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夫をいじめてしまう

1 :マジレスさん:02/06/18 00:54 ID:iPcdoiz0
自分の夫は優しいだけがとりえの
なにもない男です。

定職はついていますが、出世も遅く、
若い人にこきつかわれています。

口ばかりで行動に移すのが遅く、「○○だから無理」とか
「やろうと思っていたんだけど・・」等が口癖で、
趣味も特になく、仕事もだれより遅いので
いつも仕事はいのこり。

飲み会に行っても一人だけ高齢で和の仲に入れず、
一人でかえってくる。
休みの日はゲームばかり。
仕事もそんなにできないくせにゲームに熱中。

こんな旦那を
「てめーうぜんだよ!!!ゴルァ!」とか
「人間的におとってんだよ!低脳が!!!」とか
「あったまおかしんじゃねーのか!?」とか
「仕事できねーくせに刃向かうんじゃねーよ!!」とか

思いっきりどなりたおしていじめてしまいます。
温厚な彼も何度かキれましたが
最近かなり私は嫌われているようです。

けどまったく尊敬できません。
優しいかな、と思いますが尊敬できず、
自分のほうがより優秀だと思ってしまうので、
何をしても彼を認めることができません。
ていうか、認めたいのに認める要因が皆無です。

離婚しかないのでしょうか?


2 :マジレスさん:02/06/18 00:55 ID:AAcHHDPy
>>1
ナ ゲ エ!

     ∧∧  ミ _ ドスッ
     (   ,,)┌─┴┴─┐
    /   つ.  終  了 │
  〜′ /´ └─┬┬─┘
   ∪ ∪      ││ _ε3
            ゛゛'゛'


3 :やのまん ◆.366EEL. :02/06/18 00:57 ID:6hB8Dwu6
そこまで考えてるなら離婚しかないでしょう。
離婚に踏み切れない要因は?
ちなみに貴方の言動が事実なら慰謝料はほぼ貰えませんね。

4 :マジレスさん:02/06/18 00:58 ID:DxnNqFbM
あわないなら仕方ないのかもしれない。

1さんは専業主婦なのかな?夫は家事の方にむいてるのかもよ?
1さんも仕事して家事半分こにするとか。別に昇進しなくっても、
優しい人っていいけどなあ。1さんのが優秀なのかもしれない、
でも、優秀って何をもって言ってるの?相手には相手のよさがあるかも
しれないよ。
 ・・・・って考えてもやっぱ駄目なら、あわないって事で、
離婚も仕方ないかも。。子供はいないのかな?いないうちに早めの
決断のが女にとってはいいよね。

5 :マジレスさん:02/06/18 01:01 ID:6vO/meW8
解決方法が難しいなぁ〜こういうのって。
なるべく離婚はしたくない、みたいな書き方はしてるみたいなんで、
とりあえず、コミュニケーションをとれるような行動を起してみては?

例えば、食事に行ったり、ちょっと豪華な食事を作ってあげたり・・・
普段あることを、裏切るだけで、人の反応は変わると思います。
あなたがいい方向へと向けるしか、方法はないのでは?

6 :1:02/06/18 01:02 ID:VGb0xYdG
私も彼も35歳です。両方結構な年です。
私はふつうにキャリアを持っていて、
今までいろんな事があってきたけど、あきらめず、がんばってきた方です。
私が勝ち気で、彼が優しくて、
そのバランスが多分よかったんですが・・・。

一緒に暮らして彼の無能さが目立ち、どうにもこうにもいらいらします。
>優秀って何をもって言ってるの?
そうなんです。私もそう思って何度も「私がおかしい」と思いましたが、
なんていうか、
グチグチグチグチ、仕事のできない典型って男なんですよ。
優しいと仕事できるは相反するんでしょうか・・・。


いい面と悪い面が両極端だからどうしていいかわからない。
けど、彼をきずつけてしまうのがとめられないんです。
ついついいじめてしまうんです。


7 :やのまん ◆.366EEL. :02/06/18 01:03 ID:6hB8Dwu6
すごいひどい言い方だけど・・・
あまり人として成長してきてないでしょ。
良い部分をよく見て悪い部分をあまり見ないこと出来ないの?

8 :カムイde生活 ◆.RakvuUE :02/06/18 01:04 ID:cfj78Dsj
そうだね、仕事向きじゃない人に仕事での成功を期待するのがおかしい。


9 :ねこ:02/06/18 01:04 ID:BZi/oJ/C
>>6
もっと、夫の人とあそべば?
ゲームしたり、バトミントンしたり。

10 :1:02/06/18 01:06 ID:VGb0xYdG
>5

自分は優秀だとはおもっていませんが、
そのへんもやるんです。

私は色々好奇心旺盛で色々彼につくしたり、
私が休みのプランをたてたり、
豪華な料理をつくったり、
もちろん、見た目にも気をつけて・・・
私は日々楽しく暮らせるようにアンテナはりめぐらせてる
タイプです。

一方彼は寝るのが好きで無趣味。
いつも私についてくるだけ。
私がどんな事をしても
うれしがって私をほめたたますが、
私をよろこばそうと、何かすることはありません。

○○してくれたらから○○する、という事ができず
「あー、。今日プレゼントかってこようとおもったけど、
時間なくてできなかった」
等といいます。
時間なくてできないことを○○しようと思った、とか
いうなよ!!!!そういう男大嫌い!!と
また私がキれて彼をいじめたおすんですね。

悪循環です・・


11 :マジレスさん:02/06/18 01:07 ID:DxnNqFbM
結婚する相手はお互い尊敬できる事、一緒にいて、お互い
成長していけるのが理想ですね。
 1さんは、キャリアをつんでるようですが、女性という事で
かなり苦労されたんだと思います。だからこそ、駄目ーな感じの
夫が嫌なのかも。。。付き合い始めた頃の、彼の好きだったところとか
もう一度思い出してみたり、彼のいい所探してみたり。。
 休日にゲームばっかはひどいですね、、家事はしてくれるんですか?


12 :1:02/06/18 01:08 ID:VGb0xYdG
>9
あそびますよ。
彼はしゃべりにユーモアがあり、
浮き世離れした所があるので、楽しいです。

ですが彼は遊ぶことは元気ですが
仕事や生活の肝心な所でたよりなく、
全然たよれなくて、
結局そういう場面は私がとりしきる、という感じです。

なさけなくなり、」
殴ったり蹴ったり言葉の暴力で彼をいびりたおします。

13 :1:02/06/18 01:11 ID:VGb0xYdG
>11
○○して、って言ったらしてくれます。
自主的に何かすることはなく、
そのあたりが仕事のできなさとつながる所が見え隠れ・・・。

しかもやったら
「ふー。○○したからゲームしていいだろ。」
とふりかざす。

とりあえず「お前うるさい!!!!だまってやよ!!
うぜんだよ!!!!!!!!!!」
と蹴りたくなります。

14 :マジレスさん:02/06/18 01:12 ID:dLode57R
ちょっと前にカップル板にも似たようなスレがあったんだけど、
そこの1とすごく似てるかもしれない。年齢書かなきゃ同一人物だよ。

こういうのって多分あなた自身の心の問題なんだよね。
たとえ旦那さんが欠点(?)を治したとしても
あなたはたぶん次の欠点を探すと思うよ。

あなた自身の心が弱いことを旦那さんのせいにしてる。
すぐにキレたり、人を平気で罵るのは精神状態が不安定な証拠。
そして優しいのをいいことに八つ当たり。
必要ならカウンセリングでも受けてみたほうがいいかも。


15 :  :02/06/18 01:16 ID:dpj6T6fE
1は幸せ太り

16 :マジレスさん:02/06/18 01:17 ID:DxnNqFbM
あーーーーーーーとっても分かるw
 なんか、お互い二人で心地よく生活するための努力って
結婚しても必要だよね、、しかも1さんも働いてるのに、
夫だけ、家でごろごろ、家事も自主的にやってくれない、、
ちょっと家事したら恩着せがましく、ゲーム。はぁー。
1さんは仕事もキャリアつんでこなしてる、夫婦生活も大切に
料理とか努力したりする、なのに夫は何もしない。1さんも、もう
頑張るのやめちゃえば夫に切れることもなくなるかもだけど、それじゃ
人間として駄目だしね。。
 言いたい事いいまくって、怒ってストレスが発散できて、
その後は上手くいくならいいけど、、、一回、お互い真面目に
話あってみたらどうかな。家事分担表作るとか?(でも、相手が
さぼると目にみえるから余計怒りたくなる。。)うーん。
難しい。

17 :マジレスさん:02/06/18 01:22 ID:dHSFwSBc
>>1
てゆーかなんで結婚したの?
>>14
私はそーは思わない。逆だったら色々問題あるけど、
男が無能さ故に女をイラつかせるようなことがあってはいかん。

18 :マジレスさん:02/06/18 01:24 ID:6jxbrqPS
そんな低脳な夫に養ってもらってる寄生虫主婦

19 :やのまん ◆.366EEL. :02/06/18 01:24 ID:6hB8Dwu6
>>17
1の夫をにたとえると何をもって無能とする?

20 :  :02/06/18 01:25 ID:dpj6T6fE
若いんならさっさと離婚しよう
クヨクヨしても時間無駄に過ごしたら、老後は地獄だよ
俺の親みたいに中年から冷めちゃうと大変だし
同じ趣味持った人探して再婚よう

21 :マジレスさん:02/06/18 01:29 ID:6vO/meW8
ここのスレタイは「夫をいじめてしまう」だったね。忘れてた。
これに悩んでるんだったら、キレる前に一呼吸置いたらいいよ。
それか、一日寝てから。これは効果あり。
寝たらどうでもよくなるし。

22 :カムイde生活 ◆.RakvuUE :02/06/18 01:37 ID:cfj78Dsj
なんにせよ、暴力はいかん。

23 :1:02/06/18 01:40 ID:VGb0xYdG
>17
>男が無能さ故に女をイラつかせるようなことがあってはいかん。

こういう事を言ってくれる男性ならばなんでもしてあげよう、って思うんですが
彼にその気概はありません。
その言葉を口から発することはありますが
それが行動にでることはありません。

>16
そのとおりです!!!そんなような事を私も考えています
>1さんも、もう
>頑張るのやめちゃえば夫に切れることもなくなるかもだけど、それじゃ
>人間として駄目だしね。。
そう、彼はそれを「ダメ」だと思わないんです。
「がんばるのやめなよ。。。俺もがんばらないからさ」
って言います。
好きでがんばってるというか、そんな無気力だといやだからやってるのに、
彼は「俺はがんばるのが嫌い」と言ってだらだらしている・・・。

きっと私が料理をさぼっても何もいわないんです。
彼はぼんやり生きるのが好きなようです。
それをみていらいらイライラします。

>ゲーム
彼は仕事がハードで(無能さ故の休日出勤などで)
休みが少ないのですが、夜11時に帰宅すると
ゲームをやりたがります。
私は話がしたいのでしないで、というと
「俺だって気分転換がほしい。遅くまで働いたんだから」といいます。

休日はゲームをしたがり「やめてよ」というと
「どうせ今日はどこも行かないから何したっていいだろ。
ていうか、俺だって休み少ないんだから好きなことさせてくれ」といって
朝から晩までずっとゲーム。

そして夜になってから
「あー、○○をどこかにつれていってやりたかったんだけどなぁ」という。

ぐぁぁぁぁぁぁあああああああああああああああああああ!!!!!!!
てめーーーーーーーーはそんな事いうならゲームすんじゃねーーーよ!!!!
ゲームしか趣味ねーのかよ!!!!!!!!!!
イイトシしてそんなことには熱中して得意げに「ここまでやった」とか
いいやがって、その労力を仕事につかえよ!!!!!!!!!!!!!

ってもう、考えただけでもキレ層なんです。

私がやっぱりイライラしすぎでしょうか?
なんかもう、、、一生懸命色々しようとしてる自分がばかみたいなんです・・・









24 :マジレスさん:02/06/18 01:43 ID:6vO/meW8
確かにムカつくな・・・不甲斐無い。

25 :マジレスさん:02/06/18 01:44 ID:xAau69oR
幸せって、目の前にあったりするねーそして、何か失って気づいたりするねー

26 :ねこ:02/06/18 01:46 ID:BZi/oJ/C
>私は話がしたいのでしないで、
ここ、ポイント。ゲームでぶちのめせ。
いや、一人用だったらどうもならないけどね。
ゲームやってみれば?

