにネタの話をしつづける
   <正直疲れます
・ 私の本には全くといっていいほど興味がない
   <やっぱり哀しい
・「本はそんなに作る気ないの〜話してると消化する」
   <そんな相方いやです。私は話相手が欲しいわけではない

こんな漢字でした。もう疲れて別れました。
一緒にやってる意味…最初から最後まで見つけられなかった。
初めてのサクール活動だったから一人で不安だった私も厨でしたが…。
当分誰とも組む気はありません。
相方は本当に萌えを話し合う相手が欲しかったんだろうな、と。
私は本を作りたかった。それがまず間違えだったんでしょうね。
長文スマソ。

340 :ヽ(´▽`)ノ ◆.P801XIX.Q :02/10/19 18:16 ID:tSpkjNL7
漏れら極悪非道のageブラザーズ!
今日もネタもないのにageてやるからな!
 ̄ ̄∨ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
  ∧_∧   ∧_∧    age
 (・∀・∩)(∩・∀・)    age
 (つ  丿 (   ⊂) age
  ( ヽノ   ヽ/  )   age
  し(_)   (_)J

341 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/10/19 20:55 ID:VaiifNAA
>338
337のこと?
2度目以降の落ちた(る)原因も出したい理由も全て*自分だけの*事情なんて
相手に、それだけの衝動を持っても不思議じゃないと思うけど。

342 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/10/20 00:02 ID:C7YIlAIu
半年位前から合同サークルとは別に個人サークルで
他ジャンルで活動をし始めた相方。
以前から付き合いのある合同の方のジャンルのサークルさんが
相方の他ジャンルが好きだというので相方はゲストをお願いしました。
先日、ゲスト原稿が届いてから初めてあったイベントの時に、
私が「ゲストしてもらったんだから、ちゃんと挨拶にいきなよ?」と
言っておいたのですが、結局相方は行かなかったようです。

私の感覚から言うと、挨拶に行かなかったのは失礼な事に思えるし、
また、私が挨拶に行くように言った事を結果的に無視した事ももにょりました。
ですが、相方に直接強く意見した事がなく、また自分の勝手な常識を
押し付けることになるのかも…と思い、この時も何も言えませんでした。

皆さんから見て、これは注意してしかるべき事でしょうか?
ご意見お聞かせ願います。

343 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/10/20 00:36 ID:UUcPIJfc
>342
別に、直接挨拶に行かない=失礼なことではないと思う。
もしかしたらその相方さんはゲストさんとメールとかでそういうやりとりを
しているのかもしれないし。
自分がゲストした側だったら、原稿が届いてから初めてのイベントで
依頼者が挨拶に来なかったとしても特に何も思わないよ。
もちろん出来上がった本は持ってきてくれた方が嬉しいけど。
(自分から行くとまるで催促してるみたいでイヤンなのだよ)

でも挨拶に行かないよりは、行った方が好印象だと思われ。
相方さんとの価値観の違いもあるだろうから、一度話し合っては。

344 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/10/20 00:55 ID:Q/x79HM+
挨拶回りにいくと、なにか貰ってしまう(献本とか)のが申し訳なくて行かない、と言う人もいる。
イベントは忙しくてバタついているので、ご挨拶は控える、という人も。
それぞれでしょう。

345 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/10/20 01:55 ID:R6xXPutk
そうそう
ゲストして下さったサークルが忙しい状態だったら
挨拶しに行くだけで余計に列作っちゃうこともあるしね
本は後日送るとかそういうことかも知れないし
メールで当日には行けないかもと言ってあるのかも知れない

まあ相方さんが342さんに言われても行かないことを選択したのなら
何らか事情があるんだろうさ
あとは当人同志の問題ってことで

346 :342:02/10/20 03:20 ID:C7YIlAIu
レスありがとうございます。
相方はネットに繋いでいないので
ゲストして下さった方とのメールでの連絡は私が取り次いでいました。
それだけに相方とゲストの方だけの関わりと思っていない部分が
あったのかもしれません。原稿到着後に相方が手紙を出したかどうかは
分かりません。
相方は他の合同ジャンルの知り合いの方には会いに行ったようでした。
ゲストした方にもいつもは挨拶に行っていたし、実際バスの中では
「久しぶりに会えるのが楽しみだね」とはいっていたのです。

結局私は、「挨拶にいきなよ」「うん」という会話があったのに
私に対して*何も言わずに*挨拶に行かない事を選んだ相方に
もにょっていたようです。私たちには対話がなさ過ぎるようです。
相方の事をどうこう言う前に、相方に意見をいえない自分を
変える事が先ですね。

…でもそれがなかなか変えられないんだよなぁ…

347 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/10/20 16:54 ID:k9EOc4Z8
相方のお絵かき日記に、(私の絵の)パクリっぽいのやめてよ。
と書いてあったのですが。オマエの絵こそ、某大手のパクリじゃねーのかと・・・。
その後、パクリというサイトを教えてくれたのですが、そこは彼女のHPによく遊びに来る常連さんのサイトで、似た系統の絵ではあるがパクリ・・・とまでは・・・。な絵でした。

彼女がやってるカップリングはマイナーらしいですが(私に言わせると充分メジャーな域
逆CPに行ったら売上が多くなるから次の本から逆に逝くと張り切っております。

ああ、勿論一緒に出した本の売上は何故かくれた事ないですよ。何故だろう???
言おうとしても、「今月金がなくて生きていけるかわからない・・・」(彼女はひとり暮らし私は実家)とか言うから、死んだらヤバイよな・・・と何もいえないし。
コンビニでゴハン買ってくると行ったら「あたしのもお願い」(勿論お金は出さない)
今まで私がおごったり金出した事は数え切れないほどあるけど正直彼女がおごってくれた事なんて・・・1回しかない。(しかも300円)
まあ、ご飯とかバス代程度のおごりは別に良いけれど、本の売上は・・・半分欲しかったり。

今まで、金関連では奢ったら奢り返す、距離は付かず離れずな友人しか居なかったため。
お金は勿論私払い(でも管理は相方。売上は自分の生活資金)行動はべったり2人行動。
よく、どうして一緒に居るの?と言われますが・・・家が近いんです!!

・・・パクリの所だけ書くつもりだったのですが・・・長文でスミマセン。

348 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/10/20 16:56 ID:k9EOc4Z8
補足ー

「(私の絵の)パクリっぽいのやめてよ。」
の「私」は相自身の事です。

解りにくそうだったので付けたしを・・・

349 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/10/20 17:37 ID:jTm5CfAK
本人がパクリだと騒ぐのは90%自意識過剰。
周りがパクリだと騒ぐのは信者の言い掛かりか、本物のパクリ。

350 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/10/20 18:07 ID:IDZ/KB9A
>347
それは単にあなたがたかられると思われます。
家が近いから何だって言うんでしょうか。
金銭問題は別でしょう。
いいお財布変わりになってるとしか思えません。

偉そうに言ってスマソ

351 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/10/20 18:18 ID:1I3hZGUM
>347
別れることをお勧めしたいが、
文面から、347は別れたくないんだろうと感じた。
347の相方には、それを補ってもあまりある魅力があるのかもな。

自分だったら、家が近いだけの常にたかってくる人間とは
相方にはなりたくないが…

352 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/10/21 00:06 ID:bBjtvR/a
相方がコスプレにはまりました。
コスプレイベントへ行って、衣装を着て写真を撮られてほめてもらうのが
今は何よりも楽しいようです。
サイトへの書き込みもコスプレ一色に染まっています。
同人イベントが近付く度に「今度の新刊どうする?」と聞く私に
相方は生返事を返すだけ。そんな事を何度か繰り返して、
「サークル解散しようか?本出す気もないみたいだし」と切り出すと
「ひどい!」と反発されました。
サークル解散したり、同人をやめる気はないそうです。
そうか、それならばと思って私一人で本をだしていたのですが、
先日、決定的な出来事がありました。
申し込んでいたオンリーイベントに「出られない」と言い出したんです。
その理由が 出たいコスプレイベントと日が重なってるから
は?オンリーの方はとっくに申し込んでるよね?
つーかあんたが出たいって言い出したんですが?
という意味の事を優しく聞いたらば
「だってコスの方は合わせでやる約束しちゃったもん。
サイトで告知もしちゃったし、写真撮りに来るって言ってくれてる人もいるしー」

ああそうですか。勝手にして下さい。
これでスパっとサークル解散できるわバカヤロー!
あーあ、これで私より×歳年上なんだから嫌になる……

長文スマソ、愚痴スマソ…

353 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/10/21 16:31 ID:iMhpO1yr
>352
「やめる」じゃなく、「コスプレ忙しいみたいだし、しばらく休んだら?」
と言ってみたら?
それで「うん」と言ったら「じゃあ私あなたが休んでいる間個人でやるね。」

いつか相方がコスプレ飽きて戻ってきた時、あなたがいいならまた一緒にやる。
もう一緒にやるのが嫌なら「一人でやってる方が楽だし、あなたも個人サークル
にしたらー?」等すっとぼける。

彼女が、そのままコスプレオンリーになったら自然消滅ってことで

354 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/10/21 16:52 ID:+H++EwIg
相方は絵描きでこっちは字書き。年齢差は向こうが2歳上だったかな。

相方の絵や話はとても好きだし普段はとてもいい人なのだけど、人の好き嫌いが
ものすごく激しいのに困り果ててまつ……。
同じジャンルで活動してる子でも嫌いな相手には全く話しかけないし、周りにも
「私あの子嫌いだから〜」と言いまくる。おかげで間に入った友人たちは双方に
気を使わなくてはいけなくて、とても申し訳ない気持ちになる。
相手の子とは、相方も私も殆ど話したことがないので悪い子かどうかは判断しようも
ないのだけど……(相方はその相手に関わった人からの伝聞で嫌っている模様)。
余りにも大人気ない態度だから、せめてもうちょっと穏やかに接してくれと頼んでも
「だって喋ったら絶対喧嘩になるし、周りの為にも喋らない方がいいよ」と聞く耳持たず。
同席する友人たちに気を遣わせてるから、と言っても「だって私だって疲れたよ」と。
狭いジャンルなので私としてはできれば皆で仲良くマターリしたいんだけど。

どういえば分かってくれるのやら……。
長文・愚痴のダブルコンボでごめんなさいー。

355 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/10/21 19:22 ID:T7JkEg03
>354
私の友達も、人の好き嫌いが激しくて嫌いな人は嫌いと公言するし
話しかけたりしない(話しかけられたら、まあちょっとそっけないけど反応はする)
でも、私がその人と話してる時に特に嫌な顔とかはしたりしないから
まあしょうがないかな、ってくらいに気を使うだけですんでる。

354さんの相方さんは「大人気ない態度」っていうからには
露骨に嫌な顔とかしたりするんでしょうか。
しかし、ほとんど話したりしない人に対して「喋ったら絶対喧嘩になる」という
確信はどこからきてるんだろう…。

356 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/10/22 02:39 ID:wU4AIs62
>352
友だちが何故サークルをやめないかわかります?
コミケとかで荷物置き場が欲しいんだと思う
(サークルチケットで入場して)

はやく別れたほうが吉


357 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/10/22 13:35 ID:+lXFQKqr
>354
>相手の子とは、相方も私も殆ど話したことがないので悪い子かどうかは判断しようも
>ないのだけど……(相方はその相手に関わった人からの伝聞で嫌っている模様)。

これヤバイと思う。私怨で悪口いいふらす人だっているんだから。
万一、でっちあげの悪口言ってる人の言うこと間に受けて
相方も「あの人嫌い」発言してたら、それが嘘だとわかった時
相方も悪口いいふらす片棒かついだと周りに判断されても仕方ないよ。>354さんは相方より年下なのもあって、キツク言えないのでは?
一度本気で怒ってみてはどうでしょう。
評判が良くない人のことを、警戒するのは当然だけど
その噂が本当かどうかも確認しないで周りに「嫌い」と言いまくるのは
「大人気ない」通り越してあきらかに痛厨行為。相方本人が何か相手に嫌なことされたってのなら、わかるけどさ。
このままだと相方さんが周りの人に嫌われるよ。

358 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/10/23 00:42 ID:s09+0QNp
相方と共同サイト(オフライン同人のインフォも兼ねた物)を持っているんですが、
秘密で個人サイトを開きました。
相方と違うジャンルに(にわかですが)ハマった事もあるのですが、
正直言って共同サイトが嫌になったのです。
共同と言っても更新、日記などは全て相方がやっていて、私はイラストを渡すだけ。
自分の中の萌えやネタを出せない状況で、はっきり言って虚しいばかり。
私はお絵かきロボットなのかしら?と疑問を抱くばかり。
また別ジャンルにハマっても、勿論その話題なんて出せない。
(相方は自分が別ジャンルにハマればその話題はどんどん出す)
そのために相方には自分からもっと参加したいと呼びかけたんですが、
なんだかはぐらかされたりでナシノツブテです。
そんなに私がサイトに介入するのは嫌なのか?と疑いたくなるほどでした。

それでも諸々の管理をしてくれてるのだと感謝していましたが、
先日、相方が自分のハマった別ジャンルの話題を日記に書き、それを見た
リンク先の管理人さんと意気投合、日記の内容がリンクするほど仲良くなってしまいました
(ちょっと誇張してますが)。
疎外感を感じる以前に嫉妬バリバリな自分が虚しい。そして淋スィ…。
何より自分自身が楽しくないサイトなんて…。

何だかんだでサイト自体が苦痛になってしまい、逃げるように別サイトを作りました。
ここで「同人をやる上でサイトは重要」とあったように、その重さも判っているつもりですが、
逃げないわけにはいきませんでした。
頃合を見てサイトを持ったことを言おうと思いますが、以前自分のサイトを持ちたいと言ったら
嫌なお顔をされたので…それが怖いです。

愚痴で長文、失礼しました。誰かに聞いて欲しかったんで…。
デモ(゚Д゚)ゝスキーリ

359 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/10/23 01:04 ID:rX6sAWIQ
>358
そりゃー共同サイトとは言えないね。
358さんに参加させないでおいて、自サイト持つのには反対って一体…。
これからは自分のお城でのびのびやってくだされ〜。

360 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/10/23 09:12 ID:gxx21L9G
>358
合同サイトって私もやった事あるけど色々面倒だよね。
双方が更新できる立場にあっても、ちょっとしたメンテとかでも
相手の同意がいるし、色んな面で気を使わなきゃいけないし。
訪問者さんは、当たり前だけどそんな事情わからないから
素直な感想言ってくれるんだけど、私の絵が褒められる度に
「アンタの方ばっかり…」って言われて困ったよ。
今は個人サイトをお互い開いてそんなジレンマもなくなりましたが。

358さんも個人サイトを持つのはいいけど、相方との関係を
こじれさせたくなかったら、早めに言った方がいいと思うよ。
「個人誌のインフォを合同サイトに載せるの悪いと思って」
とか、テキトーに理由をつけて。

361 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/10/23 19:42 ID:ZimzYamB
>358
>そんなに私がサイトに介入するのは嫌なのか?と疑いたくなるほどでした。

だったら一度、面と向かってそう聞いてみたら?
はっきり言わないと問題の重大さがわからない人もいるし…。
つーかうちの相方がそう。

362 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/10/24 01:38 ID:tUtw4wYB
>361
何があったのか話して欲しいです。
参考までに教えて下さい。

363 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/10/24 04:58 ID:Y5vFGX2E
元々10年来の友人だった相方がいます。私も彼女も絵描きです。
その子は病気を抱えているのですが、彼女に誘われるがままに一緒に始めました。

最初の半年までは我慢したのですが、とにかく締切は守らない、原稿を落とす
本が出ても病気のこともあるにはあるのですが、売りに行くのは殆ど私。
地方者ゆえに交通費は全て私だけに降りかかってきます。
その他、サークルの帳簿や通販、在庫管理、手紙やメールの返事等
何もかも全て私任せです。
サイトも相方がどうしても欲しいというので
それならば自分で作りなさいと促してみたのですが
1年経過でテキストのみのトップページが完成しただけ。
結局当時何の知識もなかった私が全て作りました。
今現在も私が細々と更新してます。
相方は掲示板のレスすらもしてくれなくなりました。

サークルを始めて半年した頃、一度解散話を持ちかけたことがあります。
しかし彼女は泣き、叫び、喚き、しまいには逆ギレまでする始末。
結局あまりにもしつこくて続けることにしてしまいました。

364 :363:02/10/24 04:59 ID:Y5vFGX2E
つづき。

その後は半ば諦め半分で一緒に活動していたのですが
CGがわからないというのを理由に主線を描いた後は
残り全て私任せです。後は彼女はマンガ原稿を描くのみ。
私はその他雑用、デザイン関係まで任され、自分のマンガ原稿のこともあり
自分の時間もろくに取れない状態でした。
そんなとき新しいゲームをプレイして面白いからやってみてよ!と言われると
腸が煮え繰り返ってしまうんです。

私はアンソロジーに掲載された経験があるというのと
どうしてもサークルを動かしているのが実質私だということから
(2人で出した本:私の個人誌=3:7です。ここ1年は私の個人誌のみ)
目立ってしまうようで、そのことで彼女は会う度にひがむようになりました。
「みんなあなた目当てだから…」
このセリフを彼女と接触するたびに10回以上は聞かされます。
今年の夏からはとうとう軽い鬱状態になり
夏コミの本も全て落とし、連絡すらも取れなくなりました。

彼女は甘やかされて育ったところがあり、非常に幼稚で
話し合いを持ちたくても、嫌なことから逃げたがるのです。

相方と組んでもうすぐ丸3年。もう本当に身も心も疲れ果てました。
稚拙な長文、失礼しました。

365 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/10/24 05:36 ID:UerTkrA4
>363

大変ですねぇーお疲れ様です。
それじゃあ個人で活動してるのと変わらないじゃないですか。
やっぱり自分の人生は自分のものなんだから、ココはきっぱり泣こうがわめこうが相方と手、切った方がいいのでは?
私も今363さんとこまではいかないけれど相方がやる気がなくて
サイトの運営やら雑務やら全て私任せな状態なんで切ろうかどうか迷っています。
このまま相方からの連絡がなくなってくれて
うまくフェードアウト出来たらいいのにね・・・
文章下手ですみません。
お互い早く楽になれたらいいですね(泣笑

366 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/10/24 11:36 ID:x7nBjDUZ
>363・>365
私がカキコミしたのかと思っちゃいました……(苦笑
363さんの例ほど極端ではありませんが、うちも似たような状況です。
向こうは専業の絵描き、こちらは本業会社員の字書き。
なのに「PC持ってないし分からないから」という理由でサイト管理や
申込書の作成ばかりか、表紙のレイアウト(向こうがカラーで描いたものを
スキャニングして切り抜いてロゴを作ってレイアウトするところまで)や
漫画のネームの打ち出しなども全部私にまかせっきりです。
しかも「データ入稿するようになってから表紙のクオリティ落ちたって言われたし……」
と言われて絶句。元々字書きの私に何言ってんだ、という感じです。
向こうは今、別ジャンルに心が揺れているようで、でも私はそのジャンルには全く
興味がないので、別れるなら今かな……とか思ってますが。
絵描きの相方のおかげで自分の本を手に取ってくれる人も多かったわけだし、その辺は
ものすごく感謝してるんですけどね。

367 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/10/24 19:09 ID:7ExWVh1r
甘えてくる相手を甘やかしちゃ駄目だー
最初っから甘えてくる人間は(出来ない、やって、お願い)
最初甘やかすと絶対につけあがる。
相手にとってはその甘やかされてる状態が普通になるんだから。

でも、突き放すのも難しいんだよね…

368 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/10/26 02:19 ID:YAyBVXJK
甘えられる方にも、「やってあげる快感」があるので、最初はそんなに負担ではない。
でもちょっとした感情のすれ違いとか、自分が忙しくなったり、単純に飽きてしまったりして
負担に感じるようになってきて、相手の甘えを迷惑と思うようになる。
責任の一部が自分にあることは多いよ。

369 :363:02/10/26 03:28 ID:vFcsnAm1
皆様、レスをありがとうございました。

前回の書き込みのときは彼女にだけ重点をおいて話しましたが
私にももちろん非があります。
甘やかした、というか、ズルズルとやってあげていた私もいけないのです。
私も病気のことさえなければもっともっと突き放せたと思うのですが
重い病気で入退院を繰り返しているような子なので
どうしても切り離しきれないところがありました。

ただ、彼女は、私にまかせっきりでしたが
謝罪と感謝の言葉は毎回くれていたのです。
私が代わりにやったCGにしろ、サイトにしろ
文句をつけるようなことは殆どありませんでした。
その点を考えると頼られた年月が長すぎて
自分が疲れてしまっただけなのかもしれません。

それでも彼女と一緒に活動する気持ちはもう残っていないのですが
連絡が今現在ほぼ取れない状況にある以上
非常に中途半端でストレスがたまっているのです。
このままフェードアウトするには未清算なものが多すぎて
更に私たちを関わってくれる方々へなんと言ってよいのか
わからなくなってしまうので、それはできません。

365さん、366さん、お互い頑張りましょうね。
366さんの相方さんは任せておいてその言い方は酷すぎると思います。
PCを持っていないなら持っていないなりの本作りを
するつもりはないんでしょうか、その相方さんは。

367さんも368さんも本当にありがとうございました。
いただいたアドバイスを生かせたらと思います。
再度の長文失礼しました。それでは名無しに戻ります。

370 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/10/26 03:29 ID:uSd6tgij
>368
友達にはわけへだてなく親切にしてます。殆どの人は節度があるよ。
でもその中から、調子に乗ってくるのが出てくるんだよ〜。
そこまでしてあげるのはおかしーだろ、と断わると逆切れ&憎悪を向けてくる。
私が悪いのかな?最近本気で誰かに教えて欲しいよ…

371 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/10/26 03:39 ID:glzjc+ZS
愛してください
ttp://www.ladyboysxxx.com/members/images/original%20photos/Kyung%20Jin28.JPG

372 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/10/26 13:16 ID:dE5R++aF
>370
節度をわきまえられないような人間を友達にする自分が悪い。
人を見る目を養い、友人は選びなされ。

373 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/10/26 13:21 ID:dE5R++aF
自分に降りかかってくることのたいていは、自分の選択で避け得たこと。
不用意にこの道を通った自分も悪い、という考え方をいつもできるようになれば
むやみに人を恨んだり憎んだり嫌ったりねたんだりする事から
自分を解放できます。
「しあわせはいつも自分の心が決める」というのも同じ事。

ってこれじゃまるで宗教だな

374 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/10/26 13:41 ID:mHOqg7mr
最初に会ったときにいい人だったら、この人がこの先どんな人になるかなんてわからない事の方が多いんじゃないの?
会う人全員疑ってかかるって事?
注意は必要だけど、いざ困った時に過去からやり直すことはできないし、その時出来ることをするしかないんだよ。
>372>373のようになんでもかんでも自分も悪いで片付けるのは、自分がやるのは勝手だけど、他人にはそう言いたくない。
これは相手の方が悪い、これは自分の方に責任がある、というケースは個々あるだろうけど、
考え方の出発点が「トラブルが起こるのは自分にも原因があるから」と言うのは卑屈過ぎ。

375 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/10/26 14:02 ID:67cQIuxw
>363
> 謝罪と感謝の言葉は毎回くれていたのです。
そんなに幼稚じゃないかも。
同人活動は興味が無くなっても363と離れたくなくてゴネてたんじゃないかな。
で、フェードアウトするよりは相方にさよならの手紙(郵便で)を書いてみては?
10年来の友人なら同人活動抜きでも友達でいられるように思うので
そのことを書いて、でも合同誌はもう出さないと。
向こうの精神状態が良くなったら連絡ほしいってひとことつけてさ。

376 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/10/26 15:37 ID:AFPtbOoL
>358
激しく遅レス。自分も共同サイト持ってるので人事ではない…。
お互い日記も書いてますが、それぞれ違うサイトの管理人とシンクロした
交換日記のような状態になってたりもします。
相方とは電話したりメールしたり。日記はたまにシンクロ。同じサイトの
管理人同士で交換日記でもないのにいちゃいちゃしてるのは怖い気がする。

相方が私に秘密で同ジャンルの個人サイトを作った時はケンカしました。
言ってくれたら良かったのに、とか色々思ったけど、
相方にも思うところがあったんでしょう。
結局は相方が共同サイトを止めたくないと言ってきたので続いています。
浮気されても離婚しない夫婦のような感じになってきました。

お互い個人の部分を持っていないと、ストレスがたまりますね。
個人サイトも作るのもいいと思う。別れる気が無いなら
ちゃんと話した上で個人サイトを持った方がいいと思いますけど。
周りにも心配されるようなケンカになったりするし。

でも相方がいるので助けられる事もあるんだよな。
何しろ相方の作品が好きだしね。
今はまたーり運営です。
共同サイトやってるってかた、波風乗り越えて頑張りましょー。

377 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/10/26 15:45 ID:AFPtbOoL
あ、周りにも、というのはオンオフ共通の友人のことです。
サイトでは、全く騒ぎは起こしませんでした。
閉鎖の危機もあったけど、お客さんには、ずっとまたーりと思われてると思います。

378 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/10/26 16:08 ID:9PfKhTlW
友人の所は二人サークルで(A、Bとします)、サイトは一見一つだけど中に入ると共同コンテンツの他に
各々のコンテンツヘの入り口があります。ニ世帯住宅的なつくり。


379 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/10/26 19:27 ID:rIUCrYcb
>お互い個人の部分を持っていないと、ストレスがたまりますね。

これわかる。私と私の相方も合同サークルだけやってる時って
色々ぶつかる所あったけど、合同サークル+それぞれのサークルに
なったらかえって上手くいくようになった。
やっぱり、べったりするのは良くないねー。お互いの距離のバランスが狂う。

