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「新刊献上・交換・頂戴」モニョる時/9冊目

1 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/08 22:44 ID:BtR8UZ+T
新刊(既刊含む)の「献上・交換・頂戴」にまつわるモニョった体験、困った体験をどうぞ。
アゲ厨・クレ厨・交換厨、厨じゃないけど困った事態についてなど。
ペラいコピー誌で100頁超の本を狙う卑し系撃退法なども募集中。
愚痴吐きも可。

アゲ厨→いらないと言っているのに無理矢理新刊(既刊やグッズ)を押し付ける人
クレ厨→タダで本を貰おうとする人
交換厨→新刊(既刊やグッズ)差し出せば当然お返し本が貰えると思い込んでいる人

※過去ログ、せめてスレ丸ごとひとつ分くらいは読んでから参加しましょう。
※ここは厨被害者の厨対策のスレではありません。あくまで報告(愚痴吐き)所です。
※報告者が「相談」しない限り、過剰反応は慎みましょう。

過去ログは>>2で。

2 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/08 22:44 ID:BtR8UZ+T
「新刊貰ってください」その時あなたは?
http://yasai.2ch.net/doujin/kako/989/989846945.html
「新刊貰ってください」その時あなたは?/2冊目
http://yasai.2ch.net/doujin/kako/990/990632298.html
「新刊貰ってください」その時あなたは?/3冊目
http://yasai.2ch.net/doujin/kako/991/991845207.html
「新刊貰ってください」その時あなたは?/4冊目
http://yasai.2ch.net/doujin/kako/994/994792441.html
「新刊貰ってください」その時あなたは?/5冊目
http://yasai.2ch.net/doujin/kako/997/997370865.html
「新刊貰ってください」その時あなたは?/6冊目
http://yasai.2ch.net/doujin/kako/1006/10064/1006444559.html
「新刊献上・交換・頂戴」その時あなたは?/7冊目
http://kaba.2ch.net/doujin/kako/1021/10217/1021762272.html
「新刊献上・交換・頂戴」モニョる時/8冊目
http://curry.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1025101841/

3 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/08 22:49 ID:SY4/PQ1N
1さんモツカレ〜

4 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/08 23:25 ID:SgJOlr3O
乙です。

ついでに小噺を一席。
自分がネットオンリーだったその昔。
元々同人やっててネットに引っ込んだ者だったので
イベントには買専で参加していた。
ネットを通じて親しくなった方がいた。
イベントのとき荷物置かせてくれたり座らせてくれたりとやさしかった。
でもひとつだけ、困ったことが。
その方、アゲ厨だったらしい。
お金を払います、というのに毎回新刊を無理矢理渡された。
お金払いたい、と言ったのだけどお客さんの前で押し問答も出来ず…。
何より、同カプにも関わらずその方の本には全然萌えられず。
本をもらうのも申し訳なかった。
最初は頑張って読んでたんだけど、そのうち感想も送らなくなった。
気付いてくれたのかな?いつからか、本をくれなくなりました。
むしろありがたかったよ。
その後同人復活しましたが、当時の教訓を生かしてうちの本が本当に
好きで、なおかつお世話になっている方にしか本はあげません。
本のプレゼントは、欲しがった人だけにしてください。

5 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/09 00:01 ID:5mQUbE+6
中途半端に仲のいい人が新刊を買いにきた。
余りあげすぎない(本当に仲のいい人だけ)信条の自分は、買ってもらった。
そうしたら、自分の新刊を「これどうぞ♪」といって差し出してきた。
これからも付き合いがあるだろうし、
隣の友人のサークルでは普通に新刊を交換していた光景を見てるので
「いえ、お金払います。こちらも買っていただいたので」と言って買った。
欲しくないのに。

それを考えると、上記の人と同じ位仲のいい知人がいるけど
その人は決して自分の本を渡しにこない。
私がそのキャラクターに興味がないのを知っているから。
うちの本は普通に買ってもらってる。
こっちの人は気分の良い付き合いをさせてもらってる。

知らない人から渡される分には「有難う御座います」ですませてるんだけど
下手に付き合いのある人は難しいね…。
かなりの年上だから気ィ使うしさ。

6 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/09 00:05 ID:rrPjEPi8
アゲ厨は割りと簡単に断ってるけど
クレ厨は断り辛い自分に鬱・・・
交換厨は今のところ遭遇したことないな。

7 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/09 10:20 ID:o2/ZiGdR
>5
「自分の本は買っていただいたので、そちらの本はいただけません。」
じゃあ買ってください、って言われるか・・・。
いただけません、を「いりません」と言いたいとこだけど。

8 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/09 14:50 ID:aoQCay7O
「あとでスペースに買いに伺わせていただきます。」で
スルーはだめですか?


9 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/09 14:58 ID:XWAE8GXT
それでスルーされてくれるんなら大して厨でもない罠。
後で「忙しかったんですか?来られなかったので持ってきてあげましたよ〜」
等と言って押し売りに来るかもしれない・・・ブルブル

10 :5:02/11/09 17:44 ID:UfNiE881
最初、「いえ、頂けませんよー(買うとは言わず)」って感じで言ってたんですが
「いいですよーあげますよー」とかなりのハイテンションで言われて、
どうしようもなくて買ったんです。

イベントの後に、何人かでいつもお茶とかしに行くんですが
その仲間の一人なので、その時に「さっき、来れませんでしたよね。新刊どうぞー」
となることは明白だったので8さんの「あとで…」も使えなそうです…。

周りの友人も、その人をアゲ厨認定してればスルーも出来そうなんですが
ジャンル的に交換が普通と言うか…はたから見ていて、アゲ厨の人が
多いジャンルなので馴染むしかないのかもしれません・゚・(ノД`)・゚・

11 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/10 00:26 ID:3BhXdJh+
>10
「ありがとうございます」
といってもらうだけでは駄目か。
その人が厨でなければ2、3回で気付くはず。
付き合いって難しいね…

12 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/10 00:56 ID:Y2/oFjiw
>6
私は逆だな。
クレ厨の方が断りやすい。
以前何人かで仲良くしてた子の中にちょっとう〜ん、て子がいた。
別に悪い子じゃないんだけど、あと一歩で厨と呼ばれそうな子だった。
コミケ前に別ジャンルにはまったらしく疎遠になっていたんだけど、
たまたまコミケでうちのスペースの前通って。
「新刊でたんだ〜。いいな〜。でもお金ないんだ。どうしよう〜」
と言われた。
にっこり笑って「無理しないで。また今度ね」と言ったら
ちょっと黙ったあと帰って行ったけど…。
これってやっぱりおねだりだったのかな?
うちは友達にもあげないんだ。欲しい人は買ってもらう。
だから、逆に善意のアゲ厨は辛い……。
その本が面白くなかったりするとさらに辛い…。
しかも本は置いといてすごくいい子で仲良かったりすると言葉も出ない…。
交換はしないからいいんだけどさ。


13 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/10 01:12 ID:DADHwxse
好きでもないジャンル・好みじゃないカップリングの本を「よかったら・・・」
とくれようとする人は多いけど「いや、良いよ良いよ」と軽く流せば殆どはかわせる。
そういうのは大して厨でもないのかもしれないけど。

14 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/10 01:26 ID:EV4VdfXG
今まで普通に新刊交換してた相手(知人以上友人未満)と
お付き合いはそのままに
交換だけやめる上手い方法はないだろうか…。
お互い欲しい本だけ買う、という関係にしたいんだけど。

長々とこのスレ続いてるけど
その手の成功例のレスってほとんど見た事ないし
やっぱり難しいのか脳…。

15 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/10 09:22 ID:mBWpzyWq
>14
成功例として、向こうが持ってきた時に
「悪いので買わせてもらう」と言う。
「いいよ、あげますよ」と言われたら、「もうずっとこれから
先もいただき続けるのは悪いから。そのかわり、もしうちのも
欲しい本があった時は、買って下さいね。(にっこり)」
そしてその後数回購入。そのうちお互い欲しい本だけ買うように
なりました。成功例ですが、お互いいいトシの大人だからニュアンスが
伝わったのかもしれません。
ただし、相手は最初は少し変な顔はすると思う。それをフォローする
ように笑顔で楽しい話題をふるなどして、「問題にしているのは本の
件だけだ」と分かってもらうようにしました。

16 ::02/11/10 14:19 ID:EFaleejl
>>12
アゲ厨には13みたいな感じでサラッと断れるんだけど
クレ厨には「いいよいいよ」と言う訳にもいかないし・・・(w
それにその「厨一歩前の友人」みたいに遠まわし・・・じゃないけど直接「ちょうだい」
と言ってこない人ならほぼ無視してるけど直接催促された時はどう言って良いのかサパーリ。



17 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/10 20:11 ID:MOq2piv4
>>16
「友達だし2割引きにしてあげるね(ハァト」とかどう?
まず財布を出さす事から始めてはいかがでしょう

実際にあったパターン:
クレ男「あ、新刊でたんですねー。もらっていいですかぁー?」
俺「いいですよー。800えんでーす」

18 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/11 16:06 ID:29h+TmfJ
わたしは、「本を作るお手伝い(アシスタントとか、)をしてくれた人のみに
お礼として差し上げてます」と言っていますな。

逆にアゲ厨には「手伝わなかった本は貰えません、
作り手側の苦労は知っていますので、
無料でいただく事はしないと決めています」
と言って断っています。
「作り手側の苦労」を強調すると
結構使えるyo!

19 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/11 17:05 ID:ota96hAb
以前超都市でコピー本が完売しました。
本をあげるのはさほど抵抗ないんで友人には普段新刊を渡してるんだけど、
完売したんであげられない、今度作って持ってくるから、と言ったら
次に会うのって夏だよね、すごく先の話しだよね、
夏来れるかもわからないんだよね、残念だねと延々・・・
あんまりうざかったんでアキバさんで紙買って、ビグサイトでコピー取って
適当に閉じて渡しますた。コピー代が1枚20円で、さらに
B4の紙がなくてB5でとったので原価がコンビニの4倍になりましたが
もうそれ以上付き合ってられなかったので。
それ以来コピー本は誰にもあげない、欲しけりゃあるうちに買ってくれと
言うようにしています。けちとかいうな!お前のせいだ!

20 :sage:02/11/11 22:23 ID:jEPckp2C
>19
それはもはや友人とは言えないのでは・・・。
友人なら普通引き下がるっつか遠慮するだろ・・・。

コミケでやたらハイテンションで「ファンなんですぅ」という子が本を持ってきた。
いつも通りニッコリ笑って「ありがとうございますー」(もちろんウチの本はあげない)
と受け取った瞬間表紙を見て凍りついた。

パクリ厨だった・・・。しかも
わたしが本人はおろか「絵も見たくない」ぐらい大キライなサークルのまんまパクリだった。
もにょるというよりブチ切れた。
オトナなのでガマンして笑顔で通したが「おとといきやがれオーラ」は
バッチリと出しておいた。
地方の厨だった為あのコミケ以後は何もナシ。

二度とくるな。



21 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/11 22:26 ID:D4ByW3ki
ちょっとスレ違いかもしれませんが、悩んでいます。
以前から本を交換しあっている知人がいます。
私も相手もそれは構わない性質ですので、問題はありませんでした。
ところが、秋の新刊で私はHシーンがたくさん出てくる本を作ってしまいました。
実は知人はHシーンが大の苦手。
その徹底した嫌悪は私も以前から知っていました。
今まではそういう漫画を描いてこなかった自分でしたが、
ちょっと思うところあって、新刊はそういうテイストの本にしました。
ですので、「悪いけど見られないと思うから…」とあげるのを断わったところ
「Hのところだけ塗りつぶしてください」と返事が。
新刊はたくさん余っているので、もちろん知人にはあげたいのですが、
やはり作品として一生懸命描いたシーンの数々なので
自分の手で塗りつぶすことがどうしても出来ず…未だに誤魔化しています。
確かに物語としてはほんの一部なので、塗りつぶすのは簡単ですが
(ホチキス止めでもいいと言われましたし)自分の本にそれは辛い行為です。
そこまで親しくない人なので、言って分かってもらえるのか自信がなかったため
はっきり「出来ません」とも言えず、
相手からはお断りしても新刊をいただいてしまっている状態。
本はたくさん余っているので、相手からすれば
1冊塗りつぶすくらいどうという事のない行為だと思われているのかもしれません。
これからもHシーンのある本を出したいので、
もう知人には本をあげられなくなりそうだし、とても困っています。
普通は、本を塗りつぶすくらいは簡単に出来る事なのでしょうか?
下手くそのくせに、妙に自分の作品にこだわっている人…と思われているらしく
どう返事をすれば良かったのか、これから何と言えばいいのか迷っています。

22 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/11 22:35 ID:Usy4VNkJ
>21
ほ う ち せ よ

ていうか出来ませんって言いなよ。
ヘタレであろうとなかろうと、自分の描いたものにはプライド持っていいよ。
塗りつぶせって。信じられんセリフだ。

23 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/11 22:37 ID:Zl6aj3tw
>21
自分の意志で塗りつぶすならともかく(がっちゅん部分など)、
人の都合に合わせて塗りつぶすなんてゴメンだし、
そう要求してくるその知人は全く失礼な香具師です。
塗りつぶしてまで読んで欲しくないと思うのが普通です。
えちシーンも含めて一つのお話なので、削除したくない、
削除した不完全な状態のものを人に読ませるのは不本意だと
いう事を伝えて、カットアウト推奨でつ。

自分の作品にこだわりのない作家なんていませんYO!
このくらいのこだわりは普通で、21さんが頑固であるとかは
誰も思わないと思いますよ。
がんがってくだちい(´∀`)

24 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/11 22:38 ID:NevgKqQc
本を作ったご本人に「塗りつぶせ」はどう考えても非常識だと思われます。
もうそれはそのまま上げてしまって
「えっ○が嫌いって言ったのに−最悪−」などとキレられたらもうお付き合いは
やめましょう。
私もえっ○はあんまり好きではないですが、読み飛ばせば良いだけの話です。


25 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/11 23:23 ID:0I3v548r
>21
私だったら相手と切れることも考えます。
あなたと同じく自分の本の1コマだって塗り潰したいと思いません。

「Aさん(相手の方)にとっては作品を塗り潰すということは大したことでは
ないかも知れませんが、私にはできません。頑張って作った本です。
そのようなお考えの方には読んで戴きたくありませんし、Aさんも楽しく
読むことは出来ないと思います。
残念ですがお互いの考え方が違うということですね。
これからもこのような本を出したいと思っていますのでこれを機会に
本の交換はやめましょう。
私はエチシーンが苦手なあなたの嗜好を尊重したいと思います。
Aさんも私の本に対するこだわりを理解していただけるとありがたいです。」

という具合に説明してはどうでしょうか?
ただ、相手の方はやはりかなりの勢いで非常識かつ人の気持ちに疎い人だと
思われます。
逆ギレされる可能性は高いかな…。でも、それを機会に距離を置くのが
一番と思いますが。
本当、私だったらそう言われたその場で縁切りしてますよ……。

26 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/12 01:56 ID:a/Zj+pEH
私だったら、エチーがあるページ全部に付箋貼り付けて渡すかも
「付箋貼ってあるトコは開いたらだめだよ」ってさ(ちと嫌みも込めて)

27 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/12 09:34 ID:3KxuIMaR
>そこまで親しくない人なので、言って分かってもらえるのか自信がなかったため
>はっきり「出来ません」とも言えず、
いや、親しくない人であろうが言うべきだよ。
ちゃんと言葉にしなくちゃ分かってもらえかどうかなんてわからないし、
だいたい、分かってもらう必要あるのかな。
「私は自分の本にそんなことはできません」と言って本を渡さなければいい。
相手の理解は必要ないよ。相手が自腹で本を購入して自分でエチシーンを塗りつぶすなら、
それはそれでこっちが口出すことじゃないし(ムカつくが)。
もう一度よく、なぜ「出来ない」と言えないのか考えてみてはどうか。

電車の中で見知らぬ男に胸を鷲掴みにされても、
「知らない人だし言ってもやめてもらえる自信がないから」
と黙って揉まれてるわけじゃないでしょ。 

28 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/12 09:54 ID:1JsAR8WS
>27
本人じゃないのに口出してスマソだが
全く知らない人とそこまで親しくない知人では
言い易さが違うんではないかと…

腹を割って話し合える知人(てか親友?)なら
色々考え方が違ってもお互いに認め合えるだろうけど、
知人の場合、人間関係も同人のしがらみもあるから
下手なことを言って反感を買い、揉め事を起こしたくないのが
人間じゃなかろうか…と。少なくとも自分はそうなので。
全く知らない人間でもなく友達というほどでもない
同人関係の知人は難しいなあ、といつも思う。

29 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/12 10:39 ID:RtUn+gs0
塗りつぶさせてまで本を貰いたいそいつの心理がわからんなぁ

30 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/12 11:12 ID:BZbkSLPG
>>28
27じゃないけど、貴方の考え方おかしいです。

下手な事言って反感買いたくないって・・・
「塗りつぶして」という人のこの発言が、
すでに下手な発言だと思います。

例えばの話、

失礼な事を言うA。
それに対して真っ当な反論をするB。

で、なんで世間のしがらみが、Aを支持すると思うんでしょう。
Aを支持するしがらみの中に身を置く方がおかしいです。
周囲の人間がAを支持した場合、28さんはAを支持し、
世間がBを支持したら、28さんはBを支持する・・ 
という考え方だからなのかな?