27 :辛味屋:02/06/18 01:47 ID:klW3zBdk
夫婦間の事は1の言う様に簡単に黒白が付くとは思えない。
51対49なんてのが多いんじゃないだろうか。
旦那の側にも1と同じくらいの思いが渦巻いていると思う。

「てめーうぜんだよ!!!ゴルァ!」とか
「人間的におとってんだよ!低脳が!!!」とか
「あったまおかしんじゃねーのか!?」とか
「仕事できねーくせに刃向かうんじゃねーよ!!」とか

言われたら俺なら張り倒しちゃいます。
「腕力で叶わないくせにナマ言ってると顔の形変えちゃうぞ」
とでも言うかな。。。。レベル低いね。

28 :パーラミター:02/06/18 01:47 ID:myXHt++W
>>1
ダンナがそんなにひどいのに「離婚しかないのでしょうか?」なんて、
こんなトコに聞きに来るアンタも、実は意志力ない。
なんつって。(w

29 :マジレスさん:02/06/18 01:54 ID:CZL43Ss4
>>1
要するに相性が悪いんだろ?
結婚前と結婚後は相手に見せる顔が変わる場合があるからねぇ。。
仮に旦那さんが>>1さんの事を多少考えて行動できるようになったとしても、
旦那さんの性格が180度変わるわけじゃないのは想像つくでしょ?
もし旦那さんと性格や考え方が合わないと思うなら、
離婚も本気で考えていいんじゃないかなぁ。
性格が合わないかもしれない人間と一生一緒にいたい?

30 :1:02/06/18 01:55 ID:VGb0xYdG
>25
どういう事でしょうか、、それ・・・。

>26
格闘系のゲームです(今時・・・)
シュミレーションの要素もあり、熱中しているので
彼には勝てない・・・。

というかそういう無意味なものが私は好きになれなくて・・。
もちろん時間がたくさんあればいいですよ?
少ない休み、彼は私とどこかへ言ったり
私としゃべるより
一人でいたり、ゲームをするほうを選ぶんです。
そのほうがいいみたい。
私っていなくても一緒?こんなにがんばっているのに・・・

しかも!!!!!!
(ここから言ったらたたかれるかもしれませんが)
このそこそこスタイルもよくて適当に職場でもててる、
仕事もできる私が!!!!!!!!
あんたみたいにみてくれも悪くてブサイクで仕事もできないバカミタイな人間に
「ねぇ、遊ぼうよ」と言ってるのに!!!!!!!!!!!


あんたは私と離婚したら二度と女にありつけない中身(容姿も)
してるくせに私をもっと大事にあつかえごるあああああああああああ

とキれていじめてしまいます。

ひと呼吸おいても、彼はかわりませんよね。
彼においてはあきらめるが勝ち。
ということは私は人生をあきらめなければなりませんか?


31 :マジレスさん:02/06/18 01:56 ID:AVyixzr7
1さんにもその旦那さんにも他にふさわしい方がいそうです。

32 :なつめぐ:02/06/18 02:00 ID:ciAcF1Rj
なんだよこの嫁わよ
俺はだめ男なりに頑張って仕事こいてんだから少しぐらい家でわ休ませろ
なんで俺みたいなちっぽけな奴が何かするたびにぎゃーぎゃーわめきたてるんだよ やめてくれよ

33 :ルパン:02/06/18 02:00 ID:6jxbrqPS

ようするに翻訳すると>>1のようなくだらない女には、そんなくだらない男がお似合いってこった。

34 :伝統派:02/06/18 02:01 ID:7+XKDi8n
気持ちはすごく分かる。。。
1さん、だんなさんに愛情表現はしてますか?好きだとか言ってますか?

35 :カムイde生活 ◆.RakvuUE :02/06/18 02:01 ID:cfj78Dsj
不満があるならさっさと別れりゃいいのに・・・・・・。


36 :1:02/06/18 02:02 ID:VGb0xYdG
>27
逆に私はそうされると
自分を冷静にみることができるかもしれない。
真っ向から間違いを正してくれたり。
「怒る」って行為はそれはそれだけ一生懸命だって気がしませんか?
彼は「怒る」事が嫌いだといいました

理由は怒ると自分が辛いじゃないですか?色々問題定義が
頭の中でおきて。・・彼は問題を見ることが嫌いなんです。
だから怒らずにおさめたほうが自分は
めんどくさい事を考えずにすむから、彼は怒りません。なかったことにします。
それは仕事にも現れます。問題を予期して考える能力が著しく乏しいのです。

私がキれても彼はだまっています。
だまって知らない顔をしてゲームの電源をいれます。
私がわかってくれずに、私の論理的な意見もきいてくれずに
なきひしがれて収まると
「もうおさまった?」と言います
あたかも「俺は上から見下ろしている」気取りで。

その「もう、おさまった?」は
本当に有能な人間が自分の上から言ってくれると効果があるのですが
何もかんがえず、めんどくさいだけの人間が
とりあえずそれ言っておいたら
俺はこの喧嘩には荷担しなかった、
俺は雲の上の人間なんだ、みたいなカッコつけなところが
もうめちゃくちゃいらつきます。

どうしてそうなんだと、
どうしてそんな人間なんだと
そのままでお前はこれからいいのか?と。

なんだか彼の事を考えて怒る毎日が辛くて辛くて・・・


37 :黄色:02/06/18 02:03 ID:1U5pfXbK
離婚をすすめる。
もちろんそう簡単にできることじゃないと思うが。
そもそも1は今も夫のことが好きなのか?


38 :マジレスさん:02/06/18 02:05 ID:xAau69oR
人は求めるが上求める。その上の果ては無い。

39 :パーラミター:02/06/18 02:06 ID:myXHt++W
長い文章・・・・。
たまりたまってんね。(w

40 :1:02/06/18 02:06 ID:VGb0xYdG
>34
私は愛情表現はしています。
甘えるほうなので、
自分からだきついたり、キスをもとめたり。
一緒にお風呂にはいろう、とか。

彼は受け入れるのは好きでよく
私の愛情表現はぜんぶうけとめてくれますし
彼も甘え上手なのでそのへんはうまくいってます。

ふたりでじゃれてる時は楽しいんです。
多分それがないと離婚しています。
ただ、現実的な事を彼がきちんとしないからいらつく。

私はじゃれてるダラけた所と
そうじゃない所を使い分けてほしいのにできない低脳さ。
「てめーーーバカだろ??市ねよ!!!」
と言ってしまうんです。つい。

41 :たこやき:02/06/18 02:08 ID:pJsw2hru
>>1
『 >> 』←引用のこれ、2つ付けてもらえませんか・・・

42 :ぷっか ◆gKJ8KKyo :02/06/18 02:09 ID:6ta/0mBB
つまり、1は別れる大義名分を認めて欲しいんだよな。
相手との関係を修復しようとする方法を相談するでもなく、ただただ自分を正当化
するようなことばかりだ。
離婚してもいいんじゃないか?
一時期やり直す気持ちになったとしても、1の亭主を見下すという根本的要因に
1自身が触れようとしない限り、1にも亭主にも不幸な事だ。
別れて再婚したとしても、次の亭主がよほど1より社会的地位のある仕事人間でない
限り、また不幸は繰り返すだろうがな。

43 :1:02/06/18 02:10 ID:VGb0xYdG
>俺はだめ男なりに頑張って仕事こいてんだから
ダメ男でなぜ妥協できるんだろ、この人は。と思ってまた夫をいじめます
なぜ「がんばろう」と思えないんだろう、と思っていらつきます。

旦那の「がんばろう」は80%の力です
私の「がんばろう」は130%の力です。
そういう事で旦那は無能です。

>少しぐらい家でわ休ませろ
これはそうかな、って思うんだけど
ゲームしてるとなんだかいらつく。
これがプラモデルづくりや、音楽や絵や、スポーツならうれしいのに。

>なんで俺みたいなちっぽけな奴が何かするたびにぎゃーぎゃーわめきたてるんだよ やめてくれよ
旦那になったからには
自分の一部でしょう?
だから他人なら勝手にしてもらっていいけど
他人じゃないからそうはいかない。
自分の評価にもかんけいするし、
家にいるいじょう、私の半身なんだから
ちゃんとしてほしい、

と思ってしまいます。


44 :パーラミター:02/06/18 02:11 ID:myXHt++W
1の生活は結局変わらないな。
ここに、グチ言いにきただけでしょ。
何か解決しようとしてるわけじゃない。


45 :1:02/06/18 02:12 ID:VGb0xYdG
>42
そうかもしれません。
するどいですね・・・。

離婚して。。。
「バカか」といわれるかもしれませんが

旦那が恋しくなったらどうしよう、とも思うんです。



46 :みっふぇー ◆zUq282Mc :02/06/18 02:13 ID:a0B/pB7l
社会的地位のある仕事人間が>>1と結婚したがるかぁ?

47 :マジレスさん:02/06/18 02:14 ID:CZL43Ss4
>>42
>別れて再婚したとしても、次の亭主がよほど1より社会的地位のある
>仕事人間でない限り、また不幸は繰り返すだろうがな。
>>1は相手が仕事第一人間では満足できないと思われ。

>>1
>>1の言う「私っていなくても一緒?こんなにがんばっているのに・・・」を
理解してくれる男の人を見つけたら?

48 :カムイde生活 ◆.RakvuUE :02/06/18 02:17 ID:cfj78Dsj
>旦那になったからには
>自分の一部でしょう?

この辺に鍵があるとみた。

49 :マジレスさん:02/06/18 02:17 ID:e4LYWgJ1
文句ばっか言われて旦那もたまんねえな。それがおまえの旦那なんだから
しょうがねえじゃねえかよ。それが嫌ならとっとと別れりゃいいんだよ。
夫婦といえども他人2人の集まりなんだからよ、お互いに歩み寄らなきゃ
本当の夫婦にはなれねえだろ。本当に好きで結婚したのか?結婚した時は
そういうとこ知らなかったのか?

50 :ぷっか ◆gKJ8KKyo :02/06/18 02:18 ID:6ta/0mBB
>>45
亭主とは、恋人関係では良くても、伴侶としては自分の理想に合ってないんだよな。
おそらく1は、結婚という枠に嵌るには、自分をそれに馴染ませることが難しいタイプ
なんだろう。
自分の描いた生活の為ならば人一倍努力はするのだろうが、それを一緒にやっていく
パートナーというのは、なかなか見つからないぞ。
どこで折り合いを付けるのかという自分を抑える考えが可能になるには、
まだまだ枯れていない状態なんだと思う。


51 :やのまん ◆.366EEL. :02/06/18 02:19 ID:6hB8Dwu6
SMしなよ。マジで。

52 :カムイde生活 ◆.RakvuUE :02/06/18 02:20 ID:cfj78Dsj
>>50がいいこと言った。

53 :カムイde生活 ◆.RakvuUE :02/06/18 02:25 ID:cfj78Dsj
亭主、元気で、留守が良い。
そういう言葉もある。

54 :1:02/06/18 02:28 ID:qSiT39Qs
>>50
そうです。そのとおりです・・・。
好きなのに嫌いなのはどういう事かとおもいましたが
そうですね・・・。

彼の顔を見るとうれしいんです、まぎれもなく。
その根拠はどこから来ているかわかりませんが
彼が好きなんでしょう。

で、好きな彼に自分の求める仕事を求めてしまっているんでしょうか。

解決したいけど
それは=すぐ離婚ときめてしまっていいものなのか・・

好きだけど離婚てありえるんでしょうか。
自分の思い通りにいかないから癇癪おこしてる自分がわるいんでしょうか。

離婚することが解決になるのかな
きっと私が離婚したいと言えばかれは
「わかった」というでしょう。かならずその一言しかいわないと思います。

彼が私がいなくなっても
「恋しい」と思わないことがくやしいです。


55 :プーン:02/06/18 02:31 ID:ZlXS9hP4
>54
相手の意見も聞いてるのか?一方的に感情のまま喋ってるうちは
かわらんだろな。

56 :ぷっか ◆gKJ8KKyo :02/06/18 02:34 ID:6ta/0mBB
>>54
同じ空気を吸い込むのもイヤな位であるならば、とっとと別れたほうがお互いの為に
なるんだが、相手を好きでいる気持ちがあるが、尊敬できないんだよな。
一緒に生活をすると、見なくてもいいところまで目に付くし、男と女で生活している
はずなのに、一緒にいる緊張感も薄れてくる。最悪、親子か兄妹のような血縁関係を
錯覚させるような関係にもなってしまう。
期間を決めて、しばらく別居してみたらどうだ?
離れて生活することで、お互いの事も自分の事も深く見つめ直す時間が出来るだろう。
勿論、経済的に許すのならばな。

57 :マジレスさん:02/06/18 02:36 ID:CZL43Ss4
>>1
旦那を愛しているのか?
良い悪い全て含めて旦那の人間性を認めて受け入れているか?
愛は”好き”とは違うぞ。

58 : :02/06/18 02:36 ID:gtPZkO/I
2ちゃんでストレス発散ならわかるけど逆って・・・ネタ?

59 :マジレスさん:02/06/18 02:42 ID:8ANx07OX
1って平気でいじめしてたっぽいな

60 : ◆MWvNHx3. :02/06/18 02:48 ID:krsmf3Lh
言葉で虐待する病んだ人間なら どんな理由で離婚しても同じコとの繰り返し
虐待は常に愛する者が対象
1に子供がいたら歪む

1は1の親、もしくは兄弟から言葉の暴力を受けた心アタリは?