380 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/10/27 00:22 ID:GmUaIT7I
何度も申し訳無いのですが、愚痴らせて下さい。
>143=>>311です。
先日、仲直りをしたのは良かったんですが、これからサークル活動を
一緒にやっていける自信が無くなった。

離れている間に、相方は>>255の新相方に感化されてしまったらしく、
今までになかった行動を取るようになりました。
以前は「親しき仲にも礼儀あり」という感じだったのですが、
矛盾した行動を取るようになっていました。

「新相方と遊びたくないのに・・・」とか言ってる割に遊ぶのを断らない。
別に私としてはどーでもいいことなんですが、
「嫌なら断ればいいし、関わらなければいいんじゃないの?」
とアドバイスをしたのですが、自分はどうするかという返事はなく
話を別の方向にやろうとする。


381 :380の続きです:02/10/27 00:23 ID:GmUaIT7I
それとは別の話ですが、相方は自分の意見を否定することがなく、
「あんたが間違ってる」と決め付ける始末。
そして人を不快にさせておいて謝りもしなくなりました。
「なんで謝る必要があるの?」といった感じで。
以前はもっとお互いに思いやる気持ちがあったのに、
今は私も疲れてしまいました。

そして、今日本格的な喧嘩をしました。
だけど私が何故こんなにまで怒っているか相方に理解して貰えませんでした。

もう今回は、仲直りは出来ないと思う。
一度駄目になったものは、やっぱり駄目なんだと思いました。

これからは、同人をやめて自分の夢を実現させるよう頑張ります。
相談にのっていただけて、本当に有り難う御座いました。


382 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/10/27 00:38 ID:zxB2B8Wq
>380-381
仲直りできてよかったんだけど、ダメになっちゃったか。
新相方に感化されすぎたんだろうね。

308さん、ゆっくり休んでね。同人までやめちゃうのは
もったいない気もするけど、本当に乙でした。
相方さんも、いつか自分がおかしかったことに気付くといいね。

383 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/10/28 04:38 ID:TUxq5Zqp
何度もすみません。363です。

375さん、アドバイスをありがとうございます。
しかし私は彼女と活動を辞めたとしても
友人としての関係は今まで通り続けたいと思ってますし
それは彼女にも再三伝えてあります。
彼女が私に執着しているのは、1人では活動できない子だからです。
1人では何もアクションを起こせないというか…。
私の前に2人相方を持ったことのある彼女でしたが
いずれも1〜2年で解散しています。

幼稚、というのは私を含む彼女に関わる全ての友人共通の意見です。
これに関しては決して私の主観だけではないと思っています。
文章をまとめるのが苦手なもので、色々端折って文章を書いてしまったために
伝わりにくかったと思います。すみませんでした。

フェードアウトは全く考えていないので、いただいたアドバイス通り
手紙を書いてみたいと思います。
本当にありがとうございました。

384 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/10/28 07:15 ID:VpcLKPAj
>363=383
幼稚だとわかっている。一人ではできない子。
だから、友達はやめないでいてあげようって事???
なんかそれっておかしくないですか。

もしかして、お互いが依存関係なんじゃ…

385 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/10/28 07:24 ID:thjzAYO8
共依存ってヤツか…じゃ、どうしようもない罠

386 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/10/28 12:27 ID:LNm+3wfm
てか相方もって活動してる人は多少に関わらず共依存だと思ふ。
共依存、そういう友人関係もアリじゃない?
自分オヴァだけど、誰にも全く精神的に依存しないで
生きている人はあまり見かけない。
みんな友人や家族、誰かに少しずつ依存しているんだよ。
度合いの問題だぁね。
うまくいけばなんでもいいじゃないか。

387 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/10/28 12:30 ID:g57gzzGR
>>386
そんなのは当たり前。
ここで言われているのは「共依存症」の事と思われ。
ググッてごらん…

388 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/10/28 12:53 ID:7K2UYBxC
共依存症なんて大袈裟なことじゃなく
自分が後味悪くしたくないっていうのもあるんじゃないの。
別に無理して切る必要無いんじゃないかな。
幼稚だから相方としてやっていけないが
友人としては楽しいということだってある。

389 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/10/28 14:10 ID:+4JLo6E1
絵描きの相方と一緒にサクールをやる事になった。当方、つたない字書き。
元々、自分は人様に自分の書いた物を見せたいわけじゃなく、
相方に見せているだけで楽しかったんだ。それで萌えも十分昇華できていたし。
でも、相方が当方の書くものを本気で好きでいてくれて、自分一人が
楽しんでいるのはもったいないと、以前から熱心に作品の発表を薦められてきた。
合同サクールはその熱に押し切られた感じ。
相方がこっちの書くものを好きでいてくれるのは本当に嬉しいんだが、
相方以外の人に特に見せたいわけじゃないんだよ……。
なまじ相方がジャンル大手だったりするから、余計に嫌なんだ……。

390 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/10/28 17:07 ID:Ubhd2F8a
389>>
でも一回でいいから挑戦してみたらいいかも!
もしかしたら新しい道が見つかるかも!

391 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/10/28 18:31 ID:AHIp/KrR
>389
ご友人は389の「唯一の読者」であることが重荷になったのかもね

普通に考えて「あなただけが読んでくれればそれでいいの」なんて
うざったいよ。

392 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/10/28 19:09 ID:OCWkPE+6
いや「重荷になったから」なんて理由で合同サークルなんてやらんでしょう。
純粋に>389さんの作品好きなんでしょう。私もすごく絵の上手い友達がいて、
見るたびに感心するんだけど、彼女も投稿や同人などするつもりない、
ただ描いて友達に見てもらうだけでいいって言うのね。

あんまりもったいないんで、たまにお願いしてイラストをうちの同人誌に
載っけさせてもらったりするんだけど。評判いいのにな〜〜〜〜。
>389さんの相方の気持ちわかる。あんまり色んな事気にせずに
>390さんの言うとおり、一回挑戦してみたら?

393 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/10/28 19:17 ID:IcQjRSBg
>389
391の意見に若干同意。
やっぱり「自分一人だけしか読んでないんだ」ってなると
感想が言いたいから、ではなく義務になってきちゃうんだよね。

いろんな人に見てもらったら(相方さん大手みたいだし)
又考えかわるかもよ。

394 :名無しさん@389:02/10/28 22:16 ID:kMDIoNtN
丁寧なレス、ありがとうございます。
391さんや393さんのレスを読んで、自分に考えや配慮が足りなかったのかな、と
はっとさせられました。
確かに、自分はちょっと相方に甘えていたかもしれないです。
人様に向けて何かを発信する、という行為がとても苦手なもので、ついつい
相方の「好き」と言ってくれる好意によりかかりすぎていたのかも。
せっかく合同サクールをやることになったのだし、相方が作ってくれたチャンスを
無駄にしないためにも、勇気出して頑張ってみることにします。
相方の為にも、自分の為にも頑張るぞー!!

395 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/10/28 22:53 ID:nhDIUY3g
うんうん。
頑張ってくれ。
いい子そうだから応援したくなったよ…

396 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/10/28 23:42 ID:Xz/VYWP9
逝ってよし!

397 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/10/29 01:07 ID:Ssb2S3y2
>389
思わず私かとおもいますた。

字書きの私と数年来の友達に延々色々な萌え話をしているうちに
「一緒にやろうよー!」と声をかけられ安易にOKだしたのですが、
向こうはもともと個人でやっていたので既にジャンル大手で知名度抜群。
一緒のジャンルになってから友達が表紙描いてくれたり(むしろ描きたいと)
ゲストとしてかいてくれたり、本当に楽しかったのですが、
向こう目当てが多くてちょっとすさんできました。
これ以上自分の中で関係が悪くならない前に向こうにさりげに
個々で活動しようと告げたら「捨てられたー!」となきつかれてしまいました。
これは軽いタッチで言われたので気にはしてませんが、それから電話するごとに
「こんなことを喋っていても私は捨てられるのね」と軽くジャブをかましてきます(w
これからもいい友達ではいたいだけなんだけど、どうしたらいいのか、
ちょっと混乱気味です・・・正直に言うべきなのかな。

398 :>397:02/10/29 01:56 ID:vWsTqpc1
ヘンな誤解される前にちゃんと言ったほうがいいと思うよ。
まぁ最初は「そんなことないよ!」とか言われるだろうけど。

399 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/10/29 04:09 ID:MhUcUO97
Aの発案でA・B・私で合同サークルを結成。初めは合同誌を出してワイワイやっていたけど
いつのまにかAが原稿を描かなくなり、Bと私は個人誌を出すようになった。
Aは仕事の都合でイベントには参加できず原稿も描かないので幽霊部員のような存在になってしまった。
そんな時Bが別ジャンルX(仮名)にハマって別サークルを立ち上げ元ジャンルの活動がおろそかに。
その後私も別ジャンルY(仮名)にハマった。この時点でサークルは空中分解状態。
Bは兼業でやりたがっていたが、元ジャンルとX・Yのイベントが同日開催されるケースが多く
私はAのハッキリしない態度にウンザリしていたし新ジャンルの活動も忙しかったので解散を申し出た。

結局Aとは話し合いもできないままサークル解散。それが少し心残りではあるけれど
イベントの度に「Aどうしてる?原稿描いてる?」って声かけるのに疲れちゃったんだよ。
許してくれとは言わない。サークルが解散してしまったのは全部私のせいだ。

400 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/10/29 04:18 ID:8gUdMZN1
>>399
それはそれで皆それぞれ行きたい道が出来たんだからいいんじゃないんでしょうか???
趣味の範囲でやる分だったらやっぱり「好きな」事、「やりたい」事を「楽しく」したいな・・・。
強制的にとか義務感でとかなってきたらちょっと淋しいです。

皆やりたい事が出来たんだから399さんも自分を責めないでやってください。

401 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/10/29 12:06 ID:DLJcA6I7
ネタとしか思えなかった相方の言動。
十歳前後年下の女の子たち数人と友達になり
イベント後にカラオケ=お茶会=飲みでかなり盛り上がる。
萌え友達の若い子ができて私はとっても上機嫌。
しかし、相方は帰りに一言。

「いやー、世の中の美人とブス率は5・5のはずなのにさすがイベント
1・9になるよねえ。九割ブスのコばっかりじゃん。
ま、残り一割の私がいたからましだったけどー。」

こんな相方は30歳(女)。もはや私のヲチ対象でしかない。

402 :初代スレの1:02/10/29 12:38 ID:H3Sze98V
久しぶりに同人板にきたらまだこのスレが続いててビックリした…。

オフラインで相談できないことをここで相談するのはいいと思いますが、
自分の状況をあまりにも詳しく書くと、周囲の人に
わかってしまうのではないかと気が気でない私(相方なし)なのでした。
ぼやかすところはぼやかしてね…。

403 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/10/29 13:33 ID:tLkdsoEm
今の相方はこのジャンルだけでの相方。
もともと同人関係で知り合ったわけでなく、別のところで知り合い、
偶然2人して同人をやっていて、そして偶然同じものに萌えたので
サークル結成。
そんな相方が、同じジャンルの人達を誘って合同誌を計画。
漏れも参加して、編集もやった。
ただその時に名前を知ってる人程度の人も参加したこともあって色々と
もにょること多数。もうこういう合同誌は嫌だと思った。
そしてまた相方が同じように合同誌を計画した。はっきりと参加したく
ないと言った。でも強引に参加させられることに。しかもまた編集は漏れ。
それについては結局は漏れ自身が決めて、編集も引き受けたから別にいい。
けど、パソコンが壊れて新しいパソを買うからそれまで、代わりに数日間だけ
他の参加者への連絡口になってくれと言ってきたきり、1カ月も連絡して
こないのはなぜだ?
しかも参加者で一人だけどうしても連絡つかない香具師がいるから困ったと
電話したら、その香具師とチャットでよく話してるってどういうことだ?
挙句、そのジャンルではもう萌えないとか言い出した。そして最近はまってる
ネトゲージャンルへ移動したいようなことを言う。
萌えがなくなったのは仕方がない。別ジャンルに移るのもいい。
でも、家族が使っているパソしか仕えないから、メールくらいしかできない。
そのメールもたまにしかできない。だから原稿もネットサーフィンもできない。
そう言ってたのに、どうしてチャットはできるんだ。それからネトゲーも。
そして1カ月前。ようやくパソを購入したという連絡が来た。
でも相変わらず漏れが色々やっている。ほとんどの参加者たちは必要な
連絡も何度か催促しないと返事を寄こさない。その内相方とチャットを
するという香具師は、相方経由じゃないと連絡が来ない。
……そんな状況の中、ちょっとずつ相方含めてフェイドアウト中……。


404 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/10/29 18:52 ID:IL7ifKbQ
403>
もー一気にスパーンと切ったったらいいじゃん!
「アンタやる気ないようだしサヨナラ!」って。
そんだけされても仕方の無いことを相方はやってると思うよ?
「男ならやってやれ」だー!

405 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/10/29 19:08 ID:obx/jp/u
>401
ネタじゃないんですか…。凄いなー
で、その人は綺麗なんですか?(w

406 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/10/29 19:33 ID:S0LPu4Ky
お綺麗じゃない人に限って他人の容姿には厳しいような。

407 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/10/29 21:34 ID:IL7ifKbQ
>401
相方はココロがブスだ

408 :名無しさん@どーでもいいことだが。 :02/10/30 01:48 ID:Cs0ivcD8
相方とつきあって早6年。
仲がいいのか悪いのかイマイチわかりません。
なんか彼女は私に興味無いようです。2人で合同誌だしてばっかりなのですが
内容の感想を言うことは無し。会場でも彼女は自分の漫画しか読んでません。
あと相方のWEB日記に一日中イベントで一緒だった私のことが一言も出てこないのです。
他に会った友人のこととかは書いてあるのに。あー…愛されてないのね私…と思う。
でもお互いにほどほどに興味が無いのが長続きの秘訣なのかなーとも思います
お互いが空気みたいな関係はわびしいけど長続きするようです。
ビジネスとして活動してしまった結果かなー…寂しい。

409 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/10/30 03:54 ID:fNMhmira
>408
良い方向に考えると、相方さんにとってあなたはすでに
「気のおけない人」になっているんじゃないのでしょうか?
多少(失礼。そうでも無さそうですね)構わなくても友情は壊れない…みたいに
認識されているのでは?
文面から伺うと、408さん自身は相方さんのことが大好きだと思われますし、
相方さんもおそらく同じかと思われます。
ベクトルが一方通行のまま6年も付き合えないですし。

本当に「ビジネス」で活動していて、同人の事を趣味としていない体制なら
どうとも言えませんが…。

410 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/10/30 08:25 ID:d6TG1Mbf
408です。レスありがとうございます。
お互い「気のおけない人」になっていると、そうなのかもしれません。
そうだと信じたいです(泣)
実は一度サークル解散の話をしたのですが、理由が彼女の方が上手なので、
私なんかいない方がずっと上手くいくと思い、言い出してみました。
ついでに私に興味がないというその姿勢にもかなり寂しいものを
感じていたので(本人には言いませんでしたが)
で、解散までは行ったのですが。そのあと彼女が
「でもまた一緒にイベントとか行こうね」と言ったので
「もうサークルやめたら会うの難しいんじゃない?」と
つい現実的なことを言ってしまったら、彼女は泣き出してしまい
(出会ってから初めて見た相方の涙でした(汗))
結局その後2人でハマるジャンルを見つけ、サークル解散の話も消えました。

うーん。
お互い好きなのに言えてないだけかもしれません。
とりあえず私の方からは言うように努力しよう。

−話は変わりますが、やっぱり相方とかやめると
お互い同人活動を続けたとしても離れていってしまうものでしょうか…?
私は正直今の相方と離れたら、サークル活動しにくくなって
(会場で会うのなんか気まずい)会わなくなっちゃうような気がしてなりません。

411 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/10/30 12:46 ID:OJVRqI2s
>410
いや、そうでもないです。解散したけど友人関係はいまだ継続中。
同人以外でも接点(一緒に遊んだり、メシ喰ったり、旅行したり)あると
そう簡単に縁の切れる物でもないようです。
お互いうらみごとをいうでもなく、元相方は新ジャンルで仲間をみつけ
まったり楽しく活動してる様子。

もちろん、相方との関係や、個人の性格しだいですが。
どっちかに事務や設営頼りっきりとか、印刷費ひとりで出すのが苦しいような
依存型相方だと恨まれるかも知れません。でも>410の相方は、遠慮のいらない
友人だから甘えがあって相手の気持ちに鈍感になってるだけっぽいので大丈夫そう。
一時解散話が出たときも、泣かれはしたものの解散には応じていたようだし、
解散するしないはともかく、一度正直な気持ちを相手に話してお互いの認識の
ずれをただした方がいいでしょう。

その上で解散することになっても、お互いの気持ちを思いやって分かり合って
解散できてればそんなに気まずい思いはしなくて済むと思います。ガンバレ〜。

412 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/10/30 14:05 ID:Kfh+Vj8O
レスありがとうございます。
一度話し合う必要があるかもしれません。話し合ったらなんかネガティブに
別れてしまいそうな恐れもありますが…ドキドキ。
411さんのように別れてもまったりお互い出来るのが
ベストな状態かもしれません…
アドバイスありがとうございました〜

413 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/10/31 03:00 ID:475dLoJT
前の相方とは別れても飲みに行ったり舞台見にいったりしてる。
もちろん一緒にサークルやってた時よりは会う回数は減ったけど。

でも今の相方とは別れたらそれっきりな気がする…

414 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/10/31 23:01 ID:7q3xX91c
408さんと全く同じ状況だよ、私……
一緒にイベントとかライブとか行ってるのに、
日記にはほとんど私のことは書かれてない。
なのに別の日に他の人と一緒にいった時はもう「●●さん愛してます!」な
勢いでラブコール飛ばしてたり、日記のテンションも私の時より
かなり高くて楽しそうな感じだったので、しばらく何も誘わなかったら、
今では他の友人さんと色々遊びに行っている模様。
私は名前だけの相方になってしまった感じで正直後悔してます。
気のおけない人ってよりも、むしろ放置されてるような…
このまま自分がひっそりとフェードアウトしても何も感じなさそうな予感がします。
こうなる前に一度だけでも本音でぶつかっておけばよかった。
今じゃメール送っても返信無し。あっても句読点すらない「よかったね」だけ…

別れる別れないの話し合いの以前に自然消滅してしまいそうなのですが、
このような過程をたどった方っておりますか?
やっぱりその後は音沙汰無しになるもんなんでしょうか…

415 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/10/31 23:29 ID:tliv1qJB
一緒の活動をやめた後って、この人とこの先もずっとつながっていたいと思って
両方が努力しないと、そのつもりがなくても疎遠になってしまうものだと思う。
片方だけがいくら頑張って連絡とっていても、
相手が他のつきあいとかで忙しかったりして、ないがしろにされたりすると、
頑張ってた方がそのうち馬鹿らしくなってきちゃうんだよね。
なんかい振られた男にいつまでもすがってるみたいだなーとか、
もしかしてうざがられてんのかなーとか、色々考えちゃう。
要するに自分が相手のこと好きだから、
勝手に悩んだり落ち込んだりするだけなんだけどね。
好きじゃない人に素っ気なくされても、別に傷ついたりしないでしょ?
相手はこちらがそんなことを気にしているとは露ほども思ってなかったりする。
あんまり素っ気ない態度をされすぎているのなら、
「あんたもう私とは付き合いたくないの? 
うざいなら連絡とらないようにするけど」って
直球で訊いてみた方が、どっちに転ぶにしてもすっきりするなという気はする。
少なくとも相手の態度に悩んだり振り回されたりすることはなくなる。

416 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/01 01:13 ID:+NHMxMC3
408です

414>一緒に遊んだのに、相手の日記にいなかったような書き方をされると
正直かなりガッカリきますよね…。
ウチの相方は友人の大手さんの話はよく出るのに
(大手さんというところで卑屈になっている私もアホだと思いますが)
私に関してはホトンド書いてくれません。相方に
「2人サークルさんだったんですか?」というメールがくるぐらい(笑)
私だけ相方のことを日記に書くと、一方通行のラブコール送っているようで
すごく空しく感じます…

415>まったくもってその通りだと思います。
相方を泣かせた一言は「お互い努力しないともう会えない」と
言い放ってしまったことも原因のひとつで…
私の言動は冷たいと相方に言われてしまいましたが
やっぱり正直努力しないと離れて行っちゃうと思います。
で、努力している方がバカらしくなってくる。
もし今の相方と別れたら、その立場に私がなっているのが
ありありと想像できて怖いです。

『相手のことが好きだから悩む』にすごく納得。
今こうしてウダウダ言っているのも
別れた後追っかけるハメになると想像できるのも
相方のことが好きだからなんだなぁ…と。

417 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/01 05:22 ID:aZzdFrgl
日記に、あなたと遊んだ、とかなんとか書かないのは
馴れ合いみたいにロムさんや周りに思われるのが嫌なだけかもよ。
サイト持ちの人とか、サークルさんとかと遊んでも
絶対に名前とか書かない人って結構いるよ。


418 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/01 10:21 ID:d9L79xv7
>>416の場合、日記に友人の大手さんの話は出るようだから、
>>416の話はせめてそれより少し多めに出ているのが自然かと。

419 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/01 18:10 ID:W87wsyoi
相方と二人でオフで活動しているジャンルのサイトを新設するのですが
気を付けた方がいい事とかありますか?
オフでは二人誌を出していて、オンではそれぞれ個人サイトも持っています。
ただ、個人サイトのジャンルは其々違っていて
オフ活動しているジャンルの絵もない為、リング登録も出来ないもので、
オフ紹介も兼ねて新サイトを作るか、という事に。
今の相方の事が好きなので、避けられるものは避けておきたいのですが…
何かいいアドバイスありましたら、よかったら、お願いします。

420 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/01 19:38 ID:rj0eGRu5
聞きたい事があるなら上げといた方が回答もらえやすいよー

421 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/01 21:20 ID:h3Mz5Gys
>418
私は親しい人と遊んだ事は逆に書かないよ。
やっぱ自分にとって珍しい出来事だからわざわざかくわけだし。
話の内容だって、親しい人とするのはサイトの日記に書くようなものではない、
個人的な話が多いし。大手さんとかとはジャンル萌話とか、
サイトにのせるのにまあ相応しい話をする事が多いからね。

422 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/01 21:26 ID:l+H4TMJF
かなーり過激!
http://www.pink1.com/
http://www.pink1.com/

423 :419:02/11/02 00:21 ID:cbVSDgjf
>420
あ、すみません、ありがとうございます。
ピンク系が来たのでこのまま様子見させて頂きますね。

424 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/02 00:44 ID:KGry5Ur2
415さんの文章を読んで、疎遠になってしまった元相方を思いだした。
元相方は同人を止め、私はそれでも彼女とずっと付き合いを続けていきたかったのでちょくちょく
連絡を取っていた。
数年その付き合いが続いたが、連絡がいつも私から。
で、415さんが書いた通りの心情になり、いじけてしまった私は彼女から連絡が来るまで
自分からするのはよそうと思い、実行したら共通の友達に元相方が相談した。

「同人止めちゃうと、やっぱり同人の友達って離れちゃうのかな?○○ちゃん(私)から
全然連絡無いの」

友達の話だと私は嫌われてはなく、むしろ好かれているようだったが
それなら何故彼女は自分から連絡してくれなかったのだろう…。

425 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/02 01:10 ID:HjeHVdOE
>424
・誰を相手の時も待ちの姿勢の人だった
・同人やっているといろいろ忙しいのは分かっているので、タイミングが計れなかった

相手が忙しい人だと分かっていると、自分から連絡するのも悪い気がする。
いつがヒマと分かっていればいいけど、そうじゃなければつい控えめになってしまうもの。


426 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/02 08:37 ID:to+yKh8c
私には「忙しいから会えない」とか言っておいてサイトの日記には「来週友達と遊びに行きますv」なんて事が書かれてたよ・・・。

427 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/02 08:38 ID:to+yKh8c
そして共同サイトでちょっとイヤな事思い出しちゃったというか、現在進行形なので吐かせてください・・・
たぶん一気に吐いちゃってるので文章おかしくなってるかもしれませんがすみません。
私の所も、相方とサイト立ち上げたんですが、デザインも更新も全て私に任されています。
相方が毎日作品を送って来るので、「毎日サイト更新しろ」状態でした。
始めは嬉しくて、はりきってやってたんですが、「何で毎日徹夜までして相方のページの更新までやってんだろう」とか思いはじめました。
夜中の12時をまわったらいつも相方からメールで「まだサイト更新してないの?」と・・・。
私に用事があってサイト更新出来なかった日があったときは(それでも3日くらいです)
掲示板に来てくれてる人へのレスに「最近サイトの更新が遅れてしまってスミマセン!」なんて書くし。
もう面倒くさくなってきて、この前「自分のページは各自自分で管理しよう」と提案したのですが、
「私にはセンスがないからあなたが作ったのと比べられるから嫌だ」と返されました。私だってセンスないよ・・・。(>_<)だから色々デザイン書とか買って勉強してるんだよ・・・。
それ以来サイトの更新が遅れても文句言われなくなったのは良かったのですが・・・。
その他にもオフラインでも活動するようになってきたら相方は色々な共同の雑務を
「私には出来ない、分からないから○○やってー」と言い続けるので、「これ以上仕事増やさないで・・・」と
断り続けているうちに、相方にメールや電話をしても返事が一向に来なくなってしまいました。
でも掲示板や日記にはたまにですが普通に現れるんですけど相方。
いくら何でも掲示板に「何で返事くれないの?」なんて書けない・・・。
相方は私にゲストを頼んだりするのに、私が逆に頼んだら「忙しい」だし。
でもその日の日記にはちゃっかり「遊びに行きます」とか書いてあるよ・・・???
相方よ・・・自分のグッズ作るだけなんだったら二人サークルやってる意味ないじゃん・・・。
最初誘ったのあんただったよね・・・。
「もうこんな状態なら私個人で活動したい」と言ってみようと思います。今週。
あぁ・・・相手の悪口が出てしまった時点でもう終わってるのかな・・・。「ギブ & テイク」が成り立たない相方なら一人の方がいいと思います私は・・・。

428 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/02 15:52 ID:j7bUNAum

なめられていると思う
未練がなければ、相方さんに今までのことメールし返信がなければ、
いきなりサイトは閉鎖にしてみては?
(自分のほうは別に開設)


429 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/02 16:42 ID:Nz5jNees
昔は相方がいたけれど、今は一人でやっています。
相方は買い専になってしまい、私はジャンル移ったので…
学生時代からの友人なので、縁が切れるって事も無いです。
相方は売り子をしてくれたりもしますが、そうなってもう3年たつのに、知人のサークルさんには今だ二人サークル扱いされてます。
「(相方)さんの新刊はないんですか?」って聞かれる時が、なんて答えていいかわからない。
「もう書くことないそうです」なんて言えないし…「ごめんなさい、ないです」もそっけない気がして。
解散した時にサークル名変えれば良かったのかな…でもこの名前私が気に入って付けたんだったから変えたくなくて。

430 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/02 20:49 ID:YCBnFQRj
>429
>相方は買い専になってしまい、私はジャンル移ったので…
>解散した時にサークル名変えれば良かったのかな…でもこの名前私が気に入って付けたんだったから変えたくなくて。

これをそのまま言えばいいだけでは?