31 :28:02/11/12 11:57 ID:1JsAR8WS
>30
まあちょっと落ち着いてsage進行で
∧_∧
( ´・ω・) お茶ドゾー
( つ旦O
と_)_) 旦

32 :28:02/11/12 12:00 ID:1JsAR8WS
あなたの設定で説明すると
周囲にAが支持されるかBが支持されるかの問題じゃなくて
AとBが仲違いしてしまった場合の
周囲への影響を言いたかったわけ。
同人でも普通の友人でも当然両者共通の知人が多いし、
ちょっとした一回の行為だけで
どちらかだけを一方的には支持し難い…
という人も多いだろうから、
(というよりはむしろ誰だって
友人同士のトラブルに巻き込まれるのは嫌でしょう?
自分がされた行為でもないのに
第三者が口を挟むのも辛い場合も多いし)
自分は、なるべく揉め事のないように行動してるのね。

いくら正論だからと言って、価値観の違う人にぶつければ
余計なトラブルを招く事もあるよ。
それを>21は慎重に考えてるからこそ悩んでるのかな、と思っただけ。
何でも正しい事を言えば上手くゆくのが
人間関係じゃないと思うよ。
でもそれも自分の個人的な考え方だから、
あなたの考え方がおかしい、とは言わないよ。

33 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/12 12:06 ID:3ye5VDEk
しかし同人程度の知人なんて長い人生の内の些細な人間関係のひとつでしか
ないんだから、これからの付き合い云々じゃなくて嫌なことをされたり
言われたりしてまで付き合う理由がそこにあるのかをふと考えてみた。

身内・世間・他人の「世間」を気にするゆえに建前の自分を作るとか言う話を思い出した。

で、これだけではなんなので
既に貰うことが習慣化されている関係ですが、話の展開上どうしても
次回だけは貰いたく無い気がした。多分発行したらくれるんだろうけど、どうしても読めない。

取りあえず感じ悪いと思われても断ってみようと思う。


34 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/12 12:51 ID:BZbkSLPG
>何でも正しい事を言えば上手くゆくのが人間関係じゃないと思うよ。

21の例に於いては「正しいこと」は明確にすべきだと思いますよ。
あなたの考え方はおかしいです。

ちなみにこのスレは特にsage進行ではありません。

35 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/12 13:01 ID:hOV01IFd
>ID:BZbkSLPG
相手の言っていることを「おかしいです」と
断言できる自信がどこから湧いてくるのかわからんが…
まあ昼休みも終わったしとにかくオチケツー

今日わめきたてると、冬コミ落ちて荒れてんのか〜と思われるのが関の山

36 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/12 13:03 ID:3KxuIMaR
なんだか理屈っぽい流れになっているようだが、たとえ相手が恩師であろうと、
今回のことは「はっきりと言うべきこと」じゃないかな。
今後の人間関係とか親しい親しくないの問題じゃないと思うんだけどなあ。

それにしても、本人の目の前で「塗りつぶして」と言える神経はものすごいな。
いっそ黒紙の束をホチキスで閉じて渡したら?
「やばそうなところ塗りつぶしてたら真っ黒になっちゃった」って。
で、その人用に毎回黒紙本を用意しておく、と。

37 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/12 13:15 ID:Lff4F2QQ
単に「頑張って作った本の一部分を塗り潰してまで
読んでもらいたいとは思わない」
でいいような気もするがなあ。

38 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/12 13:47 ID:3KxuIMaR
>19
すごいなー。
私なら、勢いで押されてコピーまではするかもしれないけど、
コピー中に我にかえって暴れだしそうだ。

39 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/12 16:11 ID:BZbkSLPG
>>35
曖昧にしてもいい事と、曖昧にすべきでない事があります。
28さんは、曖昧にすべきでない事について、
「曖昧にしてもいい」
と言っているも同然。
おかしいと言われて当然ですよ。

40 :21 1/2:02/11/12 18:00 ID:wGwzXaKj
色々なアドバイスありがとうございます。
私が相手にはっきり言う事を躊躇していたのは、
皆さんのご指摘通り、自分の本に自信がなかったので、
強く出て相手に「ヘタレなのにプライドだけ高い人」と思われるのが
恐かったせいもあります。
でもここで、たくさんの人に上手下手ではなく
こだわりがあって普通…と言われたので安心できました。ありがとうございます。

私の書き方がおかしかったせいで、何名かの方に誤解させてしまったようです。
相手との交換は今までは普通の楽しい行為でした。
知り合う前は、お互いに相手の本を買っていたくらいに作品が好きで
ですので面識が出来てからは、自然と交換する仲になりました。
相手については、今回の事以外では上手くいっているので、
余計に変な事を言って、仲を壊したくないずるい気持ちもありました。
上記について自信がなかったためハッキリは言えませんでしたが、
自分が特に奢ってるのではないと自信を持ちましたので、
嫌味にならないような言い方できちんと伝えられると思います。
(私に比べると相手は本当に上手でジャンル大手なので
下手なのにこだわってる…と思われたくなかったのもあります。上下関係はないのですが
それが私の卑屈さだったのだと思います)


41 :21 2/2:02/11/12 18:02 ID:wGwzXaKj
私の代わりに色々推測してくれた>28=>32さんですが、
私も同じ気持ちはあります。フォローありがとうございました。
ここで相手と私が何かで嫌な感じに揉めると
共通の知人たちは本当に困るだろうなあ…と思います。
「おかしな考え方」と叱られてしまいましたが、
この本の事についても私は「自分が正しいから」相手に伝えるのではなく
何人かの方が書いてくださったように
自分の考えでは「塗るのは嫌だから」とハッキリ伝えたいと思います。
正しい、正しくないという事ではなく
本については、やはり価値観がズレてるだけのような気もしますので。
相手を糾弾するような言い方にだけはならないようにしたいです。知人ですので。
「おかしい」と叱られても、私はやはり上手く付き合っていくよう努力したいのです。
折角アドバイスくださったのに、申し訳ございません。
自分の書き方がおかしかったので、すっかり誤解させてしまってすみませんでした。

全く面識のない方には、色々断わらせていただいてます。
献本、交換、文通も丁寧にお断りさせていただいています。
これからも付き合ってゆきたい知人だという事をうまく書けなくてすみませんでした。

最初にも書いた通り、読めるのならあげたい気持ちは強いので
付箋紙というのは本当に良いアイディアだと思います。
(気付かない私もどうかと思いますが…)
黒紙の束もおもしろかったのですが、そこまでHメインの本ではないので、
塗りつぶしは出来ない旨と一緒に
付箋紙を貼り付けた本を渡すのも良いな、と思っています。
後は相手がどう読もうと問題ないですし。上手い方法だと思いました。

私の書き方がおかしかったせいで、色々誤解させてしまってすみませんでした。
たくさんのご意見、本当にありがとうございます。
気持ちが楽になりました。
コミケの通知が気になって早退してしまいましたが、横浜はまだでした。
申し込みされた皆さんが当選していますように。それでは名無しに戻ります。

42 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/12 18:06 ID:EQ5yVhF3
なんか知らんがID:BZbkSLPGは痛いな(´∀`)ノ

43 :21:02/11/12 18:10 ID:wGwzXaKj
>42
私の書き方がおかしかったので
すっかり誤解させてしまったのだと思います。
親身になって相談に乗ってくださった方ですので、
変な風に取らないで下さい。
最初にきちんと書き込めなかった私が悪いのですから。

44 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/12 18:15 ID:/e5vlf6I
IDへレスしてる奴も痛いな・・・

45 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/12 18:20 ID:7UWANOZo
私だったら自分の本のエッチシーンも塗りつぶせる。
だけど塗りつぶして、と言ってこられると流石にヒクし
こっちから塗りつぶしてなんて口が裂けても言えないな・・・。

↑塗りつぶせる、とは言ったものの別にプライドがないわけではなく
私の描くような本だとエッチシーンは1〜3Pくらいの物で、そこが重要!
この部分を抜かしてまで読んで欲しいなんて思えない!という気分にもならないからです。
(ただこれは要求されてない状態で、厚意?で出来るというだけで。向こうから
要求されたら嫌ではありますよ)

でも私だったら「見るのも駄目!本当に苦手・・・」なジャンルはあるけど、その場合
他の部分がどれだけ良かろうと絶対見たくない・見ないように徹底してるから
塗りつぶさせてまで本を貰いたいって言う気分が解らないなあ。

46 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/12 18:59 ID:tYkUX2/W
うちの本は毎回半分近くがえちシーンだから
つぶせと言われたら困るなあ(´∀`)アハ

47 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/12 19:36 ID:LnT/7UNe
だけど考えようによってはBZbkSLPGもその厨も
同じようなモンだとも思える・・・自分の信じてる事が全て、他の考え方ができない
主張を相手に押し付けるって時点で。

自分の駄目なシーンは塗りつぶして渡してくれるのが当然、と思ってる厨

ちょっと厨を断っただけでも、厨のその後の言動によってどういう状況になるかも解らないのに
状況を悪くするような知人関係なんか全て切ってしまうのが絶対(>>30はそういう主張)

似たようなモンだ。




48 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/12 19:44 ID:U8xjF77A
>47
同意。
絶対自分が正しい、相手は間違ってるんだから非難されて当然
みたいな主張しか出来ない狭量さでは厨房並だね
他人の意見を聞く耳も持たないと・・・

49 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/12 20:01 ID:SJ0KgRpe
私は、エチが苦手な知人にはエチアリな本は渡してない。
「エチ苦手でしょー?あなたにも読める本つくったらもらってよ!」
・・以降エチ有り本ばかりなので1年くらい本渡してない知人もいます。
だって、渡すからには読んで欲しいし。
もらうだけもらって読まないつもりなんだったらあげてもしょーがないし。

・・とゆーよーなことをゆったらスペースに来る知人の数が激減しまつた・・・
ちょっと淋しい気もしなくはない。

50 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/12 20:14 ID:n0N8hbEE
友人から紹介されてちょっぴり知り合いになった人がいます。
以前からウチの本を買ってくれて、好意があるのもわかる…
でも紹介してくれた友人と同じように、しょっぱなから仲いい友達面して
イベントのスペースに来ては、過去に出した本やそのときの
新刊じゃない本も「この本持ってないな〜」といかにももの欲しげに
ねだられます。(最近はあげてません)
友人が私らと気が合うと思って…と紹介してくれたがどうやっても
合 い ま せ ん 。呈のいいやっかい払いをされたのでしょうか?
はっきりいって、その人の行動はかなり厨です。
もう来ないで欲しい…という好意のないオーラを出しても遊びに来ます。
紹介した友人とは仲がいいみたいだけど、同じにして欲しくないです。

コミ毛とかでは、ある程度新刊交換なら挨拶程度と割り切って
あまり親しくない人でもやってますが、最近は自サイトのビビエスにも
友達面して書き込まれて困っています。
どんな言い方をして断るのがいいでしょうか?
別に痛くも痒くもないので、はっきり嫌いというのがいいんでしょうか…

51 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/12 22:37 ID:MhyHH1fq
穏便にフェードアウトしたいなら友人の手前もあるので
「嫌い」と言うよりも「ただの知人」という事をハッキリさせた方が良いのでは。
掲示板のレスも突き放した感じにすれば本人には通じなくても
他の来訪者にはウザがられているのが解るでしょうし。

カットアウトしたいならメールで
今後イベントでのクレクレ行為・居座りや掲示板での書き込みも
迷惑だからヤメてくれとハッキリ言う。
その後、メール受信拒否&アク禁推奨



52 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/12 22:59 ID:YSdEkZAm
>50
掲示板のレスで知人であって友人ではないとレスに混ぜてみては?
書き込まれた話題に対して、「自分も友人とはそういったことを話します。
○○さんもご友人の方と同じような話をされてるのですね。」と
切り分けた表現をしてみるとか。
気がつかずに我が物顔のままなら、メールで迷惑だと言ってしまって
いいと思います。がんがってください。

53 :50:02/11/14 03:02 ID:KTbA43LR
>51-52
穏便にフェードアウトしたかったんですが、相手が厨だと
どんな手段もあまり効果がないみたいですね…。
冬混みが怖いです(((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル
BBSでも突き放してレスしてるんですけどね。
出来うる限りの手段は試してみたんですが、ダメなので相談してみますた。
紹介してくれた友人の周りはこんなヤシばかりでむしろ
そっちの関係をどうにかしろと言いたい気も。(友人は厨ではないが)
多分ブチ切れたら紹介した方にも爆弾投下はするつもりです。
ちょっと久々に疲れたよ…ママン(´Д⊂

54 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/14 17:57 ID:wxWKqWER
昔オンリーイベントだったので今日だけ無料配布!と意気込んでオフ本を作った。
こぢんまりとしたジャンルなのと他の本も買ってもらったので気にならなかった。
すると、新刊なのに無料配布に偉く感動してくれたサークルの方がいて「申し訳ない」
「もったいない」「本当に頂いていいのか」と連呼したので「(無料配布は)今日
だけなんでどうぞお持ちください」と対応した。
少し経った後、その人がもう一度来て、頂いて申し訳なかったので私も無料配布本だが
受け取って欲しいと手渡された。申し訳ないが全く興味ないカップリングだった。
無料で頂いたら申し訳ないと言う気持ちは分かったが、お礼にと興味ないものを手渡された人に
対しての考慮はないのだろうかと、ちょっともにょった一件でした。


55 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/14 18:38 ID:cTm+WYuK
初めての人だったらそれも仕方ないんじゃないかな?
もしそれで同一カップリングだったら交流のきっかけになるのだろうし
お返し&様子見みたいなつもりだったとスルーしろやー。

56 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/14 20:29 ID:wxWKqWER
>55
>54です。それが、相手は「いつも買わせて頂いてる」だったのでもにょる一因となったわけでつ。
その後も、色々あったのですがスルーしてたら音沙汰無くなりました。

57 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/14 20:49 ID:aa8MngWX
>54
それをきっかけにお友達になりたいだとか、お返しがほしいだとか
下心みえみえだったらモニョってもまあ当然だが、
正直アナルが小さいようだね君って。

58 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/14 23:47 ID:k9WpitOW
>54
このレスから読み取れる限りでは、ごく普通の心遣いだと思うのだが。
>54としては『いつも本買ってんのなら、私の好みや、カプ違いの本を
貰って喜ぶタイプかどうかくらい把握してて当然でしょ!?
それも分からないなんて鈍くて、失礼な奴!』
って感じなのかなぁ?