61 :プーン:02/06/18 02:54 ID:ZlXS9hP4
>60
つーか>1自身がガキみたいだな。


62 :1:02/06/18 02:58 ID:NW+tP6Vy
>60
くわしくは言えませんがあります。
家庭環境はきわめて複雑なほうだと思います。

思い残し症候群も少し入っています。
彼の前では自分は子供になりきっていやしてもらうことが多々あります。
あまり言うと年が年だけにキショイでのでいいませんが。。。

>56
別居か・・・
そうですね。。一度実家に帰ってみるのもいいかもしれません・・・。

>57
彼は子供にかえってしまう私を受け入れて親のように接してくれる
(思い残し症候群の先生みたいなかんじです)
唯一の相手なのでわかれられない、といった感じです。


63 :マジレスさん:02/06/18 02:59 ID:6traV5X/
私は1さんの旦那の女版
このスレ読んでてやはり辛くなった。
駄目人間を克服したいが
どうせと言う気持ちと
根気が続かなくて
堂堂巡りのジレンマ

嫌なら別れナよ。お互い不幸だし。
離婚って大変だし
面倒だけど、そうしたほうがいいよ。
私の知り合いも思い始めてから実行するまでだいぶ時間かかったけど
今はなんで早く別れておかなかったのかと後悔するほど
生活をエンジョイしてる。
そうしたほうが旦那さんも幸せだよ


64 :カムイde生活 ◆.RakvuUE :02/06/18 03:13 ID:cfj78Dsj
悲しいスレになってきた。

65 :マジレスさん:02/06/18 03:18 ID:dHSFwSBc
人生の方向性が違うと耐えられないタイプにとっては
だましだまし生活を続けてもその不満たまっていく一方だから、
別れるor別れ話を切り出してみるのもいいかも。

どちらかというと私も人生観を共有したいタイプなので。
そりゃ、どうでもいい部分の相性が良ければ心地いいだろうけど、
お互い高めあえるパートナーでないとつまらんと思ってしまう。

66 :マジレスさん:02/06/18 03:19 ID:B8+YvR6Z
愛する二人別れる二人ってやらせだったんだっけ?

67 :たこやき:02/06/18 03:23 ID:pJsw2hru
>>66
やらせで結構問題として騒がれたはず

68 :カムイde生活 ◆.RakvuUE :02/06/18 03:28 ID:cfj78Dsj
人が死んだんじゃなかったっけ?

69 :マジレスさん:02/06/18 03:39 ID:cbINZnQR
相手がナイジェリア人なら
終いに力でねじふせられるだろうね

70 :マジレスさん:02/06/18 03:57 ID:B8+YvR6Z
>>1にいじめられたい・・
ハァハァ

71 :マジレスさん:02/06/18 04:12 ID:CNG4wiL2
>>1
あなたの甘えを全部受けとめてくれて、
仕事も有能で、
休みの日にはあなたと一緒に有意義なレジャーに
出かけちゃったりなんかもして、
もちろん、家事の分担もきちんとこなしてくれる

……そんなダンナが見つかればいいけど。
でもそれって、「なにもかもあなたにとって都合のいい旦那」だよね。

世界はあなた用にできてるわけじゃないよ?
今のダンナとどうするか、は置いておいても、
「分相応を知る」って言葉の意味は考えてみたら?

72 :マジレスさん:02/06/18 05:06 ID:ckWSH+EC
 形式上は虐められてる夫が、実質は放置プレイで
1をいじめている。

73 :マジレスさん:02/06/18 05:17 ID:9YWa0jsp
仕事できたり気がつく夫と結婚してもそれはそれでまた文句いうんだろうな
>1は。

74 :マジレスさん:02/06/18 06:42 ID:to1qtzRr
はじめてのレスだけど、りこんすれば。結局は他人。
んで、その失敗を糧にして、生きる。
もしかしたら、君は結婚は向いてないのかもしれない。
世の中、対等な結婚などという言葉がはやっているが、
現実には、妻が夫に尽くさなければならない。結婚とは、そういうものだ。
あなたには、そういう意識が薄いように感じる。失礼!
今の時代、結婚だけが女の幸せではない。

75 :ぷっか ◆gKJ8KKyo :02/06/18 07:40 ID:pN0niHGQ
>>74
そう云うお前は結婚に向いてるのか?
俺にはお前のほうが心配だよ。

76 :マジレスさん:02/06/18 07:41 ID:hKaBtLz1
夫が問題というか、1の問題だと思うが・・・。

77 :マジレスさん:02/06/18 07:59 ID:B8+YvR6Z
>>1ってかわいいんだろうな。

78 :マジレスさん:02/06/18 08:11 ID:ywLmrNlU
お互い相手がコントロール出来ないって事でしょ
で、合わせるつもりもないと
別れろ、別れろそれが一番

79 :マジレスさん:02/06/18 11:03 ID:CZL43Ss4
1=子供になりきって癒してもらえるから旦那が必要
旦那=そういう1を癒す事によって自分の存在意義を感じる
のかな?
だとしたら共依存だな。お互い依存心が強いんだよ。
旦那をなじる前に、一度自分自身と向き合ってみたらどうだろうか。
もしかしたら良い方向への転機になるかもしれない。
離婚を考えるならそれからでもいいと思う。

加藤諦三の「気が晴れる心理学」

この本読んでみなよ。色々気付く事があると思うから。。

80 :マジレスさん:02/06/18 12:52 ID:UCC2QINf
>1
私の母親が書いてるのかと思ったよ〜!!
私の母親も、いつも「お父さんは優しくて我慢強い、珍しいくらい
良い人だよ」とか言ってるけど、父親に向ける言葉は聞いてられないくらい
残酷だし、いつも離婚したいとぼやいてます。
私の母親も同じように心の中では自分を酷いと思って反省してるのかな、と
何となく思いますた。


81 :肉棒に飢えているズリうさぎ:02/06/18 13:17 ID:pBTmrVut
お前ら>>1-80に「ポイ捨て防止条例」を適用する。
お前らは、ゴミや吸殻と一緒。

82 :マジレスさん:02/06/18 13:29 ID:j5Gl0sca
ケンカするほど仲がいいってな。
離婚するのも手だけど、それって負けだよね。

83 :マジレスさん:02/06/18 13:34 ID:8jK83b43
>>81
オマエモナー

84 :はな:02/06/18 13:59 ID:uOB5C1VR
どうしてそんな人と結婚したの?好きじゃなさそうだし。
私はまだ結婚してないから疑問です。
お互いが悪い方向しかいかない
なら離婚した方が違う人生を生きれるんじゃないでしょうか。


85 :カムイde生活 ◆.RakvuUE :02/06/18 14:01 ID:wDg4ZtvF
1と旦那は恋人のままが一番良かったんでしょ。前に誰か言ってたような気がするけど。

86 :マジレスさん:02/06/18 14:03 ID:S+0evhaJ
>>84
生活とか戸籍とかいろいろ問題あるんだよ。
流されて結婚とか出来ちゃった結婚とかもあるし。

87 :カムイde生活 ◆.RakvuUE :02/06/18 14:05 ID:wDg4ZtvF
そういうことは表面的で些細な問題でしょ。
合わない人と共同生活していかなきゃいけない苦痛に比べたらさ。

88 :マジレスさん:02/06/18 14:06 ID:S+0evhaJ
>>87
全っぜん些細じゃないとおもーけど。

89 :カムイde生活 ◆.RakvuUE :02/06/18 14:07 ID:wDg4ZtvF
そうなのかねえ。

90 :マジレスさん:02/06/18 14:09 ID:S+0evhaJ
>>89
結婚した友達とかはおらんのかね。
聞いてみるとよろし。

91 :カムイde生活 ◆.RakvuUE :02/06/18 14:11 ID:wDg4ZtvF
例えばできちゃった婚で結婚生活を維持してく場合にしてもさ、
両親が毎日いがみ合ってたらそっちの方が問題じゃない?
俺の父親は俺が4つの時に蒸発したけど出て行ってくれてよかったと思ってるよ。
結婚生活まともに維持できない人間が同じ家庭の中にいると思ったら
背筋がぞっとするもんね。まあここの1さん夫婦に子供がいるかどうかは知ったことではないし
話題からはちょっと外れるけど。

人生の一番根幹の部分って「後悔しないように生きる」ことだと思うので
それに比べりゃ戸籍とか生活なんか些細な事のように私には思えただけです。

92 :マジレスさん:02/06/18 14:14 ID:S+0evhaJ
>>91
子供がいる状態であったらなおさら生活は些細な問題ではないと思うがな。
それなりに母方が年若く稼ぎがあれば少しはましだとは思うが。

93 :1:02/06/18 14:17 ID:tZkYGA4a
意見ありがとうございます。
>>71
>あなたの甘えを全部受けとめてくれて、
>仕事も有能で、休みの日にはあなたと一緒に有意義なレジャーに
>出かけちゃったりなんかもして、
>もちろん、家事の分担もきちんとこなしてくれる・・・
>「分相応を知る」って言葉の意味は考えてみたら?

それはわかります。私も完璧な女ではないし、相手の欠点も許したいと思います。
多分仕事(not給料)と優しさはゆずれなかったのに
どちらかを妥協した感じになってしまい、悩んでいるのは私のせいですね・・。

よく昨日考えてみたら
多分彼が「もっと○○しよう」とか「もっと○○になるためにこうしよう」という
向上心がないことが私はいらつくのだと思いました。

誰かが言ってましたが私も去年の自分より今の自分が成長しているようにありたい
と思うほうです。
ですが彼は去年も今もこれからもずっと同じでいい
という考え方です。だらだら好きな事をしていたらいい。というタイプで。
音楽や映画を見て浸っては、もっともらしいことを言って、
目の前の努力はしないんです。

離婚とありましたが確かにそうですね・・昨日よく考えてみました。

私は笑われるかもしれませんが、彼とは性格があっていると思っていました
というか、今も少し思っている所があります。
なんだかわからないその感覚に掛けて結婚したのですが
私と彼はあってないんでしょうか・・・・・・・。

自分の判断が間違っていた事を認めたくない自分もいるかもしれません。。。

94 :カムイde生活 ◆.RakvuUE :02/06/18 14:21 ID:wDg4ZtvF
うちの母親離婚したの40近くなってからだよ。
手に職なんかまともにつけてなかっただろうし。
それがこれから金のかかる子供二人ぶら下げて離婚したんだから、
やっぱり合わない人間と同じ箱の中に住むという事の方が
人間として大きな不幸だと判断したんだろうな。
俺はその判断は正しかったと思う。

日本って国はいい国で、そうそう一家が飢え死にしないようにできてるんだから、
お金とか協力者ってのは大体どんな場合でもうまい様に回ってくるもんだし。
極端な話、生活保護受けてでも生きていけりゃあそれで何とか道はできる。
ここで愚痴を言ってるようだってことは1とかはまだまだ余裕があるんだろうね。
本当に余裕なんかなくなったら文句も言わずに合わせるかそれともすっぱり別れるかのどっちかだもんな。


95 :マジレスさん:02/06/18 14:23 ID:S+0evhaJ
>>94
貯金とかしとったんかね。
まぁ別居したほうがお得感たっぷりと私はおもっちゃうがね。

96 :チクノウショー:02/06/18 14:24 ID:gqwmnWJb
>>1

優しい旦那さんがイチバンじゃないですか。
仕事が遅くてもちゃんとお給料をもらってきてくれるならいいじゃないですか。
ゲームという趣味があるじゃないですか。 仕事と趣味は関係ないですよ。
私なんて2ヶ月に1度は中耳炎で悩まされているんです。
中耳炎と共に生きているようなものです。
 

97 :1:02/06/18 14:26 ID:tZkYGA4a
>79
ありがとうございます。
その本、今度さがしてみます。
自分と向き合っているつもりなんですが、
いつも「私、悪いかぁ?うっそー、絶対悪くない」
とか思ってしまうんです。

自分が考えているように物事がうごかないといらつく所があります。
自分は自分の努力で物事を自分の思ったとおりに動かすところがあります。
自分の努力では旦那の心はうごかないという事でいらついているのかもしれません。
自己中心的な考え方かもしれません。

私は多分二人で「がんばりたい」んだと思います。
私が彼を刺激することがあっても
彼が私を刺激することはありません。

怒る事につかれました・・・。

バカだと言われるかもしれませんが思いっきり仮面夫婦です。
まわりに離婚したと言うのがすごく辛いです。

98 :マジレスさん:02/06/18 14:28 ID:j5Gl0sca
つーか1の

>「てめーうぜんだよ!!!ゴルァ!」とか
>「人間的におとってんだよ!低脳が!!!」とか
>「あったまおかしんじゃねーのか!?」とか
>「仕事できねーくせに刃向かうんじゃねーよ!!」とか

って、35歳の女の発言とは思えんな。1の方がダンナより劣ってるんじゃないのか?