431 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/02 23:43 ID:4JYUA6Uw
>424
まったく同じ方がいて驚いてます…

私にも疎遠になってしまった元相方がいます。
彼女と萌え話をするのは楽しかったし、メールでも電話でもよく盛り上がってて
1番気の合う友人だと思ってた。
だけど、私から連絡しないと本当に音信不通になってしまうのに気がついて
ちょうど家庭の事情もあって半年以上連絡しなかったら…それっきり。

なのに2年も経ってから急に会う用事ができて、それからまた付き合いが復活
したのだけど「何年も離れててもまた友達づきあいが出来る私達ってすごいね!」
と言われて…喜べなかった私は心が狭いのでしょうか。
年賀状が面倒くさいという人なので、それすらないつきあいって一体…
そしてまた疎遠になっているのですが、別の友達に私が付き合いの悪い人だと
愚痴っていたと聞いてしまって。
正直に「あなたから連絡きたことあんまりないよね〜」と言ってみたこともありますが
「え〜そうだっけ〜」と笑って返されてしまうし。誤魔化してる訳でなく、本当にそう
思ってるみたいで、なんか自分が馬鹿みたいで。

すいません、愚痴レスしてしまいました。

432 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/04 06:12 ID:MENw6pBh
>424
共通の友達に、そういった話されてると辛いよね。
…ずるい気がするっていうか…。思いやりがないっていうか…。
何かこっちが一人でその子を想って、悶々悩んでるのが
馬鹿みたいでさ…。自分に直に言って来て欲しいんだよね。
それでお互いが辛くて、気まずい思いをしても
二人の間で起きた事は、二人で話合いたいというか…。
私も似たような経験してるから解る…。

433 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/06 13:16 ID:MeZ/yDmS
別に同人に限らないけどなー。対人関係か受け身な人はけっこういる。
しかし、自分からは連絡してこない癖に、こっちがコンタクト取ってやらんと
拗ねたり、怒ったりするの勘弁してー。
こういう相手とは、環境が一緒(やってるジャンルが同じとか職場が同じとか)
じゃないと、疎遠になるのは当たり前なんで(だって連絡イチイチこちらから
取らなきゃイカンて、面倒くさくて当たり前)文句言われても「こいつ、馬鹿?」
(口悪いけど)としかもう思わないや。
注意したって絶対直らないよ、こういう人。

434 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/06 16:52 ID:iho27Cc6
対人関係が万事
「今度、お食事に誘ってくだすってもよくってよ」
な方々はいるよね。

いや、畏れ多いんで(建前)遠慮します…とフェイドアウトするがよろし。
向こうは「(せっかくワタクシが気に留めて上げたのに)連絡もよこさないなんて」と
憤慨するだろうが、無視が一番さ。

435 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/06 18:49 ID:JpTMYY+p
仲のいい友人数名でサークル活動していた時期がありました。
私はお祭り騒ぎが好きだったんで、率先して編集もイベント申込みも売り子も
引き受けていたのだけれど、他の人はほとんど受身でいるだけでした。
参加しない人からとるのは悪いからと、私と、積極的にイベント参加しているもう一人が
自腹をきって参加費用を出していたんだけれども、当日の交通費などあわせると、
お財布にはかなり辛かった。(ピコピコだったんで、売上から出すなんて夢のまた夢でした)

何年か続けましたが、他のメンバーはサークルの状況について、滅多に触れてきません。
もしかして盛り上がっているのは一部だけで、みんな冷めてしまったのかもしれないと考え、
思い切って「もう同人に興味なくなったらなら、やめようか?」と尋ねてみました。
みんなの返事は、「まだやりたい」でした。
そこでまた新刊の計画をたてたものの、結局、実務はほぼ任せっきり。ようやく、
「面倒なことは人任せにして、自分たちは好きに作品を書いていたいだけ」
なんだと理解しました。
なまじ前々からの友達だったために、甘えられていたのかもしれません。
やがていつも一緒にイベントに出ていた友人が、家庭の事情からあまり活動できないようになり
ちょうどコミケに落選したことも重なって、サークルは休止状態に。
その内私は別ジャンルに萌えを見出し、そちらに移動。サークルは放置のまま。
だけど、誰もどうなったの? と尋ねてこないし、文句も言ってこない。
やっぱり一部で空回りしてたんだなと思ったらとても切なかったけど、
重荷もなくなったんで、ものすごくせいせいしました。

今のジャンル内で何人も友達ができて、ゲストしたりサイトに贈り物したりしていますが
サークル活動は個人でするのが一番気楽だとつくづく思います。

長文すみませんでした。
ここ読んでいたら、悩んでいたことのことを思い出してしまって。
ついにただの一度も雑務をしなかった人は、きっとあの頃の私の苦労を知らないのだろうな。

436 :435:02/11/06 19:50 ID:Jk62KgtI
悩んでいたことのことを>悩んでいた頃のことを

です。何やってんだ自分。
逝ってきまつ。

437 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/07 06:48 ID:UWaKjKze

当方、絵描き、相方が字書き。
当初は楽しく合同誌も作っていた。
しかし、何冊か出していくうちに、相方に明らかな「飽き」が見られるように
なったので、合同誌はそろそろ潮時かなぁと思っていたら、「合同時はまだ出したい」
と言ってくれていたので、その後もしばらく続けていた。
ちなみに、合同誌の折半の仕方は
印刷代を当方が全部支払い。
イベントなどで、売り上げが印刷代に達した時から折半という形をとっていた。
先日、相方がジャンル移動宣言をしてきたが、私との合同誌はまだ続けたいと
きりだしてきた。「それはさすがに、そのジャンルの人に失礼だよ」と
断わった頃から、相方の態度がおかしくなった。
折半分の売り上げを激しく要求するようになった。
「今月の売り上げは?まだもらってないけど、どういうこと?」
と…。事実、相方はイベントでスペースをとっていないので、
売っているのは9割8分は私。私が毎月売り上げを入金している。
今まで、折半分を払わなかった事は一度もなかったのに、都合で遅れると
ものすごく罵倒される。
「そんなに信用がないなら、在庫を折半しようか?」ときりだしたら
卑怯もの呼ばわりされた。相方にとって私は何だったのだろうと最近思う…。

438 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/07 13:23 ID:bAYS3qTD
相方にとって437さんはしょせんビジネス友達って事だったんかな・・・???
ウチの相方は、私の個人誌の売り上げも「2人で分けよう」と言ってくれたので、ビックリした。
勿論断ったけど。
まーとりあえず卑怯者呼ばわりされても、
もう相方とは価値観が違うということにしといてほっといたら???
ていうか、437さん一人で売ってんのに何だその態度は相方!!!
もぅ半分渡しちゃったら???相方の言ってる「卑怯者」の意味も分からないし。

439 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/07 13:24 ID:KN+SlE0p
鴨にされてるよ、絶対。
フェードアウトなりなんなり、早めに離れることをお勧めしたい。

440 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/07 13:52 ID:aw7sxUKT
>437
イベントスペース代とかの経費も全部折半にしてるわけじゃないんでしょ?
売るのも印刷代の立替も在庫管理も任せておいて、売上だけ要求って何様なのさ。
気に食わないならてめぇで売りやがれ、と在庫半分送ってもいいと思う。
卑怯者って何が卑怯者なんだか。守銭奴、と罵倒し返すがヨシ。

ちなみに私の友人(字書き)は絵描きの相方に「小説本なのに手に取って
もらえるのは私の漫画本と一緒に売ってるから流れで買うんだよ。だから
私にも売上貰う権利あるよね」と言われていた。表紙すら描いてもらって
なくスペ代も折半してたのにその言い草はどうよ、と私を含め周囲の
友人の方が憤慨して強引に相方関係を解消させたけど。

441 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/07 15:30 ID:NeVEyI+n
「小説本なのに手に取って
もらえるのは私の漫画本と一緒に売ってるから流れで買うんだよ。だから
私にも売上貰う権利あるよね」

オイオイ、電波かよ。どんな権利だ。
相方解消させて正解と思われ >440オツ

442 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/07 17:11 ID:GNQvusEk
そんなに売り上げほしいのか?
人間性疑われてもかまわないくらい
売り上げが欲しいのか?わからん・・・
437も440も激しくオツカレーだ。

443 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/07 18:22 ID:qq1s0mMl
誠に嫌な話だが、同人に限らず金がからむと人間て本当に変わるよ。
それがン万・ウン十万単位だったらなおさらだ。
ただしそうやって一度失った信用は、いくら金を積んでも取り戻せないものだがな。

444 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/07 23:34 ID:uni560li
ちょっとトピズレかもしれませんが。
相方が目の前で友人と合同誌出そうという話をしていました…
しかも今私と相方がやっているジャンルなんですけど、それ。

友人『●●(私)ちゃんのゲスト項も用意しておくよー』って。


私ってなんなんだろ…
相方もゲストじゃなくて私を入れての合同誌にしようと
一言も言ってくれない。
あなたの相方は誰なの?と言いたかった。

しかもその友人、大手なので●000部超発行は固い…
3人合同誌になると、売り上げが3分割になるので
私が入るのを嫌がっているんじゃないか…と思う私は
心が狭いんでしょうか…。
その友人に相方を奪われそうで怖いです。
でもヘタな私と一緒にやっているより、上手いその友人と一緒にやった方が
相方の為になるのかなーと思ったり。最近その事で悩みっぱなし。

445 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/07 23:44 ID:r09jKfvc
>444
自分が誘ってもらえない理由が「売り上げの分配」にしかないと思っているわけ?
テーマと作風が合わないとか、単にヘタだからとか、そういう想像はできないの?

446 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/07 23:55 ID:AOxYZTHm
というか、なぜ444の「トピ」に誰も突っ込まないんだよ(w
やふーにお帰り、初心者ちゃん

447 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/08 00:01 ID:dRSqkVrH
昔から、年に数回しか顔を合わせず、電話とFAXと宅急便での原稿のやりとり
で「相方」として本を出していた人達っていたよね。
今はネット・メール・携帯電話が普及したから、尚その風潮は強まっていると思う
のだけど、これっていいのかなぁ

この間、予約入れてた本の発行中止のお知らせと返金の小為替が届いて、ペーパー
に「相方の携帯、着信拒否してるみたいです」
おいおい、「相方」っつーのは何なんだい。

448 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/08 11:01 ID:8QrrLQBf
>446
スマソ、突っ込む前にマジで「トピズレ」って何?と、思ってしまった。
突飛なズレ?とか(藁
やふー逝った事ないからなぁ・・・

449 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/08 12:11 ID:Z6do1EOz
>446 ワロタ(w 懐かしい響きだな〜。
かつての「やふーにお帰り、坊や」「にちゃん(あめぞう)にお帰り、厨房」を思い出したよ。

450 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/08 13:11 ID:f8XeBoZT
>447
いっしょに同人活動をやる相手。
別に人生をともにするわけでもなし。

451 :初心者相手にマジレスカコ悪いね。:02/11/08 17:42 ID:2228ntlU
1回合同誌出したからといって相方取られる、とかいう発想もおかしいよ(藁

うちは私が絵描きで相方が字書きだけど、相方以外の字書きをゲストに呼ぶことも
あるし、相方の個人誌の表紙が私以外の絵描きの場合だって勿論ある。
テーマとか作風とかに応じて柔軟に自由にやってるしなー。

大体、相方ってお互いの活動を縛ったりしがみついたりするもんじゃないし。

452 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/08 17:42 ID:fMrVi+kg
>447
脳内相方だったのか?

453 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/09 00:13 ID:Em37v6Xr
相方、というにはちょっと微妙だけど仲が良くて
彼女の同人での裏事情もよく知ってる友達がいた。
その友達(A)といろいろトラブルがあって
結局ケンカ別れしたんだが…
Aはその後、イベントの度にスペースの前に現れては
まるで邪魔をするようにしつこく
嘘なのか本当なのか理解できない話をしていく。
それだけならいいのだが…私の知人に変な手紙を送ろうと
したり(これは未遂に終わったけど)
変なメール送りつけたり。
そのメールの一文に「○○さん(私)夏祭りでるんですね。印刷屋に
偽名使って確認したら予約はいってました」
……友達に教えられた時、言葉にならなかった。
いったい彼女は何をしたいんだろう…
本人は知らないみたいだけど、あまりにも痛い言動で
ジャンル内では完璧に(オバ)厨認定されちゃってるのに…
あの人が本当は何をどうしたいのか、いまだに疑問です。
また冬祭りも来るのかしら…早くフェイドアウトしたいよ〜


454 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/09 00:18 ID:wVY40DWY
相方が所有の同人誌を処分したいと言うので車を出してあげた。
(それ自体はぜんぜんかまわない)
本を店に預けると店員が目の前で値段の振り分けを始めて焦る相方。
どうしたのかと思うと処分する本の中に私の本が…。
まさか目の前で査定されるとは思ってなかったらしく必死で
「間違えて処分する方に入ってたのかな?」
などと弁解するも、どんどん出てくる私の本。
へタレなので当然殆どのものが買い取り不可の山に分けられ…

集計が終わって店員に「買い取り不可のものはお持ち帰りになりますか」
と問われる相方、キッパリと

「いらないんで全部処分して下さい」

…まるで私の存在そのものが「要らない」って言われた気がした。
10年つきあってきたけどもう駄目な気がするよ…(つД`)

455 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/09 00:25 ID:Y5fron8B
>453
嫌がらせ、の一言で済むような話ではないみたいだね…

好かれてるのか嫌われてるのかわからない行動をしてくれた知り合いがいるんで
何となくわかる気がするんだけど、どうも基本的には好かれていて、気を引くために
嫌がらせっぽい意味不明なことをしたり言ったり、でも小心者なので傷付きたくなくて
私より優位に立って甘えようとして、誹謗中傷まがいのことをしていたらしいです。
…と、理解してます。メンタリティが幼稚園児というか。
今は縁も切れてますが、あの頃は何故ここまで嫌われるのだろうとマジに悩んで
ました。縁切り神社に詣でたり(笑)
無事フェードアウトできますよう、お祈りします。

456 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/09 00:39 ID:mR+ndJN/
締切り破りがひどいので怒ってこちらからメールを出さなくなり
電話はかけても原稿のことを横において話しされるからどうしても腹が立つので避けたい
どうしても伝えなくちゃならないことが出来てメールを送ったら
メアドがなくなってて帰って来た
もう終りだと思いそこできっぱり相方解消になった
やることをやらないで目先の楽しみばかり追い求められても困るんだよ…

>454
そ、それものすごく厳しいよ…
足代もらってきっちり別れた方が心のためにも良さそう…

457 :453:02/11/09 00:42 ID:Em37v6Xr
>455
ありがとうございます。
455さんも縁切りできてなによりですね。

さすがに偽名使って印刷所に電話してたの聞いてた
時は嫌がらせ以上だ…と
今は無事にフェイドアウトできることを祈ってます。
冬祭りが戦いになりそうですけど…あぁぁぁ



458 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/09 00:52 ID:FOnWsTHb
>454
強くい`

459 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/09 01:06 ID:2qy2c65p
相方ではないが、私も友人にもらった本を処分したい。
友人としては最高にいいヤシだが、同人誌はヘタ(略)なんだよ…

460 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/09 02:32 ID:lpYj4JB5
ドタキャン連発の相方をどーにかしてやりてぇ…

461 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/09 02:32 ID:RgS0hWxo
長年の同人相方(現在商業作家)、私が一昨年会社の倒産で失業した際に
「仕事でも相方になって欲しい」と言ってくれた。
現在月に2〜3本の仕事をしていて、私がストーリーを考えネームを作り
相方が作画を担当しています(仕上げは2人)。

・・・が、まだ一度も報酬を払って貰えない。


462 :461:02/11/09 02:34 ID:RgS0hWxo
sage忘れスマソ

463 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/09 03:04 ID:Ry1sQg4N
>461
現状を打破する気持ちがないなら
食い物にされる人生を勝手に生きて行ってください

464 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/09 04:19 ID:tl0u1Loa
>463
言いたい事は分かるけど、そういう言い方をしてやるなって。

実際その立場になると金の請求ってしづらいものだ。
俺は相方が働けない時に数カ月間、家賃や生活費を用立ててやったけど
二年くらい返してもらってないんだ、実は。

そいつ、もう働いてるけどね。
「金なくてさ〜」と時々牽制喰らうと言いたくても言えなくなる。
同人の振り込み分も使ったみたいたけど、確証ないしさ。



465 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/09 04:53 ID:aoQCay7O
>463の言っていることを受けて、今こそ決断すればいいのに。
金の請求ってしづらいのは分かるけど、一年以上たっても返してもらってないのは
どうだろう…。「あげたもの」として、自分の中で片ついているなら別ですが。

>464
相手の方、返す気ないのでは?>「金なくてさ〜」と時々牽制
再就職したばかりなら別ですが、そうでないなら、そろそろ…

466 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/09 05:55 ID:13b2OT2n
>461さんの場合はどうなのよ。
一昨年て!
それこそ早いとこなんとかしないとずるずる行っちゃうよ。
それより生活いったいどうしてるんですか。


467 :464:02/11/09 05:55 ID:9/Eh2rJb
>465
50万+αを「あげたもの」とは割り切れなかったり
するなぁ。
「請求はしないから返せるようになったら返してくれ」と言って
貸したので、相方を信じて返済期日(?は任せた・・のだが。

一年前から再就職してるんでそろそろ・・と思うと「金なくて」
と言われる訳だ。
実際はどうか分からないけど、預金残高なんて知らないしさ。
そいつ親兄弟一切いないんで強引な取り立ても出来なかったり
する事情(他にもいろいろ)もある。
なので、つい461を見て「要求できない何か」があるのでは?
とか深読みして書き込んでしまったんだわ。

468 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/09 07:21 ID:5njz5N2d
もとより461の人生は463には関係ないんだから
言われんでも勝手に生きていくだろうよ

469 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/09 08:04 ID:bLMmrjcc
そもそも461さんは仕事の相方としてやっていくと決めた時に、
報酬面での話し合いはちゃんとついていたのだろうか?
ネームまでやってるってことは、原作者ってことだよね。
編集さんに話は通っているの? クレジットはどうしてるの?
そのあたり契約として成り立っているのかが文面からは疑問なんだけど。
全くの他人がアシスタントとして雇われた場合を考えると、
友人であったということがかえってネックになっているような…。

470 :461:02/11/09 09:25 ID:8ShTzHOe
>463さん 仰る通りです。不快な思いをさせて申し訳ありません。
>464さん お察しありがとうございます。似たような事情です。
>464さん 勤めていた時の貯えを切りくずしています。

>469さん 「契約」と言う形をちゃんと取らなかったのは迂闊と言うか
仕事としての認識が足りなかった点で自業自得と言われればそれまでと
思ってはいます。・゚・(ノД`)・゚・。
2人でやっているという事は編集側にも通してありますが、相方がやり取りを
しているので面識はありません。
学生時代からの先輩(相方)・後輩(私)という所から相方関係が始まっているので
「一緒にやろう」「OK」的ノリで始めてしまったのも間違いだったと思います。
当時相方も事情があって金銭的に余裕がなく、「コミックスが出たら払うから」と
いう言葉を信じて現在に至ります。
昨日仕上げ中に「コミックス当分出ないかもね」とカラッと言われてしまい
自分って何をしているんだろう・・と思い情けなくなって、帰宅後書き込みに
きてしまったのです。

愚痴りたかっただけかもしれないです。すみません。

471 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/09 09:53 ID:iWFoDNng
>>461
ってか461はどうやって生活しているのだ?


472 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/09 10:05 ID:DW8WwY6t
よく金貸す時は返ってくると思うなって言うけどねぇ…
私の知ってる友達は金銭トラブル(貸し借り)で2人とも
うつ病になったあげく、ドロ沼のケンカ現在進行中だ…

>461さん、464さん
精神的にも辛くなる前に何とかできるといいですね。
よい方向へ進むようお祈りしてます。


473 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/09 10:31 ID:FEk4vq2V
>471
貯えを切りくずしてるって書いてあるじゃん。

>464さん 勤めていた時の貯えを切りくずしています。
・・は>466さんの間違いだと思われ

474 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/09 11:55 ID:heGI1+N2
>461
某漫画家さんによると、雑誌に掲載されていてもその分の原稿料は
アシスタントなどをお願いしたらチャラ同然になってしまい、
コミックスによる売り上げがあって初めて収入らしいものになるのだそうです。
しかし現在そのアシスタント代すら払ってもらってない状態なわけですよね。
そりゃ明らかにおかしいよ。
その調子じゃたとえコミックスが出ても素直に折半されず、
相手の言いなりの金額しか払ってもらえなさそうだ。
とはいえ一直線に原作料払えじゃいさかいになるのは目に見えているので、
まずは担当の編集者さんに紹介してくれるようにお願いしてみるのはどう?
第三者を介入させることで少しは相手の独断専行を抑えることができるかもしれないし、
その編集さんにうまく売り込めれば他の新人さんの原作者として
採用されることがあるかもしれないよ。
それが無理ならすっぱり見切りをつけて、他の収入の道を探すとか。
とにかくなんとかしないと、現状のままじゃあなた遅かれ早かれ飢え死にするよ。
頑張ってねとしか言えないが、自分でしっかり考えて頑張って。

475 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/09 13:11 ID:J/WDqdNL
>461
ネームまで作れる原作者なら、その先輩以外にも十分需要があると
思います。先輩経由の打ち合わせだと不便だからとか、何とかして
編集に紹介してもらえれば。
もしくは、別途ネームだけでも投稿を受けている賞があるので
そちらに挑戦してみては?
なんか人が良くて心配。漫画方面に進む気がないなら貯金のある
うちに就職活動で、先輩の手伝いをしている場合ではないのでは?