59 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/15 00:01 ID:+WxWk0tY
>58
同意。普通の「ご近所付きあい」ていどだと思う。

54の書いてることって、
「お隣に総菜おすそわけしたら、お礼にと果物をもらった。
 果物嫌いなのでもにょった」
ってことでしょ? 

60 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/15 09:42 ID:8Wb11sKz
ここは個人のケツアナの大きさをご披露する場所ではなく、
あくまでモニョった事を書き込む場所。自分だったら腹は立たない、
モニョらない等、多々感想はあろうが、いちいち反応しなくて
いいんだよ。人それぞれなんだから。

どこの誰だって、欲しくないものをプレゼントされたら内心で
(いらねー・・・)
くらい思う。
それだけの事だろう。

61 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/15 10:22 ID:+WxWk0tY
しかしあるていどツッコミも入れとかないと、憩いの場スレみたいな
厨の吹き溜まりになるぞ。
「感想こないからサイト閉めちゃおっかなぁ」
「気持ちわかるyo。ロム専ばっかでむかつくー」
「またキリ番踏み逃げされたー」
「ニラ茶タイフーン」
みたいな。

62 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/15 15:52 ID:6J0lCR3b
突っ込みないと「ああ、やっぱりみんな私に共感してるのね!
あいつはにちゃん公認の厨なんだわ!厨厨!」とかにも
なりかねんからなー。

63 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/15 16:05 ID:8Wb11sKz
「もにょり」をそれほど深い意味にばかりとらなくてもいいと思ったりする。

64 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/15 16:11 ID:CMToJ3Vv
>54は友達少ないネ(´ー`)

65 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/15 23:19 ID:bVF+DOqM
自分アゲ厨かもしれない。
あげたからって見返りを期待してるわけでも、脳内親友認定するわけでも
なく顔見知りに純粋に「自分の本にお金払わせたくない」だけなんですが…。
知らない人なら「あげますあげます」とは言えないけど、顔見知りがスペース
来てくれたら「良かったら貰ってください」と言ってしまう。(同ジャンル同カプの場合)
勿論その相手さんの本は欲しかったら買うし交換とか狙ってない。
…でも、良く考えたら迷惑と思われてる場合もありますよね…。
自分では見返り期待して無いつもりでも、相手はそうは思わない可能性が
高い様な気もするし…。
相手は自分だけ貰うことになって気まずい思いをしているかもしれないし…。
一応「よければ…」とは言うけど断り辛いって言う場合もありますもんね。

自粛します。

66 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/15 23:26 ID:ULAvaIlD
>65
だったら無料配布にすれ。

または

自分の本を発行当日・一週間後・三ヶ月後・半年後に見返して、
本当に他人様に差し上げて喜んでいただける本なのか自問自答しる!

漏れはこれでアゲ厨やめますた。

67 :65:02/11/16 00:56 ID:FswFW/F6
>66
ご意見ありがとん。
無料配布…お金があったらやりたいでつが中々そうもいかないのが実情でつ。
そして自問自答して、人様に喜んで頂けるものではないからこそ
買わせるのではなくもらって欲しいのでつよ…。
顔見知りに買うって言われるのがツライのでつ。

無料配布が無理ならツライとか言わずに知人からでもけじめとして
金取るべきなんでしょうか。結構真剣に悩んでたりします。

とにかく自分から「良かったら貰って下さい」は絶対やめます。

68 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/16 01:12 ID:gtd9snYc
>顔見知りがスペース
>来てくれたら「良かったら貰ってください」と言ってしまう。

なのに

>無料配布が無理ならツライとか言わずに知人からでもけじめとして
>金取るべきなんでしょうか。

でつか( ゚д゚)ポカーン

69 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/16 01:16 ID:iwUJDT7F
67の言い分はチョトおかしい。
お金があったら無料配布したいがそうもいかないということは
つまり対価を得たいってことでしょ?
でも自問自答して「人様に喜んで頂けるものではない」といってる。
だから知り合いには買わせるのがしのびないと、そういうことだよね。

でも友達じゃない読者にはそれを売ってるんだよね?「買うっていわれるのがつらい」ようなものを。
お金が欲しいから。
えらくその他の読者をバカにした話だと思うがどうヨ?
自覚ないんだろうけど…
断っておくがお金が得たいというのは当然だと私も思う。
私も、その他の読者からは対価をいただいて友人には進呈してるが
それは決して67のような理由ではなく、一生懸命描いたものを確実に見て欲しいから。
(というワケなので、私があげたくて、かつ喜んでくれる友人にしか渡さないヨ)



70 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/16 01:19 ID:j19fFlno
>67
>そして自問自答して、人様に喜んで頂けるものではないからこそ
>買わせるのではなくもらって欲しいのでつよ…。

作者がそういう言い方をする本を*喜んで*お金をだして買ってる人の立場はどうなるの?
嫌味ではなく正直疑問に思います。

71 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/16 01:20 ID:Bmz2SHJt
なんかよく分からなくなってきたが、
>65はスペースに来てくれた「顔見知り」には買わせたくないだけで
すべての人に読んで欲しくて来る人来る人押しつけてるとかいうわけじゃないようなので、
無料配布にすれば問題なしって話じゃないよね。

でも、やめるんならやめた方がいいと思うよ。
貰う方が辛いって時もある…。

72 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/16 02:07 ID:gtd9snYc
正直、スペースに遊びに行く=新刊欲しい、とは限らない訳で。

73 :65:02/11/16 02:09 ID:lCgjuiLl
書き方が悪くてすみません。
×スペース来てくれたら
○スペース来て買うと言ってくれたら、という意味です。

友達ではない読者さんにもいつも申し訳ないなと思っていて、
次こそは満足いくものを!と思うのですが、自信作なんていうのは
出来たためしがないのです。(少なくとも作ってるときは精一杯なんですが…)
自信がないから、つい「欲しい」という顔見知りには無料であげてしまう…と
いう訳なのです。
顔見知りのほうが「買うなら貰って下さい」って言いやすいからなんですが…。
それでも負担になると思われるので、やめようと思います。

74 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/16 02:18 ID:ewSY0dhX
はじめというてることちゃうやんけ

てか「負担になる」って何よ?
どーもあなた自分が(・∀・)イイ!!ヒトと思ってない?


75 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/16 02:21 ID:jLO/o8FV
>67
>人様に喜んで頂けるものではない
つまり>67は、相手が喜ばないだろうなと判りきっているものを渡している、と
いうことになるわけで。
それで「良かったら貰ってください」とか「良く考えたら迷惑と思われてる場合もありますよね」とか、
それはおかしいだろう。人をナメてると言われても否定できないぞ。

とりあえず、知り合いへの献上を一切やめてみることを推奨する。
そんな本でも欲しいと思ってる人なら、ちゃんとお金出して買ってくれるだろう。
それで買わなくなった人は、まず間違いなく迷惑に思ってたクチかな。

あと蛇足だけど、物作ってる人間が「人様に喜んで頂けるものではない」なんて
間違っても口に出しちゃ駄目だ。これは謙遜じゃないから。
たとえ自分で納得できなくても、心の奥に留めとくのが吉。

76 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/16 02:34 ID:b35EIBHI
65は「かもしれない」ではなく真性アゲ厨ということで。

77 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/16 02:43 ID:lCgjuiLl
65です。
>たとえ自分で納得できなくても、心の奥に留めとくのが吉。
ズキンときました。

とにかく人にあげるのを一切やめます。

途中から自分でも書いててウザい(;´Д`)と思ったので、
教訓を胸に逝ってきます。

78 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/16 07:11 ID:QImKWfce
逝ったところを背後から蹴り食らわすようで申し訳ないが、
65のレスがうざいのは、65が自分がアゲ厨であることにたいして危機感を持っていない
からではと思った。このスレ読んで「あー私アゲ厨かも」くらいの軽い気持ちなのでは?

自分以上の強烈なアゲ厨にロックオンされるとか、本をあげている友人知人の一人から
決定的に拒絶されるとか、実際に何か起こらないかぎりやめられないような気がする。
というか、やめなくてもいいんじゃないか。

「もう絶対やめる」と決意して対策考えて実行した人でも、失敗して相手との関係が
気まずくなるときだってあるんだから。
「やめたほうがいいよね。でも」みたいな半端な気持ちで相手に接してると、
かえってややこしいことになりそう。
自分の判断で「やめたほうがいい」と思うまでは現状維持でもいいのでは。

79 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/16 14:49 ID:Bsi8FyhH
真性って本当にジカクないんだよね…
65は仮性程度? がんがって体から厨を抜いてくだちい

80 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/16 15:11 ID:Hzdaha0T
あげ厨はくれ厨にくらべると、あからさまに嫌がられる事が
少ない分、自覚もしづらいよね。
と、貰いながら思ったYO。
御近所付き合いの関係で、いらんとは言えない。

81 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/16 19:46 ID:bw2Bwyor
逆の例なんだけどさ。
あげたくないんだよ。
人に売るようなレベルとか、そんなん自分ではわからないけど「売る」と決めて
作ったものやっぱりきっちり売りたい。
それが喜んで買ってくれる人へのお礼にもなると思う。
むかーし、この世界に入ったばっかりのころ好きサークルが多分お友達相手に
「こんな本持ってって!お金なんてとれないよ!」(意訳)
みたいなこと言ってたのがずっと引っかかってるんだよね…。
自分がどう思っていても、それを喜んで買いに来る読者の前で言って欲しくなかったよ。
そんなわけで基本的に人にはあげないんだけど。
あげないことをどう思われてるんだろうって不安になる自分の中途半端さに時々打つ。

82 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/17 10:26 ID:ICXisPuV
厨よけにサイキンはじめたとかではなく
サークルはじめて10年、一貫してもらわない・あげない主義貫いてるんだけど
このスレではじめて気づいた人なんかからは
あっこの人もこのスレに触発されて……とか思われてそうで鬱だ。

主張するほどの主義とか自分の考えのないヤシが多いよね〜。
自分がそうだからって他人までそうだと思い込まないで欲しいな〜、と言えたらな。

漏れはお金を払って手に入れる価値があると認めてくれる人に
ひとりでも多く頒布したいから1冊だって無駄にしたくないだけだ。
そして自分もそういう本だけを手元に置いておきたいだけだ。

83 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/17 23:12 ID:2RookI+Y
献本を無理やり送付してくる奴がいる。
知人なので事を荒立てたくないので、受け取ってはいるんだけど
ペーパーや毎回いらんオマケまで付けてくるのが困ります。
オマケでもらっても、他人の同人便箋など使う機会ないし
しかも絵が描けないから文章に逃げてる奴のイラスト便箋はあまり…
食玩とかトレカとかそういったコレクションの類のダブったものなんかが
オマケでつけられていたりしたら・・・
コレクションしてない身には処理に困る品物なんでつ・・・・・

84 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/18 05:04 ID:k615X7Fc
自分は、友人知人の献本にはたとえ内心「イラネー」と思っても
交換で返しまつ。
以下は反対意見も多数あるかと思いますが、
私としてはそうして渡した人に読んでもらえなくてもかまいません。
だから私が読まなくても怒らないで欲しいのでつ。
せめて自分から「もらって!」と来た本の感想は強要しないで欲しいのでつ。

感想強要・会話の誘導による読んだのかチェック、
この二つが重荷で交換一切止めの方向に心惹かれる昨今でありんす

85 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/18 19:11 ID:Fi0MAeXe
漏れら極悪非道のageブラザーズ!
今日もネタもないのにageてやるからな!
 ̄ ̄∨ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
  ∧_∧   ∧_∧    age
 (・∀・∩)(∩・∀・)    age
 (つ  丿 (   ⊂) age
  ( ヽノ   ヽ/  )   age
  し(_)   (_)J

86 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/18 19:55 ID:/gS6rVGQ
↑ageてもいいけど感想を強要するなよ!

             なんちゃって


87 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/18 20:26 ID:O4uuYmbX
>86 ンマイ!

88 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/19 06:27 ID:f+kQnF4y
イベント終了時に1,2冊残っちゃったなぁって時なんかに、隣のサークルの人に
あげてしまったりします。だって持ち帰るの面倒。

このスレ住人にあげ厨認定されそうな俺ですが。

89 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/19 09:41 ID:8dWOASKi
そうだね、隣の人もさぞかし持って帰るのが面倒なことだろう。


と言って欲しいみたいだね。

90 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/19 10:14 ID:RX29QyAP
>89

まさにね

91 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/19 11:30 ID:dZT4/ahU
貰う側からしてみれば、朝の挨拶のときでなく帰り際にわざわざくれるのは
あからさま過ぎてちょっと・・・。
欲しかったらその前にお金払って買っちゃいますし。

そういえば以前、お隣の本が面白そうだったので買おうと思ったら差し上げますといわれたのだ。
すごく嬉しかったのだけど、売り子で入っていたので自分はお返しするものがなく、とても恐縮したよ。
サークル主(友人)に話をして、そのとき出してた本を差し上げることができたんだけど、
彼が友人でなかったら恐縮しっぱなしだったかも。
いや本当にその節はお世話になりました。って、わからんか。

全然もにょってないどころか他にも色々お世話になってとても感謝してるので、
スレ違いかも。

92 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/19 12:35 ID:5tbsy3vq
>サークル主(友人)に話をして、そのとき出してた本を差し上げることができたんだけど
た……他人(友人)の本と交換? 
それと91が友人にお金を払って買った本を相手に差し上げたってことかな。


93 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/19 12:37 ID:5tbsy3vq
>92
× それと91が
〇 それとも91が

もし91に言われて友人がタダでお隣に本をあげたんだとしたら、
なんだか釈然としないなあと思って。

94 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/19 12:45 ID:bEt2OsL9
サークル主の本を売り子が買って
お礼に差し上げたってことかな?
サークル主にはお礼として買った本を差し上げていいか
確認したってことでは?

95 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/19 13:07 ID:JbVaXY6X
>92
本人同士が友人関係にあって
お互い同意の上でやった事なんだから
第三者が釈然とする・しないの問題ではないと思われ

96 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/19 13:22 ID:GI2MRFiv
友人が売り子&委託やってるスペースに伺って(スペース主さんは初対面)
友人(新刊18禁)と主さん(既刊健全)それぞれに本差し上げたことがある。
ジャンル違いではあったんだけど、友人とはいつも交換してたし、主さんには
「ご挨拶の名刺代わり」として。
その時友人が主さんの新刊を指して「コレすごくいいから一冊買っていきなさい」と。
ところがアホな私はサイフを持って出てなかった…(ホントにアホです。買い物兼ねて出かけたのに…)
「お金がない…」というと友人は呆れかえってましたが、自分で買ってその場で私にくれました。
(主さんも他の本をくれました。気遣わせてしまったかも;)
91読んで、思い出したヨ…



97 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/20 02:37 ID:azSip2A/
近ごろ新刊くれる人が多いから、差し上げるようになりました。
つうか、自分がそれなりにレベル高い本作ってれば、寄ってくる人もそんなに程度の低い人ではないと思うんだがな普通。
メクソハナクソになってやしないのか?

98 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/20 02:44 ID:sYUvjFaJ
>97
本当にレベル高くて誰もが認める大手なら、そんなに寄って来ないさ。
*それなり*だからこそ、踏み台にしてもっと上へお近づき☆ミャハ☆
って香具師が本持って来るんだよ。

っていうか苦労してないならどっか行けや(゚Д゚)ゴルァ!!
こちとらトレース切り張りパクリの欄外に「結構上手く描けました☆」
ってコメントしてあるヘタレ本の置き場に困っとるんじゃ(゚Д゚)ゴルァ!!