99 :1:02/06/18 14:29 ID:tZkYGA4a
前にも書きましたが一緒の空気を吸うのもいやというわけじゃなく、
逆に私が彼と一緒の空気を吸いたいとおもっています。

ですが、向上心のない彼に対して私は
「彼の子供だけは生みたくない。
こんな低脳な男の精子が自分の子宮に入ってくるなんて絶対いや」
と思ってしまう。

でも彼の事は好きです。楽しいから好き。
相手の笑う顔をみると幸せだし、幸せにしてあげたいと思う。

自分で自分がわかりません・

100 :1:02/06/18 14:30 ID:tZkYGA4a
>98
確かに劣っています。
だけど、そう言われないようにしよう!と
がんばらない人間はそう言われてもしょうがないほど低脳だとおもえるのです。

そう、私に言わせないようにがんばれよ!!
と激しくおもってしまいます。

101 :マジレスさん:02/06/18 14:31 ID:j5Gl0sca
向上心が出るような環境を提供してやってるのか?
1よ、ダンナに頼りすぎじゃない?

102 :カムイde生活 ◆.RakvuUE :02/06/18 14:36 ID:wDg4ZtvF
敵を知り、己を知れば百戦危うからずと言うが、
相手が本質的にどういう人間なのかを結婚当初に把握できず、
そしてその相手と自分が結婚して生活が噛み合うのかと言うことを吟味しないのでは
上手くいかないのは自明の理ではないかね。そのへんを疎かにしたんじゃないでしょうか。
敵を知らず己を知らず。まるで太平洋戦争時の大日本帝国のようだ(藁

103 :マジレスさん:02/06/18 14:36 ID:KVjnSExI
能力以上のものを求め続け、等身大の旦那を見とめられない1。
旦那はさぞかし鬱陶しいと思っている事だろう。
1よ、おまえがおんなじ事されたらどうよ?!嫌になんねえか?
そのままの私を愛して結婚したんじゃないのっ?!!!
なんて怒り出すんだろうねえ。
はーおめでたいおめでたい。

104 :マジレスさん:02/06/18 14:39 ID:aWORZoPV
無責任な発言かもしれんが。。

外野の意見としてはけっこう似合いの夫婦にも見えるよ。
ダメ亭主としっかり女房。 けっこうよくあるパターンやね。
アンタがしっかり理性をもって旦那をコントロールせにゃ・・
多分その旦那はおだてりゃ木に登るタイプなんと違うかい??


105 :マジレスさん:02/06/18 14:44 ID:ICeypPwZ
離婚してやれよ。依存してるのは1だ

106 :マジレスさん:02/06/18 14:45 ID:Z656/zal
こういう考え方もある。
その旦那さんと貴方が結婚したのはちゃんとした理由があるのでは?
それは今の旦那さんと一緒になることにより貴方自信が成長しようとしたのでは?
人との出会いはホント凄い縁が関係してるよ。
きっと旦那さんは今の貴方の>向上心のない、、、をいじめてしまう、
貴方を現世で成長させるために貴方と出会った方なのでは?
だから、もし全くの他人であれば一緒の空気を吸うのもイヤでしょ。
>でも彼の事は好きです。楽しいから好き。
>相手の笑う顔をみると幸せだし、幸せにしてあげたいと思う。
と思うぐらいだから、元々縁がある人なんだヨ!
難、有り→ありがとう だよ。


107 :マジレスさん:02/06/18 14:48 ID:TTw3yCxt
わかる・・・わかるよ>>1さん
私は思っていることを言葉や態度に出したりはしないけど・・・

108 :カムイde生活 ◆.RakvuUE :02/06/18 14:49 ID:wDg4ZtvF
坊さんみたいなことを言うなあ(藁
そう言えば明日は桜桃忌だし6月はじじいの命日だったな。
墓参り行かなきゃ。

109 :マジレスさん:02/06/18 14:50 ID:a8AyW03H
文句いいながらもダメ亭主といつまでも離れない女ってどこにでもいるよね。
本気で分かれる気はないんだよ。無意識の領域でそういうダメ男を
必要としている。だから離れられない。別れてもまた同じような男と
一緒になりがち。

110 :マジレスさん:02/06/18 14:58 ID:ICeypPwZ
なんだかんだ言って、優越感を感じれる相手じゃないとダメなんじゃないの?

111 :ひろみちゃん CBCba-250p162.ppp13.odn.ad.jp:02/06/18 15:03 ID:fIuwsqPn
家の親がそんな関係でつ。。
母親わ父親に、「私に頼らないで!鬱陶しい。出世も出来ないダメ人間なんだから」などといいまつ。。
そして、数年前に母親わ随分年下の恋人を作りませた。。
けどその恋人わ父親そくーり。。
他にも付き合ってた人いるみたいだけど、どの人も頼りない感じの人ばかり。。

結局母親わ誰かに頼られたい、誰かの上に立っていたいんだろうなぁ・・・と思いまつ。。

112 ::02/06/18 15:08 ID:cAKnM8tT
夫婦生活をうまくやるには互いに相手を認め合う姿勢が重要なんだよ。
だから価値観の違いなんてどうでもいいのさ。そりゃあまりにも違っていたら
問題だけど、さすがにそんなカップルは結婚までいかないからね。
つまり、相手の価値観を認めた上で自分の価値観を認めてもらう、そして
互いに少しずつ歩み寄って、そのライン上で生活していくしかないんだ。

ただ1さんの文章を読んで少し違和感があるんだよね。
まずゲームに関しては、これは旦那の趣味なんだから認めてあげなよ。
それに甘えようとしたら応えてくれるんだろ?一応定職にはついてるし、
音楽や映画を嗜むということは、そんなに無機質な人間でもなさそうだ。
つまり不満なのは向上心の無さだけだろ。世の中飽くなき向上心をもっている
奴なんてほんの一握りだと思われ。極端に言うと、1さんは最近ハワイの
寿司職人と離婚した女優さんとだぶるね。つまり言っていることは全然
間違っていないんだけど、なんかカタイんだよね。自分にも相手にも完璧を
求めすぎる。周囲から見て、この人はなんか変だと感じさせる。

尊敬できないというが、俺から見たらあなたが旦那さんに勝っているのは
仕事面だけだと思う。他は全て旦那さんが上だよ。仕事の場面以外で人に
好かれるのはたぶん旦那さんの方だ。あなたは幼少期からいろいろ複雑な
事情があるようだが、そんな問題児を受け止めてくれる旦那さんを少しは
認めてあげるべきだろう。そしてそれでも嫌なら離婚しなさいね。
でもたぶん後悔すると思うな。他の離婚のケースと比べても明確な離婚の理由が
なさすぎる。ただ、たしかにあなたは結婚には向いていないとは思うけど・・・。

113 :マジレスさん:02/06/18 15:30 ID:QyQ5jZeJ
嫌なら別れりゃいいんだよ。35歳ならいくらでもやり直せる。
でも別れて一緒になる男が今の旦那と同じタイプじゃしょうがないよ。



114 :肉棒に飢えているズリうさぎ:02/06/18 16:03 ID:fClgQ79t
>>112は、「遊星からの物体X」とあだ名されているブスです。

115 :コーヒー天使:02/06/18 16:05 ID:eH7cT1Zr
>1
そんなに旦那が気にいらないんなら、離婚して一人で生きてけば?
何だかんだ言って結局食べさせてもらってるのに「人間的に劣ってんだよ」
なんて、よく言えるね。本当に人間として劣ってるのは1、あんただよ。
生活の面倒見てもらってる相手に対してそんな事言うなんて、甘えてるにも
程がある。いい年した大人のくせに、恥ずかしくないの?
働いてもいないくせに、何が「自分のほうが優秀」だよ?嫌われて当たり前。



116 :スキッと一心太助:02/06/18 16:07 ID:gEdHBt+2
>>115
オイラもそう思うね。
一人で社会を生きていく力も無いんに
夫さんにンナコト言うのは失礼ってもんじゃないかい?
夫さんが暴力を振るうならまだしも・・・。

117 :マジレスさん:02/06/18 16:31 ID:mtY8UXEL
1よ

「認められて当然」と思って行う努力

醜いぞ

118 :マジレスさん:02/06/18 16:32 ID:uIGRMxF7
>>1さんみたいな人といると頭がボーっとしてくると思う。

119 :マジレスさん:02/06/18 16:32 ID:nDKwk8mm
>>1
離婚する前に一度別居して、しばらく週末婚の形を取ったらどうですか。
どんなに中のいいカップルでも四六時中一緒にいれば粗も目立つし
嫌になりますよ。多分今はそれがピークに来た時期なんだと思います。
ご主人や自分のことを冷静に見れるようになるまで冷却期間をおきましょう。
また違ったものが見えてくるはずですよ。

120 :マジレスさん:02/06/18 16:37 ID:QIxADcfi
>>115,116
よくレス読んであげてください。
1さんは職を持った女性ですよ。

1さん、好きだからこそ期待もしてしまうのではないでしょうか。
相手に求めるばかりだと確かに疲れてしまう(経験あります)。
あまり期待しなくなると楽になりますよ。
ただ、そんな自分を許せるか、、、が問題ですが。

別れることはいつでもできます。


121 :120:02/06/18 16:41 ID:QIxADcfi
補足です。

別れることはいつでもできるので、
すぐにそういう結論を出さないで、いろいろやってみてください。
と言いたかったんです。これまで築いてきた関係も大切ですよね。。


122 :コーヒー天使:02/06/18 16:46 ID:eH7cT1Zr
>120
そうか、1は職を持ってたんだ・・・。
「甘えてる」と言ったことは撤回します。失礼

123 :スキッと一心太助:02/06/18 16:48 ID:gEdHBt+2
>>121
熟年離婚っーのもあるからな。
コレカラ長いぞ〜。耐えられるのかぁー?


124 :マジレスさん:02/06/18 16:58 ID:GOiiuEWq
向上心のない旦那を見ると過剰にイライラするところをみると、
1も深層心理の領域ではのんびり生きたい欲求があるのかもね。
むりに「向上!前向き!」と肩肘はって生きてきただけで。

人は自分がやりたくてもがまんしていることを平気でしている
人を見るとイジメたくなるらしい。大人のイジメでは特にいえるとか。

125 :マジレスさん:02/06/18 17:26 ID:XSz9F9t5
>124

>人は自分がやりたくてもがまんしていることを平気でしている
人を見るとイジメたくなるらしい。大人のイジメでは特にいえるとか。

不本意ながら子育てしてる者が子供のいない者に「子供もってこそ
一人前!」とか「子なしは社会への義務を果たしていない!」とか
正義漢ぶるのもその一種かもね。


126 :マジレスさん:02/06/18 17:36 ID:to1qtzRr
>>1
おれ、アンタのこと嫌い。

127 :マジレスさん:02/06/18 17:38 ID:to1qtzRr
妻っちゅうのは、よく考えて選ばんといかんな。

128 :マジレスさん:02/06/18 17:40 ID:Zp4AJPvS
>>1は男だよ?

129 :マジレスさん:02/06/18 17:54 ID:to1qtzRr
あ、そうでしたか。それなら合点がいくよ。

130 :肉棒に飢えているズリうさぎ:02/06/18 18:06 ID:V+EFd+Kx
また一人馬鹿>>129が生まれたか。
弱い奴虐めてもな俺あんまり得しないしよ。
時間つぶしに片手で相手してやろうか。

131 :マジレスさん:02/06/18 18:19 ID:to1qtzRr
こわいこわい(恐

132 :マジレスさん:02/06/18 18:32 ID:to1qtzRr
>>130
っていうかさ、1の口調がさ、耳に障るのよ。本能的にね。
この短い文章だけで、この人の本質が大体つかめるのよ。

マジレススマソ。

133 :夜ノ純 ◆5cixZ/jI :02/06/18 18:40 ID:w3EQZS+l
>>1
じゃあそんな旦那とは別れれば?貴方のワガママで旦那さんの性格
を改善する必要なんて無いんだよ旦那さんはそうゆう人なんだよ
貴方とは合わなかっただけ、ただそれだけなんだから嫌なら別れろ


134 :マジレスさん:02/06/18 18:43 ID:to1qtzRr
今133がいいこと言った。

135 :名無しさん:02/06/18 19:54 ID:cJb/YYg2
「てめーうぜんだよ!!!ゴルァ!」
「人間的におとってんだよ!低脳が!!!」
「あったまおかしんじゃねーのか!?」
「仕事できねーくせに刃向かうんじゃねーよ!!」

>100
>だけど、そう言われないようにしよう!と
>がんばらない人間はそう言われてもしょうがないほど低脳だとおもえるのです。

>そう、私に言わせないようにがんばれよ!!
>と激しくおもってしまいます。

あんたねえ、こんなひどい罵倒されて、「言われないようにがんばろう」なんて思う人間がいると、本気で思ってるの?
俺だったら、言った相手への怒り、憎しみしか湧かないよ。
だってこんな性格の人間だったら、たとえがんばったって、どうせけなすに決まってるって思っちゃうもんね。
1さんの発言見て、そう思うよ。
旦那がちょっとでも何かがんばったとき、言われたことを実行したとき、それをほめたことある?
どうも無さそうな気がするね。
 
そういう俺も、1さんの旦那さんほどじゃないけどダメ夫。
でも女房のためにがんばろうと思って努力している。そう思わせてくれる女房だ。
1さんは、よき妻になろうと努力してる?