476 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/09 14:06 ID:CEJdpJ+E
自由になる金というのは、必要経費や借金返済を除いた分なはずだ。
でも、世の中には収入=自由になる金だと思っている奴も居る。
そういう奴は好き勝手に金を使ったあげくの「金が無い」、
つまり、自分のために使う金はあるけれど、きつく取りたてない相手へ支払う金は無いの「金が無い」だ。
本気で返す気があれば、月に5千円でも1万円でも返そうとするはず。
こういう奴は100年待っても自発的に返すことはまずない。

今、元相方に返済交渉中です。3年待ちました。
本当に困っていると思ったので貸しました。
少しでも返してほしいと言った途端に守銭奴と言われました。
……泥沼です。二度と友人知人には貸しません。

477 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/09 14:50 ID:0yy2klmP
すみません、DOQ発言ですが、過去に友人に40万借りました。
必要なお金じゃなくて、趣味に使うお金。
友人も一緒にいて、失業中でお金がないからなーと言ったら
気軽に「じゃあ貸してあげるからやろうよ」と。
友人は金持ち(本当の意味で)だったので催促もないし
私も「いつでもいいか」…とズルズルしてしまいました。
すでに手元に倍くらい持ってても、なんとなく、でした。

私の場合は、ある日突然「なにやってるんだろう」と自覚して
ひたすら謝ってお礼を言って、耳を揃えて全額返しましたが…
相手が友人だと、つい甘えてしまうところがあると思うんです。
自分で言うのもなんですが、遠慮しないで催促してみてください。


478 :sage:02/11/09 17:03 ID:AUXPQLav
DOQ

479 :461:02/11/09 17:41 ID:RMsLMQGT
461です。
いろいろ御心配をいただきありがとうございます。

実は相方には勤めをしている時に20万程度のお金も貸してあります。
もちろんそれも未回収ですが。
数時間前に相方から電話がありました(仕事の事ではなく単なるおしゃべり電話)
萌えだったアニメのDVDを全巻買うのだそうです。
「お金ないけど、ずっと忙しく仕事してたんで自分への御褒美」なのだそうです。
とても割り切れないものを感じたので「私も欲しいけど、余裕ないし」という
所から借金返済と報酬について匂わせたら突然不機嫌になりました。
「借りた分は纏まった金が入ったら返す。で、月にいくら欲しいの?」
「年金とかどうしても払わなければいけないものでも最低5万かかる」
「えぇ〜っ?!・・・まぁ考えてはおくよ」
自分が『一緒に仕事をしたい相手』というより、『タダで使える便利な相手』である
事を改めて確認させられました。(相方の口座には月に30万近く入っています)

勤めと兼業が辛くて辞めてしまったのですが、実は私も少しの間でしたが商業で仕事
をしていました。
自分の為にネームを切って自分で描いて持ち込みします。
相方との関わりを言うと編集づてに伝わって邪魔をされそうなので、全く初めての
フリでやってみます。



480 :461:02/11/09 18:53 ID:eLHWVwX6
相方からメールがきました。私の電話の切り方が変だったので
気になったらしいです。
報酬金額は、私が兄の経営するアパートの1室に住んでいるので「家賃は
必要無いんだから、お小遣い程度を支払えばいい」と思っていたそうです。
兄夫婦は私の事情を察して「家賃はいらない・食事も自分達としなさい」と
言ってくれているので、確かに路頭に迷う事はないのですが・・。
「貴女はそういう恵まれた環境にいて生活の厳しさを知らない。一人で
生きてると必要経費がいろいろかかって自分は余裕がない」のような事を
いろいろ書いてありました。
そうなのかも知れないけど、やっぱり何か違う気が・・。

相方の言い分がどんどん分からなくなってしまいました。
「2人組み」と言う形にみていた夢が覚めた気がします。
頃合を見計らって今までの分を請求してみようと思います。

481 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/09 19:07 ID:MvFIgJLM
>461
がんばれー

482 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/09 19:19 ID:dA0TW5yD
>461
お疲れさま&がんばれ、、としかいえないけど・・・。
461ほど酷くないけど、後輩だからとかって便利にアシ代わりにこき使われて
報酬いただけなかった経験あります。
アチコチにお金借りて踏み倒している人だったのは縁を切ってから知った。


483 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/09 19:59 ID:Y5fron8B
>461
相方さんの行動で、後ろめたいとは思っているのが改める気はないと
はっきりしたように見受けられます。
あくまであなたを支配下に置いて、自分の役に立たせたいだけですよ。
そのために、情でも正論でも何でも使ってきているから、一見相手が正しい
ように錯覚しているだけです。
これ以上食い物にされないよう、頑張って下さい。
というか、その相方さんに腹が立つというかマジに悔しいと思う…

こじれそうなら、早めにお身内の方に相談した方が良いですよ。
一対一では丸め込まれそうで心配です。
迷惑をかけると思っていて更に面倒なことになっては、お兄さんも
後で辛い思いをなさると思います。

484 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/09 20:50 ID:6udoJNGt
>461 ひどい相方で災難でしたね。がんがれ。
金は手切れ金と思ってくれてやって完全に縁を切るとかどうすか。
461タンがいなかったら自滅するんだし。泣きついてきたら戻るのは現金と交換だと
要求しちゃれ。その手の人はなあなあにしてるとどこまでも
つけあがると思いますよ。

485 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/09 22:19 ID:HMR2ZsI9
なんで貸した自分の金を諦める必要があるの。
返してもらってから縁を切れ。

486 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/09 23:34 ID:Hh00Mfgr
485さんに禿同。
原作者としての取り分、アシスタント代金としての取り分、貸した金の分は、
あなたが貰って当然のお金なんだよ。
失職して心が弱ってた時に声をかけてくれた恩とか、
今までの付き合いのことがあるから言い出しにくいとは思うけど、
そのことだけは忘れないで。
きちんとした証拠さえあれば、間違いなく裁判やったら勝てる。
(そういう意味でも編集さんに顔をつないでおくのは重要なことなんだけど)
それと誰か信頼できる人に相談できるのならした方がいいかも。
あなたはどうも情に流されやすいみたいなのでチョト心配。

487 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/09 23:53 ID:MC+2ZopL
>461
ええと>486と内容が被りますが20万円の借金の件だけでも
返済の意思があるかどうか言質を取って置いたほうが良いですよ。
メールの保存でも電話の内容を録音するのでも可。
借用書が無くても「謝金している事実&返済する意思」が確認出来れば
小額訴訟も可能だと思います。
毎月収入があるのに返済しないような奴は
今後纏まった金が出来ても返済してくれる訳ないです。

お金だけでは無くネタまで提供しちゃダメだよ。
>「貴女はそういう恵まれた環境にいて生活の厳しさを知らない。一人で
>生きてると必要経費がいろいろかかって自分は余裕がない」
なんて言ってるなら一人でネタも考えやがれってんだ>相方

488 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/10 00:00 ID:2KulIA+w
補足・
相方にお金を貸した時に口座から引き出しているなら
通帳も充分な証拠になる筈です。
おせっかいでスマソ

489 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/10 00:06 ID:Dr5KsOi2
>461
今までずっと一緒にやってきて、いつかはわかってもらえるかも…と
思っていらしたぶん、今どっと心が疲れていらっしゃることかと思います。
理不尽な扱いを受けた時に、断固として自分の意見を主張するのは
当然の権利なんだけど、パワーがいりますよね。

461さんの書き込みから察するに、きちんとした借用書は交わしていない
と思いますが(特に親しい間柄では言い出しにくいですしね)
今後のために、何月何日に相方さんが貴方からいくら借用していて、
毎月いくらずつ返済します、って文書を作って署名なつ印をもらうこと
できませんか?相手にもコピーを渡して割り印押しておくとか…
ゴネるようなら「税金対策になるよ」とか丸めといてw
月々返済額は小額でも、お金を借りていて返済する約束をしている、
という証明(借用書のかわり)になると思います。
その後返済期日を過ぎてもお金を払ってくれない、ということが続けば、
内容証明で返済請求するとか…

アシ代は、原作をしていることと原稿作成を手伝っていることが証明しやすい
ように思いますのでおいおい請求することにして、まずは借金をふみたおされ
ないように対策をとったほうがいいと思います。

490 :489:02/11/10 00:13 ID:Dr5KsOi2
ぐわっかぶったスマーソ

うちは親戚に借金厨がおりまして
正月に家族旅行やら毎週外食やらブランドやら散財しまくるくせに
金がナイ、と親戚に泣きを入れてくるのです。
ウルフルズの借金大王(だっけ)つー歌のような。
461さんがんがって…!

491 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/10 00:14 ID:/Vah1UvE
恵まれた環境じゃなくて、親族に借りをつくっているだけだと説明…
してもわかってくれないだろうな、勿論。
もう、その相方とのお仕事はやめた方がよいのでは?
「収入が全くないのは、親族に申し訳ない。
普通の企業に就職しようと思うので、貴方との仕事は
いついつまでにさせてほしい」と言ってみるとか。

金融の仕事をしてるんだけど、払う気ない人はいくら
お金があっても絶対払いません。
461さん、大変だと思うけど頑張って下さいな。


492 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/10 00:53 ID:2MMP9CuD
かぶりまくりだけど、461さんは「縁がうまく切れるなら」とばかりに
借金も帳消しにしちゃいそうで心配だ。
DVD全巻買うのを早く諦めさせて、少しでも返済に回してもらってホスィ…。
ごホウビだったら461さんだって欲しいよなー。

493 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/10 02:38 ID:qQE28pEv
>491
というかむしろ「今からこれっきりにさせてもらう」でもいいんじゃないの。
金ももらってないんじゃ仕事としての責任だってないし、それで相方が困るなら
金だってちゃんと払うだろう。

494 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/10 04:22 ID:Yya7/osy
>461
給料は始めから2人分別々に頂いて、それで相方が
「どうしても苦しい、コミックス出るまでは辛い」と言うなら
コミックスが出た時の報酬の相方の取り分の中から、
一括返済してもらう形で金を貸しても間に合う。
ていうか、そういう契約にできない時点で怪胡散臭い。
原作者でありながら掲載時にクレジットも載せてもらえない上、
461さん自身は関係者と全く面識がないなら、本当に関係者に
話が通っているかさえ怪しい。
コミックスに小さく「スペシャルサンクス●●ネタ提供&アシありがとう」で
終わるかもしれない。
ただ相方の名前で発表されていたら、あなたのネタ・ネームは
相方1人の作品として世間に認知され続けるよ。

騙されていたと思うべき。サギとも言える。
決して諦めず、貸した金も労働の報酬も、絶対全額諦めるな。
証拠らしい証拠になりそうなものは何もかも保存すべし。
がんがれ!

495 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/10 04:33 ID:Yya7/osy
相手に「せっかくのいい関係が、相方が守銭奴だったせいで」
云々思われたら辛い、とか、そういうことは考えないように。
「せっかくのいい関係が、相方がお金にルーズすぎたせいで」
が正しい。
ふんだくってやろうとしている訳じゃない。
正当な報酬と借金返済を要求するのは、ごくごく当然。
むしろ払うべき金を払わない相方が守銭奴。
始めにきちんとしなかった461さんにんも非はあるけれど、
悪いのは絶対に相手の方。

496 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/10 04:49 ID:ANb0GmfH
最初461さんが仕事がないときに雇ってもらうきっかけを作ってくれて
その借りがあるのかと思ったんだけど
ただ単にその時から原作作らされてるだけだったら
報酬は普通に請求していいと思うよ
461さんが何か借りがあると思ってるのなら
お互いがもらうべきだと思う報酬を明示してみるのがいいと思う
相殺しようとしても461さんがもらうべきお金のが多くなると思うけどね

497 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/10 08:40 ID:QQwp+hFr
ちなみに10年で民事の時効になります。

498 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/10 09:30 ID:KT+6zsSQ
461さんは相方の原作を辞めて、今までの報酬を請求してほしいです。
当方、漫画で食べてるものですが、過去に原作者と組んで仕事をしたこともあります。
そのとき、どちらか一箇所への原稿料振込だと、配分が遅れたり割り切れない場合もあるかと思い、
出版社から別々に振り込んでもらうようにしました。
コミックスが出たとしても、印税額が世間のボーナス並の場合もあります。
そこからのお礼では、2〜3ヶ月分の賃金にも満たないかもしれません。
本当に払う気があるかどうかも疑問ですが(つД`)

間に代理人を立てて請求するのが一番効果的だと思います。お兄さんとか。
そんな相方とは、取るものを取ってきっちり手を切って、
ご自分自身が一人の作家としてご活躍なさってほしいです。
頑張ってください。・゚・(ノД`)・゚・。

499 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/10 09:47 ID:+fe2qHIu
報酬なしで使われてるってことは、
「困ってるときに声かけてくれて」じゃなくて、
「困ってるのにつけこまれて」だよな。ハイエナみたいだなその相方。
あきらかに食い物にしようとしてやってる。タチ悪い。

500 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/10 14:52 ID:EBD53Hve
>461
相方さんとの作品が雑誌に載るときって「原作:461」という形で名前は
出ていないの?それとも二人で合同ペンネームという形なんだろうか。

もし担当にきちんと話が通っているのなら、ゴーストライター状態でも
担当に会ったこともないというのは少しおかしいと思うんだけど・・・。
ネームを見て打ち合わせとかするとき、肝心のネームの書き手と立ち会わない
のって変だよね。それ、相方さんに詐欺られているかも。
一度きちんと出版社にも事実確認とったほうがいいと思うよ。

その時相方さんを通して会うと、影で「押しかけファンの電波なんで適当に
あしらって下さい」とか言われてしまうかもしれないから慎重に。

それにしても月30万円なんて、私の給料の倍近い金額だよ!
それで金が無いなんてよく言える・・・!(怒)

501 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/10 17:24 ID:YvheVFot
この話題引っ張りすぎかもしれないけど、461さんは一度
「最低でも5万欲しい」って言ってるんだよね。
としたら本当に5万(あるいは値切って3万くらい)しか払わないで
再びずるずると461さんと使い続けようとするかもしれないのでその辺も
注意して。
事態が改善することを心から祈ってます。

502 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/10 19:48 ID:fhon2nyq
>「借りた分は纏まった金が入ったら返す。で、月にいくら欲しいの?」

この台詞が全てを物語っているよね。
461を漫画の相方としてではなく、あくまで手伝いとしか見ていない。
いくら欲しいって何様だよ?
相手が原作・ネームという漫画で一番肝心な部分をやる人なら、
とりあえずは折半という所から始まる話だろうに。
おそらく担当には話もいっていないと思われ。

503 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/10 20:06 ID:+fe2qHIu
461は「とりあえず一度は引き受けたんだし」「話し合いがすむまでは」
なんてことは甘いことは考えずに、今すぐに手伝いをやめたほうがいいよ。
無償奉仕をしていかぎり、相手は絶対金は払わない。
相手がどんなに泣きついてきても逆ギレしても、
「今後のことはこれまでの借金と仕事の報酬をいただいてから、イチから話し合いましょう」
と言い続ける。んで金を返してもらったら、全力で逃げなされ。

504 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/10 21:30 ID:o90YgpLv
ただの知り合いじゃなくて一度弁護士とか通した方がいいような気がする
大事にしたくないのも分かるけど、気を使うと本当になあなあで終るような…

今まで義理を通してないのは461さんじゃなくて相方の方なんだから
きっちりしちゃってもいいとおもうけど

505 :461:02/11/10 21:49 ID:pAhYaJIv
461です。
こんなにたくさんの方から御心配と励ましていただけるとは思いませんでした。
本当にありがとうございます。
「原作者」と言う認識は世間知らずも甚だしいと言うか、恥ずかしい事ながら
意識した事はみなさまに言われるまでありませんでした。
相方にもたぶんないと・・・。
元々相方は一人で仕事をしてきた上手い人なので、私がいなくても不便なだけ
で仕事ができなくなる事はないと思います。
ただ月に2本以上全て1人でこなすとなると、ネタも切れるし他の事が何も
できなくなってしまうからと言ってましたし。
最初は相方と言う「言葉」で始まりましたが、現在は単に手伝いなのだなとは
感じていました。
それならそれで割り切ってしまえば楽なのですが。
友達で楽しい思いもたくさんさせて貰った・できる事ならいい友達でいたいと
言う思いきりの悪さが現状に至らせているのだと思います。
みなさまに仰っていただいた事を支えにして、年末進行が終わったら(出版社に
迷惑はかけられませんので)一年の「締めくくりとして今までの全てを請求してみます。

たくさんの助言、無嬉しかったです。ありがとうございました。

506 :461:02/11/10 21:54 ID:pAhYaJIv
>無嬉しかった・・って何でしょう。・゚・(ノД`)・゚・。

改めて、本当に嬉しかったです。ありがとうございました。

507 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/11 00:24 ID:CYDmJfl5
>461
あなたがそう決めたことですからそれで良いと思います。
(個人的には紹介されてもいない出版社への迷惑なんてあなたが考慮する
 必要はないとは思うけど。そういうのは金出してアシスタント雇うなり
 なんなりすれば片付く問題なので)
ただ最後におせっかいとは思いますが、ひとつふたつ。
他の方たちも言ってますが、最悪の場合、訴訟をすることを前提にして、
借金の有無の確認、アシスタント及び原作を担当していたことの事実を
証明できる何かを準備なさっておいた方が良いと思います。
すでにメールである程度その事実を認める内容を送ってきているので、
最低限それは絶対消さないように。できればテレコでもあるとなお良いと思います。
実際に訴訟まで起こさなくてもいいのです。
あれは弁護士頼むと50万くらい費用がかかるし、本人訴訟(つまり自分で訴状を
作成する)にしても、時間も気力も削ぎ落とされるものなので。
ただ、現在の状況では、そんな事実はなかったと相方さんに言われてしまうと、
あなたの主張は第三者に全く認められないまま終わってしまう可能性があります。
いたずらにあなたの相方さんを貶めようとしているわけではありません。
話し合いの結果、相方さんがあなたの主張を受け入れて、
それなりの代価を払ってくれることもあるかもしれません。
ただ、もしそうならなかった場合、上で誰かが言っていたように、
あなたがただのデンパとして片付けられることもあるかもしれません。
そうなると金銭だけではなく、あなたの今後の信用にかかわってくる問題になります。
相方さんのことを知りもしない第三者が偉そうにと思われるかもしれませんが、
老婆心ながら助言させていただきました。
あなた自身の判断で、よりよい結果が得られることをお祈りしています。

508 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/11 03:03 ID:FQsBmxH9
461さんと相方の事情を知っている共通の友達とか
いるといいんだけど。
周りに相談したことはないのでしょうか?

509 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/11 04:01 ID:Tarc2ZG4
461さんはそういう真面目な性格だから利用されちゃうんだろね。
年末進行の忙しい時期だからこそ言質をとるのに有利なんであって
これが「べつに一人でもネタ2本いけるわ」な状況だと脅しがきかない。
暑いときに火責め寒い時に水責めってのが効果あるんだけどな。

原作やってる証拠はどうやって証明したらいいかわからん…
ネタは口頭?文書にしてあって作成日があるといいんだけどね。
私は仕事じゃないけど相方に話したネタぱくられたことがあるけど<話
事情をしらない人には説明できなかったよ。共通の友達にはわかって
もらえたけど(しかもその人も過去に同じ被害をうけていたので)

相方関係ってうまくいってる時は頼り頼られ認め認められ励ましあって
すごい楽しいんだよね。よけいな苦労とか手伝いとか増えてもさ。
でもある日ふと「あれ?何でこんなことまでしなくちゃなんないの?」って
思った時から魔法が解けてしまうこともある。相手に自分の気持ちを
わかってもらいたい、って想いがあるうちは話し合いも喧嘩もできるけど
リミット超えてしまうと「もうどうでもいいやー」ってなるんだ…
私が相方からフェードアウトするまでに費やした時間は2年弱。関係を切ろう
と決めた時からけんかはせず、最近冷たくない?などと言われつつも
はぐらかし、きっちり借金返してもらいこっちも借り物返して穏便に離れた。

このスレにもだいぶ励まされたけど、実際二人の間の事情を知っている
リアル友人がいないと精神的につらいと思う。



510 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/11 07:29 ID:gBDM7sfg
>年末進行が終わったら(出版社に迷惑はかけられませんので)
ああ、やっぱり……。
509も書いてるけど、年末進行中だからこそちょうどいいのに。
出版社に迷惑って、出版社的にはあなたは存在してないんだよ。
こんな状態であと二カ月も奉仕できるなんて……その相手と手が切れても、
同じようなヤツに次々に目をつけられそう。
そういうのは間違った仏心だよ。相手のためにも自分のためにもならない。

511 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/11 08:18 ID:KR7XBNSe
迷惑がかかるのは相方だけです。
たとえ461さんが手を引いたことで相方が原稿を落としたとしても
編集部には代替原稿があるから平気だよ。
落ちる信用も相方のみ。
今だからこそ、解決に向けての話を進めやすいと思うんだけどな。

512 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/11 11:56 ID:pGpf1uwc
月2、3本で月収30万?
商誌でその金額だったら まだ優遇の部類に入ると思うよ
月3で各誌24ページ 原稿料8000円 くらいで丁度採算が取れる程度かな?

後々になって揉めると余計複雑になるので
早いうちに対処した方が良いに越したことはないですね

513 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/11 13:49 ID:EFPIQiZ6
優しさと甘やかしを混同しちゃだめだよ。
長い目で見れば461のしていることは相方にとってヨクナイ!(゚д゚)
手を切ったそのときは相方は困るかもしれないが
間違ったことをしていたら愛の鞭と思って厳しくしる!

514 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/11 17:05 ID:PTecTvmt
ちょうど1年くらい前に共同生活をしていた相方をカットアウトしました。
当然共同生活も解除。
きっかけは相方に恋人ができ同人活動そっちのけになった上に一緒にくらすにあたって
2人で決めた約束事をまったく守らなくなったから。
最初遠回しに注意したらなにをどう勘違いしたのか恋人と遊ぶときには必ず誘ってくれるようになりました。
「友達でも異性を家に連れてこない、家事の分担を守る、食事のいらないときには不要と分かった時点で連絡する」
って注意したんですが。注意したあとも帰宅するとコトの真っ最中だったりとか…。
原稿も空き時間の全てを恋人にそそいでいたので予定していた発行物も出ない有様でした。
ある日最後通告をしてアパートも解約することを告げてコンビ解消しました。


515 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/11 20:17 ID:NNArqLD/
>514
その時の相方さんの反応をキボーン!
いざこざなく別れることができたのですか?

516 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/11 20:58 ID:91ijpuTf
>509
上手くいっているときは個人サークルで活動しているよりも楽しいのですよね。
萌えを共有できて作品のスピードも内容も増幅するような気がします。
でもいちど相方とうまくいかなくなるとストレスも倍増します。

相方とサークル解散することになりました。
数年一緒に活動してきましたが、徐々に作品に対する情熱が減ったのかなとは思ってましたが、
二年も作品を上げてこなかくても相方の「そのうち描くよ」との言葉を信じていました。
でも合同で活動しているホームページに私が上げた作品に勝手に加筆したことが発覚し
私が文句を言うと「こうした方がよい、作品はサークルのものだから私が描き足してもよい」
と相方が言い張った時点で、もう一緒に活動していけないと思いました。

「たかだか同人でそんな小さなことに文句つけるなんて」とも言われました。
でも好きだから同人しているんだ。好きだから作品を作り続けているんだというプライドはあります。
苦労して描いた作品に勝手に描き足しただけで「サークル活動として貢献している」だなんて。
こういうことをする人ではないと思っていただけに、裏切られた気分でした。
まだまだ現ジャンルで描きたいことはあるので、ひとりに戻って頑張ることにします。

517 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/11 21:28 ID:SBGYGEst
↑ 二年も作品をあげてこなくても
でした。

518 :514:02/11/12 10:45 ID:Zp+gX1Xq
相方の反応は最初本気にしてなかったんですが、荷造りを始めたのを見て慌ててましたね。
「何で急に出てくのか?」
と聞いてきたので仕事して帰ってきたら自宅がラブホになってるんじゃくつろげないから、と言ってやりました。
同居にあたっての決めごとを守れない人とは同居出来ないし、
私は家政婦じゃないんで人の彼氏の分までおさんどんするのはごめんだ、とも。
「彼を連れ込んだのは悪かった、決めごとも今後は守る、彼氏を連れてきたときの食事は
当番がどっちであっても自分が作る」(ケッキョクツレテクルキナンダネ…)
と言ってきましたがさくっとスルーしました。だいぶ周りに泣きついたり色々言ったりしたようですが
引っ越しを切り出す前に根回ししておいたので問題有りませんでした。
遊びに誘ってくれていたのは
「親友のアタシが恋人に取られて寂しいのね(はぁと)一緒に遊んであげれば寂しくないよね」
と言うことだったようです。『家に男を連れ込むな』は
「まぁアタシに恋人が出来たのに自分がいないから気に入らないのね」
と思ってたそうです。

519 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/12 11:18 ID:y9NzVp+t
514さんには悪いけど、その相方やな女だな〜…

520 :514:02/11/12 12:18 ID:Zp+gX1Xq
やな女というよりは高校、大学と女子校で男に免疫無かったんで舞い上がっちゃってただけだと思います。
「初めての彼」でしたので。


521 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/12 12:53 ID:oi5r1d3z
まあ「親しき仲にも礼儀あり」で、決めた約束事は守らんとあかんがな。

522 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/12 13:15 ID:3KxuIMaR
>520
舞い上がってたんだねえ。
しかし舞い上がって我を忘れているときこそ、その人の本質がでてくるもの。
さっさと同居解消できてよかったね。

523 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/12 19:38 ID:ChYBPhFY
けじめの無さを非難されているのに、

>「親友のアタシが恋人に取られて寂しいのね(はぁと)一緒に遊んであげれば寂しくないよね」
>「まぁアタシに恋人が出来たのに自分がいないから気に入らないのね」

こういう脳内変換する人って多いですね。
まさしく「初めての恋に舞い上がり」の人によく見られる傾向。

524 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/13 00:23 ID:OJpJAMJS
私、514さんではないのだけど
522さんの
>しかし舞い上がって我を忘れているときこそ、その人の本質がでてくるもの。
という言葉にハッとした。
そうですよね。
相方と別れる決意に、勝手にですが、ひとつ背中を押してもらえました。
ありがとう。

525 :名無しさん@どーでもいいことだが。 :02/11/13 18:18 ID:3sDc9L8H
相方には漏れの他に相方(漏れの知らない人)がいる…。
そうか、相方だと思ってたのは漏れだけだったのか・゚・(つД`)・゚・

もともと友人だったのでつが、漏れが誘っても断るのに相方の相方さんに誘われると
何をおいても行っている模様。


「その日は法事でー」とか漏れに言っといて「無理に呼ばれてー」で
サクール参加してんのは…、修復不可か…。

こんなことがわかるくらいヲチしてる自分が一番の厨でつ・゚・(つД`)・゚・

526 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/13 18:39 ID:h6doIOtz
>524
別れる決意おめでとう。

ただ「相手に実力以上の人間性を発揮させるのもこちらの力だ」という
考え方もありますよ。
「女の子が好きな相手によく思われたくていろいろと努力する、
その努力をさせるだけの男かどうかが問題だ」というのと同じ様な意味でね。


527 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/13 20:13 ID:6Cm5QI8W
>526
まあそうなんだけど、長い付き合いなら本性が出る時もあるし。
人間が悪い人よりはいい人の方がいいわな。

528 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/13 20:45 ID:ea5cZX0/
(´・ω・`) ショボーン

529 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/13 21:12 ID:ToIyzoAv
仕事に行き詰まって同人相方にネタとネーム・コンテを
作ってもらって数回仕事をした。
100%そのままじゃなくて手直しもしたし、古くからの友達だったんで
食事を奢ってお礼をしたつもりになっていたら
最近他の友達に「それってちょっと・・」とモニョられた。
相方自信は「別にいいよ〜」って言ってるんだけど、正式に考えたと
したらどのくらいあげればいいんだろう?