99 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/20 03:29 ID:fwo2Ul2d
買いたい人が本をくれて、
ただでもいらん人が押し付けに来る。
しかもできたら買えとばかりに。カワナイケドネ
この人には貰ってほしい。
この人にはあげたくない。
しかも小さなジャンルだからそれは気まずい。
元々貰っていただいていた人に今さら買えなんて言えず、
ほかの人とも交換になってしまうことはままあります。
多少もにょる相手でも極端に狭いジャンルの場合もめるよりマシだし。

しかし一番いやなのは、買え厨房がやってきて強引に買わせようとした挙句、
私の本を奪っていこうとすること。
「いりません。お引取り下さい。もう二度と来ないで下さい」
これでなんで「きっついなあー、アハハ」なんて反応できるんだ……?

100 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/20 03:30 ID:fwo2Ul2d
99ですが、
>元々貰っていただいていた人に今さら買えなんて言えず、
この下りはいっそ交換なしにしようかと悩んだところでできないしなーって感じの意味です。
ハラシマしすぎてもう頭が動かない。書きかたもきついかも。ごめんなさい……。


101 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/20 09:24 ID:6VdO3xmw
>>97
新刊くれる人の知り合いとかが、物欲しげについてきた場合、
勿論その知り合いにはあげてないよね。
あげてるし、惜しいとも思わないというなら別にいいんだ。

102 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/20 10:01 ID:hmOhSqwj
自分がお金を出しても欲しいと思える相手が本をくれた場合は自分の本を差し上げる。
そうでない相手がくれた場合は、何度来ても「有難うございます」とにっこり笑顔でスルー。
売り子がいないので自分で本を配り歩くことは殆どなく、買い物は海鮮の友人についでに
2冊買ってきてもらう。

……というスタンスで今までずっと来たんだけど、新しく移ったジャンルは(そんなに小さい
ジャンルでもないのに)大手同士の結束が固く、交換は当たり前で日常茶飯事らしい。
つーか、「私○○というサークルの○○ですけど」って感じで話しかけられるコトが多い。
仲良くしたくないわけじゃないんだけど煩わしい人間関係はゴメンなんだよ……。
つーか欲しい本は買わせろ。そしてうちの本が読みたきゃ買ってくれ。頼むから。

103 :91:02/11/20 10:16 ID:36LtZFip
>92-94
あああ誤解を招いてしまいましたな。
サークル主には後で何部か分けてもらう予定だったんで、その中から一部
先渡しって形で貰ったんです。
もちろん自分の本のように渡すわけにはいかんのでその辺説明してからです。

でも、思い起こせば自分にもにょりますな。くはぁ。

104 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/20 11:50 ID:TlUTxAIB
>>「いりません。お引取り下さい。もう二度と来ないで下さい」
なんてあなたに言わせるようなウツケ者が
いるわけでしょ?
苦労してそうだが、いつか笑い話扱いにできるといいな。

105 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/20 12:13 ID:c1gUxMtT
>>98
>こちとらトレース切り張りパクリの欄外に「結構上手く描けました☆」
>ってコメントしてあるヘタレ本の置き場に困っとるんじゃ(゚Д゚)ゴルァ!!


なんで捨てないの?

106 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/20 13:21 ID:6VdO3xmw
>>105
献本が嫌いな人の理由の一つとして、

・頂いた本を無下に棄てるのが悪いから

というのがよく報告されています。

107 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/20 13:44 ID:LRvz/IhL
漏れはゴミをプレゼントしてくれるヤシには悪いなんてこれっぽっちも思わないけど
紙資源を廃棄するということには抵抗がある。
だから献本嫌い。


108 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/20 13:58 ID:CFlTg4+b
今年の冬の新刊を無料配布本に決めました。
それで、今まで売り物を挨拶代わりに知り合いにわざわざ
差し上げにいくのも迷惑かと思ったので挨拶回りはせずに
本だけコソーリと買っていくという寂しいイベントだったのですが
今年は無料配布する本という事で本をもって挨拶へいきたいと
思っているのです。
30ページ程度のコピー本なのですが、無料本ならアゲ厨だと
思われずに済みますか?
内容もらくがきとかじゃなくてちゃんと漫画描いてあるんですけど
それでも迷惑だと思う人はいますか?
とりあえずネットの知り合いには一度きちんとこちらからご挨拶
せねばと思っていたのですが、なにしろ人見知りが激しくて、
一言声をかけるのもすごく勇気がいる上に、声をかけても会話が
つづかないので、せめて本をもって挨拶へ行く口実にしたいのです。

ネットの知り合いとはいっても、ネットでの企画等でお世話になったりで
交流があっただけの方ですから、友達に声をかけるようにはなかなか
いかないので新刊献上を交流のきっかけにしたいと思ったのですが、
ここを読んでいると、だんだん不安になってきました。

スレ違いかもしれませんが、こういう理由で本を差し上げる事すら
モニョるかどうかご意見くださる方がいらしたら教えてください。

109 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/20 14:07 ID:zA7O4cV5
>108
無料本だろうがいらねーものはいらねー、という意見が主流。
ガイシュツすぎますが、ちゃんとスレ読んでるの?
どっちかというと金のことよりそこにくっついてくる人間関係と
不要な本の物理的な邪魔さのほうが問題になってる気がするが。

110 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/20 16:46 ID:6VdO3xmw
109さんが言うように、無料配布本であろうとも、
いらないものはいらないのです。
全くの赤の他人で、後腐れのない関係ならばまだしも、
人間関係の潤滑油がわりに「どうぞ」とやられたら、
ウザさ無限大ですヽ(´Д`)ノ

どうしても厨と思われずに献本したい場合、

>無料本ならアゲ厨だと思われずに済みますか?

差し上げた際、お返し本の進呈は極力断ること。
(相手が本当に本気で喜んでいる場合の進呈ならば断らなくてもいいかな・・・)

111 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/20 17:11 ID:YQBzxEVD
>108
初めての知り合いにご挨拶するきっかけなら
何も本じゃなくても良いと思うよ
例えば、地元(?)のお菓子を買っていって
差し入れがてら配りながら挨拶してもいい。
もし自分の本に絶対の自信がないなら
無料でもあんまり配らない方がいいと思う……
自分も無料のものを差し出されたら受け取りますし、別に迷惑とまでは思わないけど
やっぱりいらないものはいらないのでそっと処分しちゃうから。
ましてやイベント後、その本をキッカケに交流を求められた場合
たいして興味のわかない本だったりしたら、すごく困りそうなので。

本は折角作ったんだから、ちゃんと販売した方がいいよ
あなたの本をお金だしても欲しいという人はいるんでしょう?
配る予定だったネットの知り合いたちもあなたの本に興味があるなら、
ちゃんと買っていると思うよ


112 :108:02/11/20 20:01 ID:eJzBuRRd
お返事下さった方ありがとうございます。
こういう場だと心の内の本音がきけるかなと思って
たずねてみたのですが正解でした。

とりあえず新刊献上は見送って、今年は勇気をだして
お買い物をした時に声をかけてみるよう努力してみます。
ありがとうございました。

113 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/20 20:14 ID:UHLVYJSt
お菓子がいいよ、うん。
自分もそうしてるし。
自分の本は、恥ずかしいから、欲しいと言われた時か、
貰った時にお返しとしてあげるかしかしない事にしてるね

114 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/21 09:05 ID:zZ9VEdsq
うん、さっと食べられて手が汚れなくて、捨てるときも邪魔にならないのを
用意していこうと思う。
甘いの嫌い、とかだと難しいけど。

115 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/21 18:46 ID:+91nN10R
塩味のにしてくれ

116 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/21 20:45 ID:BWQamtjL
でも一番の差し入れは、食い物よりも心のこもった感想ではないかと。

117 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/21 21:21 ID:xsSw77Hn
ループしだしたぞ

118 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/21 21:52 ID:0mvhHIhi
でも初見の相手に食べ物は(゚Д゚)マズー

119 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/21 21:58 ID:7Nzwfi05
このスレも厨だらけだねヽ(´ー`)ノ

120 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/21 23:53 ID:kf2E/6Nh
>>108
おたがいがコソーリ買って企画参加したネット上の知り合いにもあいさつせず
無料配付本も配らないという避けっぷりもどうかと…
普通に本持っていって挨拶すればいいんじゃ?

121 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/22 00:15 ID:xpIk/8+S
>120
なんで終った話題をループさせますか、あなたは?
その「普通に本持っていって挨拶する事がどうでしょう?」という
>108の問いに対する見解が下に続いていて
>108も納得して終った後なのですが…何か改新の一策なんでしょうか?

122 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/22 04:30 ID:Fd+Lmbjy
勝手にこっちを友達だと思ってくれてるヤツが
さりげな〜く“本くれオーラ”を出すので鬱陶しい。
ジャンル違いの新刊を出して並べてたら、「新刊出てますね」って前から離れない。
「ジャンル違うから見ても面白くないですよ」と牽制しても
「いや、その原作今度読んでみようと思ってるんですよ〜(上目遣い)」
嘘つけ。本当なら買え。でも絶対財布出さないんだよな。
今までだったら流されてやっちゃってたけど、「ジャンル違うから」で
鉄の意志でやらなかった!頑張った!一歩前進!

123 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/22 15:01 ID:quxVCev1
>122
がんばった!よくやった!
次は「新刊出てますね」って言われたらにっこり笑って「○○円です」と
言っておやんなさい。今まであげてたことなど忘れたように自然にな。
それでもただで下さいといえる奴はめったにいない。

124 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/22 18:49 ID:pf1Bu4up
>123
でも時々いるから怖いんだよね>ただで下さい。
痛厨スレで「欲しいなら金払え」って言ったら「腹が痛い」とスペースの前に
座りこみやがった厨房の話が出ていた……。

125 :sage:02/11/22 21:00 ID:tC3mI+Be
前のイベントでヘタレコピ本をくれたヤツが次のイベントにも同じ本をもって挨拶にきたのだが、
「この本前にもらいました」といったらば「これはベータ版(何が変わったのかさっぱりわからないくらいの)なんです」といって押し付けてきやがった。
内心イラネーと思ったのだが熱心に渡してくるんでもらった。

そのあと私のとこの新刊を眺めながら10分も無言でうろうろしてたけど勇気を振り絞って無視。
小首かしげてニコと笑ってやったら帰っていったが、もう二度とこないだろうな。
いや、こないでくれ。くるな。

126 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/23 00:33 ID:E+NsKN1D
とりあえず昔の話なんでつが、
「新刊出したんで、貰って下さい!」と差し出された本が
その前回に出したウチの本のパクリだった事が3回程ござーました。
あまりにも当時パクパクだったので
コミケで数年ぶりにサークル見た時思わず笑っちまいましたわ。

パクった相手に平気で本渡すその根性はスゲエと思ったよ。
過ぎた事とはいえ……やっぱ今でも思い出すとモニョるねえ。

127 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/23 04:42 ID:T2VtJUyU
>126
うちそれ毎回ですが…何か…?
(TДT)ヤメテ…

128 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/23 07:51 ID:phPRDV6X
>124
俺も見た。

そのへんのスタッフ捕まえて「病人です」って引き渡すのが良いかも。
さすがに「本をタダでくれないのでお腹痛くなりました」とは言えまい。

いや、斜め上飛行中のヤシなら言うか。
「親友の私からお金取ろうとするのでショックで座ってました」って。(w

129 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/25 17:45 ID:NSOcKYNt
どっちにしろ退場だな

130 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/25 23:29 ID:PfHE2sls

    ∧_∧  / ̄ ̄ ̄ ̄
  ∧( ´∀`)< age
 ( ⊂    ⊃ \____
 ( つ ノ ノ
 |(__)_)
 (__)_)

131 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/26 00:32 ID:yeqKzZl+
このスレのageは他のと違ってなんか和むなぁ。
 good job !!

132 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/26 15:41 ID:yuZ/iXt8
「はじめまして!!!私はXと申します!!!
実はA×Bの本を書いているのですがY様に私の本を送ったら
感想を聞かせてくれますか?教えて下さい。」

↑Yは私のPNで、A×Bは私の活動しているカップリングですが
こういうメールが携帯アドレスから届いた時はどうすべきでしょう。
とりあえずスルーの方向で行こうと思っていますが。

133 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/26 17:06 ID:i1Fqe/FT
私だったらスルーするが

134 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/26 17:29 ID:q6OoAiqA
>132
ピンポイントでないことを祈りつつ完全放置。

ところで、サイトなどで他の人の作品をガンガン誉めたりしてませんか?
その場合、私も誉めてもらえる(=本が売れるようになる)とか考えてそうな気がします。

135 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/26 17:55 ID:w+klpWXG
しかし痛厨スレなんか見てるとアゲ厨なんか全然マシにすら見えてくるなあ・・・
凄まじい押し売り厨がちらほら居るとは。

136 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/27 09:13 ID:ET/gcfZN
誤配と信じてスルー。

きっと誤配だ。
誤配に違いない。
良く似たアドレスに同名の人がいるんだ。
そうでしょ?

137 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/27 18:07 ID:MUxD2vUi
【押し売り厨】
・一般参加者(?)がスペースに回って売り歩く
・いきなりスペースに本を持ってきて○○円です、とお金を持って行く
・スペースの前を通りかかった人に声をかけて売りつける。
 お金がない、と断ると「金がないならサッサと帰れ」「貧乏人がイベント来るな」と
 言う人も居るらしい。(見た報告談では2回同じ本を押しつけられ、もう買ったと
 言うと「保存版に」と言われ、↑に至ったらしい)


アゲ厨・クレ厨・交換厨に加え「押し売り厨」も加えて良いかと。

138 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/27 19:28 ID:1KqNAN8R
>137
そんな人本当にいるの?
つうか通路ではチラシ配布すら禁止だっちゅーに…

139 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/28 00:19 ID:zQXCLhNe
>>137
金銭絡む場合、スレ違いの気がする。
献上・交換・頂戴の封じ手として代金払うというのがあるわけだし。

140 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/28 02:04 ID:vaoVlFb3
コミケは楽しみだけど、また献上お断り大会やらなきゃいけないかと思うと鬱・・・。

きちんと口頭で「もういいですよ」ってお断りして、更に次のイベントでは本人欠席だったりして
やっとこ開放されたと思ったのに・・・郵 送 で つ か ・・・・・・。

「お気になさらず!」とか言うな・・・
苦手なんだよあなたの作品が・・・・

141 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/29 00:34 ID:f1CNmK9N
>140
いっそニガテなんです、といってしまえば?
切ってしまうことは出来ないの?

142 :140:02/11/29 01:40 ID:CbV0v3U/
>141
ジャンルでもかなり有名なイタタちゃんで、迂闊に言おうものならかなり執拗に
攻撃を繰り返すタイプなんでつ。それで憔悴したサクールが他ジャンルに出て行った事も。
つい面倒起こしたくなくて押し切れず受け取ってしまう・・・。
イクジナシ自分・・・・。
あと結構な年上なので強気に出にくいのもあるかも。

・・・書いてて我ながらちょとチキンな香りが漂ってきたので
何とか断る方法を編み出すべく過去ログ漁って勉強してきまつ。

143 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/29 09:18 ID:prxcuUXd
>140
郵送ならスルー。
あとで文句言われたら「届いてない」と一言。

144 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/11/30 01:53 ID:k0e2agEG
ちゃねらーなのがバレバレな自カプサイト管理人。
頼むからこのスレに気付いて欲しい。
今度献上されても受け取らないぞ。いつも新刊(て言えるのか?)サイトの
再録本なのだが前回もサイトで読んだから、て断わったのにムニャムニャ言って
押し付けられた。今度こそは差し出されてもスルーしてやる。
欲しかったら買うってば…

145 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/02 23:55 ID:Sv8hxBJQ
 

146 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/03 01:10 ID:tzDGSnMY
無料配付の本を立ち読みしてくれてる人に
「その本無料なのでよろしかったらどうぞ」
とつい勧めてしまうんだけど…これってやめた方がいいかな?