136 :1:02/06/18 19:59 ID:DPFpBLMq
>115
はじめに書きましたが私は言うところのキャリアウーマンで、
今一時的に仕事を休んでいます。
彼の3倍近い給料をもらっていました。
もちろん今後も復帰できるので、
離婚しても金銭的な面での心配はあまりありません。

だからよけいに彼を尊敬できません。
私はそんなに頭がよくないので、かなりがんばりました。
寝る間も惜しんでがんばりました。がんばることが好きです。
だから彼が許せません。そしてその状況で「くやしい」と思わない彼にも
いらだちます。

確かに深層心理でそういうのがあるのかもしれない・・。
本当は自分がのんびりして、誰かに世話をやいてほしいのかも。
彼は「俺は世話してくれなんていってない。これでいいんだからほっとけ」と
いいますが、私は彼のやることなすこと心配です。
彼は私の望んだ結果を返さない男です。
小さい事をいうと、たばこをとって、というと
灰皿はもってこないタイプの男で無能さ爆発なんです。

彼に多くを望まないと楽でした。だけどそれは自分が停滞することに
つながりそうでこわいんです・・・。

私もすぐ別れる、という決断をしないで、
どうにか抜け道はないか今模索中です。
週末婚・・・そうですね、、、ちょっとそのへんでかんがえてみます。

結婚前はうまくいっていたし、
そうですね、、、結婚前は互いの時間をかなりもった
けっこうドライな恋人関係でしたから。



137 :カムイde生活 ◆.RakvuUE :02/06/18 20:05 ID:pCa8/pS2
>彼に多くを望まないと楽でした。だけどそれは自分が停滞することに
>つながりそうでこわいんです・・・。

繋がりませんので安心してください。被害妄想激しいね。

138 :1:02/06/18 20:05 ID:DPFpBLMq
ちなみに問題は彼の子供をほしいと思えない事、
将来のビジョンがみえないこと、です。



139 :マジレスさん:02/06/18 20:07 ID:A/a3/yC8
現代人は1のように自意識との泥試合を死ぬまで続ける事に
なるのでしょうか?
江戸時代の農民は、自分が停滞する事になる、なんて考えもしない
だろうなあ。

140 :カムイde生活 ◆.RakvuUE :02/06/18 20:08 ID:pCa8/pS2
堂堂巡りで嫌なんだが、そういうことって全部結婚前に考える事ね。
30半ばになって後悔することじゃないよね。
20代で結婚して5年も経ってないような人ならそういう悩みがあってもいいと思うけどさ。

141 :名無しさん:02/06/18 20:08 ID:cJb/YYg2
今読み返してみてふと思ったけど、旦那さん、たいして仕事できないくせに毎日帰りが遅いのは、もしかしたら帰宅拒否症候群じゃないの?
仕事できない男は、そんなに夜遅くまでかかるような仕事をまかされるものではない。
こんなに罵倒されてばかりいたら、そりゃ帰宅拒否症候群になっても不思議はないなあ。
136見てまたそう思った。
夫にタバコ取ってもらうことを頼んで、それをやってもらいながら、「ありがとう」の一言も言わずに、「灰皿がない!」と罵倒したんだろ。
人にものを頼む態度じゃないね。



142 :はははは!を広めようの会:02/06/18 20:09 ID:LKRhQ/Mn
>>138
養子じゃ駄目なんですか?

143 :1:02/06/18 20:10 ID:DPFpBLMq
>135
実は彼とは10年つきあっての結婚でした。

それまで私は彼をほめてほめて色々バックアップしてきました。
そんな彼でも優しいから大好きでした。

結婚してからほめてないかも・・・。だけど!!
ほめたら、「そうだろ?俺ってすごいんだよ」
みたいに言う人なんです!!
なんせ楽観的で危機管理能力に乏しい人です。
はっきりいって上司に持ちたくない、一緒に仕事したくない人です。

めんどくさいことは考えたくないので
私が相談すると「えー・・・」といやそうな顔。
で、私が自分で考えて解決したら
「そっか!いやー!!俺がこれから力になろうとおもっていたんだけど、、、
もう解決しちゃったのか、そうか!」
ってな具合。

あきれます。
ほめると怖い。
私が知りを叩いて初めて力だしにかかるといった感じ。

放置したら放置したできっと何かすると思います。
だけど、それじゃ私の存在の意味は?

私は一緒に何かしたい。でも彼は基本的に自分一人です。
結婚にむいてないのは私亜もそうかもしれないけど、
旦那もそうじゃないかなっておもいます。


144 :マジレスさん:02/06/18 20:11 ID:A/a3/yC8
はっきり言って高望みしすぎなんじゃないの?
自分の人生に。

145 :夜ノ純 ◆5cixZ/jI :02/06/18 20:11 ID:w3EQZS+l
キャリアウーマンかぁ、カッコイイですね〜一人で生きてゆける
じゃんよ〜大体そんな高収入得てる人なんですから今のご主人を
捨てて新しい男でも見つけたら如何ですか?

146 :カムイde生活 ◆.RakvuUE :02/06/18 20:11 ID:pCa8/pS2
1さんも家にいるからノイローゼになってるんでしょ。
仕事できるんならさっさと仕事にいきなよ。
損で週末だけ夫といちゃいちゃしてれば良いじゃん。
ある意味すげえ理想的じゃない?
あんたがバリバリ働けば遊びに行く金だって腐るほどできるだろうし。
そうしたら無理矢理にでも外にあんたが連れ出せば良いじゃん。


147 :マジレスさん:02/06/18 20:17 ID:AzomlKIX
私は1さんのいうことちょっとわかるよ。
1さんは御主人の無能さに怒ってるけど、それは表面的なことであって
本質的な問題ではないと思う。

1さんのご主人は1さんをなめてると思う。
1さんが怒っても「あーあ、またなんか言ってるよ」って
チワワが吠えているくらいにしか思ってないはず。
どんなにキャンキャン吼えても噛み付いても、しばらくすれば
尻尾を振って甘えてくる犬。
自分から離れていくことはない。
そんな風に思っているから1さんに対して真剣に向かい合おうとしない。
そのことに対する苛立ちが1さんの不満の根源だと思う。

148 :マジレスさん:02/06/18 20:24 ID:Hzbf5/wg
>>147さんに同意。
>>1さんが気に食わないと表明したり、吐き捨てるように
「別れれば?」と言ってる人も結構いるみたいだけど、
それは単に立ててもらいたいタイプの男性かも?

逃げていて向き合わないことに怒っているというのはその通りだと思うし、
実際>>1さんの話を聞く限り、男として情けないとは思う。
求めるものは人それぞれだからその旦那さんだって合う人はいると思うが、
変えることは絶対不可能なので、別れるか、>>1さんはそういうことに
イライラしないよう自分を変えるしかないと思う。よ。

149 :1:02/06/18 20:24 ID:DPFpBLMq
>141
うまく言えないけどそれはないとおもいます。
彼の仕事は努力と根性があればできる仕事です。
おそらく転職をすすめたほうがいいのかもしれません・・・。

それから私たちはありがとうはいいます。いつも。
なんだかいつもありがとう、おはよう、おやすみはきちんとしている
真面目なカップルなんです。
何か嫌な事があったときに
「そういえば」と思うくらいです。

>139
彼は「一生ハンモックの上で生きたい。音楽とミドリがあれば
幸せだ」とかいいます。
それは究極だと思うけどりそうじゃないですか?
目の前の現実は??????

客観的に見て彼は太く根をはって生きてる人だとはおもいます、
私は人間の根底が細くてゆらゆらゆれていると思います。
彼のそういう所は尊敬できますが、
形になってあらわれない。
時として形として表す強さがないと、
これから生きていけない気もする。
私の考えていることは心配性なだけですか?

彼がリストラされたらおそらく彼を雇う会社なんて皆無でしょう。
生活が不安です。


150 :   :02/06/18 20:40 ID:dpj6T6fE
これが漫画の話だとベターな所で
1は自分の地位に劣等感を持っていて、夫を精神的支えにしている中小企業
勤務の女。有名高校卒業後、中の上位私立文系大学卒。友達は結構多いが
親友はなし。交友関係は浅く広く。卒業後電話連絡をくれた友達は0。

所で、1はなんで離婚関係のレスにレスを返さないんだ?

151 :1:02/06/18 20:41 ID:DPFpBLMq
>146
確かにそのスタイル(恋人時)だとうまく行っていました。
仕事にがんばり疲れた私を優しく癒す彼、、みたいな。
けど、私が妊娠したら?子供ができたら?老後は?
みたいに今がダメなら今後もダメな気がして・・・。
あげく、子供の前で旦那をののしり、子供に父の悪口をきかせてしまうように
なるかもしれない・・・・。

>147
す、すごいですね・・・。今までそんな風に考えたことなかったけど、
すごく当たっている気がします。初めてです。
彼は私がいなくならない、と確信しているところがあるのかもしれない・・。
そんな事思ったことないけど。

確かに言った事を横流しに「ごめんごめん」で済まされて
それでも私が許してくれると思っている甘えに対して
かなりいらついているのかもしれません。

相手を変えるのは大変、だから自分が相手にあわせる事が
離婚しないでやっていく鍵なんでしょうね。。。
だけど彼に会わせる事=自分のレベルが下がる事
と思ってしまう。これってやっぱり間違っていますか・・・?

152 :マジレスさん:02/06/18 20:41 ID:Hzbf5/wg
>彼がリストラされたらおそらく彼を雇う会社なんて皆無でしょう。
>生活が不安です。
はぁぁ?
あなた、「できる」人間じゃなかったの?
人生観を共有できるパートナーが欲しかったんじゃないの??
彼の覇気のなさが嫌だったんじゃないの???

>彼は「一生ハンモックの上で生きたい。音楽とミドリがあれば
>幸せだ」とかいいます。
>それは究極だと思うけどりそうじゃないですか?
究極だと思うなら、旦那がリストラに遭ったらいい機会だ、
俗世間を捨てて自給自足の生活でもすれば?そのパートナーとして
なかなかいい相手だと思うよ、その旦那。

153 :150:02/06/18 20:43 ID:dpj6T6fE
おっ、1いるな。
150だけ当たってるか?

154 :1:02/06/18 20:45 ID:DPFpBLMq
>150
離婚すればいーじゃん、と言われる事に対して
「はい離婚します」じゃ話が終わると思って。
言われなくても頭のどこかで離婚はあります。
だけどそこに至るまで、何か糸口はないかな、本当に離婚がいい選択しなのかな?
と思っているからです。

ちなみに友人は浅狭ーく深くです。
すごくいい友人に囲まれているとおもうし、そんな時自分は本当に
友人に恵まれ、助けられているなと思います。
そしてもう少し言うと、超ヘタレ高校&大学です。


155 :マジレスさん:02/06/18 20:45 ID:HuDn6IGu
んーと。私も言い訳が先に立つ男は大嫌いだが罵倒はしない。
社会に出れば理不尽にイヤなことってだれにでもあるだろからね。
ただ、それで相手がドンドン増長して甘えるだけならともかく、
人のこと見下した態度を取ったら手のひら返すけどね。

でもさ、抜け道って・・・時間のばせば、そんだけ後に大きなツケが溜まるって
キャリアウーマンならわかるっしょ?
まぁ、どっちに行けばいいのか迷ってる最中なんだろけど。
停滞がイヤならリコンせれ。どうも>1が求めるてることって彼にはムリな要求って
気がするよ。それとも「おこちゃま」な自分をいいこいいこしてくれる彼のトコに
いたいなら、それだけでも十分彼の存在価値あるのだから覚悟決めたらどう?