461を読んで一瞬相方かと思ってビビッた。

相方も口では「いいよ」とか言いながら、腹の中では「払えよ!ヽ(`Д´)ノ」
とか考えてるのかなぁ。
気がつかなかった自分もイタイけど・・・

530 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/13 21:15 ID:9DllzowA
払えよ!っていうより自分で考えろよ!と私なら思う。

531 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/13 23:08 ID:w1+H5gOu
とりあえず、そこまでおんぶにだっこ状態で、他人に指摘されるまで
相方さんになにもする気がなかった自分を反省したら?
人間としてどこかズレてるよ。

532 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/13 23:31 ID:O7xhOahk
まあまあ、気がついたんならそれで良いじゃない。
結構いろんなところで気が効かない事ってあるし
絶望的に修復不可能になる前に529さんも気がつけて良かったね。
あとは精一杯の誠意を見せてがんがれ。
「どのくらいわたしたらいいか」はそれこそ自分で考えてみよう。

533 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/13 23:36 ID:Gp15JfQn
>529
今は相方さんとの関係が良好だから良いけど
今後不仲になるような事があったら揉めるよ。
原作者としてクレジットに載せるなり原稿料を分けるなりした方が・・・

昔〜の話だが某大物少女漫画家の代表作、実は原作者が他に居て
描き手と原作者が愛憎のもつれ(レズ)で云々・・・と知った時は引いた。
魅力的なストーリーを考えていたのは別人ってのは読者としてはショックだった。
これって書き手はどんな風に考えているのかな?

534 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/13 23:43 ID:zqlVp0I0
>529
いくら手直しをしても、殆どそのままなんでしょ?
相方さんは本当に気にしていないのかもしれないが、はたから見て正直もにょるよ。
しかも同人誌の原稿ではなく、しっかり報酬のある商業で数回でしょ。
「も」じゃなくて、気が付かなかった貴方だけがイタイ。

535 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/14 00:04 ID:cSZ3ZfMt
>534の二行目に同意、相方さんは気にしていないかもしれない。

でも私が>529の「他の友達」の立場だったら、
相方に対する誠意が足りないことにじゃなくて、
読 者 に対する誠意が足りないことに非常にもにょります。

一度きりの必殺お助けならまだしも、
数回もコンテまで他人に描かせているんだったらクレジットを付けてくれ。
自分の話じゃないんだから、
「原作」ではなくても、せめて「原作協力」くらいは付けたいと
自分でも思いませんか?

536 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/14 02:35 ID:Mg2EJIKN
純粋に「読者としたら」原作が別にいようとそれが隠されていようと関係ないなあ…
F子F夫のどっちが考えててどっちが描いてようが、実はふたりなのを知らなかろうが
別になんにも問題はないしょ。
っていうか、作品そのものの善し悪しだけが大事で、作者が誰だろうと気にしちゃいないyo


537 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/14 02:51 ID:6Mtf91VH
自分は大好きな話だったら誰が作ってるのか凄く気になるな。
どーでもいい話ならどーでもいいけど。
529が好きな作家でその真実を知ったら裏切られた感はする。
知らなきゃいいんだけどこのネット社会どこで流出するか…

538 :名無しさん@どーでもいいことだが。 :02/11/14 11:10 ID:p28IFCef
「初めての恋人」で舞い上がるタイプには何を言っても彼氏絡みに変換されるつーのと
恋人の話しかしないつーのはデフォなのか?
元相方もそうなってつき合うのに疲れてサークル解散した過去がある。

539 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/14 11:28 ID:HHCoE3yU
>538
デフォです。
ハシカみたいなものなのでいっぺん別れると落ちつきますが
その後「恋も別れも経験した大人のオ・ン・ナなアタシ」という厨に
進化するケースが大多数なので、早めに切れることをオススメします。

自分の相方話。
ネット生活に入って、姿が見えないのを良いことにどんどん文章や態度が幼児化し、
香ばしくなっていく元相方。
自分の半分以下の年齢の子のサイトで「きゃは☆」だの「うふ」「vv」だの
顔文字入りのハイテンションなはしゃいだカキコを連発。
彼女の本体を知る者としては、見苦しいを通り越して、既に痛々しい。
いいかげん落ちつこうよ、もう不惑の大台乗ったんだからさ。

540 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/14 11:34 ID:M6Y2l9wa
「××と〇〇が云々で云々な話」ていどのアイデアを貰って、
それをコミック一冊分に仕上げたというならともかく、
コンテまで切っておいてもらって「でも私も手直ししたし」って……。
あまりに倫理観なさすぎではないか?
担当編集者はその作品が529の実力じゃないってちゃんと知ってるの?

読み手としては、誰が考えようが描こうがおもしろければいい。
けど描き手として529はほんとうに何も感じてないの?

541 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/14 11:43 ID:2GuWn5YB
私は、元同人相方(プロ)の、商業原稿原作協力やアシスタントをしましたが、
報酬は特にありませんでした。
どうも、同人でお互い手伝う、という関係が固定してくると、目の前の原稿が
同人ではなく商業誌であっても、感覚が一緒になってくるようです。
(同人で手伝ったり手伝われたりだったら、報酬ってないでしょ?)
同人と商業誌じゃ違うだろう!

ちなみにン年たって、その元相方と私は無事結婚いたしましたので、
今は財布が一緒でございます。よって、現在はトラブルなしです。


542 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/14 12:37 ID:z/Rq17hL
あー。そう言えば私もあったなー。
商業誌の『手伝い』。原作。(元ネタ?なのか?シナリオっぽいの作った)
その時は楽しかったからよかったけど、発売された本読んでちょっとモニョったな。
金寄こせなんて言わないからせめてちょこっとクレジットくらいは…とオモタ。
他にも印刷代出しても帰ってこなかったりとか。
長い間モニョモニョしてて結局は引っ越しを機にフェードアウトしたけどね。
お金関係は勉強代だと思って諦めた。高い勉強代だったよ(´・ω・`)ショボーン

543 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/14 12:46 ID:f9UaBNCL
イヤな言い方だが、どんなに近しい人だろうと
金銭が絡む問題は曖昧・うやむやにしないで
はっきり決め事を作った方がいい。
親子だろうと恋人だろうと夫婦だろうと
人を変えてしまうものが金。
関係崩壊を未然に防ぎたいのなら、払うときは払う。鉄則です。

544 :538:02/11/14 12:50 ID:p28IFCef
相手するのに疲れてつきあいをやめて久しい。>元相方
ここで上げられているように、色々ルーズになりそれを注意されると
「男がいないから男のいるワタシを僻んでるのネ」とお約束。
ある日はとうとう約束をすっぽかされこちらからの連絡を一切せずに放置。
後日電話がありイベントに行かないかと誘われる。
「あなたと約束しても守るとは思えないし、すっぽかされると気分が悪いからあなたとは出かける約束をしたくない」
と告げると
「あ、ワタシ彼と行くから」ダレモソンナハナシシテナイッテバサ…
男の話をしてばかりいる時に話題転換のつもりで
「この前変な車みてね…」と言えば
「車って言えば彼氏がね…」ダカラオトコノハナシハモウイイヨ…
つき合いきれなくなってつき合いやめたよ…

545 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/14 12:54 ID:M6Y2l9wa
同人やってるときと同じ感覚で、曖昧になっちゃうのかなあ。
しかしたとえ相手が報酬や原作協力明記を辞退したとしても、
自分が気が済まないと思うんだけど。
なんつーか、作家のプライドみたいなもんがウズウズしない?

貸した金は忘れないけど借りた金は「うっかり」忘れがち、にちかい感覚なのか。

546 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/14 13:26 ID:c0ryaVfP
結構みんなあるんだなぁ・・タダ働き。
同人ならいいんだけどさ。商業になると腹立ってくる事ある。

「金がないからアシスト雇えない」と言う相手に「友達だから」と
手伝っていたらいつの間にかそれが当然のようになってたよ。
アシ代どころか足代もメシ代も全て持ち出し。
最初の頃こそ「悪いな」とか言ってたけど、そのうち「お疲れさん」の
一言で送りだされて終わり。
作業中、つらくなってくるとやつあたりはするわ、くだらない難くせつ
けるわ・・・
借金してる上、タダ働きさせてる相手によくそれだけデカイ態度とれるな
・・と感心するくらいだよ。
腹が立つのはのはそのくせ「ゲーム」とか「DVD」とか「CD」は買ってる
って事だ。
そして苦言のような事を言うと「ない袖はふれない」ってなんだよ。

547 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/14 13:37 ID:ra3YXMNW
私は「貸した金」は忘れる事あっても「借りた金」は忘れられないよ。
作家というより、人間としてダメにはなりたくない。

548 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/14 13:55 ID:Ihg354zZ
>547
それが人としての正しい在り方がだと思われ。

しかし
「だって相手が『いいよ』って言ったんだもん」
と悪びれない人もけっこういるのです。

こういうところで人間の品性って出るよね。

549 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/14 15:08 ID:IivuzJbS
私は相方じゃないけど友達にネタ貰った事あった。
24Pもので10行くらいのアラスジ程度を作ってもらったけど
稿料入った時点でそのうちの20%程度払わせてもらったよ。
20%に根拠はないんだけど、10じゃ少ない気がしたし、30だと
自分がきつかったんで(稿料安いのよ)
友達は逆に恐縮していたけど、「ネタ」が作品の始まりでしょ?
それがなきゃ始まらないと言うわけでとてもありがたかったし。
もしかしたらまた困った時に助けてもらう事があるかもしれないし・・
と思ったら、「ありがとう」だけじゃ気がすまない。

なんと言っても自分はその手助けのおかげでその回の稿料と言う
ものを貰ってるんだから。
手だけ借りて報酬は自分だけって虫がよすぎると思うよ。

550 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/14 15:42 ID:CldQu1UY
お礼にご飯をおごるっつーのもピンキリだけどな。
>529がどの程度の店でそうしてたのか知らないけど
ファミレスだったら人としてマジアウトな気がする。


551 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/14 17:14 ID:y31SBkNC
>529出てこないね

552 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/14 17:45 ID:M6Y2l9wa
スレ見てても出て来にくいだろう。

>相方も口では「いいよ」とか言いながら、腹の中では「払えよ!ヽ(`Д´)ノ」
>とか考えてるのかなぁ。
>気がつかなかった自分もイタイけど・・・

「も」って……相方にはイタイところなど微塵もないんだが。
529の本音は「・・・」の部分にあるようだし、こんなにレスがつくとは
思ってなかったのでは?

553 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/14 21:42 ID:/AkPzRo5
商業デビューが決まったと報告したら、相方から縁切りを言い渡されました。
理由は「私に内緒でそんなところまで決めちゃったなんて」だそうです。
別に二人で一つの話を作ってるとか、そんなんじゃないし、
相方は先月から仕事が忙しそうだったので、あえて連絡しなかったのですよ。
こういうのって、相談しなきゃいけなかったですかね。

554 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/14 22:00 ID:s4x+tR2c
>553 解散して正解だと思われ。  あなたのために。

555 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/14 23:28 ID:v5xy8yxv
相方が、恋に落ちた。普通の男に。
それは凄く嬉しい事で、
落ちたばっかりのときはこれでもかと報告の嵐。
私も楽しく聞いていた。

だが数日過ぎたとたんメールしても電話してもなしのつぶて。
これがいわゆる女の友情と言うやつか、と身にしみている。

恋も、本当にいいのだけど、どうするんだ!次の新刊!
せめてメールしたらメール返せ!(´・ω・`)

556 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/14 23:59 ID:O1k1dj1e
相方とだけじゃないけど
喧嘩別れで縁が切れた時、ゲスト原稿とかどうしてます?
きちんと全部返却しますか? 思い出に取っておきますか?
それとも捨てちゃう?
自分は返却しあうべきだと思うんだが、挿絵だったりすると
返してもらっても、相手の嫌な思い出もついてくると考えるとなぁ・・・

557 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/15 00:10 ID:hH2B1K2Q
ネタの譲渡に便乗して。
昔古見毛あわせの本にゲストを頼まれた時の事。
自分たちの本用のネタしか持っていなかった相方が、ゲスト原稿の締め切り
ギリギリになってもネタが浮かばなくて困っていたので、私の持ちネタを一本進呈した。
その時相方は本当にいいの?とかごめんねー、とか何度となく言てくれたが、報酬なんて勿論なし。
私自身も相方の助けになるのならそれでいいと思っていた。
数ヵ月後その本は発行されて、ホストのコメントをみると相方のマンガは好評。
よかったと思いつつも、何とも言えない感じになった。
助けになればと思ったのは私だったけど、
その事について相方本人から何のお礼も言われていないのが、未だにシコリになっているよ…。

558 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/15 11:32 ID:5A97gemW
553です。
556さんと同じことで、私も悩んでいます。
合同誌の原稿はすべて私の手元にあるから、返そうと思って朝から分類してました。
そこで困ったのが、相方の友達がゲストしてくれた分。
私とは挨拶くらいしかしない人なので、付き合いのある相方に渡した方がいいのか
それともこのまま持ってていいものなのか判断がつかなくて。
相方からは昨夜、なんかヤな感じのメールをもらいました。
「自分一人の力でどこまでできるのか、その厳しさを味わってみればいいよ。
私の力が必要になったとき、そのときは心を込めてメールください」
モニョるどころじゃないんですけど・・・心を込めてとは?
アシスタント協力を相方に頼った覚えは一度もないですし、ネタ提供もしてもらってません。
明日会って、きっちり気持ちを聞いてから別れてこようと思います。

559 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/15 14:03 ID:4OTLryZ0
>>553
相談はしなくていいと思うが、一緒に活動してる相方だったら
本決まりになる前にメールの1つも欲しい気持ちは判らんでもない。
商業誌始めるとサークル活動にも影響出てくるし。
商業デビューの状況にもよるけどね。
スカウト組だったら「こういう話あるんだけど」くらい聞いておきたい気がする。
553さんが前々から商業の仕事をしたくて、ずっと投稿しているのを知ってたんならまた話は別だけど。
まあいきなり縁切りはどうかと思う(w

あと原稿は返却しあう方がいいよ。
縁切った後に、勝手に再録されて頭に来たことある。



560 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/15 20:27 ID:LmnZno2R
原作とはちょっと違うんだけど、元相方が失恋した時に毎日電話してきて
何時間も慰めてた。
元相方が元彼を本当に好きだったのは知っていたし、応援もしていたから
電話をうざいとは思わなかったんだけど、それから三ヶ月くらい後のイベ
ントで彼女が出した本が失恋の話で、その失恋ノンフィクションだった。
私が慰めてた内容で、言葉もそのままで、主人公の友達キャラが主人公を
慰めているシーンが何ページかに渡ってあった。
めちゃめちゃ泣いてて、こっちも必死に慰めてたのに、それをネタですか。
本人は自分の中で昇華するためにあえて作品にしたって言ってたけど、人
の言葉勝手に使うなよ。哀しかったよ。

561 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/15 23:15 ID:+WxWk0tY
それは昇華ではなくただの「垂れ流し」ですな。

562 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/16 00:22 ID:PJ9IDTx6
同人て脳内妄想の垂れ流しかと思ってたんだけど…。
ただ失恋した直後にそれをそのまま作品にできるというのは、
ちょっと自分に酔ってるっぽいね。

563 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/16 06:46 ID:QImKWfce
>562
妄想なら垂れ流しでもいいが、実際にあったことなら加工するべきでは?

>私が慰めてた内容で、言葉もそのままで、主人公の友達キャラが主人公を
>慰めているシーンが何ページかに渡ってあった。
ドリ臭い……。

564 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/16 07:28 ID:prPpu/fB
ゲスト原稿返したことがないよ…返すもんだったのか…

>558
相方の原稿を送り返すんだったら一緒に送っちゃえばいいんじゃないのかな
お友達の原稿なら向こうも分かるでしょ

565 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/16 14:42 ID:DBVTxlUS
もう遅いレスだけど。
>>553
解散するにしても、不義理を詫びておいた方がいい。
相方さんはあなたの不義理に腹が立つあまり
勢い余って>>558のメールを書いたように思える。

もはや修復不能だろうけれども…相方さんはあなたよりも相手のことを思っていたようだ。
腹を立てるのは予想が裏切られた時だから。



566 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/16 16:20 ID:1/XVrEic
そうかね…悪いけど私には>553さんの相方さんは
「私がこんなにあなたの事を思って「あげてる」のに」と
言うタイプな感じにしか取れないよ。
その前にもいろいろあったのかもしれないけれど(それはわからないから)
いきなり絶縁と言う段階でかなり痛い。
知り合いがそんな感じでいきなり解散してたけど
それまで仲が良すぎるぐらいだったんで
一から十までべったりでないと我慢できなかったんかな、
20代過ぎてるのにと思った事だ。

567 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/16 17:11 ID:PJ9IDTx6
歯車が狂い始めた時は、早めに話し合いをしといた方がいいんだね。
もともと気が合う者どうしだったら、本音で話せばたいていはそれで修復できる。
でも、人間は変わってくものだから、もはやどうしようもないくらいに感覚がズレてしまったら、
早めに別れた方が傷も浅くてすむ、という場合もあるんだろうな。
そのあたりの見極めって結構難しい。

568 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/16 17:44 ID:m8Q5r0ay
553です。さっき相方と会ってお話ししてきました。
冬も落ちましたし、このままサークルは解散ということになりました。
今までの経過が説明不足だったので、すこし書かせていただきますと
私は夏コミでスカウトされました。それより前に別の所からスカウトされたとき、
隣にいた相方に相談したら「私がスカウトされたんじゃないんだから知らないよ」
と返されました。結局、仕事と両立する自信がなかったのでお断りしました。
今回スカウトされたときに隣にいたのに、相方はなんの関心もない態度でした。
仕事が忙しいと言って、他の用件で出したメールの返事が返ってこなかったから
私は他の子に相談して結果を出しました。
そして先日、掲載日が決まったことを連絡したときに絶縁を言いわたされたんです。
今日会ったとき、私が支えていたからこそデビューできるのに捨てるのか!とか
自分ひとりで手柄を得たような顔をするな!とか怒ってました。
相談しなかった理由を説明しても、怒ってばかりで聞いてもらえなかったです。
私はそんなに不義理な行為をしたんでしょうか。

569 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/16 18:08 ID:qAItxmf3
>私はそんなに不義理な行為をしたんでしょうか。
そんな事ないよ〜と言って欲しげなこの一文はイランとは思うが
まあその相方は単に嫉妬してるんだろう、ホットケ
サクル解散できたみたいだし、さっくり切っちゃえば

570 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/16 19:34 ID:blavtHfw
さっくり切っちゃえばって言われて、簡単にさくっと切れないのが、相方って
もんだよね…実際のところさ。

571 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/16 19:35 ID:YorQgdda
>553
相方さんが言ってる事は確かに勝手な言い分だと思うし、スカウトされた
のはあなたが描くものが人の目に留まるモノだったからで、あなたの実力
だと思うよ。
相方さんのは単なる嫉妬・・と私も思うけど、
でも、もっと複雑な思いもあるんじやないかな。
「絵描き同士」か「字書きと絵描き」かは知らないけど、一緒に活動してきた
相手だけが注目されるって言うのは「実力差なんだからだから仕方ない」とスパっと
割り切れる人って以外と少ないんじゃないかなぁ。
『頭で理解できても心が納得できない』っていう部分もあると思うよ。
スカウト時に興味なさそうにしていたのも、メールを無視したのも
必死で無関心を装おうふりをしていたのではない?

相方さんと自分が逆の立場だったらどうだろう?
まったく何のひっかかりもなく、一瞬の迷いもなく祝ってあげられるかな。

その相方さんを擁護するつもりもないし、553さんを責めるつもりもない。
いきなり絶縁宣言する相手とは切れた方がいいとも思うけど、ほんの少しだけ
相手の心情も察してあげてはどうだろう?

私も553さんと同じく過去に2人サークル絵描き同士で、自分だけ複数スカウト
されて作家になりました。
当時は嬉しいのとちょっと内心優越感ではしゃいでしまって事を今恥ずかしい
と思ってる。
私の相方はとても大人だったから、その時「良かったね」と言ってくれたけど
逆だったら私は貴女の相方さんと同じだったかもしれないです。
私の相方ずーっと後になって「やっぱりいろいろ複雑だったよ」と笑って言って
くれて、相方の気持ちを初めて知りました。



572 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/16 20:24 ID:nVS2BqWp
相方の気持ちを推測してまで理解する必要はないと思うよ。

一方的に絶縁宣言したのはあくまでも相方であって、何をどう考えて
怒っているかなんて、結局は本人でないとわからないし。
複雑な心境を理解して*あげる*という罠にはまれば、それは厨の前触れ。
それより553は商業に集中して、前だけを見て頑張ったらいいと思う。

>571
>私の相方はとても大人だったから、その時「良かったね」と言ってくれたけど

「良かったね」というのは相方さんがオトナだったからじゃないよ。
例え内心複雑だったとしても、それを見せずに笑顔で送り出せる存在というのが
本当の意味での友達だと思う。あなたはいい友達を持ったんだね。


573 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/16 21:14 ID:cWzuXmQ7
>572
>複雑な心境を理解して*あげる*という罠にはまれば、それは厨の前触れ。
たぶん571はただ単に「そんなふうに推測してみては?」という意味で書いた
のでは?
自分が「あの時そうすれば良かった」と思った過去があるからってことで。

まぁ、これも推測なんでなんとも言えんが・・。

574 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/16 23:29 ID:QDp/5O3x
他人の気持ちや、その言動に至った理由を推測するのはいいことだと思うよ。
客観的な視点を持てるようになる。
自分以外の考えを視野に入れることで、物事を色々な視点で捕らえられるようになる。
相手の立場から自分の言動を見つめ直すことで気付くこともある。

>複雑な心境を理解して*あげる*という罠にはまれば、それは厨の前触れ。
自分の推測に過ぎないことを「○○に違いない!そうなんでしょ!?
理解してあげる私って心広ーい!!」と決めつけるようなら、それは厨。
推測はあくまでも推測に過ぎず、
本当のところは確認しなければわからないと理解していれば厨ではないと思う。

575 :565:02/11/17 01:55 ID:JavgWcLV
>>568
そんな事情だったとはね。
553の文面からはまったく読みとれなかったよ…

というわけで565は撤回。

576 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/17 03:28 ID:BXLNjbOR
内心そう思ってるんだろう553さんが書いた文章からしか
判断できないで言うんだけど、相方さんは嫉妬してると私も思う。
そういう状況になったら嫉妬される・相手を不愉快にさせることもある
ということを553さんは心に留めておいて、
商業誌がんがれ。

577 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/17 10:48 ID:eDInrbBB
576に同感。
私も自分が商業デビューしたことがきっかけで相方レベルな親友を失った。
当時はただの嫉妬だと思い、相手の心が小さいと勝手に思ってたけど
数年たった今ではいかに当時の自分が無神経だったかを猛反省中…

普通に話してるつもりでも、舞い上がってたんだよね。やっぱ。

578 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/17 12:35 ID:pwkVwctz
私はその相方さんと同じ立場。
相方の方がスカウトされた方です。
一緒に作った本の、相方の作品を指されて「これを描かれた方は?」
「ちょっとお仕事の話しを」と目の前で始められた時は内心かなり
複雑だったです。
動揺をかくそうとして平静を装おうふりしたし(ニガワラ
でもその後、相方がポツリと言った「声かけられたのも、この本が
あったからだよね」の一言で、何か瞬間吹っ切れました。
ものすごく嬉しかった、その後はほんとに素直に「よかったね」と言え
ました。

言葉ひとつなんだなぁ・・と思います。

579 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/18 23:45 ID:eailnF42
>578
いい相方さんだ…ホロリ。それ以上にあなたがいい人だ。
素直に相手の事を喜んであげられるのは、簡単そうで出来ない物だもの。
いい話、ありがとう。

おふたりに幸あれ!