147 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/03 01:17 ID:ZES6dyXm
>>146
それはかまわないんじゃないの?
「いりません」
という人に無理矢理押し付けているなら止めた方がいいけど。

148 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/03 03:17 ID:76xZyrNi
新刊が出る度に送ってる人がいる。
ジャンルから去った今でも慕ってくれるのは嬉しいが
パ ク リはヤメレ。
斜陽ジャンル大手さんなんだからバレバレだって。
その作家さん、私も好きなんだよ…マジ勘弁……

149 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/03 10:45 ID:TiOeXYh/
すいません。吐き出させてください。
もう長いこと一つのジャンルにいます。ソノジャンルに入りたての頃に話掛けてくれた方がいます。
今でも話はしますが、今だにそんなに仲良くなっていません。相手は海鮮で、うちにくると
話がなくなってもずーっとサークル前に立っている。(正直迷惑だよ。)
ジャンルに入りたてで知り合いいない頃に話かけてもらったのもあるし、
まめに来て長々といるから、ついつい本をあげちゃった。(自分が悪いんだよね。泣)
それ以来ずっと来てくれるのはいいんだけど、どうも話がかみ合わないのです。なのであまり親しくなれていません、
でも、たぶんその人的には仲良しのお友達と思っていると思います。行動がその色々と親しい友人に対する感じなので、
無言でサークル前に立たれるのは迷惑だ!と言えない小心者の自分。情けない。
見かけてもこちらから挨拶しにいくこともないし、新刊出ても自分からあげにいくこともないです。
サークルに来ても新刊出た話もしませんし、あげるともいいません。
けど、その人はうちに来て新刊に気付くと、新刊でたんだー。これください。と言います。でも財布を出すことは決してありません。
そして売り子しか居ない時も決してサークルにきません。
その人は買う気はあるよと主張したいのだとは思いますが、ならばなぜ財布をださない?
売り子しか居ない時はなぜこない?とモニョモニョ…
くれるでしょ?友達だもんね。というオーラに負けていつも、いいよ。もっていっても。と言ってしまう。

いくらになりますーと言えない情けない自分。(言った時の反応が恐い)

いいです。自分が全部悪いのはわかっています。けど、せめてお金全然払う気なくても、
財布ぐらい出して欲しいと思ってしまう自分も十分厨なんだよね。




150 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/03 11:25 ID:nsTkHgGU
>無料配付の本を立ち読みしてくれてる人に
>「その本無料なのでよろしかったらどうぞ」
無料でもいらないものはいらない。
声かけられると、立ち読みしていらないと判断した時にお互い気まずいから
目立つように無料配布のPOP出しておいてくれるだけでいい。

151 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/03 12:39 ID:efIn8Kxo
>146
それは言ってくれた方がいい。それで無料配布だと気がついて、
無料ならもらっていってもいいか、と思う人もいるだろうから。
(スペース前で見ているより、いただいてあとで読んだほうが
スペースの邪魔にならなくていいし)
ちょっと中身を見て、申し訳ないけど、と元に返しても、
いやな顔しないでいただければありがたいな。一応、気にはしてるんです。


152 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/03 12:54 ID:fNu5hpSx
無料本といっても貰うのは気が引けるタチなので、言ってくれた方が嬉しい。

153 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/03 13:22 ID:YegqyuDq
>149
>いいよ。もっていっても。と言ってしまう。
毎回噛み合わないまでも会話してその調子で新刊あげてるのなら、
友達だと思われててもしかたないのでは?

>くれるでしょ?友達だもんね。というオーラに負けていつも、
オーラか。149はえらい感覚の鋭い人のようだが、

>いくらになりますーと言えない情けない自分。(言った時の反応が恐い)
>無言でサークル前に立たれるのは迷惑だ!と言えない小心者の自分。情けない。
相手にも同じ鋭敏さを求めるのはあまりに酷なのでは?

相手もどうかと思うけど、はっきり言えばわかってくれるかもしれないんだから。

154 :146:02/12/03 16:58 ID:OFHNcuqc
一応無料配付のポップは置いてあるけど、イベント歴浅いんで
自分の本読んでもらえてんのが嬉しくてつい声を掛けてしまうんだよね。
無料でもいらないものはいらない、つーのも凄く納得できるんで
本返されても別に嫌な気分にならないし、「読んでくれてありがとうございました」
って思う。
とりあえずこれからは控えめに、一言添える程度にしときます。
意見ありがと。

155 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/03 17:19 ID:DjqzN9iv
>149
それは勇気出して「○○円だよ」と言った方がいいんじゃないか。
じゃないとずっともにょろ続けることに鳴るよ。
相手がええ?お金取るの?という顔したら、
「ごめんね、ちょっと思うところあって。(←細かい事情は言わないでおく。)
お金ないなら、ムリに買わなくていいよ」とか言って、あとは頑固にそれを貫き通す。
サークル前にいるのも、「ごめん、ずっと言おうと思ってたんだけど、他のお客さんに迷惑だから」
で、対応。
鈍い人で気づいてないのかもしれん。言ってやった方が相手のためにもなるよ。

156 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/03 17:20 ID:DjqzN9iv
× もにょろ続けることに鳴るよ
○ もにょり続けることになるよ
 
もにょろもにょろと鳴ってる(なにが)のを想像してしまった。イッテキマス

157 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/03 21:04 ID:xJuC1sj9
もにょろ。

158 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/03 22:46 ID:oQkvdyua
ワロタ

159 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/03 23:00 ID:i64i7Hce
かわゆい。

160 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/03 23:30 ID:7J0eFjgs
もにょろage

161 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/04 02:37 ID:bU8JP56B
もにょろキタ━━━━(゚∀゚)━━━━!!!

162 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/04 12:01 ID:z4857+My
             もにょろてもいいですか?
             _________________
            , '´::::::::::::::::::::::::::::::::::l:::::::l::::::::::::::::::::::::::::::::::::ヽ.
           /:::::::::::::::::<■>::::::::::::::::::::::::::::<■>::::::::::::::ヽ
         /::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::ヽ
         ヽ;;:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::;;ノ
            ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄i ̄ ̄ ̄ ̄ ̄厂 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
                    | ̄i ̄: ̄| ̄|
                       /|.  : : |  ト.
                    | | :l    |  | |
                    ゚ !  ;  .! |,.,.,.! ゚
                    `'┬--┬'´
                      |  │
                     」   L

163 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/04 13:12 ID:v+mU9dPB
>162
菌?!

164 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/04 13:13 ID:wvP2pwsM
もにょられ
もにょり
もにょる
もにょれば
もにょろ

165 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/04 15:35 ID:J04LqCxb
ラ行5段活用か。

166 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/04 16:31 ID:duqc5pLr
>162エイゴリアソ

167 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/05 09:35 ID:ib6YSTNb
     、 i , モニョロモニョロ !
    - (゚∀゚) -
モニョロー! ' ! `∧∧
    ∧∧ ヽ(゚∀゚)/ モニョロモニョロモニョロ !
   ヽ(゚∀゚)/  yv
     W

168 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/05 09:54 ID:28z+h30C


169 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/05 13:34 ID:4+qEjKQj
もにょろてしまいますた。

170 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/05 15:17 ID:Uz1dy+un
とあるイベントで本を買ってくれた人が、私の大好きなサークルさんだった。
(顔を覚えるのが苦手な為、そのときは全然わからなかったが、
 その後所用でメールをしたとき、私の本を買ってくれたことが判明。
 かなりあせった)
その後のイベントでそのサークルさんのところへ伺い、本を買ってくれたことへの
お礼と、ついでに自分の新刊を差し上げたところ、私が買おうとしていた本を
戴いてしまった…。
やっぱりこれって交換厨ですか?
そんなつもりは全くなくなかったんですが、押し付けがましかったかな、と。

171 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/05 15:59 ID:tSkksWsy
>170
それはいかんと思う。
そんなふうにあなたから言われて、あげく貰ってしまったら、もう選択の余地がない気がする…。
あげたくなくてもあげちゃいそうだよ私も。

普通に買ってから、それから差し上げたらいいことでは?



172 :170:02/12/05 16:17 ID:Uz1dy+un
>171
「あげますよ」と言われた時、「いいです買いますよ」って言ったんですが、
「こちらも戴いてしまいましたから」と言ってくださったので、お言葉に甘えて
しまったんですが、後々考えてみるとちゃんと買ってから差し上げればよかったと
後悔しました。
そうですよね、断れないですよね…。
本当に大好きなサークルさんなので、次のイベントでご挨拶する時は、たとえ
「あげますよ」と言って下さっても絶対に買おうと思います。

自分のイタタさにかなり鬱。逝ってきます。

173 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/05 18:30 ID:ox+FC6AN
>170
「自分の本を持っていく」ことを止めれば済む話ではないか。

174 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/05 21:28 ID:kJB61Sbu
>170
私はこの前、その作家さんの立場でした。
最初に本を貰って、「これ下さい」と言われたので「あげますよ」って言いました。
そしてその後のやり取りも同じ。
これからも、多分交流持っていきそうな感じだったんで
若干買ってから渡せよ、ともにょりましたが…。

次に挨拶する時も、本を最初に渡さないで(わかってるようですが)
「この前頂いてしまったので、今回は買わせてください」って
お願いするといいかもしれませんね。
私だったらそう言われたら、素直に買ってもらいます。


175 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/05 23:39 ID:ox+FC6AN
>174
クレと言われてもないのにあげておいてもにょるのもな…

176 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/06 08:07 ID:AnRH0Td3
なんか170に本をあげたサークルの方が悪いみたいだな…

最近本を買って「私の本です読んで下さいっ」って一方的に渡して
こちらの反応を待たずに逃げるように走り去っていく人増えたけど、
不自然だし、こちらがお礼を言ったり何か物をあげることを拒否ったり
落ち込んだりしないでほしいよ…

177 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/06 10:58 ID:qGZktC4p
>173に尽きるな。

178 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/06 11:07 ID:a1imXSbt
>>177
はげどう

179 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/06 11:08 ID:a1imXSbt
なんか、下の方のログ、300あたりでもうdat?
怖いのでage。

180 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/06 11:40 ID:KZwSk2FJ
170の様に献上する側が、
「上げてから買おうとすると相手は嫌でも『上げますよ』と言ってしまうものかも」と
相手の気持ちを推し量って、自分の行動を反省するのはいいよ。

174の様に、自分の意思表示はしないくせに
「ホントは上げたくないのに〜、なんでそういう心遣いをしてくれないかなっ」と
いうのは、厚かましいんじゃないの?

181 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/06 11:41 ID:rfWx8i5v
知らない人から貰った本は「有難うございます」でスルー。自分の本は買って頂く。
読んでみて面白い、自分が金を出してでも欲しいと思えば次のイベントでは買いに行く。
見つけられて「差し上げます」と言われても、「いつも買って頂いてますから」と
金を払う。自分の本は渡さない。

というのが理想なんだけど……なかなか難しいね。

182 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/06 19:41 ID:Norl91s5
>180
でも心遣いって大切じゃないの?
まー全部気が付けよゴルァ(゚д゚)ってはなんないけどさ。

この前さ、他のサークルさんと本の交換の事について話したんだけど。
なるべく交換したくない、好きなら買うから、ってことだったよやっぱ。
そのサークルさんの本は正直一冊ももってないんだけど(逆カプ)
一番上手くやってけてるなー。
本を交換しに来るサークルさんは今まで仲良くなったことがない。

183 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/07 09:52 ID:3Z/i2QMO
マターリ気味のようなので、プチ話を聞いてくだちい。
いつも出ているイベントで、高校時代の友人が訪ねてきました。
聞けば彼女も出ているとのこと。
相方の了承を取り、本を交換しました。この時、後で彼女の先輩が
うちのスペースにいらっしゃるかもと聞きました。
うちの本を誉めて下さっていたそうで、嬉しかったので了解し、彼女は帰って行きました。
その後、件の先輩がいらっしゃいました。
「本を交換しませんかッ?」
…あ、ハジメマシテ…?
挨拶もそこそこに交換して去ってゆかれますた。

悪い方じゃないらしいですけども。ビクーリでした

184 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/07 09:55 ID:ql5kKq6G
私も本の交換についちゃ友人同士でもクールだよ。
そこは馴れ合う部分と違うしさ。
馴れ合わないとやってけないのって友人でもなんでもないしさ。

いい意味でクールな友人だけが増え、中途半端な付き合いはフェードアウト。
それでいーじゃん。

185 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/07 12:57 ID:rqRksayo
クールな人の多いジャンルならいいんだけどねぇ。
うちのジャンルで「私は本の交換はしません」と明言している人いるけど
とっつきにくい人と思われるらしく、友達がいないそうだ。
いや、理由はそれだけでないのかもしれないけど…
でも私と話す限り明るいノリのいいおねーちゃんだよ。
漫画も面白いし、ファンは多い。本を献上に来る人は何人もいたらしい。
そのたびこのスレに書かれているような意見、
「思い入れをこめて作った本をおつき合いの延長みたいな感じで
交換したくないんです。他の人の本にもそういう扱いはできません」
「欲しい本は自分で買いたいし、私の本も『買ってでも読みたい』という
人に読んでほしいので」
と説明し、断固として交換しなかったんだそうです。
そしたらスペース訪ねてくる人が一人減り二人減り…今や声かけるのは私だけ。
本の売り上げは落ちてないから、交換しに来た人はその後黙って
買っていってるみたいと言ってました。
本の交換できなければ友達になる意味ないと思われたのか、
断られたショックで彼女に苦手意識ができてしまったのか?
よく分かりませんが「私だって友達はほしいんだけどね」と寂しがってますた。

私はお互い購入し合ってた同士なら交換OK。
さすがに知らない人や、こっちが買ってない人から交換申し出られると困る。
私と彼女はお互い本を買ってたことが判明したので
この人とも交換になるかな?と思ったのだけど
最初に上記のような説明をされたので交換ナシで買い合ってます。
そしてごく普通にお友達です。

186 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/07 13:56 ID:CB12ZBTN
>185

その人に声かけなくなった交換厨の本はその人おそらく買ってないんでしょう。
そして交換厨も
交換・献上を断られた時点で他に売り込み材料がなくなってしまったんでしょう。
185とのようなお友達関係は他の人とはどうせ成立しないから
それでよいと思うけど。

しかし本を貰ってくれたらオトモダチになれる可能性アリーで
貰ってくれなかったら交友を拒否された、なんてとる人間とは私は付き合いたくないなぁ(w

187 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/08 00:25 ID:p5AJOugR
185>186
それが交換を申し出てきた人の中には、彼女が愛読してた
描き手さんもいたんですよ。
でも彼女は(私と違って…)自分が買ってるサークル・買ってないサークルに
かかわらず「交換はしない!欲しいものは自分で買いに行く」と
決めてる人だったので、相手が誰でも交換を断ったみたいです。
本献上を断ったあと、彼女がそのサークルに買いに行き
さっき会ったばっかりなので「先ほどはどうも。新刊買いに来ました」と
笑顔で言っても「はぁ…」みたいな冷めた態度。
なんだかいたたまれなくて、その後は今までどおり黙って買いに行ってるそうです。
「その人と仲良くしたい気持ちはあったのに、交換しなかっただけで
よそよそしくなっちゃうのが悲しい」と言ってた。
後半2行同意。『本の交換=友情の証』と考えてる人とは付き合えないかも。

188 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/08 01:19 ID:DkpTmKwN
断固として本を交換しないというのはすがすがしいけど、
それも言い方やタイミングによっては、いけすかないように
思われる事もあると思うな。
交換したくないというその意図はわかるけど
普通に友人同士で本を交換してきた身としては、
まるでそれが悪いことであるかのように感じさせられる。
場合によっては引く。




189 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/08 01:58 ID:iYWSKsQz
いや、「何が何でも断固として拒否」は痛いよ…

190 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/08 02:10 ID:tIyvbRMz
本の交換には絶対ってないと思うんですよ。
交換しないのが絶対正しい、というわけではなく
交換する人たちはみんな厨、というわけでもない。
相手の意思さえ「尊重」していれば、どちらも良い関係を築く元にはなり得る。
なので、これは個人個人の考え方の差・価値観の相違という範疇になると思います。

だから日常で起こる価値観の相違のように、交換に関する考え方が違うという事で
相手がつきあい辛さを感じてしまっても仕方ない事のように思います。
>187さんの知り合いも、同じ価値観の人と友達になるしかないと思うので、
頑張って、仲間を見つけてほしいですね。

そういう自分は、その知り合いの気持ちもよく分かるけれど
適度に交換しています。
顔見知りの同じジャンルの人からなら、差し出されれば本もいただくし
痛い交換厨というわけでなければ、お礼にさし上げる事もあります。
本をくれた相手が買おうとしてくれた時には、やはりさし上げてしまいますね。
印刷所の余部はこんな時のための贈り物…と思って活用しています。
やはり勇気を出して読んでもらいたい!と差し出されたものを断わると、
相手の気合によっては相当落ち込むと思うので気は遣っています。
(「くれてやるから、お読みなさい」みたいのは断わっていいと思いますが)

191 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/08 02:18 ID:hpGCpzS3
>私はお互い購入し合ってた同士なら交換OK。
>さすがに知らない人や、こっちが買ってない人から交換申し出られると困る。

同意。
でも私は、そのお友達さんみたいに(友達いないよー)になっちゃうのを恐れて
買ってない人でも交換しちゃう小心者…
狭いジャンルだと、友人の友人、っていう事で
一緒にご飯食べたりする事も有るから、気まずくなりたくないんだよね。

192 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/08 09:59 ID:llBhPtfz
献上しにいって断られて、それからよそよそしくなるってのは、
「勇気を出してアプローチしてみたつもりだったけど、迷惑なことしてしまった……
献上嫌いな人だったのか。悪印象を与えてしまったに違いない。
今度からは妙なアプローチはせず、大人しく買うだけにしておこう」
って後悔してる人も多いんじゃ?