罵倒もやめたほうがいいよ。自分が磨耗していくだけじゃないの?
仕事休んでてダンナに目が行き過ぎてるってストレスもあるんじゃない?
文句ばっか言うやつに限って・・・って、このままじゃダンナもアンタも同じだよ。
いずれにせよ、距離おくなら何ヶ月とか期限つきがオススメかな。

156 :カムイde生活 ◆.RakvuUE :02/06/18 20:45 ID:pCa8/pS2
無理にあわせなくてもいいじゃん、あわないなら。
あんたはあんたで向上してください。仕事もしいの、遊びもしいの、生活に気を使いいの、
その側に愛する旦那がいてくれるっていうだけで素敵な事じゃないの?
疲れた時は癒してくれる優しい旦那なんだから。
夫婦の形なんて「こうあらねばならない」なんて堅苦しいもんじゃないでしょ、
あんたらにはあんたらで細かい事情があるんだから。

と、独身の私は思うのでした。子供がどうしても欲しい、でも今の旦那は父親にはふさわしくない、
そう思うなら離婚すればいいだけの話だし。

157 :マジレスさん:02/06/18 20:51 ID:dpj6T6fE
別居してみたらどうだろうか?
今は1から見た夫の存在が空気と等しくなっちゃってると思われる。

158 :夜ノ純 ◆5cixZ/jI :02/06/18 20:52 ID:w3EQZS+l
絶対に>>1みたいな人間は何頑張って訴えても何も感じないと思う
ご主人が努力を表明して見せたとしても納得しない顔して佇んで
いそう、結局貴方の前で無様な姿を晒せば貴方はそれで納得する
そして「いいのよ貴方、貴方は良く頑張ったわ」ってはき捨てる
>>1さんはエリートキャリアウーマンだから無能でノンキャリア
のご主人を馬鹿にしてるだけなんだと思う、それに対してご主人
が無関心だからムカついているだけなんでしょ?自分が無視され
ている気がして許せないんでしょ?アンタは偉いよ。

159 :1:02/06/18 20:58 ID:DPFpBLMq
>時間のばせば、そんだけ後に大きなツケが溜まる
>罵倒もやめたほうがいいよ。自分が磨耗していくだけじゃないの?
>仕事休んでてダンナに目が行き過ぎてるってストレスもあるんじゃない?

おっしゃる通りですね・・・。本当にまさにその通り。
先延ばしは事態の悪化とわかりながら、自分の事になると判断が歪む・・。
罵倒することで自分がすり減っていくのも感じます。
一度「怒るほうがしんどいよね・・・怒った方が負けなきがする」
と彼にこぼしたら「お、悟ってきたな。俺がいつも思ってることだ」と
言われました。必死にならない事=無敵と彼はいいました。本当にそうかな?
必死になっているひとをバカにした発言にもとれます。

>あなた、「できる」人間じゃなかったの?
>人生観を共有できるパートナーが欲しかったんじゃないの??
>彼の覇気のなさが嫌だったんじゃないの???
そうですよ。だから自分の半身として、自分が働けない状況に
なった場合、たよれる存在ではないという事です。
逆の場合私はがんばります。旦那が働けなくなっても
今の時代女も生計をたてていけるような準備は必要だと私はおもっていますから。
ただ、子供を産んだり、どうしても私が働けない状況というのはでてきます。
別に女万歳と思っているわけではなく、
旦那が働き、安定した収入を得、女が母として家を守るスタイルが
私はいいと思っていますから。



160 :1:02/06/18 21:07 ID:DPFpBLMq
>158
うまく言えないけど、
とりあえず私が望む以上の結果を出して私を「お」っと言わせてほしい。
という事。

タダの一度だけでいいから。そうしてほしい、と
懇願しても、結果を出せない。
1回だけでもいいんです。

一度の結果を出してくれるだけで私は満足するのに、
それも出せない彼の底力のなさにがっくりきます。

161 :マジレスさん:02/06/18 21:14 ID:kKZiVbi3
>>160
>一度の結果を出してくれるだけで私は満足するのに、

このあたり怪しくてしょうがないのだが。


162 :スキッと一心太助:02/06/18 21:20 ID:gEdHBt+2
>>160
結果を人に求めるのカイ?
自分の結果は・・・?

163 : :02/06/18 21:26 ID:dpj6T6fE
ゲーム機隠してみたら?

164 :カムイde生活 ◆.RakvuUE :02/06/18 21:27 ID:pCa8/pS2
のび太のママかよ・・・・・・。
ちょっとワラタ。

165 :マジレスさん:02/06/18 21:33 ID:IzZ8FRiP
何だ!まだやってたのかよ!
1、一回駄目な女になってみればどうだよ?おまえがしっかりしすぎてるから
旦那は甘えてんじゃねえの?人間関係ってよ、おかしなもんで片っ方が駄目になりそうだと
もう片っ方が頑張るもんだよ。一回試しにやってみそ。旦那に頼るんだよ。それでも
しゃんとしねえならまた考えれば。
しかし男女の愛情じゃねえわな。子宮に精子が入ってくるのが嫌なんておっそろしい
事言うぜ。おまえら二人ともおこちゃまごっこだ。色々望みすぎだよ、もう。


166 :マジレスさん:02/06/18 21:36 ID:I9EkYB37
>1

彼の危機意識のなさにイライラするという点については共感する。
オトナというのは、楽観的でありながら事態を甘く見ず将来
予測できる危機に備えて準備・努力しておくものだから。

167 :夜ノ純 ◆5cixZ/jI :02/06/18 21:46 ID:w3EQZS+l
別れてしまわれたらいかがですか?貴方様は男なんかいなくても
一人で生きてゆける方です、それだけの収入もありますしね
その旦那さんと結婚生活をこの先死ぬまで続ける気ですか?解決
する糸口が見つからないのならば別れたほうが良いです。その
旦那さんと結婚して一緒にいて何のメリットももう無いでしょうし
少なくとも>>1さんには家の様な家庭を築いて欲しくないんです。
手遅れになる前に別れたほうが宜しいかと思われます。

168 :マジレスさん:02/06/18 21:47 ID:UbFDWtmG
>>1
1の好きな本や映画を挙げてほしいです
おながいします

169 :マジレスさん:02/06/18 21:53 ID:AzomlKIX
>だけど彼に会わせる事=自分のレベルが下がる事
>と思ってしまう。これってやっぱり間違っていますか・・・?

彼に合わせることはないですよ。
彼を変えるのを諦めればいいことです。
頼めばやってくれる人なのだからそれで良しとしましょうよ。
世の中には頼んでもやってくれない夫がたくさんいるんですから。

1さんは彼の三倍の給料をもらってたんでしょう?
男からすれば屈辱的だと思いますよ。
仕事では妻に勝てないのだから妻と競うことを放棄することでしか
彼のプライドは保てないと思う。
基本的にプライドの高い人って負けるのが嫌だから
最初から戦わない傾向がありますよ。
全てにおいて逃げて逃げて生きてきて35才になった人が
今更変わるわけないじゃないですか。
変わらないことが彼のプライドを保つ唯一の方法でもあるわけだし。

彼のことは気のいい下宿人と思って過剰な期待はしないようにしましょうよ。
このままだとストレスたまるだけでいいことないですよ。

170 :マジレスさん:02/06/18 21:55 ID:dnsEctby
>>169

禿同!!!
結論はこれだ!

171 :マジレスさん:02/06/18 22:00 ID:DBTJIyrW
>169

いや、それはうがって考えすぎと思う。
彼はプライドそのものが低いタイプなんだよ。
他人と競うこと自体に興味がないんだ。

彼を変えるのは難しいと言う点については同意するが。

172 :カムイde生活 ◆.RakvuUE :02/06/18 22:01 ID:pCa8/pS2
いや、自分を変えないっていうことはそれなりの屈折したプライドがあるってことだろう。
プライドがない奴はホイホイなんでも嫁さんの言う事を聞くんじゃない?


173 :マジレスさん:02/06/18 22:01 ID:9TL/ZMOP
>>1
相手を罵倒しないと自尊心保てない?
たまたま自分が会社で認められても、それはその会社でのこと。必ずレベルが上がる転職しか自分にはあり得ないと思う?

離婚しかない?そう思うんだったらそれでいいんじゃ?
他の人と結婚しても、年取って衰えていく伴侶に、同じ悪態吐きながら、醜い婆あになると思いますよ。
怒ってるときの・人を蔑んでいるときの自分の顔。一度ビデオにとって見たら?
そんな自分も美しいと思うなら、病的なナルシスト?

結婚スキルが落第点じゃないの?>>1

174 :マジレスさん:02/06/18 22:02 ID:DBTJIyrW
じゃ、「貧乏脱出大作戦」で罵倒されまくりのダメ店主は
皆そうなのかい?1のだんなっぽい人が多く出るが。

175 :マジレスさん:02/06/18 22:03 ID:dnsEctby
>>172
これも禿同。

176 :マジレスさん:02/06/18 22:04 ID:UbFDWtmG
プライドうんぬんではなく、夫はただのめんどくさがりであるという罠

177 :マジレスさん:02/06/18 22:06 ID:AzomlKIX
>>174
「貧乏・・」に出てくる店主は少なくとも自分はこのままじゃダメだと
思ってるから出演するんでしょう?
でも1さんのご主人はそうじゃない。

178 :マジレスさん:02/06/18 22:07 ID:DBTJIyrW
結婚当初はバリバリはりきって仕事していたが途中から
ダメ親父になったんなら、女房への消極的な反抗ともとれるが、
1のだんなは最初から終始一貫してぬかに釘親父なんだろう?
ただ惚れてるうちはそれが「やさしさ」のように1にはうつっていたが、
だんだんと認識の仕方が変わってきただけじゃないの。

179 :マジレスさん:02/06/18 22:08 ID:dnsEctby
>1の欠点は男を観る目がなかったてこった。

180 :マジレスさん:02/06/18 22:08 ID:DBTJIyrW
>177

そんな危機意識無い感じのも多いよ。
周りが見るに見かねて応募したようなのも多い。

181 :マジレスさん:02/06/18 22:12 ID:AzomlKIX
>>180
1さんのご主人は周りが見かねて応募しても
出演しないタイプだと思うんですが・・・。

182 :平八 ◆HJIJH2Sg :02/06/18 22:16 ID:XZhCCgL5
仕事せず、当然カネは入れず、暴力は振るう・・・
そんな事例も知ってますが、1のダンナはまだまだ
マシな方なのではないでしょうか。

183 :マジレスさん:02/06/18 22:17 ID:dnsEctby
>>182
下と比べてどうする?

184 :マジレスさん:02/06/18 22:25 ID:ywLmrNlU
>183
他人と比べてどうする?


185 :マジレスさん:02/06/18 22:27 ID:USPfH78f
子供欲しいなら、亭主が1の旦那みたいなタイプだとちょっと二の足踏むな・・・。

186 :スキッと一心太助:02/06/18 22:31 ID:gEdHBt+2
>>182
ダヨナァ。

187 :155:02/06/18 22:33 ID:HuDn6IGu
今まで>1のカキコ見て「リコンに1票」と思ってたけど、どうやら本心は
そうでもないみたいね。「やめときなよに1票」にします。(w
いわゆる世間的な「男はこうあるべき、女はこうあるべき」
「正しいヨメとはこうあるべき」にとらわれすぎ。
よっぽどダンナの方が悟ってるみたいじゃない? 
そんなアナタのガチガチさをやわらげてくれてることに目を向ければ?
ちなみに私は×イチだけど、一人で全部背負うてのもシンドイよ。
世間はリコンに理由求めるけど、どう説明したところで
「我慢が足りないんじゃないのぉ〜」だの「いいダンナじゃん」とか
ここで>1が言われてることを、知り合い、友人、親戚から面と向かって
総攻撃されるし。それでも「この人とはもうやっていけない」と思ったなら
どんなに言われても離婚なさいな。「私のわがままです」と言い分けせずに。
しょせん夫婦のことは他人には絶対窺い知れない伏線がありすぎるのでね。
自分が望む人生は、自分で築いていくしかないでしょう?
相手に結果を求めるなんて生き方とはオサラバできますよ。(w

188 :マジレスさん:02/06/18 22:40 ID:USPfH78f
「自分が不治の病になった時、この男なら親身になってくれそうか」
で別れるか否かの判断しな。

〜〜〜〜〜〜終了〜〜〜〜〜〜〜

189 :マジレスさん:02/06/18 22:47 ID:5RfOjlHg
っていうか、えっちのことしかかんがえなきゃイイのだ。
他になんか必要なことってあるのか?この世の中。

190 :マジレスさん:02/06/18 22:57 ID:Le0MUrel
必要なのは、歩み寄り・・・
冷静に(怒らずに)自分がどう思ってるのか
伝えていくことから始めてはどうでしょうか。。
(もうやっているか…)

夫婦といっても他人。自分は自分、相手は相手。。
彼以外の部分で妥協しなければ、”レベル”は
落ちないのではないのでしょうか。


191 :マジレスさん:02/06/18 23:01 ID:+46/e7DA
1は最低だね。人間の屑、死んだ方がいい。子どもの将来が目に見えてる。

192 :田代@神!:02/06/18 23:02 ID:TlFjJcmq
韓国勝ったyo
よかったne

193 :マジレスさん:02/06/18 23:22 ID:HVTZZ8rD
189は厨房。子供はもう寝なちゃい。

194 : :02/06/18 23:23 ID:cAKnM8tT
1さん、今いないの?