580 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/19 22:14 ID:DBuAXHju
578さんのいい話のあとですまんですが、愚痴らせて下さい。

なんというか、最近相方にモニョってます。
コスプレにはまって、本はやる気が全然ない。なので発行物は私の個人誌ばかりになってます。
それなのに、読者さんから私宛てに感想や差し入れをいただくと「あんたばっかりずるい」とすねる。
「どうせ私の絵なんか下手だもん」と、上手くなろうという努力もしない。
サークル運営(事務や金銭的な事も含めて)全般、いつのまにか全部私がやってる状態に。
ほとんど個人サークルです。
それでも、「イベントの雰囲気は好きだから」とサークル参加時に売り子はやってくれてます。
リア厨からの友人なので、ジャンルが変わったりしても友人として付き合いは続いていましたが、
そろそろちょっと辛くなってきました。
先日、オンリー合わせに帝都に遠征した時も、1日丸々、青山だ渋谷だと買い物に付き合いました。
なのに、30分ま○だらけに立ち寄っただけで 嫌な顔をするのは止めてくれ…。
「もう疲れたー」「見るもんなーい」「オタクばっかり」と店内に響き渡るような大声で言わないで欲しい。
コスを始めてから、化粧や身なりに気を使うようになって「私はすごくかわいい。スタイルいい。
そのへんのオタクとは違う」と言葉の端々ににじませるようになりました。
おしゃれに気を使うのは、妙齢の女性なら誰でも普通することだよ……。
そろそろほめ言葉のバリエーションも限界です。
遠征のホテルとかの手配も、全部私がやったよね。
会うたびに具合が悪いと言われて、気を使うのも疲れました。
冬コミ当選をメールで知らせたのに、私のサイトのBBSで
「てゆーか、相方がサイトの告知で当選を知るってどうよ?まあ、受かってるんならいいけどね〜」
とイヤミ書き込みするし、「そういうことはBBSではなくメールで頼む」とレスすると
別にこの位ケチケチしないでよ、と逆切れ。
相方もサイト持ちなのに、そういう書き込みは雰囲気悪くなることをなんでわからないんだろう。
さっくりサークル関係での縁を切って、ただの幼馴染みということにした方がいいんだろうか、と真剣に考え中です。
愚痴たくさん書いてスマソ。ちょっと整理できて、スッキリしました。

581 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/19 22:36 ID:y9gxZ+DC
>>580切った方がいいよ。
私の相方も似たような感じで事務雑用は私にまかせっきり。
本を出すには出すけど間に合わせって感じの落書きコピー本なのに
私の方が売れ行きがいいのを見ると
「やっぱサイトの宣伝効果のおかげかなー」とな。
お前だってサイト(万年放置だが)やってるだろうと小一時間…。
少しでも売り上げを伸ばしたいのか一緒に合同誌を出そう出そうと
言うのだけど原稿を落とすのは決まって相方の方…。
もう我慢できなくて切れました。冬コミもちょうど落ちたし。
580さんもそんな奴とは別れて気ままに活動した方がいいと思うよ〜。

582 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/19 23:57 ID:oTHQ7jwu
580の相方がなぜそれでも同人にしがみついているのかがよく分からん。
どうみても同人やってる意義を見失っているよ。
続けるふりしてるのは、580さんに対する意地だけなんじゃないのかなぁ。
私が止めると580が心細いだろうから、協力して あ げ て る のよ、
だから私を軽んじないでよねって感じ?

583 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/20 00:06 ID:b/oUhLce
サークルチケットと荷物置き兼ねた居場所が欲しいんじゃない?

584 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/20 01:23 ID:mDKwqdJn
相方ではないが、同居人の友人Aの事で最近考えることが。
私は上京して8年、Aが上京して1年で、去年から一緒に住み始めた。互いに
高校時代から同人好きだったし、普段の生活では何も支障は無いが、イベントの
時に関してだけどうしよう…と思う事がある。
私は個人で活動をしていて、Aはバリバリ買い専。Cityやコミケだとチケットが
余るので(ピコなんで、売り子などいません)Aに譲っており、行きも日中も
一緒だが、終了後は別々に帰るようになった。
私には上京した年に知り合った帰りにいつも食事をする仲間がいる。Aが上京
したての頃に、その仲間内に紹介したいというのもあって、帰りに一緒に連れて
行ったのだが、Aはずっと疲れた状態でいるし、私と彼女が好きなジャンルが別
な所為か話にも入りづらそうだったし、またAが昔から会話のこしをよく折る
タイプなんで、すごくいい雰囲気とはいい辛かった。最初はまだ知らない人ばかり
だからだろうから…と思って毎回誘っていたが、その毎回同じような状態なので、
仲間にも悪い気がするし、これは私のお節介であり、Aは迷惑してるんじゃ…と
思い、今年の夏はAに
「今日もいつもの仲間で帰るけど、もし疲れてたり、早く帰る方がいいんなら、
先に帰っててもいいよ。」
と言った。Aはどうしようと迷った末、一人で先に帰っていった。
以来帰りが別になったのだが、先日友人に
「いいなぁ○(私)は同人友達がいて…。帰りも楽しそうだし。」
とボソッと言われた。私の見る限り、Aにはこっちでの同人友達がいない…と
いうか、上京してからの友達がいないようなのだ。今年の秋はオンリー参加が数
回あったのだが、それから帰ってくる都度、「楽しそうでいいね」と言ってくる。
だったら貴方も友達作れば?と言うのだが、買い専だと作りづらいし…というし、
じゃあサークル参加でもしてみたら?と言うと、自分には出来ないと言う。そもそも
一般の友人作れば?と言いたいのだが、それは流石に私が言うべき事ではなく、
友人個人の問題なので何とも言い難いし…。
今年の冬コミ、私は受かったのでAにチケットを譲り、一緒に行くのだが、帰りは
誘った方がいいのかどうか迷ってる…。

変な長文の愚痴でごめんなさい…。

585 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/20 01:59 ID:wPC68ZO6
なんでそんなに友達がいないのか不思議なほどなんだが、
Aさんは何してる人? 
学生…なら友達はできるよね。会社員かな。
同僚と友達カンケーになれないと、
けっこう交友関係広げづらいもんなんだよね。

それにしても、結構熱心な買い手さんのようだから、
買い専友達作れば楽しそうなのに。
ネットで同好の士を見つけたりしないのかな。


586 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/20 19:41 ID:6oh4mcB0
そう言えば漏れも会社では
同僚はいても友達は居ないな。。。。

587 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/20 23:56 ID:vpavcN/n
>585>586
え?Aさんは「同人友達」がいないんでしょ?
584文中の一般の友人=買い専の友人の事だと思われ。


588 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/21 00:00 ID:FqQdL+K+
>587
>Aにはこっちでの同人友達がいない…というか、
>上京してからの友達がいないようなのだ。

589 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/21 00:06 ID:KB0zizd/
>584
学生時代からの友人(ほぼ買い専・最近コミケのみ申し込み・旅行記ジャンル)も
同人友達は私(版権ジャンルパロ)のみだよ。そういう人そんなに珍しくないのかも。
買い専の人なら、ネットで好きなサイトに書き込み→常連同士でオフ→仲良く→一緒にコミケに。
というルートはよくあるし自然なのでは。
上記の友人はカキコ苦手+したいとも思わず、「同人友達」も欲しくはないとのことで、
実体験の参考にならなくてスマソ。

590 :名無しさん@どーでもいいことだが。 :02/11/21 00:06 ID:XGfUmNtL
サークル参加ですが、友達おりませんが何か…
「この人と仲良くなったら得しそう!(゚∀゚)ウマー」
な魅力がないピコだからですが(涙
売り子どころか、相方なんて夢のまた夢。
マブタチぶった合同誌(ってペケだっけ)出してみたいよ。。。

ピコ手スレに帰ります。


591 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/21 00:07 ID:gtx4wfW9
友人ってのは突っ込んでいかないと出来ないとは思うが
私の知り合いは突っ込んでいって詐欺られた…
「友人」を騙すのが一番やりやすいんだそうだよ
そう思うと中々上京してからの友人って作りにくいと思う
よく
何で友人くらい作れないのさ
とおっしゃる人がいるが、そんなに簡単に作れるもんなら
世の中にこんなに友情についての悩み事が溢れてたりせんだろ…

592 :587:02/11/21 00:10 ID:KB0zizd/
>588
そうか。勘違いでした。
自分を振り返れば、学生終わってから新しく出来た友人は同人絡みがほとんど…

593 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/21 09:04 ID:9jJXtE7y
相方とは殆どジャンルがかすらないから合同誌も出す事なく
どちらかが原稿落とす落とさないで問題になることはないんだけど。
困るのは、こっちがよくしらんジャンルや特に興味ないジャンルの本の原稿を
頼まれた時だ。きっぱり断らない私も悪いんだけど。
ちゃんと断った時でも「私なんかの本には描きたくないんだ」とか言われてモニョリ。
しかも仕方なく描く事を承諾すると「一発描きで」とか言ってくる。
一発描き出来ない人間になんでそんな恥さらしな事言ってくるんだ?
一発描きだとすげーヘタレ絵になるってのに!まさかそれを狙ってるのか?
自分の本の質を落としてまで??
あと本のトークに「○○(キャラ名)は私(相方)へって書いておいてね!!」とか言われる
そういうは本人間でわかれば良いだけで、本に書く必要ねーじゃん・・・。
普通に付合う分には悪い人じゃないんだがなぁ…。


594 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/21 10:55 ID:8QQ3wzkI
ところでそれって相方なの?
ただの友達なんじゃ……

595 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/21 11:05 ID:UVXPVkFh
うーん。
>593さんのは相方じゃなくて同人友達だと思ふ…

596 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/21 11:11 ID:9jJXtE7y
相方なんですよ。
お互いの原稿を手伝う事もしょっちゅうあるし。
ジャンルが被った時は同じサークル名で活動したりします。
(まぁ滅多に被らないけど)
あと、同人活動だけの付合いで相方と呼んでいるワケじゃなかったり…。


597 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/21 11:15 ID:ezWjUdbd
つまり、このスレで言う意味での相方ではないね。

598 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/21 11:31 ID:Rkr+iV2U
>あと、同人活動だけの付合いで相方と呼んでいるワケじゃなかったり…。
この「…」に誘い受臭を感じる。
ヘタに尋くとなんちゃってレズ話なんかを書かれそうでキモイ。

599 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/21 12:34 ID:deglGS52
レズなわけないでつ。
ここでいう相方の定義って常に同ジャンルで同サークルで合同誌なの?


600 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/21 12:41 ID:brDcX1Zx
つうか、思わせぶりな書き方しないでとっととなにがどう私生活の相方なのか
書けば別に誰ももにょらないんだけどと思ってみる。

まさか一緒に漫才でもしてるんか。
とかアホな煽り入れたくなるじゃないか。

601 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/21 12:42 ID:5ziVraat
漫才などで、相方というのがどういう位置にいるかを考えれば、答えは自ずからと出てくるのでは?
漏れは相方なんていねーけどな。

602 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/21 13:37 ID:8QQ3wzkI
>599
普通、そうじゃないかと思いますが。
サークル別れたら、元相方とか。

603 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/21 14:00 ID:eufAVCh/
共同作業を一緒にする相手=相方なんじゃないかな?
原稿の手伝いすると「相方」ってのは違うような…
(極端な話、手伝いくらいだったら「知人」でもするだろうし)

604 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/21 19:49 ID:s3qanvJm
自スペに一緒に入ったり(売り子で)
相手のコピー本製本を手伝ったり
合同誌を出したりしてる友人がいるが
1度もその友人を相方と思ったことはないなー

605 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/22 00:17 ID:hASwkY2G
私も友達の手伝いとかするけど(原稿、売り子)
相方と思ってないよ。
ただの親しい友達だ。




606 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/22 18:45 ID:kHX9TIG3
どんなつきあいの相手を相方と称しようが個人の自由ではありますが
このスレにおいては
「共同で一つのサークルを運営している相手を相方と呼ぶ」
ということで。

607 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/22 18:49 ID:vFtsDAt4
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608 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/22 19:59 ID:gVKO71Mr
ひとつだけ違う顔があります

609 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/22 20:32 ID:DNRZIt44
真面目にさがしちゃったじゃないか(´Д`)


610 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/22 22:30 ID:SFvJrDfE
見つけた!(・∀・)











うそぴょーん(´Д`)

611 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/23 00:05 ID:Msu+qiln
和んでしまったじゃないか(w

612 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/24 12:29 ID:FC8LUdKx
やっとの思いでフェードアウト(ついでに同人も引退)した相方が
「冬コミ三日間、フルで一般参加しマース」
とジャンル内のサイトに書き込みまくり、そのうえ私に
「なんなら売り子しますよ?」
とメールしてきた(私は個人サークルでジャンルに残っている)。

私はなにも悪くないはずなのに、気まずい…
 

613 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/24 12:33 ID:1jVwhdJW
>612
「売り子は間に合ってるから」と事務的に返してやれ。
悪いことやってないなら、堂々としてりゃいい。なんか疚しい気分でいると、
直に会ったときにつけこまれかねない。
不安だったら、事情知ってる知り合いに「なんだか気まずい気分になる」と
話しきいてもらいな。なぜ気まずい気分になるのかわかったら、対処のしよう
も、気持ちのもっていきようもあるからな。

614 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/24 22:07 ID:teqwkqBe
相談させてください。当方、20代半ばの女でつ。
友達から合同誌のお誘いを受けていてどう断っていいかわかりません。

彼女は私より10近く年上で、もともと同じ職場の同僚だったのですが
この度私と同じジャンルで同人フカーツしました。
(もともと私が原作にはまっていて、それを彼女にも薦めたのがきっかけです)
ジャンルは同じでも、萌えCPは見事にずれまくりなので
一緒にスペースとることはあっても、お互いの本には全くノータッチでした。
ですが最近、合同誌を作ろうと熱心に誘ってくるんです。
それが私が読むのも苦手なパラレルで。

花魁とか、ヤオーイなのに子供が生まれるとか、そういった話です。
私は原作の隙間話を描くのがスキなので、ぶっちゃけパラレルは描けないです。
でも彼女の今までの同人誌を見せてもらったら、パラレルばっかりでした。
(花魁、子供、悪魔と天使などなど)
それらを読んでしまったので、もはや「パラレル嫌い」とは言えず。
どうやって断ったらいいんでしょうか。
遠まわしにそこまで手が回るかなーみたいなことは言っているんですが。
(私は大きなイベントごとにもりもり新刊出すので)
どうぞ皆様のお知恵をお貸しください・・・。長文スマソ。

615 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/24 22:25 ID:3MaGa7NC
パラレル嫌いは黙っておいてカプ違いを理由に断ればいいんじゃ?

616 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/24 22:29 ID:zM4uweGR
>私は原作の隙間話を描くのがスキなので、ぶっちゃけパラレルは描けないです。
って言うだけでいいと思う。
パラレル、読むのはいいけど書くのが苦手って感じで話せばどうかな?


617 :614:02/11/24 23:14 ID:teqwkqBe
>>615,616
レス有難うございます。おっしゃる様な事はほのめかしたんですが
「ストーリーは私が考えてるから、指定したところにキャラ描いて。
カプ違いでもこっちにあわせてよ〜いいでしょ?」
とのこと。正直もにょりました。(合同誌とは言えなさそうだけど)
でもなんとか言わなくちゃどうにもなりませんよね。
がんがって断ってみまつ。


618 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/24 23:42 ID:uaSzz0hI
>614=617
ストーリーは考えてあるってのを逆手にとって
「ストーリーは自分で考えた分じゃないと責任持ってやれない」
と言ってみるのはいかがでしょうか
少しくらいアレンジしてもいいよ、と返してくるかもしれないけど
それは信条に反するからとお断りするとか

ていうかその合同誌を作りたい人って自分の絵に自身がない人?
人に後で「パクられた」とか言わないよねえ…

619 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/25 07:50 ID:GUxumqEC
>それらを読んでしまったので、もはや「パラレル嫌い」とは言えず。
嫌いだけど、その人の本だから一応は読んだ。でも、自分が書くのは嫌だ。
例え絵だけでも、自分がパラレルに関わるのが嫌だ。
そう言えばいいのでは?
ここできっちり断らないと、後々ずるずると利用されますよ?

つーか、
>ジャンルは同じでも、萌えCPは見事にずれまくりなので
>一緒にスペースとることはあっても、お互いの本には全くノータッチでした。
これは、一緒に「スペースを取ってるだけ」であって、相方になってるわけでは
ないんですよね?
でも、相手の方は「一緒にサークル活動している相方」と思っているんじゃない
ですか?
CPも傾向も違う、相方でない、というなら、「一緒にスペース取って参加」という
事は今後は辞めた方がいいのでは?


620 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/25 08:53 ID:Yn5+RSVD
パロディは描けません。おわり。

でいいんじゃないのか?
読むのと描くのはまた別だしな。

621 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/25 10:38 ID:GgW5u447
困る気持ちはわかるけど、遠回しに嫌なそぶりを見せるだけではっきりした返事を
先延ばしにしていたら、ややこしいことになりそう。
ネーム送りつけられたりしたら、よけい断りにくいでしょ。

正直、あきらかに自分にはできないことをきっぱり断れずにのらくらと返事を引き伸ばして
るのってどうよ? とは思うが、ひとそれぞれなんで文句を言うつもりはない。
きっと内気な人なんだろうね。
しかし相手は要求をきっちり伝えてきてるんだから、こっちにできることは
早いうちにすっぱり断るくらいしかないと思うんだが。

622 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/25 11:01 ID:5H0XZWgF
>620
パロディじゃなくてパラレルでしょ。

623 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/25 13:23 ID:Q3bgx46p
>614
相手が今でも職場が同じ同僚なら断りにくいのもわかる気がする。
きまづくなったのでフェードアウト〜ちうわけにもいかんしな。
しかし、ここできっぱり断らないとこのままずるずる・・・という
ことにもなりかねないのでがんがれ。
大長編を描きたいので自分の原稿で手一杯です〜というのはどう?
そしてほんとに大長編を描く。あなたの読者さんも喜んでウマー(・∀・)



624 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/25 13:48 ID:7d0nvH0X
ごめんっ!
ほんと、申し訳ないんだけど、パラレルってすごく苦手なんだ。
自分的に苦手だって言うだけだから、今まで言い出せなかったんだけど。
なんで、申し訳ないけど、合同誌は無理です。
せっかく誘ってくれて悪いけど、ごめんね。
 
って感じに言ってみてはどうか。

625 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/25 14:20 ID:AI4zKU7z
最近相方にもにょります。相方は元々別サークルの売り子をしていて
冬コミもそちらのサークルに売り子に入るので、自分一人しか売り子
がいません。
そのため売り子を自分で探したのですが、その見つけた売り子が、元々
友人と行く予定だったので、その友人は売り子をしないけど、一緒に入
場できるならという条件でした。
自分ではようやく見つけた売り子だということと、友人は売り子をする
サークルのチケットを使うと思ったので、それでもいいと了解したので
すが、友人がこちらのチケットを余っているからと、他の人にあげる約
束をしたらしいのです。しかも、自分は全く知らない友人の知人に。
できれば二枚欲しいが、絶対に一枚は欲しいという友人。
でもそれだと売り子がいなくなります。
その上お互い個人活動をしているので、友人との合同誌以外に個人誌を
並べるのですが、自分が二種、友人も二種という感じで、ここまではい
いのですが、いつの間にか友人は同ジャンルの別の人との合同誌を並べ
ることになっていました。その上、落選してしまったその人の本の委託
も勝手に受けてしまいました。
売り子に入らないのに、好き勝手している相方にもにょってます。
あと気になるのは、その相方が合同誌を出す相手は、別の人と冬コミの
合同誌を作っている様子なのですが、その合同誌はどこに置くのかとい
うことです。何も聞いていないのですが、その二人は合同でスペース申
し込みしていたので、当然売る場所がありません。
とりあえずこのままだと、会計を8種にわけることになりそうで鬱です。
ピコなので、忙しくないのが救いですが。

長文ですいません。

626 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/25 14:36 ID:niS0Bz+H
その売り子も断れ。勝手に自分の物じゃないチケット譲る約束したり、
自分のスペースでもないのに委託を受けてくる人をそのままいれると、
勝手に荷物置場にされるよ。
それならいっそのこと、一人で売り子してたほうがいいよ。
買い物行く時間を決めて、出るときに机の上の在庫を隠すようにして
(机の上に布かけておくと便利)
「しばらく外出します。○時頃には戻ります」とでも書置きして。
出かけるときは貴重品(釣銭、キップ、定期券など含む)を必ず持ってからいくべし。

……つか、友人が仕事の都合でこられないときの私(ピコで個人活動)だよ。

627 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/25 14:54 ID:Gzfdnk6M
もうちょっと簡潔に書こうぜ……
つーかお前ら、次から別々にサークル申し込めや。

628 :614=617:02/11/25 16:25 ID:YHwaZra5
>>618〜624
みなさんいろいろとアドバイス有難うございました。
同じ職場で、けっこうお姉さんっていうのがあって、
なかなかいえずもにょってた自分に反省です。
ただ、今でも職場の先輩だし、なにより友達でいたいし、少ない萌え仲間なので
後に引かないように穏便に断ることにしました。
「大河ドラマなみの大長編を描くのでごめんね」
「私の絵はパラレルに向かないと自分で思うし、せっかく考えた話なら
自分ひとりでやったほうがいいよ」みたいなこと言いました。
たぶん大丈夫だったと思います。

>619
ギクーとしました。ご指摘どおりです。
私自分個人サークル持ってるんですが、彼女の復活と同時に
彼女が考えたサークル名でSP取ってます。CPも彼女メインになっているので
配置が毎回怖いことになっています。
ただ彼女に言わせると「○○(私)のカプのトコだと変なところに配置される。(マイナーだから)
その点私はジャンル最大カプのとこだから大丈夫」
机の上は私の本がモリモリ。彼女の本は1冊・・・。
人様から、なんでここにいるんだと思われてたかも知れません。
(でもまあいいやと思ってました)(恥ずかしい・・・)
次は自分でサークル申し込んで別にSPとります。

振り返ってみたら、はっきりしてなかった自分が悪い。
これからはきちんと自分の気持ちを言おうと思います。
パチーと目が覚めました。有難うございました。

629 :628:02/11/25 16:29 ID:YHwaZra5
下がってなかった。プリンタに挟まれて逝ってきまつ・・・。

630 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/25 19:42 ID:L5eGj/xr
>625が妙にわかりにくかったので翻訳

私の相方は、元々別サークルの売り子をしていた人。
冬コミもそちらのサークルに売り子に入るので、自分のとこは私しか売り子がいない。
そのため、他に売り子を自分で探すことにした。
ようやく引き受けてくれそうな人が見つかったが、その人は元々友達と行く
予定だったので「友達は売り子はしないが一緒に入場できるならやるよ?」と言われた。
私はようやく見つけた売り子なので、その条件でOKした。
というのも、相方は売り子をするサークルのチケットを使うと思ったから。

なのに相方は、私のチケットを余っているからと他の人にあげる約束をしてしまった。
できれば二枚欲しいが、絶対に一枚は欲しいという相方。
でも、それだと友達コミで依頼した私の売り子が頼めなくなってしまう。

その上、相方はいつの間にか、勝手に相方と同ジャンルのAさんとの合同誌を
うちのスペースに並べることに決めていた。
さらに落選してしまったAさんの本の委託も勝手に受けてしまった。
うちの売り子に入らないのに、チケットやスペースについてだけは好き勝手
している相方にもにょもにょ・・・。

ところでそのAさんは、さらに別のBさんと冬コミの合同誌を作っている様子。
その合同誌はどこに置くのか・・・AさんBさん共に落選したからって、
まさかうちに置くとか言わないだろうな・・・。


631 :630:02/11/25 19:44 ID:L5eGj/xr
やっぱり翻訳スレの方みたいにはいかないね

632 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/25 20:08 ID:KcA9d/9e
いや、凄く判りやすくなったと思います。GJ。
ただ625を見ると売り子を頼んだ人の友人が別途でチケットを要求してるようにも読めるんですが。

633 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/25 23:23 ID:/ePlEJtz
>632
売り子候補の友人が別途にチケット要求?
どこらへんにそのようなことが?
625のチケットで、625と売り子候補とその友人が入場って話だと思うが。

634 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/25 23:26 ID:oQ9RoUfh
全部「友人」て書いてるから紛らわしいんだろ。
てか、相方と言いながら「友人」になり、一緒にとった筈のスペースのチケットは
「私のチケット」といっているのが気になるんだが…。
相方なら、もっとよく相談しる。

635 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/25 23:40 ID:I8J68FlH
625翻訳もう一発挑戦

625の相方→他人のサークルの売り子に行くのにチケット2枚請求
        ついでにそのチケットあげる人の本の委託まで勝手に引き受ける約束までも
        更には625の知らない所で作った合同本までもスペースに置くことになりそう
        
売り子予定Aさん→自分の分と入場が一緒なだけの友達Bの分と2枚請求

625さんの相方さんへの憂い
1:まず相方に自分のスペースの売り子をして欲しい
2:チケットの行き先を勝手に決めて欲しくない
3:ついでに委託も相談もせずに決めて欲しくない

以上でいかがでしょうか

636 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/25 23:51 ID:YRcPk3TN
>625
ここに書き込む前に、相方さんと話し合いとかしかことあります?
相方さんは、単なる手伝いと、スペースに責任持つのとは全然違うってことが、
多分よくわかってないんだと思う。
そもそも自分のサークルが人手がなくて大変だというのに、
他人のサークルの売り子をするってことからして、私はもにょってしまったんですが…。
それでもし、当日625が高熱出して来られないような事態になった時、
いったい誰がスペースの面倒をみるつもりなんだろうか。
ましてや他人の本の委託まで受けるんじゃ、売り上げに誤計算とかで不足分が出たとき、
全部625さんが被ることになっちゃわないか?
サークルチケットに関しても、共用のものであるというのに、
どちらも相方に確認もしないうちから、他の人にあげる約束をしてしまっているようですし、
お互いのコミュニケーションがうまくとれていない気がします。
自分が困ってることをちゃんと伝えて、お互いのルールをちゃんと確認した方がいいと思いますよ。
でないとこの先何度でも同じことが起きるし、あなたの負担も減らないままだよ。

637 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/26 00:08 ID:M2i5QLWH
>635
乙。すごくわかりやすくなったよ。

636に禿堂。
いっぺん腹割って話し合ってみなよ。
でも感情的になったらダメだよ。

638 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/26 00:58 ID:HI9orTgQ
636は要点をうまくまとめてて、ハゲド

相方さんが勝手に受けてきた委託本を売るのは625なんだよね。
で、万が一売り上げが合わなかったら、その泥はだれがかぶるの?
自分が受けてきた委託なら、自分で販売管理するのが筋だと思うが。
ちょっとパートナーというものを感覚的にわかってない感じ。
それじゃ625は相方の所有物であるスペースにおかれた自動販売機だ。

639 :625・1/2:02/11/26 23:28 ID:4qFwYSvQ
前回は、とてもわかり難い文章になってました。すいません。
元々、相方はあるサークルさんのサイトに通って知り合い、付き合いももう
何年かになる友人でもあるので、途中で相方が友人になってしまいました。
>630さん、ありがとうございます。まさにその通りです。
そしてレスくださった皆様も、ありがとうございました。