自分が献上を断られた立場なら、きっとそう思って避けるよ。
好きなサクールさんであればあるほど、後悔禿げしくしちゃう。
んで負い目があると、どうしても距離を置いてしまうよ。

193 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/08 11:18 ID:hUSMszZ5
>「思い入れをこめて作った本をおつき合いの延長みたいな感じで
>交換したくないんです。他の人の本にもそういう扱いはできません」
>「欲しい本は自分で買いたいし、私の本も『買ってでも読みたい』という
>人に読んでほしいので」

そこのサークルさん、ちゃんと真っ当な断り方してますね。
人によっては受け取るなんて方が、ジャンルに知れ渡った時、
断られた人が逆恨みする可能性もある。
全員に同じ口上で、あくまで断るというのはいい事と思う。
ていうか、その人が友達出来ないのは、
新刊献上・交換・頂戴が直接原因という訳ではなのではないだろうか。
別に嫌いなわけじゃないけど、近寄りがたい人っているし。
近寄りがたい上に新刊交換もしないとなると、
これは相当お堅い、難しい人かな?と思われるのは必至。
立派な姿勢は尊敬されるが、遠巻きにもされるから。

194 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/08 14:07 ID:V6PvVV+o
>192 同意
断られ方にもよるけどね。
笑いながら「本は受け取れないのー、でもお話はしましょうね」って
感じなら平気かもしれないけど、あんまり真面目に真正面から
断られたら、私なら自分のしたことをすごく恥かしく感じて、大人しく
本を買うだけにしようって思いそう。
好きな人に必要以上に嫌われたくないもの。

195 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/08 14:29 ID:KHDL18rN
頂くものはありがとうとお礼を言って頂く。
こちらのお返しはしない。
頂いて気に入ったものは買いに行き、向こうがくださると言っても
「面白かったので買わせてください」と言って2度目は受け取らない。
そうでないのは「一度頂きましたので」と言ってやっぱり2度目は受け取らない。

これを繰り返しているけどやっぱり友達はあまりできない。
嫌われたり変に避けられたりはしてないと思うんだけど。
友達にやたら知り合いサークルの多い子がいるんだけど、彼女は
「友達になってほしい人だから本渡すんだよ〜」と言っていたから
そういう付き合いで上手くいく例もあるから交換とか献上の風習ができたんだろうなー。
確かに話をするきっかけは作りやすいだろうし。

196 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/08 15:24 ID:jrN94JXk
>本献上を断ったあと、彼女がそのサークルに買いに行き
さっき会ったばっかりなので「先ほどはどうも。新刊買いに来ました」と
笑顔で言っても「はぁ…」みたいな冷めた態度。

しかし私はこれを読んで、こやつは厨だと思った。
おまえが勝手に本をあげにいって受け取ってくれなかったら態度イペーン!
怖いっすよ…つか、対応がコドモ。そんなコドモとは付き合いもたないほうがいいよ。
たとえ自分の思い通りにすべてを受け止めてもらえなくても
相手の望むように受け取ってもらうのが好意というものだ。

私は185のその友人さんとはお友達になりたいよ〜。
私と似たタイプだ。しかしこのタイプ者同士って出会う確率がかなり低(w
私も交換による友人づくりをシャットしてるので友達少ないっす。
おかたく見られるてるのは知ってるけど、厨の被害をこうむる確率もかなり低い。
それはとてもありがたい。

185さん、ご友人大事にしてあげてくだちい。

197 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/08 16:14 ID:N/4nEWh8
>196
>しかし私はこれを読んで、こやつは厨だと思った。
同意。
ヤシは本を渡そうとして受け取ってもらえなかったけど、
わざわざ買いに来ていただけたんでしょ?
私がそんなことになったら、有頂天になるかもしれん。
別に嫌われたわけでもヘタレウザー認定されたわけでもなかったのね!
もしかして、わざわざスペースにいらしてまで
欲しいと思ってくださったんでつか(・∀・)!?と。

198 :名無しさん@どーでもいいことだが。 :02/12/08 23:31 ID:gUJO427G
>198
>私も交換による友人づくりをシャットしてるので友達少ないっす。

交換だけが友人を作る方法じゃないでしょ?
そのせいで友人が少ないと言うのは何かもにょる。

199 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/08 23:56 ID:S9O5o/OW
まーそれだけが全てではないが
かなり大きな割合を占めるのも事実。

200 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/09 00:06 ID:v42jMR7S
知り合い同士では楽しく交換して、親しくない人からは受け取らないようにしている。
交換から交際をスタートさせるのはあんまり好きじゃないんだけど、好きカプだったり
表紙がかわいかったり差し出した方の態度がいい感じだったりしたらもらうことも。
で結果、感想書いたりして仲良くなった人もいる。
その日の気分で受け取ったり断わったり、好きな人にはおもいっきり態度が変わってしまう
自分がたまに嫌になる。

好きな人には「ええーもらっていいんですか?やったー(ウヒャウヒャ)いつも楽しみにしてます!
前の本も萌えましたよ〜!あ、じゃあ私のんも…恥ずかしいけど…すんません下ネタで。」
知らない人には「え?もらっていいんですか?いやー悪いです。買いますヨ。え?そうですか?
んじゃいただきます…。ありがとう。あ、うちの本?500円ですけどよかったらどうぞ。お礼に。
どうしても買う?あー、じゃーどうも。お釣です。ありがとう。」
相手によって態度かなり違うし、やなやつーと思われているだろな(ニガワラ
一貫した態度がとれる人は尊敬するよー。




201 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/09 00:47 ID:Y4EaujhW
正直コピー本はいらねえ。凝ってる作りのは別だけど。
それとオフ本交換しようだなんて、1回なら許容範囲だが毎回それはいやだ。
何がかなしくてコピ20pの本とオフFC44pの本をかえっこしなければならないんだか。
冬コミでは絶対に受けとらねえ。絶対だ。

202 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/09 00:52 ID:FV+RTyCK
そのうえ「昔のイラスト集めてみました〜☆」本だったりすると
更にいらねーよな。
君のヒストリーには興味ないし
イラスト本なんてよっぽど絵が上手い人のでないといらんよ。

203 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/09 00:58 ID:x99Weqsi
>201
なんかわからんが尋常ならざる「決意」を感じる。
がんばってね(w

204 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/09 01:47 ID:MABHCyvo
>本献上を断ったあと、彼女がそのサークルに買いに行き
さっき会ったばっかりなので「先ほどはどうも。新刊買いに来ました」と
笑顔で言っても「はぁ…」みたいな冷めた態度。

うーん、この大手さんの気持ちわからなくもないなあ。
要約してるのかも知れないけど、断わりゼリフがキッパリしすぎてて、
悪印象を与えてしまったと思っちゃったんじゃないのかな。
それに、本渡そうとして断られた後に、「じゃあお友達になりたいので
お話しませんか?」なんて言い出す人がいたら、電波か!?と思われても
おかしくないような気もするんだけど。

「はあ……」みたいな冷めた態度ってのも、一方から見ただけの見方では
あるし、もしかしたらその人面喰らってたのかも知れないから、
厨とまで言わなくてもなあとチョト思たよ。

205 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/09 02:01 ID:U0LYCtHh
大手さんとはかかれてないように思うけど。
ほぼ、204に同意かな。
断られて迷惑だったかもしれないと落ち込んだ後に
来てもらったとしたら、やっぱり面食らうよ。
驚いて騒ぐとまた迷惑かもと思うと「はぁ…」となってしまう気がする。
それこそ好きな相手だけにどう対応していいかわからないから。

185のご友人の主義はいいと思う。
ちょっと気になったのが本は断ってもスペースを訪ねてきてくれたことに
お礼は言ったのだろうか。声をかけてもらって話ができて嬉しいと
きちんと伝えておけば、疎遠にならない人も出てくると思うのだけど。

206 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/09 02:04 ID:dBtk2WsI
>>204
禿同

207 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/09 03:54 ID:xSQW5cOJ
>205
ちょっと穿ちすぎと違うかな。
面食らってその場ではちゃんと対応できんかった、と考えるには
その後に相手と交流があったようには読み取れないし。結局それでおしまいじゃない?

というか、>185の友人さんは断り方もその後の対応もケチつける所が見つからないほど
しっかりしてるのに、それに対してもにょる人がこのスレに結構いることの方が
自分には意外だ。

208 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/09 04:14 ID:JWli00dq
>207
好きな相手だけにどう対応していいかわからんからこそ、
その場だけじゃなくて、それ以降もコンタクト取りにくいんじゃ?
好きな相手に対して何か負い目があると、
必要以上にビクビクしてしまうのはわかるんだが。

209 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/09 04:58 ID:WPJg5TSe
>204に激しく同意。
185の知人の断り方は別に良いと思う。
本人にもポリシー(?)があるだろうし、それを貫くのもけっこう。
それに対し「パーフェクトな断り方をしていて素晴らしい」と思う人もいる反面、
「ちょっと頑なだな」と思う人もいると思うのね。
後者ならば、185知人の態度にひくかもしれないし、好印象を抱く人は少ないと思う。
で、交換(謙譲)を頑な態度で断られた相手に、直後笑顔で
「買いにきました」とスペースに来られれば面喰うこともあるんじゃない?
むしろ「交換(謙譲)に応じなかったからよそよそしい態度をとられた」
と考えるのは相手に対して失礼なんじゃ…

210 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/09 06:57 ID:Yrz4sHlZ
「いやー、お返しできないんでいいっすよー」で全く問題ないが。
隣にはお返しするけどね。

211 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/09 08:05 ID:9q1y3aIk
>207
> 本献上を断ったあと、彼女がそのサークルに買いに行き
> さっき会ったばっかりなので「先ほどはどうも。新刊買いに来ました」と
> 笑顔で言っても「はぁ…」みたいな冷めた態度。
自分は、このやりとりだけで相手を厨認定してる人が何人かいることがもにょった。

> おまえが勝手に本をあげにいって受け取ってくれなかったら態度イペーン!
> 怖いっすよ…つか、対応がコドモ。そんなコドモとは付き合いもたないほうがいいよ。
> たとえ自分の思い通りにすべてを受け止めてもらえなくても
> 相手の望むように受け取ってもらうのが好意というものだ。
とか、先走りすぎてないか?
厨認定してる人達は「はぁ…」の『冷めた態度』がご不満なようだけど、
相手からしてみれば、強硬な態度でこちらの好意を断った人間の訪問。
咄嗟に戸惑うことなく、和やかに応対出来る人は少ないと思うが。
それとも「わぁ!来てくださったんですか!嬉しい〜v」と
歓迎ムードで挨拶しなければならんのか?(極端な意見だけど)

あ、別に交換や謙譲推奨派ではないです。
185さんの友人の方の断り方はオゲだと思います。

212 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/09 09:19 ID:15bkFw/o
わたしも戸惑うと思う。
直後だと。
ただ後で冷静になって自分の本を買ってでも読みたいって
思ってくれてるんだって嬉しくなるかな。

213 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/09 10:01 ID:PUtT0Vap
ようするに、
新刊の献上をしにいって断られると、断る方の気持ちを慮らないでもないけど、
断られた方としてはあまり気分が良くない。───って人が多いって事でしょうね。
気持ちは判るけど、結局は
「断るのは自由だけど、断られたこちらが機嫌を損ねないよう最大限に
配慮しなくてはいけない」
と、要求しているも同然な気がするんだが・・・
185さんは、自分の知り合いに友達が少ないのは「交換をしないからだろうか」
と推理してここに書き込んだわけであって、あくまで185さんから見た視点に
過ぎないことを、思い出すべきではないだろうか。

214 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/09 10:15 ID:PUtT0Vap
追加。
185さんの友達は、断った事に対するフォローの気持ちもあって相手の本を買いに行き、
あまつさえ挨拶もしたのだと思うんだが。私から見たら、「はぁ…」の人は、
相手のスタンスはお構いなしで、ただ断られた事が不満だったとしか思えない。
212さんみたいな「戸惑うけど→嬉しい」という人は、断られた事が不満なんじゃなくて、
自分は失礼なことしちゃったのかなと思ってしょぼんとなっていただけなんだろうなと
思えるけど。

私としては、献上本は断っていいと思うけど、とりあえず人付き合いもしたいというなら、
方便として最低一冊目だけ受け取った方がいいんじゃないかなと思うけどね。
自分からはお返し本せず。それでムッとするなら向こうが厨だし、「交換しない人なんだな」
と思ってくれれば、二度目の献本はないだろうし。2度目の献本があったとしても、
「前回も頂いたし申し訳ないから買わせて」と断れるのではないだろうか。

ただ、私個人としては、185さんの友達の姿勢は好ましい。
(でもこの人の前で下手な馴れ合いしたら軽蔑されるかもと退く)

215 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/09 10:16 ID:fcVxTOcS
同じセリフでももにょる場合と自然にスッと受け入れられる場合がある。
正解はない。


216 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/09 10:25 ID:00IBgQh4
>213
それは確かに>185さんの感想であって、その印象に基づいて
レスつけてるね、みんな。
ひょっとして他に友達出来ない要因はあるかもしれないけど
こういうスレでは書き込み人の話を参考に答えるしかないわけで。

断わる相手に最大限に配慮しなければならない、という義務はないし
>185さんの知り合いの考え方や筋の通った姿勢は立派だと概ね皆賛同している。
でも他人を断わるという事は献本に限らず微妙な行為だから、
どうやっても相手の気を悪くする可能性はあると思う。
実は他に原因があって、>185さんの知り合いはこの姿勢を変えることなく
友人を作っていけたらいいね、というのは自分も願うけど。

217 :196:02/12/09 11:29 ID:BQbAXtp8
交換献上断ってる自分と配りまくってる友人、
当然後者のほうが人脈多いです。
しかし、*本当の友人*率は私のほうが圧倒的に高い(w 。

185さんの件、いろんな意見があって面白いね。
素直に引き下がってスペース戻ってたら相手が訪ねてきてくれたなら
「先ほどは知らずに失礼なことをしてすみませんでした」の一言あってもいいと思ったよ。
つか、私ならそう言うよ。
相手が頑なな主義を持っている人とわかったら
自分が一歩下がって相手を受け入れる、基本でそ。
185さんはそれができたからその人と友達になれたんだよ。

同人に限らず、思想・宗教・信条の差異を
ナチュラルに受け入れられない人ってヤパーリ子供っぽいよ。

218 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/09 12:12 ID:lMbHijYn
>相手が頑なな主義を持っている人とわかったら
> 自分が一歩下がって相手を受け入れる、基本でそ。
> 同人に限らず、思想・宗教・信条の差異を
> ナチュラルに受け入れられない人ってヤパーリ子供っぽいよ。

これとまったく同じ理屈をもっている私の知人。
頑なに、本を進呈するほうの人種だが。
どっちもどっちじゃねえ?