195 :マジレスさん:02/06/18 23:33 ID:rpScnVm1
途中まで読んでみたがおとなしい旦那に同情せざるを得ないというか。
五月蝿いキチガイ女にいじめ殺されるのは明白なのだから、早々に悪縁
を絶って静かな孤独の生活に入られますように

196 :マジレスさん:02/06/18 23:35 ID:81LqLLMq
1が働けばいいじゃん。

197 :1001Get:02/06/18 23:37 ID:4l10jlta
よほどの危機的状況にない限り、いまさら旦那の価値観を変えるのは無理だよ。
1が相手の人生観を容認、許容できない限りお互いますます不幸になるね。
1は人生を貪欲に生きたいのだろうからそれにふさわしい相手を探したほうが良いよ。


198 :マジレスさん:02/06/18 23:39 ID:A6mN8kZF
スカパーの放送より(19時前後)

テジョンからのイタリア-チョソ試合前のレポートで、
青島「私たち日本戦を見てたんですけど、日本のシュートが
外れるたびに、韓国のサポーター拍手するんですよ。
放送前にはっきり言わせて貰います。
韓国のサポーター、感じ悪いです。」
高木「僕も睨み付けましたけどねー」

青島、その真実よく言った。

皆さん、いろんなところにコピペしてください。
これがチョンの本性です。
もし仮に立場が逆でも、日本ではこんなこと絶対にありえません。

199 :コーヒー天使:02/06/18 23:53 ID:jBiSfNSU
やっぱりお互いのためにも
結婚生活を考え直したほうがいいかも・・・。
旦那さんのは旦那さんの思いがあるだろうし

200 :1:02/06/19 00:38 ID:XtJnoeeI
>168
映画はあまりみません。本もあまり・・・。漫画ぐらいしか。
おーい竜馬とか。。

>169
>変わらないことが彼のプライドを保つ唯一の方法でもあるわけだし。

あ、これ当たっています。そうです。
彼は彼なりのプライドがあり、私と面とむかってやりあわずに
私を上からみおろすつもりな態度でプライドをたもっていそうです。

>自分が望む人生は、自分で築いていくしかないでしょう?
>相手に結果を求めるなんて生き方とはオサラバできますよ。(w
そうですね。。。それを二人でやっていくことが
結婚の醍醐味だと思ったんですが・・・。
難しいですね。

>彼以外の部分で妥協しなければ、”レベル”は
>落ちないのではないのでしょうか。
あ、すごく気持ちが軽くなる事をいってくださいましたね。
自分は自分、そういう気持ちも大事なのかな・・・。
知らない間に旦那にたよっていたんでしょうか・・・。

・・・・・・・っていう風に自分をもっていかないと
おさまりそうにない。
彼に期待したらいつも裏切られる・・・。

とりあえず彼が帰ってきたら期待しないで
彼の好き放題させてみます。
なんだかつかれちゃった・・・。
彼がゲームで夜中4時までやりつづけても知らないふりします。
次の日寝不足で「あ、、、、ーーー、、ねむい」を何度も連発しても
聞かなかった事にします。
その日帰ってきて
「いやー、やっぱ早くねないとな!」という愚痴をききつつ
またゲームに電源を入れる彼を放置することにします。

休みの日も一日ゲームやりっぱで夕方になったら
「また一日つぶしちゃったな、、、どこかへいきたかったのに」という
愚痴を聞き流すことにします。

私が「もうゲームやめなよ」というまでする
バカさを見逃すことにします。






201 :マジレスさん:02/06/19 00:47 ID:JkNiATGa
非生産的な愚痴言う人って嫌だね。
自分まで腐ってきそうだ。

202 :マジレスさん:02/06/19 00:49 ID:JkNiATGa
私ならそんな男最初から一緒にならないね。

203 :マジレスさん:02/06/19 00:49 ID:TJxxzfa9
>202
それが自然という罠

204 :名無し:02/06/19 00:51 ID:rlEUfYBY
間接的に言われても見えないもの信じられる程人生経験豊富じゃない

205 :マジレスさん:02/06/19 00:53 ID:rh/Mwj9q
夫婦だって親子だって友達だって何だって自分が人を変えられるなんて
思わないほうがいいぜ。それは傲慢だ。自分で気づいて自分で変わらなければ
意味ねえもん。ありのままのその人を愛せねえなら、気に入らねえなら、離れた
方がいいかもしれねえよ。
とりあえず旦那と今は間違っても子供つくんないほうがいいと思うよ。その気も
無いだろうが出来ちゃうこともあるだろうからな。もし出来たらひたすら子供が
可哀相な事になりそうだよ。

206 :マジレスさん:02/06/19 00:59 ID:UE5YdM1f
>>200
いいですね、それ、是非実行してみてください。
そして出来れば一週間後どうなったか報告よろしくお願いします。
二人の関係に変化が出るのか出ないのか大変興味があります。

207 :マジレスさん:02/06/19 01:03 ID:czC3Dh4d
1はだんなに甘えてるクセに、文句を言うバカ。

208 :マジレスさん:02/06/19 01:06 ID:0+usxUlh
>205

そうね。自我の確立した者なら、相手の欠点を許すかつきあわないかの
どちらかだもんね。

209 :マジレスさん:02/06/19 02:02 ID:HIHSoPku
1は耳障りのいい意見しか受け付けてません。

210 :ニチヨウ ◆MWvNHx3. :02/06/19 02:04 ID:7TAVua01
産んでから言ってもショガないから先に言う。。。
1は子供を産むナ。。。1は家族に暴力を振るう性だ・
暴言癖の虐待性を隠して結婚などスルな。。DVやアル中を隠して結婚する
DQNと同じだ。。自覚して離婚するコとを願う、妊娠シナイウチに。。

211 :人肉@:02/06/19 02:05 ID:0P3cRNgx
1はまず自分の手首切った方がいいんじゃないの?
オマエ自分が大した人間だと思ってる?

212 :カムイde生活 ◆.RakvuUE :02/06/19 02:06 ID:IG4mDEUW
飽きっぽい俺だがこのスレはなんか動向を見てしまうな。

213 :マジレスさん:02/06/19 02:13 ID:aQRh8RXq
>212
カムイde生活ってなんかいい感じだなー。
くれ。

214 :カムイde生活 ◆.RakvuUE :02/06/19 02:16 ID:IG4mDEUW
!? やらんぞ・・・・・・。

215 :人肉@:02/06/19 02:18 ID:0P3cRNgx
>>214
やらせてやれよ、カムイ!

216 :タバコの団体:02/06/19 02:19 ID:wdMkpG7y
カムイはズル剥けです

217 :非学生(大型):02/06/19 02:20 ID:c0do8bKh
俗に言うおしどり夫婦というやつか。

218 :カムイde生活 ◆.RakvuUE :02/06/19 02:23 ID:IG4mDEUW
いや、意味わかんねーて。特に>>217

219 :マジレスさん:02/06/19 02:25 ID:aQRh8RXq
このシュールさ最高におもしれー。
サンキュー!レスして良かった。狙いとは全然違う展開の流になった・・・

220 :タバコの団体:02/06/19 02:26 ID:wdMkpG7y
張子の虎のようなチンコだな

221 :1:02/06/19 10:38 ID:xGoyyPgp
>夫婦だって親子だって友達だって何だって自分が人を変えられるなんて
>思わないほうがいいぜ。それは傲慢だ。自分で気づいて自分で変わらなければ
>意味ねえもん。

そうですね。。。そういえば私だって人の為に変わりたいと思っても、
なかなか難しいですから・・・。
彼を変える事はあきらめることにします。

昨日とりあえず、彼からしゃべりかけられなければしゃべらなかったです。
彼は夜私がお風呂に入ってと言わないと入りません。
ほっておいたら夜中4時までゲームをして
和室でスーツのまま寝ていました。

今朝それを起こして朝食をつくり、いつも見送ってますが見送りませんでした。
「いってきます・」と少し申し訳なさそうにしてましたが
ふつうに出かけていきました。

こういう彼に当たらずふれずの生活が彼が一番ここちよい生活なんでしょうかねー
私はつまんないなーなんておもうんですが・・・・。

とりあえず、たくさんの意見ありがとうございました。
今後働きにでることにします。
彼と一緒に見る未来じゃなくてとりあえず
自分が作る事のできる未来を今自分だけでやっていきたいなと思います。
そうなると夫婦の意味ってどこにあるのかなっておもうんですが。

もうつかれました。
みなさんどうもありがとうございました。

222 :155:02/06/19 10:51 ID:wVJ4kKrb
>>200
>そうですね。。。それを二人でやっていくことが
>結婚の醍醐味だと思ったんですが・・・。
そおねぇ・・私も一時期それで躍起になったから、気持ちはわかるわ。
でも>205の言うとおり、自分が人を変えられるとかって傲慢だと思う。
結婚生活って日常が淡々と続いていくものでしょう。
雑誌やテレビで紹介されるような「ステキなご家庭」なんてのも、
生活のほーんの一部分をクローズアップして、みんなが「ステキ〜」とか
いうように演出されたものじゃない。幻想なんだよね・・きっと。
どーしても相手と自分のビジョンが寄り添えないなら・・(以下略 てこと。

>とりあえず彼が帰ってきたら期待しないで
>彼の好き放題させてみます。
ぜひ、やってみてください。ずっと一緒にいるとアナタ疲れちゃいそうだから、
自分の気分転換も忘れずにネ。
効き目ないかもだけど、愚痴があんまりウザイようだったら罵倒はせずに
静かに「〜ができなかった・・ってきくの疲れちゃった。
『今日は〜〜したよ』って話にしてよ」とか言ってみては?
既に試み済みだったらスマソ。
彼の目を建設的な方向に誘導してみてはいかがでしょうかな。

と長々レスしましたが、とにかくがんばってね。じゃね!

223 :155:02/06/19 10:54 ID:wVJ4kKrb
をっと、カキコされてたのですね。失礼しました。
夫婦の意味。。私も挫折したクチだから大きなこと言えないけど・・
彼とアナタで見つかったら、今度は私に教えてください。
では、バイバイ。

224 :肉棒に飢えているズリうさぎ:02/06/19 10:55 ID:uIvOpPrR
>>222は、池田貴族。

225 :マジレスさん:02/06/19 10:58 ID:DlUNdJRm
心霊写真みせろや

226 :マジレスさん:02/06/19 11:04 ID:VbVqdwRF
あ!>>1さんだ。
>>1さんベッカム好き?

227 :マジレスさん:02/06/19 12:02 ID:i5NV92vh
わしも男だけどそんな生活つまらん。

228 :マジレスさん:02/06/19 15:20 ID:pjF1fcFs
1さん、私、少し占いができるんだけど、(修行中ですが)
よかったら見てみましょうか?
生年月日(できれば時間も)を教えていただければ、なんとか。

自信のある答えが見つけられれば、の話ですが…。

229 :。。。:02/06/19 15:27 ID:fbjvOZtj
1って完璧にやらないと気がすまないタイプでしょ?

230 :マジレスさん:02/06/19 16:15 ID:ldvKx68O
1はワーカホリックの典型だよ。
休みの日というのは休息をとる日であるにも関わらず、
何か意味のあることをしていなきゃ気がすまない。
しっかり計画立ててそのとおりに実行して楽しまなきゃ気がすまない。
無為に過ごすことができない。
夫が自分でないことにいらいらしている。
自分が相手のペースに合わせることができない。
サッカーでいえば「私が11人でサッカーやれば最強なのに」というタイプ。
あなたは結婚に向いてないよ。


231 :スキッと一心太助:02/06/19 16:20 ID:WCiM5O2E
>>230
相手のコトを思いやれねぇヤツたぁ、
離婚してマタ再婚しても同じコトの繰り返しジャァねぇの?
幸せには結局なれねぇぜ。

232 :230:02/06/19 16:22 ID:FauaLW+7
>>231
だから、さっさと離婚して独り身で生涯すごせって言ってるの

233 :スキッと一心太助:02/06/19 16:26 ID:WCiM5O2E
>>232
オイオイ、一生独り身ってのあ辛いゼ?
性格をキッパリ変える方がマズ先決なんじゃぁねぇの?