それでですが、今回相方が売り子をするのは、そのサークルさんです。相方
は、元々売り子であったわけではなく、そこの書き手さんと個人的な付き合
いでお手伝いするようになったようです。
だから売り子といっても、毎回売り子として依頼されるのではなく、イベン
トに来るなら頭数に入るという感じです。
ただ今回の申し込みは、相方から言い出したことでしたので、自分はてっき
り、そちらの方は大丈夫だと思っていました。そのときに確認したら、大丈
夫と言われましたし。
でもそのときは、後から別のスペースに入るからと聞いても、相方が売り子
をするのは自分も好きなサークルさんだということと、そちらのスペースが
全く人がいないとのことで、仕方ないと一度は納得していました。
ただそれがいきなり委託とか別の合同誌を置くことになり、もにょったとこ
ろに今度は合同誌の件が分かり、書き込みさせてもらいました。

チケットの件については、その時に自分が売り子をあたってみると言ってい
て、相方も了承していました。ただ中々見つからなくて1人になりそうだと
連絡した後、ああいった形で売り子が見つかったのです。
それであのような問題になったのですが、>634さんの言うように、別に私の
チケットという様には思っていなかったのですが、そういうように思ってい
た部分が自分にもあったかもしれないと、今は反省しています。


640 :625・2/2:02/11/26 23:29 ID:4qFwYSvQ
相方とはその後話しをして、売り子は欲しいからと言ったら、相方が出す合
同誌の相手がスペースに来るという話になったことを伝えられました。
相談されずにそのような話になっていたのと、だからその方の委託は受けて
もいいという話で押し切られてしまったので、やはりもにょってしまったの
ですが、こういう結果になったのでチケットは2枚とも相方に譲ることにな
りました。
売り子に入る方は、他の方のチケットで入るそうなので・・・。
ただその時に、相方は別ジャンルで別の方と活動していたことがあったので
すが、その方とも冬コミ申し込みをしていたということを知りました。
受からなかったと聞きましたが。
今回の申し込みは自分の名前で申し込んでるのですが、申し込み時にいつも
は相方の名前で申し込みをするので、あれっと思ったのですが、言いくるめ
られたので自分が申し込みをしたのです。
今思うと複数申し込みができなかったからなのかもしれません。
もしそちらも受かっていたら、そちらの売り子もどうする気だったのかと考
えるととても怖いです(そちらも二人でやってるそうです)
あまり詳しく書くと身元がばれそうなので書けませんが、冬コミ関係のこと
で、勝手に相方が予定を変更してしまい、昨日、その尻拭いのようなことも
自分がしたので、もう冬コミが終わったら、二度と一緒にはサークル活動を
しないと決めました。

話合いはそれなりにもってきたのですが、相方企画の合同誌の編集をしてい
た関係で、そちらの合同誌参加者やゲストさん達の原稿不備などのやり取り
を、必ず相方を通してやっていたため、どうしてもそちらの話がメインになっ
てしまい、肝心なことをちゃんと話合えなかったのが悪かったと思います。
もうこの相方とは一緒に活動する気がないのですが、もし今度別の相方がで
きたときは、しっかりとルールを決めて話合おうと思います。
皆様、レスありがとうございました。

長いので2回にわけさせてもらいました。すいません。

641 :625:02/11/26 23:56 ID:7Lj5Ne9z
すいません。切断されてしまったのでID違いますが、
625=339=340です。
×合同誌の件が分かり
○チケットの件が分かり
でした。連続すいません。

642 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/27 01:10 ID:BicklFgW
やっぱり誰か翻訳きぼん。
代名詞多すぎてさっっっぱりわからん。
つか、文章わかりにくくて読み込む気になれない。

643 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/27 01:35 ID:A729yOON
いや、読みこまなくていいんじゃないか?ラストの

>もうこの相方とは一緒に活動する気がないのですが

この一言で言いたいことは終わってるし。
最初読んだときは気の毒に思えたが、後付説明で
なんかどっちもどっちに見えてきた。


644 :翻訳1/2:02/11/27 01:49 ID:ov+xKIY2
翻訳チャレンジ。

625の相方はとあるサークルさんの売り子に時々入ってる。ただ、今回の
冬祭りの申込は相方から言い出したことなので、そのサークルさんの
売り子には入らないものと思っていた。相方にも申し込むときに確認した
ところ、そのサークルの売り子には入らなくて大丈夫だと言われた。

そのあと、相方からやっぱりそのサークルの売り子に入るから、と言わ
れたが、625もそのサークルは好きなことと、そちらのスペースに全く人が
いないということで仕方ないと625も一度は納得した。

だが、そのあと勝手に委託を引き受けていたり相方と他の人との合同誌を
置くことになったり、ともにょったところで更にチケットを勝手に譲るという話も
入ってきてここに書き込んだ。

チケットの件については、相方が違うサークルの売り子に入ると聞いた
時点で625が売り子を探すことにし、相方もそれを了承していた。しかし、
売り子はなかなか見付からず、625一人になりそうだと相方に連絡した
あとで>625に書いた形で売り子が見付かった。

相方とはその後改めて話をして、相方の合同誌の相手がスペースに入る
ということになったと言われた。相談されずに勝手に他人をスペースに入れる
形になったことと、委託相手がスペースに入るのだから、ということで
押し切られたことにもにょ。それで自分が見付けた売り子は断ることに
なったのでチケットについては相方に2枚とも譲ることになった。

645 :翻訳2/2:02/11/27 01:50 ID:ov+xKIY2
その話をしたときに、相方は別ジャンルで冬コミの申込をしていたのを
知った。それは落ちたらしいけれど、そちらも受かっていたら売り子は
一体どうしたのだろうと思うと怖い。普段は相方の名前で申し込むのに、
今回に限っては625の名前で申込をしたのは複数申込出来なかったせい
なのだと思った。

冬コミ関係のことで相方が勝手に予定を変更し、その尻拭いを全部625が
させられる形になったので、二度と一緒にサークル活動をしないことに
した。

話し合いはそれなりに持って来たのだけれど、合同誌の編集を相方が
していた関係で、サークルのことよりも合同誌の話がメインになって
しまって肝心のことをあまり話し合えなかったのが悪かったと思う。
もう今の相方と一緒にサークル活動する気はないけれど、今度別の
相方が出来たときにはしっかりとルールを決めて話し合って活動しよう
と思う。

全然短くはならなかったけど、言いたいことはこういうことかー?
誰かもっと簡潔にしてくれ・・・

646 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/27 02:25 ID:5d4j8iUW
もういいよ、終わった話だ

647 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/27 02:54 ID:kh9l/8ZX
前半部分だけでもかなり誤読していたことに気付いた…。
もう終わった話だがありがとう。>644

648 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/27 03:17 ID:VaCbtAWj
あまりの文章の分かりにくさに頭弱いのかと思えてくる罠。

649 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/27 04:22 ID:TWOsgF7Z
てか、こんなに分かりにくい文章を書く人の本は、読みたくないと思いまちた。

650 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/27 06:14 ID:tCly01dH
つーか書きすぎだよ。ばれちゃうよ。

651 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/27 06:22 ID:zANHxNTD
もしや相方ともいろいろ話し合いの途中で誤解があったんじゃないか?
言いたいことが伝わりきれてないと思う。625は。

652 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/27 08:00 ID:lH1I0ete
うん、なんか脳内で勝手に納得してる部分があるというか、それで
了解した気になって話が通じてないような気が。

653 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/27 14:42 ID:3zOSrxEC

652に同意。しかも相方さんも似たようなタイプに
身受けられる<脳内で勝手に納得

>625は相手に自分の意思をきちんと伝えるだけでなく、
その意思がちゃんと伝わっているかどうかの確認をするよう
努めた方がいいと思う。

しつこいと言われようが、誤解を生んで迷惑を被るよりすっとマシ。
この件に関して本人は結論が出ているようなので、

(>もうこの相方とは一緒に活動する気がないのですが )

より楽しい同人活動にするためにがんがってください。


↓はい、次の相談者さんはりきってどうぞー。


654 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/27 22:36 ID:rWzPOH7N
いや、ここ相談オンリースレじゃないし。
愚痴でもいい話でもどんぞ。


655 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/27 23:48 ID:mLDCT6kM
今日久しぶりに大型書店に行ったら別れて3年の相方と遭遇
こっちは気付いたけど向こうは本を読みふけっていたので
逃げ帰って来ちゃったよ…もうやりあう気力ないもん…

656 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/28 23:50 ID:8Wa5c4lW
昔話の愚痴です。
FAXが家庭に浸透していなかった時代なので
うちあわせはいつも1時間かけて相方の家に行ってました。
(学生だったので交通費がけっこう痛かった)
相方の家は駅からさらに10分歩くのですがある日大雨。
体調が悪かったこともあり駅からつい、「駅前の本屋まで来てはもらえないか」
(表紙を渡す用事だけだったので)と電話してみたところ
不機嫌な声で「やだ。めんどくさい」
雨のなかてくてく歩いて渡しにいきましたよ…
そしてだんだんとフェードアウト。

相方さんと末永く仲良くしたいと思ってるかた、言葉って大切です。
「どんな態度をとっても相手は自分のことを理解して許してくれる」と
思ったらだめす。
そのとき「ごめんね、いま手がはなせなくて申し訳無いけど来てもらえる
かなあ?あったかいお茶用意しとくから」
とまで言えとはいいませんが結局「相手を思いやる気持ち」が感じられなければ
続きません。

いま相方のいるかた、ささいな言葉づかいでせっかくの関係をなくさないよう
気をつけてね

657 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/29 02:53 ID:c4HZRCbq
現在活動しているジャンルでカップリングオンリーがあります。
相方は参加する気満々なのですが私は主催者の人がどうも苦手で
その手のオンリーも定期的に都市イベントに参加しているから
乗り気ではないのです。(都市イベントだけで十分だし)
メールでのやり取りで私があまり気乗りしていない事が分かって
「じゃあAちゃん(読み専友)を売り子に誘って参加するからいいよ。」
と言われました。
サークルの発行物は全部売りに出してくれるみたいだし相方は
悪気もなく決めたのでしょうけどそれって私と二人名義のサークル
で参加するって事。「何もかも一緒じゃないと」とは思いませんが
ウチのジャンルは水面下で派閥があって主催者さんはひとつの
派閥の大手さんなのです。
はっきり言って巻き込まれるのはごめんだというのも本音です。
相方は行こなわれるオンリー一筋ですが私は結構ノンポリ。
あちこちのカップリングに知り合いがいる微妙なピコです。
どう言っていいのか分かりませんがちょっと寂しかったのもあったり
これからの事が不安だったりもします。
何があっても参加したくないという事でもありません。
これで相方とどうなるという訳でもありませんが(13年相方)
こういった状況は客観的に見るとどういった感じなのでしょうか?

658 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/29 02:57 ID:yUejgXyj
本だろうがなんだろうが、私の勧めるものはことごとく気にいらないらしい相方。
読んだ事も無いのに
「あ、私それキライ〜☆」「ええ〜?好みじゃないし」
と、開口一番でバッサリ。
でも、他の友達から同じものを勧められると、いそいそと読んで
「あれいいよね〜」ときたもんだ

一度や二度の話じゃない
これってケンカ売られてんのか…?

659 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/29 03:12 ID:Czl+p3S0
>657
言いたいことがいまいち判らないんだけど、そのカプオンリーには自分は
出たくないから、いつも使っているサークル名義では出て欲しくないってこと?
それとも二人サークルなのに一人しか出ないのはおかしく見えるかってこと?
はたまた、自分が乗り気じゃないからって読み専友達を誘うってどうよ?ってこと?

最近ここ読んでいると自分の読解力がないのか、と心配になってくる・・・。

660 :>659:02/11/29 05:10 ID:iNS/8KO/
書き方が曖昧でごめんなさい。
上記の事があったのがついさっきだったので
自分の思っている事が只の勝手な我侭なのかと
客観的に聞いてみたかったのです。
その事についての自分の結果というか「どうしたいのか」が
はっきりしていないのでこういう事がもしあったら
みなさんはどうするのかなと。
決して人の言いなりになりたい訳ではないです。
相方の立場になればきっと
「折角のオンリーだから参加したいけど相方は乗って来ない。
だから友達誘って一人で出ようと思うけど相方はもにょってる」
という事になると思いますし。
二人サークルですからやっぱり何かあれば纏めて見られるんだと
思うので片方参加がおかしいとは思いませんが派閥の系図に
入れられるのが嫌だなあとかは思っていて。
あとあっさり「じゃあ売り子誘って出るからいいよ」と言われた
のは寂しかったのだと思います。けれどこれも相方からすれば
無理に引っ張り出したくなかったのだろうと思うのです。
そうしたらこの複雑な心境はやっぱり私が勝手なのかなと考えて。
端から聞いてこういうのはどう解釈されますか?とお聞きしたかった
のです。

661 :659:02/11/29 05:40 ID:Czl+p3S0
>660
好きなカプのオンリーがあったら出たいだろうさ、そりゃ。あなたがあっさり
出たくないならそれでいいよ、と言われて寂しい気持ちになったのも分かる
けど、それは相方なりの気の遣いようなんだろうし。だって、そこで出ようと
強請られても乗り気じゃないんでしょ?それで楽しみにしている気分に
水差されるのも嬉しくないだろうしさ。あなたが勝手とは言わないけど、
自分の好きなカプオンリーがあるから参加したいっていう相方のことも
考えてあげたらどうだろう?出たいって言っても乗り気じゃない、かと
言ってじゃあ一人で出るからそれでいい?と言ったら寂しい、じゃ、遠回しに
出るなってこと?となると思うんだがな。

ただ、自分のとこのジャンルではオンリーに参加することとその派閥の
系列に見られることはイコールにならないんで、そこのところでちょっと
事情は変わってくるのかも。だったらスマソ。

662 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/29 07:40 ID:ay/V7U0r
>>656
うんうん。禿ドウです。
親しき仲にも礼儀有り。
私は前にイベント前日に泊まりでコピー本製本したとき、相方が
さっさと一人で寝ちゃって、徹夜続きで疲れてたのか、泣きながら
製本ししてしまった。したら次の日
「泣いてるんだもーん」と指差して笑われたよ。
てめぇのせいでオフにできなかったんだろが!!!!( ゚Д゚)ゴ-----ルァ

>>658
これもしょっちゅう。
勧めたり、ちょいハマったものの話をすると馬鹿にするんで、
勧めなくなった。
そのくせ、他の人とその話するとすごくスネル。
他に話せる人がいないんだからたまに会う人と萌え話ぐらい
させろや( ゚Д゚)ゴ---------ルァ

自分にも悪いところあるしお互い様と思ってるけど、なんだか
疲れました。

663 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/29 11:07 ID:jvUfv2H1
>658
それは単に甘えているんだよ
4歳児が、ママに「○○しようね/しなさい」といわれて
ことごとく「ヤだ」と言うのと同じ。
(で、隣のおばさんのいうことはきくんだよ)

甘えちゃってかわいいわねー、と許せるならそのままでいいし
そんなの引き受けられない、と思うならきちんと話し合って態度を改めてもらうか
それで改まらないならきっぱり別れた方がいいかも。

こっちからもどんどん甘えてやる、という手もある。
それが上手くいってバランスがとれれば、それもなかなかいい。

664 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/29 12:30 ID:M0s84QbT
>薦めるものをつまらないと言う
甘えというよりも、私には幼い対抗意識みたいなものに見える。
貴方が自分の知らない面白いものを知っていることが、
そしてそれを自分も面白いと認めてしまうことが何か悔しい、みたいな。
負けてしまったような気になる。
だから、ライバル視してない人からの薦めだと素直に受け入れられる。
中学生の頃だけど、私もそういう時期があったんで。

665 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/29 15:12 ID:IKf09Txh
>664
そういう幼稚な対抗意識を臆面もなくぶつけてくるところが甘えなんじゃないの?


666 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/29 15:19 ID:VRTtG029
いい大人になっても中学生レベル。
まさしく厨房なんだな。

667 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/29 17:34 ID:GwxQHOrm
>657
ジャンル内の派閥って、ハタから見るとアホらしいことこの上ないんだけど、
実際直面してみるとそうとも云ってられないよね。
657さんがオンリーに出たくないと思う原因はそこにあるんだよね?
もしもそのオンリーが派閥に関係のないものだったら、同じジャンルだし、
相方さんに付き合うくらいの余裕は657さんにもあったんじゃないかな。
相方さんがその派閥についてどう考えてるか解らないけど、
乗り気じゃない657さんに無理強いをしないのは、
相方さんなりに気を使ってるんじゃないかと思うよ。

2人サークルで纏めてその派閥として見られるのが嫌ならば、
正直に相方さんに云って、話し合うべし。
何年相方やってようが、云わなきゃ解らない事ってあるよ。
察してくれる事を期待して、伝える事を怠けてはいけないと思う。

668 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/30 01:17 ID:Lwb885nI
658の例と似たような人と最近縁を切ったんだけど
そうか、対抗意識もたれてたんですかねぇ。
30後半の主婦だったんでつが・・・

669 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/30 03:09 ID:T9UC5z/T
対抗意識もあるかもしれないけど
「あなたは私だけを好きでいてくれなきゃダメ!」ってこともある。
やっぱり私も昔とある小説書きの友人に
最近いい小説を読んですっげー泣いたサーという話をしたら
すごく不機嫌になられた。
自分以外の小説書きを誉められると怒り出す人だったな…

670 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/30 04:24 ID:ogPYYJuu
>662
昔に一緒にやってた人が同じで全然製本手伝ってくれなかったっけ
私は締め切り2日前に仕上げてるのに、本人イベントもばっくれたんだよ…

そういや、その人ってホテルを一緒の部屋を取ると寝顔を写真に撮ったり
ひどいときには油性ペンで私の顔に落書きしてきてゲラゲラ笑ってたりで
一緒の部屋にいると安心して寝てられないから部屋も別々にするようにしたんだよね
後で共通の知り合いから「初めて出来た友人に浮かれてたらしいよ」
と聞いたけど相手を貶して楽しむ相方なんて要らないし
そんなん友人にもなるわけがない

よく一緒にサークルやってたなあ…

671 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/01 21:42 ID:vmFKj/v3
初めにお断りします。このコピペは掲示板の本旨とは無関係ですが、世界の子供達の
命に関わる問題なのでどうかお許しください。興味のない方は読み飛ばしてください。

世界では今日もワクチンが足りないために7000人の幼児が亡くなっています。
世界では毎年290万人もの子どもたちが「ポリオ」「はしか」「新生児破傷風」
「結核」「百日咳」「ジフテリア」で亡くなっています。これらは予防可能な病気です。
この子たちはワクチンさえあれば助かる命なのです!

1通話300円の募金ダイヤル 0990-588-889  24時間受付で、1回300円が募金されます。
300円あれば15人分のポリオワクチンを発展途上国の子供達に届ける事が出来ます。あなたの
1通話で世界の恵まれない子供達、15人の命を守る事が出来るのです。どうかご協力をお願いします。
http://www.jcv-jp.org/home.htm  http://www.lcv.ne.jp/~ono21/yobousessyu/vaccine.htm

*善意の方、この文章のコピペを通常の掲示板運営の迷惑にならない程度に、
 他の掲示板にも貼り付けてください。よろしくお願いします。

672 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/01 23:36 ID:kSpwVBwR
>671
毎日死んでいる7000人の子供たちが全部助かってしまうと
人口増加による食糧不足はますます深刻になります。
要するに、病気で死ぬか、それともが餓死するかの違いに過ぎないのです。

ワクチン代だけ与えても無意味です。
自分の財産の大半をなげうって彼らと同じレベルの生活をすることが出来るほどの覚悟がなければ
それは中途半端な情けであり、単なる自己満足に過ぎません。

673 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/01 23:37 ID:VhJiLp+3
       ///-‐'´  /\ ./!:ノ  ``''ヽ!     | ./       ./
  ,.、-" ̄ ̄`ー 、-‐‐-/'''''''ヾ/ |/    _,.、---‐‐‐-,、|/       ./
/         `'ー、`'フ''ー'|    ,.、‐'"-'''二=‐/ヽ::/       ./
.      u      `ヽ、ー、.! /ソ´二フ"、,,,,,,:ゝ、/        |
               \ーフ''"-、,,/~"´::/,、/        .|
      /´         \ノー''"~ー‐'' ̄ /         |
     /、            \   =   /          .|
   /  \            ヽ  、、、、 /     u     |
_,、-'´     \           `ヽ ;iiiiii;;./           .|
         |\            i i i |        u   ノ
         .|::::ノ\           i i!            .イ;;ヽ
       /ヾ/::::::ノ\.   u   /:/~~ヽ:ヽ        /;;;;;/
      〈;;;;;;;<:::/´::::_,,,,>-、,,,,_,,,.-/;;;;;;;;;トー-....、,,,,,,,,,、-‐'";;;;;/
         \;;;;ヽ;;;;/ヽ;;;;ヽ;;;;;/ヽ;/;;;;;;;;/   ;;;ヽ;;;ヽヽ;;;;;/
                     ヾ;;;;;;ノ  
                            ブリブリブリッ!!
                 (;;;;;ヾ)  /;;;;ヽ
                      ヾ;;;;ノ


674 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/02 19:21 ID:i3eqhj96
>>672
マジレスするなよ・・・

675 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/03 00:12 ID:IJjfOhkr
元相方が、人二人半くらいの大きな人です。丸いのです。
スペースにいると狭くてしかたがありません。
お目当てのサークルさんの本を買ってくるともう体力がありません。
売り子もしないで、だる〜んと椅子にだれて座ってるだけです。
ただでさえ狭いスペースなのに、在庫を出す時も、売り子しないなら
気を利かせて、少し足をよけてくれればいいのにそれすらしてくれません。
今年の冬は夏にフェードアウトできたおかげで、個人サークルを立ち上げて
参加する事になったのですが、元相方が「チケット余ってない?
なんだったら売り子するし〜」と最近言ってくるんです。
チケットはもうなかったので、正直に言って断わったら、
「じゃぁ、午後から手伝ってあげるから荷物おかせて」というのです。
どうも、荷物だけでなく午後から自分もおかせてみたいなニュアンスも
とれて、はげしく鬱。
手伝いはいらない。スペースはせまいから荷物もおけないと
何度断わっても当日やってきそうで恐いです…。
あの丸い物体がスペースにはいるだけで、後ろの通路はふさぐし
人は通れないしでとても迷惑なのに…。それに私は在庫持ち…。

676 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/03 01:10 ID:ZapWqCEl
丸いって…

677 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/03 01:13 ID:2QeB6LCZ
その人が入れないようにやってみれば?
普通の人だって結構ぎりぎりなんだからさ(おい)

678 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/03 01:23 ID:+0IHwPhb
>675
人並みのサイズになったら入れてやるといったれ?