219 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/09 12:19 ID:6XwtHCcW
断られた人は、そういう考え方を聞いたのがはじめてだったかもしれない。
きっぱりした断り文句に、相手のかたくなさを感じたかもしれない。
そういうかたくなで難しそうな人と、気をつかってまでつきあいたくないな、
って思ったかもしれない。そう思ったとしても仕方ないと思う。
同人で本献上して、お友達しましょー、なんてのは別に人生支えあいたい
わけでもなんでもなく、楽しく萌え話ししましょう、程度のつきあいを
求めている人も多いんだしさ。
そういう人に、完璧な社交的対応を求めるのも、それはそれで
自分の主義主張を相手におしつけることになると思うよ。

220 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/09 12:25 ID:ScvXkytB
要するにどちらが悪いとかでなく、この場合「気が合わなかった」って事でFA?

221 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/09 12:30 ID:PUtT0Vap
>>219
全 文 禿 同

222 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/09 12:33 ID:NLZKj26H
いや…何年か社会人やってれば普通に身に付くスキルだと思うが…
相手を受け入れる社交術。
普段同人にそれを使ってなくても、使わなきゃならん相手のときは発揮するもんだろ
社会経験や対人経験が足りなくてダメ評価されちゃうのは仕方なかろう。
でもそんな子供とは付き合いたくない人もいるんだし、うまく棲み分けよーぜ。


>218
頑なに本を進呈するんだったら受け取ってあげるのが「受け入れ」だと。
私は自分が頑なな分、同じ頑なさんに対しては自分が引いて、貰っとく。
ただし、いらないときはいらね〜と言う。絶対言う。
言えない相手は友達じゃないし、それでも受け取れと言うヤシも友達じゃない。

223 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/09 12:38 ID:6XwtHCcW
受け入れる、っていうのをどっちに対して(もしかしてどっちにも?)
言っているのかわからないけど、どうして片方が受け入れなければならない?
本を進呈する、という相手のスタイルを受け入れなかったのだから、
受け取らないけど友達づきあいだけしたい、という自分のスタイルが
受け入れられないのもごく当たり前に受け取る方がいいと思うよ。

受け入れなければいけない相手ならば、もちろん誰でもある程度譲って
受け入れることでしょう。
その人にとって、相手が受け入れたい、受け入れようと思える対象では
なかったというだけ。
気が合わない人と無理につきあったっていいことないよ。
面白くもない本を無理に受け取るのと同じさ。

224 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/09 13:15 ID:52MD3WKu
うん、どっちにも、だよ。
主張と主張がぶつかったときは
お互い友達になりたいなと思ってるんだったら
どっちかが自分の主張を一端折らないと歩み寄るのは難しいよ。

でもどっちかというと
先に本を進呈しにいった(自ら行動を起こした)人間のほうが
自分が折れる(相手の主張を受け入れる)覚悟をしとくべきじゃん。
訪問者の作法としてな。
折れるのは最初だけでいいんだよ。あとは話し合えばいいこと。

主張が違っても友達になれることを知ってる人間と
主張が違うと友達にはなれないと思いこんでる人間とは
たしかに無理に付き合う必要はないと思うよ。
自分が友人と呼んでるのは前者だけだがナー。

225 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/09 14:45 ID:4XxxwyNl
「買う」ほどではないけれど「くれる」のなら貰う、という位の本を差し出されたら
みなさんどうします?
私の場合、友人の本がそれに当たるんですが、進んで貰っています。
友人の場合は私のわからないジャンルで活動しているので「買う」とはどうしても
思えないんですが、友人の絵は好きだし、そのジャンルが分からなくても「面白い」と
思える本なんですよ。
で、私もその友人に本をあげているんですが(友人には馴染みのないジャンルです)、
本の交換が何だかお互いの近況報告のようなものになっています。
お互いに現在どれだけ描けるようになったのか、というようなカンジで。
で、友人の本を読んで「あやつここまで描けるようになったのか。私も頑張らねば」と
闘争心を燃やしていたりします(w
友人と私の作画レベルが同じくらいだからこそできることかもしれませんが…。

…って今話題になっている話とずれてしまいましたね。
すみません。逝ってきます。

226 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/09 15:43 ID:W7J8BnDS
>217
>しかし、*本当の友人*率は私のほうが圧倒的に高い(w 。
お腹がもにょもにょっとした。
(wさえなければスルッと読めたかも知れないんだが…

本当の友人ねえ…

227 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/09 16:00 ID:d9Msuz4A
友人の定義は人それぞれ、本献上の良し悪しも人それぞれ。
「こいつ間違ってる。私正しいw」
思わせておけばいいじゃないか。

過去を振り返って自己反省してみる。
自分、アゲ厨ですた。
ネットで仲良くなったお友達にわざわざ郵送で新刊送ってみたり・・・
すごく喜んでくれてより仲良くなった人もいるけど、
反対に引かれて疎遠になった人もいた。
あのときの行動を深く反省・・・

オフでの友達には売り子手伝ってもらうときに本をあげる(互いにやるんで形としては交換)
225さんと同じく「ここまで描けるように〜」とか楽しんでます。
そこから互いのジャンルに興味を持って、いつしか萌え話ができるようになるときもあるし

228 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/09 16:11 ID:/Bwv/vLR
どちらにも対応できる柔軟さこそが、最高の社交術なんですけどね。
…それがなかなか難しいから、こんなスレが立ってしまうのだけど

229 :226:02/12/09 16:37 ID:W7J8BnDS
>227
そうだね。私が厨ですた。定義は人それぞれか。(`・ω・´)肝ニ命ジル!

230 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/09 19:29 ID:IC/CLzjU
185です。
その友人Aさんはいつもニコニコしてあたりの柔らかい人です。
185での断わりの言葉はかなり要約してあるんです。
実は私も初めに本を持っていったんですが(お互い買ってることを知ったので)
「ごめんね〜私、こういう理由で本は交換しないことにしてるの」
「せっかく持ってきてくれたのにごめん、気持ちだけもらっておくから」
「くれるって言ってくれて(その気持ちが)嬉しい、ありがとう」
と、何度もごめんとありがとうを繰り返してました。それで私は
「そっか〜じゃあこれからも交換ナシで、お互い気に入った本だけ買おうね」
と言い、別に気まずくなることもなくお友達になりました。
たまたま私が訪ねていったとき、同じように本を持って来た子がいたけど
その人にも同じように言ってましたよ。
相手の好意を受け取れないことへのお詫びと
スペースに来てくれたこと、気にかけてくれたことへのお礼と。
最後には「良かったらまた声かけてくださいね」と笑顔で。

231 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/09 19:40 ID:IC/CLzjU
相手に冷たくされたというのも、
Aさんがスペースへ行って「こんにちは」と話しかけたら
「はぁ…」と気のない返事したあと、隣で売り子してる友達の方向いて
ずっと話してて、Aさん無視状態だったらしいのです。
Aさんは「あれ…?」と思ったものの、仕方なくそのまま「これください」と言うと
「○○円です」とよそよそしく言われ、本とお金交換して終わり。
Aさん以外の一般参加者には普通に笑顔で応対してたので
「もしかして嫌われちゃったのかな…」と不安になったそうです。
でもAさんとそのサークルさんの接点って本献上のときしかないし
他の理由が思いつかない。(ちなみに相手は大手ではありません。ごく普通のサークル)
ここ以外のサークルとも、本交換を断ると同じような冷たい空気が流れて
よそよそしくなってしまうらしい。

232 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/09 19:48 ID:IC/CLzjU
うちのジャンル、斜陽気味でそのうえ本交換当たり前的な雰囲気なんですよねえ。
だからAさんみたいな対応すると異質な感じがするのでしょうか?
Aさんには私の他にもう一人だけ仲のいい人・Bさんがいるんですが
Bさんは個人で活動してないので(絵が上手く、いつもゲスト参加)
「今度○○って本に参加したよー良かったら見てね」
「私も今度××本出すんだ」「じゃあ通販おねがいー」
みたいな感じで、本の交換とは無縁の仲だそうです。
Aさんに友達ができないのは別の理由があるのかもしれませんが、
交換しない人とは友達になって、交換希望の人とはうまくいかないので
やっぱり関係あるのかな〜と思ったのです。
>Bさんは地方在住でイベントに来ないので、自然と会場でAさんと話すのは
私だけになりました。

233 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/09 21:14 ID:ikbvkLNa
>230-232
断った後来なくなったり冷たくなった厨どもは
「交換して友達になって欲しい本をタダでもらえるようになれればラッキー」
ぐらいしにか考えてないんだと思われ。
で、断られたから「お高くとまりやがって」とか思ってるんだろう。

そんなせこい上に理解力の無い友だち欲しいか?
私だったら要らない。
そのスタンスを崩さなければいつかきっとマトモな友だちができるよ。
逆を返せば貴方のジャンルにはそれだけマトモな人がいないってことだね・・・。

>交換希望の人とはうまくいかないので
初対面の人に「交換しませんか?」とかいう人の神経が理解できん。


234 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/09 21:59 ID:FLyn4XeE
>>230
「はぁ…」の人、ひょっとしたら、まだ他のジャンルを知らないのかも知れないね。
狭いジャンルの常識を、同人一般の常識だと思い込んでて、交換が当たり前
という認識なのかもしれない。私も恥テメ同人活動始めた時、大手の知り合いが
当たり前みたいに本くれたので、そういうモンかなと思ってて、後でとんだ誤解
だと判った(w

235 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/09 22:00 ID:FLyn4XeE
恥テメ×
初めて○

変な間違いをしてしまた・・・(´д`*)

236 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/09 23:29 ID:/KALzt2L
本を交換しない友人がいない私には非常に興味深い
話し合いでした。
私は来るモノは拒まずなんで、なんでも貰っている。
貰わないと読まないものも、もらえたら読む。
新しい発見があって楽しいでつ。
で、私は貰っても、友人じゃなければ本はやらない。
いくーら欲しそうにしてても差し出した事は一度もない。
ちなみに本を交換してから友人になったケースは皆無です。
お互いに友人になってから交換するようになってます。
あとは、好きだったサクールさんが実は自分の本を買ってくれてた
事を知った時に、相手が買いに来る前に本を持っていって捧げた事はある。
もしこの場合、交換断固拒否の言葉を聞いても、単に納得しただけだと思う。

友人に欲しくない本を貰うのは拒否する人間が何人かいる。
差し出されると「欲しい本は買いに行きますから」と言って断る。
そしてその本は買いに行かないそうだ。
何度かやると、もう本を持ってこなくなるみたいね。

237 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/10 01:29 ID:jhKMbReK
しかし、よく自分の本を相手にもらってくださいと差し出せるよな。
その勇気に敬意をこめて、いらない本は断わっている。

238 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/10 01:41 ID:iwbj76iD
>237
禿同。買いに来たのならともかく。
ま、読んで欲しいんだろうなあとは思うんだけどね。
読ませる努力は相手に向けず、原稿に向けてくれと思わんでもない。
自分の本を相手が読む→相手が感動→お友達 (゚д゚)ウマー
っていう妄想の力も、是非原稿に向けてくれと。

239 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/10 03:49 ID:7vx/TNUx
私、冬の祭典、左右が凄い好きなサクールさんなんですよ。
私は新規参入なんですけど、他ジャンルにいるときからずっと読んでいた
凄く凄く好きなサクールさんに挟まれてるんですよ…
なので、何か凄く好きな作家さんとかからお金を取れない気持ちも分からんでもないです。
でも以前からここのスレを読んでいて、安易に押し付けるのもな、と思ってます。

…考えさせられます。

240 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/10 04:20 ID:/aKIZFT0
 私は人の顔覚えるの苦手なんで、
好きな作家さんもスペースにいてくれないと分からない。
ウチの本を買いに来てくれてたらしいけど全然気付かなかった。
なので「はぁ…」と言った人もそういう可能性もあるんじゃない?

自分で蒸し返しちゃってて何だけど、185の話はそろそろ終わりにしようよ。
185視点での話だから多少は贔屓目に見ちゃってるのかもしれないし、
相手のサークルさんだって冷たくしたつもりはないかもしれない。
そんなの本人しか分からないんだからさー。
それで厨、厨じゃないって言ってても仕方ないじゃん。


241 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/10 08:47 ID:XNCmDhJO
すでに話題変わってるのに、
自分で蒸し返してからの終了宣言は「厨行動」と言われてます。
気をつけようね>240

242 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/10 08:55 ID:XNCmDhJO


243 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/10 10:15 ID:JIpldz4h
240タンは一つオトナになりますた…

244 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/10 10:35 ID:lUIQ8FrO
>239
悪いこといわんからあなたのほうからアクション起こすな。
話かけるにしても、凄く好きなことは仲良くなるまで隠しておけ。
本をあげるにしても、向こうから本買いにきたときはじめて「どうぞ差し上げまつ」。

…初対面でこれ以上のことをされると
運良く両思いでもないかぎり、私なら引きまつ。

245 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/10 11:21 ID:0Pf5qFYl
>向こうから本買いにきたときはじめて「どうぞ差し上げまつ」。

これ、正直引く。
いきなり隣のお店に行ったら、あなたのファンだからお金はいりませんって
言われるようなシュールな気分になる。
両隣のあいさつ的な交換には肯定的な人も多いから、普通にあいさつして
ファンでした〜って言うだけで良いのでは?

246 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/10 11:28 ID:ejH7FJvD
>245
私はスペースの内側で本を交換するほうが引くのだが…
初対面には絶対やらん…

247 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/10 11:32 ID:CIq8m6QU
別に本交換せんでも、雰囲気見てよさそうな時期に、
ずっとファンでした、いつも本を楽しく読んでます、って言えばいいんじゃないの?
そこで相手が本出してくるようなら交換でもなんでもすればいいし、
出してこないなら普通にお話だけすればいいじゃないか。

248 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/10 11:40 ID:KOC20Pe/
>ずっとファンでした

それが一番ひく…

249 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/10 11:43 ID:DMYyh8ye
何をやっても引く引く人は引くんだな。
黙って何もしない、これ最強。

っていうか、引く基準は人それぞれみたいだから、自分の好きなようにやったらいんじゃね?
できるだけねちっこくならないよう、さらりとを心がけて。

250 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/10 11:46 ID:CIq8m6QU
ああ、ファンでしたっていいたいわけじゃないんだっけ。
好きな人からお金とれない→本の正当な対価だから遠慮なくとれ。
もし友達になりたいなら、引くポイントがズレてないことを期待して
自分なりの行動をとればいい。
ただ、話しかけるきっかけに本を差し出すってのはけっこう諸刃っぽ。

251 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/10 12:07 ID:0Pf5qFYl
>>249
>黙って何もしない

239はその好きな作家と隣なんだから普通に話してもいいのでは?
それとも、あいさつも含め一切口きいちゃだめ?