679 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/03 02:11 ID:2QeB6LCZ
そろそろ限界、吐かせてください。

共通の友人達が二人サークルをやっています。(もう過去形かも)
夏コミ終了後によった地元のファミレスまでは、マターリとした、何も変わらない日常でした。
友人AとBがやっているのは今をときめくジャンルのカプ中心…(野郎同士のカプに興味がないというのはいろんな事情から命かけても黙秘)
その人達は共通のカプ好きでこれまで相方としてやっていたんです。

しかし・・・・・・
(前提はその二人の推進カプがC×Dであること)
A:「今度もCD本 でだそうよ」
B:「うん、いいよ〜 やっぱCDだよね」
A:「DC(ぉ さいこ〜!!」

察しのいい人なら気づいてくれたかもしれませんが、Aがうっかり組み合わせを間違えて口にしたんです。
Bは激怒(Cが受けというのはありえないらしいし、リバは駄目らしい)、Aは何度も謝るがBは怒ってそのまま飯代だけ置いてファミレスを出て行きました。
私は呆然とするばかり、Aは嗚咽混じりに泣くだけ、レストラン内は微妙に静か……
私はあわてて携帯に電話してBに戻ってきてよといいましたが焼け石に水…
それから三ヶ月ちょい… Aが何度も謝ろうと携帯や家の電話に電話するけど見事に着信拒否されているみたいで、めーるを送ってもきっと見ずに捨てているんだろうとの事。
私からBに振ってみても(私は拒否されていない模様)話そらした挙句「あんたは彼氏がいていいわね」
とひがまれる始末……
これって自然解散になりますか? 板ばさみの私は皆が違う学校でよかったなと思うばかりです…


680 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/03 02:23 ID:XgmB5mY5
>679
ばかとしか。

681 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/03 02:47 ID:nyJIgzmq
マンガのようだね…

682 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/03 02:52 ID:pTdqwRD/
年齢が非常に気になりすぎる>679

683 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/03 03:00 ID:2QeB6LCZ
679です。
こんな漫画のような展開普通考えられないですよ……
だから私もホモカプ興味ないことを絶対言わないようにしていたんです。
年齢は…… 受験控えたリア工です。
Aとは今も連絡とっていますが、Bとは……
ごめんなさい。わたしBに対しては飯代を置いていってくれただけありがたいとしか思っていませんでした
問題はAが謝りたいって言っているのに聞かないB…
Aにはもう忘れろといっているんですがね・・・

684 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/03 03:17 ID:8tUKJ4L4
いやなことを思い出してしまって鬱なんだが・・・

とりあえず、BはAに、CDのえろ漫画か小説か描き下ろしてやって
許しを乞え。(本当に許して欲しいのなら)

AもBも厨の用だから、それでカタがつくと思われ。
てゆーか、似たようなことが自分の周辺にもあった・・・
「あいつら、いかれてんじゃねーの」と思ったが、当人達は真面目なんだよね。
もうアホかと。

685 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/03 03:19 ID:8tUKJ4L4
用→よう
あと、AとB逆か?スマソ

686 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/03 07:10 ID:wb5SKZEV
そんなことで激怒するようなBと付き合ってても、679さんもAさんも
良いことないと思うよー。

そんなに気を使って、なだめすかしてでも付き合いたいほど
魅力的な人なの?
これを期にフェードアウトした方がいいと思うけど。

687 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/03 07:21 ID:EO9K7NUk
>679
とばらくは連絡をたって、Bの怒りがおさまるまで放置推奨。
今は何をどう言っても(まともには)聞かないと思われ。

個人的には一生フェードアウト推奨だが・・・
工房にもなって、カプのいい間違え程度でここまで怒れるってのも
ある意味厨だと思って生暖かく接してやれ。
友達よりカプが大事なやつなんだって事、よくわかってよかったじゃん。

688 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/03 11:11 ID:kB90xNel
Bにとっては
C×Dへの愛>>>>>>>>>>>Aとの友情
なんだよ、きっと。

自分にも思い当たるコトがあるのですが
大好きなナマモノのコトを友人に「どうでもいい」みたいな発言された時は
「こいつとは切る!絶対切る!」と思ったものです。
実際、友達よりもナマモノの方が大事だったので切るのは当然だと思ってました。
恋愛中みたいに周りが見えてなかったなぁ(´д`;)
Bの怒りが収まるか大人になるのを待つしかないかも。



689 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/03 11:45 ID:slFTHi2O
好きなモノをどうでもいい発言される=自分の「なにかを好きという気持ち」をないがしろにされる
と、思いこみがちなんだよね。

Bは誰にも、「どうでもいい」発言はされてないんだけどね。

690 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/03 20:31 ID:Lp5pr1/E
リア高か………はあ、香ばしいねえ

691 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/03 21:00 ID:OGsbK4hv
Bってヘンナヒト・・・

692 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/03 22:53 ID:9UhDx4jR
思うにBって、Aの失言自体にそれほど腹立ててはいないと思うなー。
ただ、CDのためにここま一途な自分(・∀・) ケナゲ! とか酔ってるような気がする。



ほっとけ。

693 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/04 01:17 ID:Fln+WYTb
まだリア工だろ?
若気の至りだって。青春の痛みとしてかみしめておくのが吉。
大人になったらこんな体験…………できるな、十分。

すまそ。

694 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/04 03:25 ID:reSRQveC
679です。
もう事実上サークルは続けられるわけもないことから自然解散ってことになっていると思います。
在庫とかは全く知りませんが。
彼女も自分に非があったからきちんと謝ったのにどうして許してくれないのって言うものがあったようです。
私はBがあそこまで感情的になってAを罵倒した手前許すとなかなか言えないかな〜? って脳内で美化していたんですが…

まあ、あの事件が無く、円満に続いていても今の三者の状況(Aは指定校、私は推薦で進路決定済み、Bは(以下略 )からしてきっとBは
色々とあっただろうから早めに縁が切れてよかったな〜と…… 今なら思える。
いままでは何とかして元鞘に収められないかとも思ったけど、今なら友人のために頑張る自分にちょっとカッコイイなんて
思っていたんだなと理解できます。

しかしAよ。あんだけ謝りたいって言っていたのは演技だったの?
昨日、学校帰りに待ち合わせをして本屋にいったときにぽそっと
「もうBなんて死んでもいい…」

モニョ…………
たった二、三日でどういう心境の変化があったのやら… 





695 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/04 03:59 ID:D50PcMfO
それ、ちゃんと聞いてみれば?>たった二、三日でどういう心境の変化が

Aさんだって、間違いとも言えないような間違いで
ずっと責められててつらかったんだろうさ。
こらえにこらえていたものがポロッと出たんじゃないの?
私だったらハナから「謝りたい」なんて気すら起こらないよ。
間に挟まれてる679さんもお疲れさんだけどな。

696 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/04 10:06 ID:4NFnH3QS
私は微妙に694の方がもにょもにょする。

697 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/04 10:41 ID:Xhzwvb0c
お友達ドラマごっこがスキだね〜
演技入りすぎっつうか、694も含めて全員キショいわ。
そして く だ ら な い …
親切に相談にのってあげてる人たちも、本気なんでつか?
17や8にもなってこんなことをマヂメにやってんのか最近のコドモってヤシは。鬱だね…

698 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/04 11:35 ID:ad4TohYm
青春は青い春と書くのね…
まあいいんでないの。10年後に青かったと思って苦笑え。

699 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/04 13:08 ID:MZxpNdTz
っていうか実際にAはC×DじゃなくてD×Cが好きでそれを隠していた(本音が出てしまった)…
というわけではなくて、単に言い間違えただけなんだよね?
カップリングがどうでもいいと思ってるのは694なんだよね?
なぜそれでAとBが絶交するという話に発展するのかよくわからないんだけども。
ミスが一切許されない世界の住人なんでつか?

とりあず694はBに対してもAに対してもいい感情を持ってないというか、
両者を見下しているということだけは理解できましたが。
板ばさみの自分はなんて可哀相!と思うくらいならこんな所で愚痴らないで
さっさと切ればいいのに。
どっちにもいい顔するとそのうち見下してたはずの相手からコウモリ呼ばわり
される事になるよ。

700 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/04 22:39 ID:JxbroEvR
>699
禿堂
こんな子達に囲まれてるかわいそうなアタシ!ってイメージしかわかなくなったよ
類友って言葉もあるんだよ>694=679。

701 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/05 01:08 ID:MVxQAHBT
>697
16や7どころか、ハハオヤになっても公園デビューだとかで
マジメに悩んでる人大勢いるけどな。

702 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/05 11:47 ID:hUagYDvN
その時々で大変だと思うことはあるだろうから、649のことを大したことないじゃんとは言わない。
だが、書き込みが進むに従って状況楽しんでねーか?臭を感じてしまいまつた。スマソ。

ところでうちの相方だが、このスレタイを相方と「その」愛の行方だと覚え込んでいる。
何度、訂正しても直らない。いや、なんのスレのことか分かるから別に構わんのだが。
つーか、なぜだかツボに入る。「その」入りスレタイが相方の口から出るたびに妙な笑いの発作に襲われる。
「その」が入るだけで淫靡に感じる私が変なんだけどさ。
第三者が居る時は言わないでね、相方。急に笑い出す自分が怖いから。

703 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/05 12:59 ID:Vfk1kGBo
>>702
相方の愛の行方を見守ってる図を想像してしまった。
声に出して笑うわけに行かないのでこらえたら
にやけ顔になってしまって怪しい自分(w

704 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/05 22:03 ID:ox+FC6AN
「相方との愛の行方」でもない…

705 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/05 23:42 ID:cL08lupj
相方が…ちょっと、です。
確かに私は原稿が遅いですが、締め切りにはギリギリじゃないくらいに
間に合わせてます。
入稿前になると、メールやチャットで頻繁に「原稿やってる?」
「どこまで進んだ?」と様子を聞いてくるんですが、そこまでなら
いいんですが、「サボってないで描きなよ〜」「またサボってるんじゃないの?」
「TVとか見てないよね?そんな暇があったら原稿、原稿!」とか…
ちょっとうるさいなあ、宿題やってない子供じゃないんだから、と
思い始めていた所です。
最近明らかにエスカレートしてきて、そろそろ職場の忘年会の時期だね、と
話に乗せただけで「もちろん不参加で原稿やるでしょ?」

……さすがに、職場の人間関係の方が大事だから、忘年会には出る、
その代わりすぐ帰るけど、と言っても「原稿終わってないのに?
それって絶対参加なの?平気だよ、断わりなよ」とか…
私が原稿が遅くて、彼女を不安にさせてしまっていたのも悪かったのかも
しれないですが、私だって仕事の合間に必死でやってて、サボってるわけじゃないのに。
今日も携帯にメールが来て、「寄り道しないで帰ってきた?
ちゃんと原稿やってる?」
とあったので、今からやる所、と返信すると
「○時には帰ってるのに、今まで○時間はなにしてたの?ちゃんと
真面目に原稿やらなきゃね!」…(;´Д`)

なんかもう、なけなしの気力さえ無くなっていきそうです。
なんでここまで監視というか管理されなきゃいけないんだか。
原稿楽しくないよ…

706 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/06 03:36 ID:I2nRqQhR
編集気取り、なんだろうなあ…。
世の中にはせかされないと出来ない、取り立てられないと出来ないという人が
いるが、705さんは明らかにそういう人種と思われている。
そうイメージづけるようなことが今までにいろいろあったなら、
もうそういう人間じゃないの! と思わせるよう実績作らなければならないし、
(相方さんがせかすようなペース以上で原稿描く)
それができなければ、配本ペース下げる相談した方がいいんでない?

707 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/06 10:58 ID:Ck9CcytL
お互いにプロを目指してがんがろうと誓いを立てたわけじゃないなら、
趣味の同人でそこまで束縛されるのは辛かろう。
個々でハラシマの進行ペースは違うもんだろうし。
相方はもう少し705を信用してあげてもいいじゃないかと思うよ。
705は一度キレてみたら(キレたふりでもいいが)どうでしょう。

708 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/06 11:21 ID:rfWx8i5v
えーと、705さんは相方さんに一度「そんなに私の進行ペースが信用できないなら
次の本は各個人誌にしよう」と提案してみるのはどうでしょう。
705さんの相方が、自分と705さんの本が落ちるのを過剰に心配しているのか、ただ
単に編集気取りで拘束したがっている(「705は私が急かして管理してあげなきゃダメ
なの」と脳内変換してる可能性あり)のか分かると思う。
というか、毎回合同誌出してるってコトだよね?
お互いに個人誌を出すのに相方にそこまで言われるいわれはないと思うし。
同人なんて趣味だし、自分の余裕のある時間に好きな執筆ペースで書くもんでしょ。
専業同人じゃない限り、自分の仕事の人間関係を優先するのは当然だと思うし、
それに対する理解が全くないのは明らかに相方さんがおかしいと思うよ。

709 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/06 11:50 ID:mmzbnmfW
個人サクール同士でも原稿の進み具合をきいてくる友人いるよ。
こっちから入稿報告するから
修羅場中はたのむからほっといてくれ、って思う。
手伝いにきてくれるわけでもないのに
人の原稿の進み具合を知りたがるのってどういう心理?
そりゃ私は遅筆だけど、趣味なんだからそこまで心配してもらわんでもいいよ。
落とすときゃ落とすし。

710 :705:02/12/06 23:04 ID:EUbWv/Aj
705です。いろいろありがとうございます…(´д⊂)
次の本は個人誌にしようと言います。絶対言います。
相方は字書きで、予定通りにちゃくちゃくと進めていくタイプなので
気分によって波が激しい私のような絵描きが、理解できないようなのです。
乗らない時はどうしてもダメ。その代わり一端火がつけば後は超特急タイプなので…
「できるんだったら最初からそのペースでやればいいじゃない」
というのが相方の意見なのです。
たぶん、私がやる気になれるように、とのハッパのつもりだと思いますが
まるでこう、学生時代に宿題やろうとしてノート広げてるのに
「遊んでないで勉強しなさい、勉強、勉強!」と真横でこっちを見てもいないで
口だけ説教してる母親のような気分で…つい
「やってるよ!!!」と言いたい感じなのです。
相方は嫌いじゃないので、関係が悪化しないためにも個人誌にします。
ありがとうございました。

711 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/07 19:32 ID:+pVVPemC
ホシュ

712 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/08 06:21 ID:FLFLUHlB
>709
私の知り合いも殆ど個人で活動してて
サイトの日記などに進行状況をうpしてるので
それで自分が遅れてたりすると「ナニクソー!」って
がんばる材料にしてるんだけどね…;
もちろんうpしてない人にはわざわざ聞いたりはしないし
聞いてくる人は自分だけが取り残されてないってゆー
無意味な安心感が欲しいだけだと思うよ。無視ってよし

713 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/08 07:11 ID:lINQb/Ql
相方さんは今まで705さんが締め切りに間に合ってたのが
自分がハッパかけてたお陰だ、と思い込んでしまってるんではなかろうか
一度「いちいちメールをもらう方がはかどらない」と言ったらいかがだろうか

でも本が出るのならまだいいか、って思っちゃう…
うちは相方が本当に原稿をやれない人で
言わなかったら合同誌でも原稿くれないこともしばしばだった
言ってもサイズ違い、ページ違いってのが当たり前で
何で同じサークルで私だけこんなに苦労させられるんだよって常に思ってたよ…
彼女がいて彼女が表紙を描いてくれてた時のが売り上げは良かったけど
でも今のがサークルをやってるなあという実感と充実感はあるし
余計なイライラはないねえ

705さんの相方さんが誤解してて705さんに対して
私が元相方に対して抱いてたのと同じ気分になっちゃってるとは思わないけど
でも何らかの誤解はあるよね…ないんだったらちょっとストカちっくに見える

714 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/08 16:46 ID:JxYv79sH
相方がいなくなって2年。今年の冬コミも1人で参加です。余るサークルチケットのせつなさにも慣れました。
こうして人は大人になっていくのね…

715 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/08 17:23 ID:Jrw1PPvr
私も「○時に原稿できるから取りに来てくれる?」
って相方に言われて取りに行き何回合同誌を落とした事か…。
出来ないなら取りに来いとかいうな!
わざわざ取りに行ったのに「もうだめみたい〜アハハ」って
どういう事よ!ワアアアアン
この冬からは個人誌にしたよ…気楽だよ…

716 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/08 23:21 ID:/WFKwnZ5
相方とは云えすごいね。
私は合同誌の原稿落とすの絶対いやだ。好きな相手だから合同誌をするんだから、
自分の方が落とすなんて絶対に許せん。たとえ相方でも甘えちゃいけないよ。
っていうかさ、自分が落とすより相手が落とす方が気が楽じゃないのかな。
ちなみに私はまだ会い方がいた頃、相手がさぼって落とした時は容赦なく個人しにして出してました。
トークに相方は仕事の都合で今回原稿ができませんでしたと書いて。
売るときもいちいちお客さんに言ってた。今回個人誌になってるけどいいかな?って。
もう随分前の話です。今は相方はいない。一人は楽だよー。お金の計算もね。
ただ辛くなったら自由に落とせるのはマズイんだけど。

717 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/09 01:26 ID:q3ynv7hp
保守代わりに愚痴。

うちの相方は元々積極的に原稿を描かない人だった。私字書き、彼女絵描き。
今のジャンルに飽きたのかだんだんマンガを描かなくなり、小説本の表紙だけ描いて合同誌、とか。
ここ半年くらいは単に一緒にサークルに入る人、になってしまった。
別に売り子に困るほどでかいサークルじゃないんで、今盛り上がってるジャンルの方に
行ってくれていいのだが(そっちにも友達いるんだし)、なぜかうちのジャンルのスペースにいたがる。
さらにこっちの打ち上げに来たがる。そして率先してジャンル衰退話を楽しそうにする。
確かに斜陽だが、すでに買専と化したアンタに言われたくないよ…。
実生活では普通の友人なんで、クルナ!と角が立つようなことも言いにくいし。
さっさと今本命のジャンルに移ってくれ…。フェイドアウトしたいんだよ…。

718 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/09 03:40 ID:pO5rGZ5r
愚痴に乗ってみる。

>717
うちのサークルと似ているね。
うちは絵描きの方が某ジャンルの本作ろう、本作ろう、サークル作ろうって言うから、
組むことになったんだ。
サイトのためにサバを借りたり、サイトの中身つくったりって、最初はとっても頑張ってくれた。
で、本の中身について話し合うとき、
○○しよう、○○みたいな本を作ろうと、とっても力が入った言葉をいっぱい言っていた。
だけど、いざ制作の段階になったら、まったく働かない。
一冊目は、半分半分の創作量が2対3の割合に、二冊目は、1対4の割合に……
三冊目になると、表紙描かせるのも大変だった。
しかし、毎回「本を作る」と言い出すのは彼女の方。
勝手にサイトでも告知して、BBSの顧客にも「買ってね」と言い出すので作る嵌めに――。

〆切前に始まる描けない理由は
「具合悪くて」「仕事忙しくて」「彼氏が拗ねて」から始まり、とうとう「今、鬱で」になった。
鬱なら止めよう、お互い辛いし、と私が諭したら「私から絵を取り上げるの」とのたまう。

だけど……本当の理由は別でした。
彼女は他のジャンルが好きだったんです。
そのジャンルが斜陽で、彼女の好きなのは茨の道。
このジャンルじゃ売れないと思い、流行のジャンルで一発あげようと思ったらしい。

なんで分かったかというと、
そのジャンルの子に送ろうとしたメールを間違って私に送ってよこしたからです(笑
夏のあと、ケンカになってサークル解消しました。

717さん、本当に苛々するならケンカになってもいいから、本心を告げるのも手ですよ。
ちゃんとした友人なら、ケンカしても仲直りし、お互いに距離とることを学べると思う。
ちゃんとしてないから、うちは別れましたが……。

719 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/09 05:25 ID:edqcfdta
お互いにいいレベルでがんばれるなら相方欲しいなあと思います。
私、すごい長編書きだから不可能かもだけど(汗
いい刺激を与え合えるような相方はいたら楽しいだろうな。

720 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/09 14:43 ID:gQRrdz1Z
何度も落ち続けたコミケ 今回初めて受かりできれば新刊を出したいと思いハラシマ中です。
昨日、相方よりメールが‥ある病気かもしれないので原稿が無理になるかも‥と。
なんか、自分焦ってます。病気の経過については詳しくはまだ解らないので報告待ち中です。
今まで数冊すべて合同誌で本を出してるんですが毎回、本を出す寸前で相方が何かしらの病気になったり、発見されたりしてて、今回また‥
病人に無理はさせられないので半分ずつの予定の原稿も無理になるので毎回私がカバーしてきた。
あ〜でも不思議に思う、何故締きり前になると病気になるんだろう‥?
心配しつつも、毎回だと私も涙目になってしまうよ.....




721 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/09 16:32 ID:svYvUoVV
前ジャンル話ですごく意気投合して相方になったAさん。
元々友達の友達で微妙に知ってる仲にすぎなかったけど
短期間ですっごい仲良くなって、彼女がうちに何泊もお泊まりに来たりした。
でもお互いジャンル熱に冷めて、別ジャンルに移行。なんとなくコンビ解消。
それはいいんだけども、なんというか…

私は大抵いつも短期間で深〜く仲良くなって、その後は少し引いて普通に友達付き合い
をするという身勝手な人間なので、その「引き」にとまどう人も多いんですが
その元相方はたまに会うとなんちゅーか別れた恋人みたいな接し方をしてくるです。
「今、一緒にいる子はね…」とか潤んだ瞳でしんみり語られても。
こっちが別の友達と遊んだ話すると「そう…まぁお幸せに今の人とよろしくやって下さい」とか。
「私はもうあなたのものじゃないから」みたいなこともよく言います。
何か変な誤解をされていたのかと思うとちょっと怖い。
でも期待させてしまったのなら申し分けない。


722 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/09 16:41 ID:W7J8BnDS
>721 あなたは私?

私の相手は単に合同誌数回出した同志で相方じゃないからスレ違いですが。
721は優しいね。私は、申し訳ないと思いつつはっきり言ってうざったい。

723 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/09 17:53 ID:3aKmTU6j
よく考えたら同人始めてこのかた一度もいたことないな。
姉と"通称"相方(別ジャンルレイヤー)と三人でもうかなり長いことサークルやってるけど、本を出すのは
私だけ。
姉はペーパーにイラスト描いたり、たまに私の小説本に表紙描いてくれたりくらいしかしないし。
実質個人みたいなもんだけど、相方は私の本を楽しそうに読んでくれるし、コスプレ会場から
帰ってくれば休みがてらちゃんと売り子もしてくれる。
合同誌は大人数でしかやったことない。その人達も今は別ジャンルだし。
思えば遠くへ来たもんだ。

別に寄り添っていかなくたって同人は出来るんだから、あんまりどうにもならなくて膠着
状態なら、個人で本出した方が良いと思うよ。
マターリマターリ頑張りましょうや。


724 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/09 19:42 ID:xRbkjPEB
>>717あなたは私ですか(w

私はまだジャンルに愛があるので解散はせずに(実質個人サークルだけど)
個人誌で活動しているんですが事あるごとに相方がジャンルの
衰退話やら「もうつまらん。見ても無いよ」等と言ってきます。
まあ私の前でだけなら私1人がモニョモニョすればすむ話なんだけど
それをスペースの中で話すものだから気が気じゃない。
「買うもの無いし早く服とか見にいきたいよ〜」とオサレな非オタ(?)を
アピールしてる風なんだけど勘弁して欲しい…。
冬も取れたんですがこれ以上嫌な思いをしたくないので
今度ははっきり注意しようと思います。
もう縁が切れてもいいや…(´д`;)

725 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/10 11:04 ID:HB0NsxNw
ここを読んでると
・相方は持たない方が楽
・同人友達と活動するときは着かず離れずの距離感が大事
・同ジャンルで意気投合して相方になった人とは
 ジャンルの分かれ目の時が今後を左右
・もともと友達だった人と相方として密に付き合うと
 やはりジャンル分かれ以降の対応がむずかしい

漏れ的結論。
相方はもたず、たまに合同誌を出したりできる友人がいるといい。
ジャンルが同じだと共通・非共通の友人の話でもめるなど、
やっかいごとが増えることもあるので要注意。
 ということかにゃー。
漏れ、相方ずっといないけど着かず離れずの付き合いで
同人友達とは長く続いている

726 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/10 13:32 ID:qGqkwjh6
相方ともめてゴタゴタするのも、きっといい経験になるよ。

無難な道を選ぶばかりが人生じゃないさ

727 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/10 14:37 ID:IS5gRUR7
どっちも一人で立ってられる者同士の大人の付き合いなら、
ジャンルや萌えの温度差があっても上手くやっていけるんだと思う。
どちらかが寄りかかってたり甘えが重なってきたりするから厳しい。
私も一人サークルになってはやン年。
気楽でいいが、そろそろ誰かと一緒に本を出してみたい…。

728 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/10 17:08 ID:iSzIzuoF
知り合いのA(絵描き)とB(字書き)の場合。
■サークルは各々ばらばらに個人名義で活動。通販も各個人宅で受付。
■サイトは合同(管理しているのは主にB)、イベントでは2人で1スペを取ってる。
■基本的には個人誌中心。Bの本の表紙はAが描くか、絵がないかどちらか。
(他の絵描きが描いた表紙の本はない)
■たまには二人で合同誌も発行している。AもBも、お互い以外との合同誌は出していない。

これは端から見たら相方と呼んでいいんじゃないかと思うのだけど、本人たちは相方じゃ
ないって言う。まぁ本人たちに考えがあるんだろうけど……片方だけと付き合ったり
ゲストに誘ったりというのが何となく難しいかなーとかこっちも考えちゃうんだよね。
相方というなら「仕方ないか」とも思うけど、微妙な感じ……。

729 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/10 22:49 ID:hgb7xVSX
>728
それくらいの距離感だと相方と呼ぶかどうかは微妙だと思う。
その上で当人達が相方って認識してないんなら、それはそれでいいんじゃないの。

ていうか728が気にし過ぎに見えるのは漏れだけ?

730 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/11 01:21 ID:kBpG4C0l
>>729
鴨。

本人達がはっきり「相方じゃない」と言ってるんだったら、
「そういうものか」と思うべきかと。
サイトやスペースの点が引っかかってるのかもしれないけど、
その二人を、ごまきとあややとみきてぃーとごまっとうの関係なんだと
でも思えば、そんなに難しいこともないんでない?

731 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/11 02:06 ID:yWBoqij2
というか、
>片方だけと付き合ったり
>ゲストに誘ったりというのが何となく難しいかなーとかこっちも考えちゃうんだよね。

なんで?相方だろうが微妙な関係だろうが
私とA、私とB、のお付き合いをしたらいいんじゃないかな。

732 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/11 10:11 ID:ODsJwin+
相方じゃなくても、
いつも仲良しなAさんとBさんがいたら
片方だけ誘うのってなんか気が引けるよ。
二人とも同カプならなおさら。

733 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/11 20:23 ID:PsHOMNnV
>728
極めて似たような関係の友人がいます。
同カプではないけど、同じジャンルの友人。
でもお互い過去に相方でいい思い出がないからか、
相方じゃないと言い合ってます。
「相方」という契約(?)をしてしまうと、変に束縛したり、
期待したり依存したりしてしまって、いい事ないし、
相方という地位に憧れる時代も過ぎたから、といったカンジです。
だから今はたまたま同じジャンルだけど、いつでもジャンルは替えていいし、
好きな事をしてもいい。
あくまで一個人だという意味で「相方」ではないのです。
相方さんと上手くやっている人を否定する気はありませんが、
こういう関係もあるという事で。

728さんの友人さんがどう考えてるかは分からないけど、
私だったら二人セットで考えて欲しくないなあ。
友人のついでで「仕方ないか」で付き合われるのはイヤだし。
>731さんの意見に禿同。

734 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/11 23:47 ID:dYagDeNq
本人たちが本当に個々人と割り切ってくれてるならいいんだけど、
周囲の人間も同じように割り切れるかどうかが問題なんだよね。
自分だけアンソロに誘われたら相方がひがんでしまったとか、
今までこのスレでも散々出てきた話題じゃない。
そういう話を聞くと、同じサークルでやってる人たちの片方だけを
合同誌やアフターイベントのお茶に誘ったりすることにはやっぱり慎重になる。

735 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/12 00:20 ID:aP8hw4py
 

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