252 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/10 12:34 ID:RJeC01wJ
>251
>それとも、あいさつも含め一切口きいちゃだめ?

afoでつか?
なんでそ〜極端にとらえるかなぁ

253 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/10 12:56 ID:0Pf5qFYl
>>>252
「ずっとファンでした」に引くような極端な主義の香具師ばかりだから
こっちもスレの流れにあわせてあげないといけないと思ってね。

254 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/10 13:04 ID:VxyIFamB
>>253
「ずっとファンでした」に退くと書いたのは1人だけでは?
でも全体的に「引く」という単語が多用されているから、
253さんはイメージでレスしちゃったのかな。

255 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/10 13:15 ID:5dXJlBFt
>239
私も前、似たような状況に陥ったことがありますよ。片隣だったけど。
朝は普通に挨拶して、私もお隣も忙しかった為、会話をするようなことは
なかったんだけど、終わり際にやっと手が空いたので、お隣の本を買った時に
「ずっとファンだったんですよ。これからも頑張ってくださいね」とだけ言いましたよ。
そこから何故か会話が弾んで、今では仲良くなってお互いに本を交換し合う位に
なりましたよ。

お隣が239さんの本を買おうとしたのなら、それはその人が239さんの本を欲しい
と思っていることなんだから、そのときに差し上げればいいんじゃないかな?
そこで「実はファンなんです」みたいなことを言えばよろしいかと。
それで引くヤシもここにはいるみたいだけど、欲しいと思える本の作家さんに
「ファンです」と言われて嬉しくない人なんていないと思うよ。

256 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/10 13:57 ID:mWbjWPRT
ファンだといわれて引くという248に引きました

257 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/10 14:17 ID:y7KGgtNy
私あげ厨でした。
読んで下さいって渡してたなあ……。
今度からやりません。今友達になっているのはもらってくれた人ばかりです。
み、みんな優しいんだな……。

258 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/10 14:19 ID:y7KGgtNy
それとクレ厨の究極? を見ました。
万引きをする人です。フツウに「ええ? 買うんですか? とればいいのにー」
といわれて引きました。だめだよ、それ万引きでしょう? と聞くと、
「だって取れるじゃん。いそがしいとこけっこう間抜けだしー」と言われました。
現行犯で目の前でやってくれたら本部に突き出せたのにと残念でなりません。
これは昔知り合いだった人の友人たちの話です。

259 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/10 14:45 ID:pzON+DbL
>257
あげたのをきっかけに友達になれたんなら、
257のキャラクターとジャンルではそのやりかたが
りっぱに交流の一環になってるんでは?
あんまりここに書かれてることをうのみにしない方がいいと思うよ。


260 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/10 15:31 ID:zWL5dWzP
てゆか、「あげ行為=厨」ではないでしょうに。
向こうが受け取らなかったからと言って逆ギレしたり、
無理矢理押し付ける人のことをあげ厨というのだと、
>>1に書いてあるのにね・・・
交換だって、相思相愛の交換関係なら、
別に厨でもなんでもないんのに・・・

259の言うとおり、
ここに書かれていることをうのみにするのもアレだが、
それ以前にどうして前提を錯誤するのか。

261 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/10 16:45 ID:ygprFRp9
>>260
それなら1に「相思相愛の普通の交換に関しては別」と明記するべきでは?
現状は「好意のageもいらん!」「誰からも断固として受け取らない」な
過剰なアンチ交換論者が多くて、途中からこのスレを知った人にとっては
交換自体が悪であるような誤解を与えているよ。

262 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/10 17:05 ID:DF+9YIh7
モニョる時スレだからアンチ交換が増えてもしょうがない。
かといってモニョってねぇ奴ぁ書くなって言っても成功例?的なもんもでるわけだし。
極論に走る香具師が多いとは言わないがいるのは確かだから>261の「相思相愛の交換は別」
ってのはあってもいいかもしれん。

漏れ的にはモニョってねぇ奴はロムっとけと思うけど。

263 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/10 17:22 ID:ME37tBXU
しかし、本当に相思相愛かどうかは誰にもわからない…

264 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/10 17:32 ID:ME37tBXU
いらないと言っているのにどうしてもと粘る … あげ厨
断ったら自分の好意をむげにされたと逆恨みする … あげ厨
頼まれもしないのに「もらってください」と相手のスペースまで行く … *微妙
相手が買おうとした本をもらってくださいと進呈する … あげ厨ではない

3番目が微妙なのは、相手は要らなくても要らないと言えないことが多いので
結果として迷惑になる場合があるため。
このスレではやめとけと言われる。
しかし、厨と決めつけるほどではない。

「自分は上げないけど人からもらうのは大歓迎だから、献上の習慣がなくなるのはいやだ」
というやつは、潜在的なくれ厨。

265 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/10 17:34 ID:ejH7FJvD
「ずっとファンでした」に引くと書いた者でつ。
一言で済ましてごめん。
そういうことって会話がなごんでから切り出したほうがいいと思ったから。

たしかにずっとファンだったのだろうけど
「おはようございまつ!ずっとファンだったんでつ!」はヤメロと。
そうでなくとも好きなサクールの前だと変なテンションはいっちゃってる人多いので
悪印象与えたくないなら控えめにしたほうがよいと。
つかね、ファンでつなんて
すでに意思表示(手紙書いてるとか)してるならともかく
初対面の隣接さんに言われても、大抵はそのかぎりの世辞と取る。
本当にファンならお軽くみられちゃって損だよ。
ある程度仲良くなってからそっと明かしてくれるような
奥ゆかしい人のほうが印象はいい。
机の向こう側からなら「いつもありがとうございまつ!」で済むけども
お隣ってビミョーなんだよ。
無下にもできないし、かと言って贔屓にするのもヘンだしね。
今後も顔合わせる機会があるんだしファンなら尚更そのヘン気遣ってもよかろう。

交換とは直接関係ない話ですまんかった

266 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/10 17:34 ID:zWL5dWzP
>>261
それは至れり尽くせり過ぎだよ。
勘違い防止のフォローとして、
「過去スレせめてひとつは丸ごと読んで」とあるわけだし、
それで判らない方は、どう>>1を改文しても
けして理解しない気がする。

262さんじゃないけど、もにょってない人はROMってねと思。

267 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/10 17:38 ID:zWL5dWzP
「厨」だけがここで討論する場なら、
【「新刊献上・交換・頂戴」厨について】というタイトルで事足りるんだよね。
そしてそうなると、痛厨スレに統一しれって事になる。
「厨」問題ではなく、人間関係相談的な意味合いも兼ねてるから「モニョ」。
その為に

>アゲ厨・クレ厨・交換厨、厨じゃないけど困った事態についてなど。

という一文が>>1にあるわけだし、説明文を増やす必要はないと思う。

268 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/10 17:40 ID:KP4GBYvW
>>265
>「おはようございまつ!ずっとファンだったんでつ!」

…そんな変なテンションのファンしかいなかったの?
普通に「おはようございます。ずっとファンだったんです。」なら
初対面の言葉としても全然問題ないのに。
まあ、どうせ隣にならなければ声をかけない程度の「ずっとファン」だから
社交事例なのもしれないけど。

269 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/10 17:43 ID:zWL5dWzP
>>265
ちょっと他人に気遣いを求めすぎではないかと。

270 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/10 19:16 ID:vnyDKs4N
>269
禿げ同。

271 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/10 19:44 ID:dJNCwcd0
>まあ、どうせ隣にならなければ声をかけない程度の「ずっとファン」だから
>社交事例なのもしれないけど。

ずっとファンだけど、声もかけないし手紙も出さない
その作家の動向を見守ってコソーリ応援している人の方が多いと思。
隣になったらそれをきっかけに*告白*する人もいるかと。

272 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/10 20:35 ID:fngY6gE+
気遣いは自分が人に対してするものであり、他人に要求するたぐいのものではないと思う。

273 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/10 21:52 ID:AQ8DLSdO
全く知らないし、全く興味もない
うちのジャンルの本を
知り合いの私が描いているという理由だけで
「もらってくねー」と取っていく売り子。
モニョモニョ・・・

274 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/10 22:47 ID:dJNCwcd0
作家買いなら、全く知らない興味もないジャンルでも欲しいのだろう。
自分ならそこまで好いてくれるなら嬉しい。
ただし本当に欲しいんじゃなくて「貰えるから貰っとくか」な人なら嫌だなー。

273と売り子がどれぐらいの仲なのかによるけど
>「もらってくねー」と取っていく
ジャンルや興味関係なく、この態度はモニョる。
自分はどんなに仲がいい相手でも自分から催促できないし
催促される場合も「貰ってもいい?」程度の遠慮は欲しいと思ふ。

275 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/11 01:13 ID:183slRQg
>273
273の売り子で、その本を273のスペースで売っているんなら
友達の分も、とか言って何冊も持って行ったりするんでなければ
ジャンルに関わらず、お礼として一冊くらい上げてもいいんではなかろうか……
それともお礼は一切しない、あるいはお礼に本は絶対含めない、とか
最初から取り決めが出来てるのかな?

「うちの」売り子とは書いてないので、よその売り子なら論外だけど。


276 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/11 01:48 ID:KxQ6J6Gn
>275
そりゃ、>273が自発的にあげてるのならそれでいいんだがな。
読む限り「勝手に」持って行ってるとしか取れないんだが……

277 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/11 02:47 ID:183slRQg
>276
イヤだから、売り子してもらって、しかも本人が欲しがってるんなら
ジャンルに関わらず、一冊くらいお礼として渡すくらいは
>273が自発的にしても罰は当たんないじゃないのってこと。
時給・日給いくらの充分なお礼というかバイト代でも渡してて
それ以上のモノは一切渡してません、って取り決めが決まってるのに
勝手に持ってく、てんなら売り子が痛いけど。



278 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/11 04:33 ID:9EbWXhfN
んだな。
>273が、ジャンル知らない人間が当然の報酬として持って行くのがイヤだったら
一回「いやあなたの知らないジャンルだから」で断って、売り子のお礼は
別の形で……としてみる。
それでゴネるようなら、一種のクレクレチャンだな。読みたいからじゃなくて
貰うことが目的になってる。

279 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/11 07:05 ID:zTdevKu7
売り子さん(最初は同ジャンル。今はかすりもしない別ジャンルの買い専)
に売り子お礼にとお渡ししようとした本をやんわりと断られてしまった漏れ。
理想的な終わり方だというのに、ちょっぴりだけ寂しいこの心は…。

今はお礼に菓子折りのみお渡ししてまつ。

280 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/11 09:03 ID:sKObikf3
257です。
頼まれてもいないのに読んで下さいって渡していたので、本当にアゲ厨だったんですよ。
電話で友人に聞いて回ると、びっくりした人も二人いました。
気にしない、これも縁と言った人も二人。
読んで偶然ヒットしたからよかったものの、本が気に入らなかったら変な人だったよね、と。
反省しました。自分の本を読んでいただいて、もし気に入っていただけて
これがきっかけになってお話できればいいなと、素で思っていましたから。
三年前の話です。もう当時の自分の頭を押さえつけて謝りたい……。

281 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/11 09:53 ID:dQMmiQ3t
「ファンだったんです」って言葉は
その後その人と付き合いたいなら、言わない方がいいんじゃないかと。
そのセリフ言われると、その後の会話に気を使っちゃうんだよね……。
同じジャンルを好きな者同士ってだけで会話した方が、相手には
優しい選択なのではないかと思う。告白したいだけ!だとしても、
隣のサークルさんにはやめておいたほうがいいと思うよ……。

282 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/11 10:21 ID:Ded8y1yN
>>281
>その後その人と付き合いたいなら

告白するだけだからその後の深いつきあいは望んでないんでは?


283 :265:02/12/11 10:24 ID:yHw+WZyI
>281
よかった…わかってくれる人がいて
そうでつ。気を遣っちゃうんでつよ。
机のこっち側にいるかぎり、その日一日ちゃんと対等のサクール同士として接してホスイ

284 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/11 11:06 ID:0uNpChd0
確かに朝開口一番に「ファンです」って言われたら、嬉しいには嬉しいけど
気を使うよね…。

終わり際に「実はそちらの本を買ったことがあるんですよ。面白かったです。」って
言うくらいならどうだろうか? それもダメ…?

285 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/11 11:08 ID:AHFZhTrM
>284
うん。その程度がベストかと

286 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/11 11:59 ID:TVUAXKfM
スレ違いだけど、隣のサークルが「おはようございます」の後
開場後ちらちらこっちを見てて、午後くらいになってから
「あのー横からすみませんが…」と横買いしてくれるときは
「勝った」って思う。

287 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/11 12:07 ID:1Mq2nYx+
>286
意味がよくわからない。
286の接客の手が空いたときを見計らって
声かけてくれただけじゃないの?


288 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/11 16:24 ID:uyJRAZLN
>286
なにに勝ったの…?

289 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/11 17:01 ID:2NZurFSy
>286
私は横買いは基本的には失礼であると感じておりまつが

290 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/11 17:50 ID:b9r5NlQx
横買いしたことあります。
いつもは必ず前に回るんだけど、その日は一人で客が途切れなくて、
なんかお隣の本が売り切れそうで焦ってしまって。
「本当に申し訳ないのですが、こちらからその新刊交わせていただけないですか?」
と……。快く売って下さって嬉しかったなあ。もちろん非常識だと分かっていたので、
お詫びだけはしっかりと言いましたが。
ずっと好きで読んでたサークルさんのだったので欲望に負けてしまった瞬間でした。
クレ厨で一番困ったのは「なんでくれないんですか?」と聞いてきた人。
私、あなたのこと知らないし。そもそも本も貰ってないし。
友達の先輩の友人って、他人ですよね?(;´Д`)
なにを言っても「だから、なんでくれないわけ?」ってのには本当に参った……。
結局足元のダンボール蹴飛ばして去られました。これ、一昨年のインテだし見ていて
覚えてる人もいるんじゃなかろうか……。

291 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/11 19:17 ID:A9/xC47+
会場一番に(って言うか、スペースついて荷物も置いてない時)
「ファンなんです!今日はお隣で嬉しいこれ貰ってください」と
凄い勢いで献上された事あるよ。
でも、その時はただ単純に嬉しかったし、隣でも
普通に話すだけだった。
それから何回かイベントであって、今では結構なかのいい友達だ。

292 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/11 20:30 ID:hTunt6XP
age

293 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/11 20:37 ID:vh3UKr6x
ちょい遅レスだけど265でいちばんひっかかったのは

>本当にファンならお軽くみられちゃって損だよ。

てとこ。265は自分のファンを軽く見てるの?
対等になりたいといっときながらファンですと言ったとたんに格下げってこと?
なんかね、気を遣うからだの対等だの言う割には結構くっきりラインひきたがる気がしたよ。

自分は隣の人にファンですといわれたら普通に嬉しいです。
多少テンション高くても、自分なんかにそこまで舞い上がってくれるのかと
思えばかわいいもんだし。
もちろん、周りや他のお客さんに迷惑かけるほどうるさいと迷惑だし注意するけど。


294 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/11 21:18 ID:de66nHya
>293
しつこい。
いちいちコトバジリに反応するなや。
うまく一発で表現できなくて、いろんな意見を見聞きして
「ああ、そう、自分はこう言いたかった」
ってあるし
あなたのコトバジリに反応すると
>かわいいもんだし。
これも、相手を軽く見てるよね。
自分の意見を言うのはイイけど、他人を落とす必要ないと思う。

295 :名無しさん@どーでもいいことだが。:02/12/11 22:05 ID:9uGtScEy
>>280
遅レスすみません。
お話聞いてると、自分にも思い当たるところがあって。
自分もアゲ厨でした(汗)。
自分の場合は『今回の新刊なんですけど、よろしかったら…』って言って
差し上げてたんですけど、人によっては嫌〜な気分になる方もいますよね。
とあるスレで見たんですけど、『頂いた本を即日捨ててる』って方も
いらっしゃるみたいです(大手さんだから仕方ないのかな…)。
サークルさんの大きさやジャンルにもよるんでしょうけどね。
うう、でも実は交換が日常茶飯事なジャンルもあったりで、
ここのとこスゴク微妙なんです。
とりあえず、迷惑に思う方がいるとわかった時点でもうしません。

似たような事例で、BBSへのカキコとか、リンク報告とかも
微妙なとこありますよね。
(スレ違いすみません。逝ってきます)

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