234 :マジレスさん:02/06/19 16:33 ID:vSvviJsT
>>230
どうい

235 :マジレスさん:02/06/19 16:46 ID:VqSML+5G
相手の事を直そうとか変えようなんて、
これぽっちも考えたらアウトだよ。

ウチとおんなじだ。

変えるのは自分のみ。
自分が変われば相手にだって伝わる。
力で押しきろうたって駄目。

自分が変わらなければ、待ってるのは地獄だよ。

ウチと同じ。


236 :肉棒に飢えているズリうさぎ:02/06/19 16:52 ID:0VA4A5ZT
俺は普通の人間よりも修羅場をくぐってきたんだぜ。
毎日,夫をいじめるしか能のない
ようなお前ら>>1-235見ると,ぶん殴ってやりたいぜ。

237 :マジレスさん:02/06/19 16:56 ID:UqDegHYg
タバコ吸うヤシは人としてダメ。

238 :マジレスさん:02/06/19 17:32 ID:cQKklPm6
なんか、その旦那は俺とよく似ている気がするよ。
ダメ人間の立場から言わせてもらえば、罵倒する事は止めて欲しい。
こうゆう人間はダメなくせにプライドは一人前だから悪口言われると
すごく傷つくし、反発して黙り込むだけだよ。

無能で仕事ができない事はなかなか直すのは難しいと思うから、とり
えず二人で会話したり遊びに行く時間がない事の不満を、このままじ
ゃ離婚したいって事も含めて素直に話してみたら?
それでも変わろうとしなかったら、そいつは本当にダメな奴だから離
婚を薦める。

239 :1:02/06/20 14:05 ID:Mj8LuQrc
しばらく旦那を放置しました。
好きな事させました。
させていたらさせていたで
申し訳なく思ったのか昨日はゲームしませんでした。

私ももう、考えるのもしんどくなって、
テレビみて、旦那にお風呂はいって、も言わずにダラダラしていました。
旦那は明日は特に早くでなくてはならないらしくて
昨日はすぐお風呂にはいりました。

そして私に「はやくはいれよ」といいました
私はテレビが見たかったので(それほどでもないけど当てつけに)「やだ」といいました。
すると旦那は
「なぁ???好きなことやりたいだろ???
だから俺だってゲームがやりたいんだ!!」
とあたかも勝ち誇ったように言いました。

なんでだろう・・・・・
これが飲みに行きたいとか遊びに行きたいなら全然OKなのに
たかだがゲーム(それも純正ゲーマーならいいけどにわかサッカーゲーマー)
を「俺はこれを今日やらねばならないんだ。アイマール獲得せねば」
とか仕事のごとく言ってるんです。ばかみたい。

昨日はつい
「だからてめーのそのしょーーーもないゲーム話はいんだよ!!!!!!
たかだかゲームみたいなしょぼいこと持ち出して
勝ちほこんじゃねーよ!!!!ばっかじゃねーの?????
もっとこましな事できねーのかっつってんだよ!無能の無趣味がよ!!」
と言ってしまいました・・・

言ってからは、、、と思いましたがもういいや、ってかんじです。

240 :マジレスさん:02/06/20 14:08 ID:SoymuJta
あんた、ダンナがふがいないからどうとか、
もっともらしいこと言ってるけど、
いい年して自分の衝動も抑えられない
ダメ大人じゃないか。

241 :マジレスさん:02/06/20 14:08 ID:mkf9BeiQ
失ってからその大切さに気づいた所でそれは遅すぎるんですよ


242 :マジレスさん:02/06/20 14:12 ID:osZ2CpKP
嫌な旦那だ・・・
 「そうだねーもうなんにもしたくないー」
って言って何にもしないとか・・・。ゲーム占領するとか。。。

 ああ・・・でも、そんな駄目人間になる事、お勧めできない。。。

243 :マジレスさん:02/06/20 14:13 ID:mkf9BeiQ
どちらかというと>>1がダンナに捨てられそうだが?

244 :マジレスさん:02/06/20 14:15 ID:Gss0yCLu
>>1さんってベッカムの女版のイメージがあるんだけど。

245 :1:02/06/20 14:21 ID:Mj8LuQrc
>242
あ、そう思いますか?ですよね・・・

私は確かに自分の言動を押さえられない幼稚な面をもっています。
だけど、そうなるくらい旦那がダメだとおもうので
やって当然だともおもうのです。

246 :マジレスさん:02/06/20 14:24 ID:lncwuGdm
>>1>>239
>もっとこましな事できねーのかっつってんだよ!無能の無趣味がよ!!」
という前に自分から
「飲みに行きたい」とか「遊びに行きたい」て言えば?
それならOKて言ってるんだから自分から言ってみたらどう。

247 :1:02/06/20 14:31 ID:Mj8LuQrc
>246
うーん、、、旦那は仕事が忙しいんです。
もちろん無能っていうのもあるけど、
基本的に激厳しいしごとをしてるので、
週に1度くらいの休みだし・・・。
もしあったとしても
「どうしよ?」と私に意見をもとめる

「なにかないの?」と私がいうと平気で30分なやみつづけ
「だって俺ぇ〜、おもしろくない男だからなぁ。。。うーん」と
まだぐちぐち。

デートコースはすべて自分がおぜんだてしなくてはなりません。
飲みに行くにも、やっぱり生活費の事かんがえて
家でのむしか・・・。


248 :肉棒に飢えているズリうさぎ:02/06/20 14:32 ID:GgeVLtFw
てめぇ>>245みてぇなオナニーマシーンっでしかねぇやつになんで
離婚しなきゃいけねぇんだばかじゃねぇか?
おまえみてぇなの公害っつーんだよ。

249 :マジレスさん:02/06/20 14:39 ID:MFQx16eW
おまえら旦那じゃなく>1攻めてるけど
まじでいってんの?
漏れはやだよ。男だけどそんな旦那。
>1がそんな汚い言葉を使うってのもなんらかの
精神的疲れによるサインだと思うよ。
赤の他人同士が一緒になるんだから
お互いが歩みよらなければならないんじゃないの。

>1の旦那に対するのは愛情じゃなく愛着だよ思われ。


250 :マジレスさん:02/06/20 14:42 ID:Gss0yCLu
>>249
じゃあ最初から結婚しなければいいじゃん。

251 :マジレスさん:02/06/20 14:51 ID:osZ2CpKP
低姿勢のスレ主さんってね、、、日ごろのうっぷんの
たまったマジレスさんに叩かれやすいから、、>>1
 1は自ら、言葉使いわざわざ書いて、叩かれやすい状況に
してるけど、素直でいいと思う。まあ、もちろん1さんも
なおさなきゃってとこはあるんだろうけど、やっぱ、旦那のが
嫌だな。。結婚したんだからって、今更何いってんだよって
叩きたい人もいるかもだけど、1さんは35くらいでしょ?結婚
して何年もたてば、相手も変わるよ。変わらない人なんていない。
優しいって思ってた性格だって、想像もしないとこで優柔不断
ぶり発揮しまくったりする。結婚して何年もたつと。
それに、1さんが35くらいなら、旦那も30代中頃から後半じゃない
かな?そんな歳で、この態度だと、将来不安だよ。。

252 :マジレスさん:02/06/20 14:54 ID:QVOdx3Me
>>249
あの口調で愛着?

253 :マジレスさん:02/06/20 14:55 ID:WD2dahHd
人を自分に合わせてきた女と
のんびりでマイペースな旦那
合わないんじゃない?


254 :マジレスさん:02/06/20 14:58 ID:QVOdx3Me
>253
可能性はあるな…。

255 :マジレスさん:02/06/20 14:59 ID:osZ2CpKP
ほんとあわなさそう。
年齢的に離婚は厳しいけど、でも離婚したらしたで、すっきり
するかも。。。子供いないのが幸い。

256 :マジレスさん:02/06/20 15:06 ID:L0tCWKMy
人の好き嫌いを言っては、何の解決にもならないと思うが…。

257 :マジレスさん:02/06/20 15:16 ID:L0tCWKMy
ただ、1さんのようなタイプの母親は、子供に大きな負担を強いて、
苦悩させる傾向があるから、子作りは避けるべきでは。
(たとえば、お受験に走るとか、才能を求めすぎるとか、
それで見つからなければ、その子を失敗作だと感じてしまうとか)

258 :マジレスさん:02/06/20 16:18 ID:VBGSGq3j
147を書いた者です。

1さん、残念ながらあなたの負けですよ。
「なぁ???好きなことやりたいだろ???
だから俺だってゲームがやりたいんだ!!」
これを言われたとき「そうよねえ。だから最近私ゲームするなって
言わなくなったでしょ?」と笑いながら言い返せば良かった。
そして、その後もご主人を無視し続ければよかった。
キレて罵倒したんじゃ全然精神的優位に立ててないですよ。
そんなだから舐められるんだと思う。
せめて最低一週間はやってみてください。放置プレイを。

259 :マジレスさん:02/06/20 16:27 ID:VBGSGq3j
それと、デートコースのお膳立ての件ですが
以前彼がお膳立てした計画にケチをつけたことはありませんか?
どうせ自分がお膳立てしたって気に入らなくて文句言われるに
決まってると思ってるのかもしれませんよ。
「絶対文句言わないから」と言ってプランニングしてもらって
つまらなかったとしても「楽しかった」と言うようにしてみたらどうですか?

260 : :02/06/20 16:28 ID:Gss0yCLu
いちいち華やかだよね。

261 :_:02/06/20 16:38 ID:JRmGy4ew
>>1は、
自分の過去自体が劣等感を乗り越えるための、
進歩の歴史みたいなもんだったんでしょ?
そりゃあ進歩しようとしない人間には腹が立つよな。
殺意すら芽生えるだろうね。
やればできるってこと、自分が証明してるから。

でも冷静に考えて欲しい。
夫は別の一人の人間なんだよ。同じような年月を歩いてきた。
同じ年月を過ごしてきているのに、
劣等感を乗り越えようと頑張ってきた人間と、
目を背けつづけてきた人間とでは、根本的なものが違ってくる。
絶対に1は満足できないよ。
負け犬の境遇なんて、理解できないよね?

心のよりどころを求めているんだろうけど。
目をそむけ続けきた人間は、絶対によりどころにはならないよ。
そういった人間は、自分が一番かわいい。人について考える精神性が発達していない。
夫に親近感を持ったのは、自分と同じように劣等感を持っていたからでしょ?
自分と同じように、劣等感を持つ人間が持っている優しさを持っていた。
でもそれだけなんだよ。他に何かある?

なんで1は夫と一緒にいるの?
駄目になっていく自分が、そこにいないかい?

…長くてスマソ。

262 :マジレスさん:02/06/20 17:27 ID:wspaB4AD
結局のところ「思いやりが足りない」と怒ってるみたいだけどさ
実際、他人に怒られたり罵倒されたりして、その人に思いやり持てる?
極端な事を言えば、ここで1は自分の気にいらない意見は無視してるでしょ。
それと同じよ。相手の耳を塞いでいくだけ。
とりあえず罵倒しつづければ、どんどん嫌われていくだけね。
それは理解した方がいい。
それと完璧な人間なんて何処にもいないと思っていたほうがいい。
あなたが完璧じゃないように。
仕事のできる男はそれはそれでなにかしら1の思うようには
ならない事がたくさん出てくるから。
とりあえず最低「話を聞かない男、地図の読めない女」は読みましょう。

263 :マジレスさん:02/06/20 17:32 ID:XdbP1tZe
>239
>これが飲みに行きたいとか遊びに行きたいなら全然OKなのに
>たかだがゲーム(それも純正ゲーマーならいいけどにわかサッカーゲーマー)
>を「俺はこれを今日やらねばならないんだ。アイマール獲得せねば」
>とか仕事のごとく言ってるんです。ばかみたい。

そういう考えはやめなよ。
人によって価値観は違うんだから。
ゲームが好きな人間にとっては酒飲みに行くことが、
「ばかみたい」
とか、
「てめーのそのしょーーーもない飲酒の話はいんだよ!!!!!!
たかだか飲酒みたいなしょぼいこと持ち出して
勝ちほこんじゃねーよ!!!!ばっかじゃねーの?????
もっとこましな事できねーのかっつってんだよ!無能の無趣味がよ!!」
 
とか言いたくなるものかもしれないじゃないの。


264 :カムイde生活 ◆.RakvuUE :02/06/20 17:33 ID:lbzeuskv
一日見てなかったが、どうなったのかな。

265 :まりぼう:02/06/20 17:36 ID:F/ks0s8f
どうでもいいがマジレスさんは、どのSUREにもカキコしてるな

266 :マジレスさん:02/06/20 18:51 ID:uznSUk1w
1は自分に都合のいいレスにだけ反応する。
これに尽きる

267 : :02/06/20 19:02 ID:Gss0yCLu
>>266
かわいいですよね。

268 :カムイde生活 ◆.RakvuUE :02/06/20 19:56 ID:lbzeuskv
要するに、最初と変わってないと言う事か。

269 :尚典 ◆YB7.cOOs :02/06/20 20:05 ID:+44LGTmP
>>266
馬鹿だけど、自分が傷つくのは怖い。そして
自分の不満を全て外部のせいにしているんじゃないだろうか

270 :マジレスさん :02/06/20 20:43 ID:eZnDsES2
1は相談してるフリして、実は自分のイエスマンが
欲しいだけのように思える。



271 :あほか?:02/06/20 21:08 ID:WYFZ4rVV
夫のこと何も分からずに結婚したテメーが悪いんだけどさ、
何キレてんの(ぷ >>1

272 :マジレスさん:02/06/20 21:09 ID:pNI3DO4J
昔1タイプの彼女がいて、結婚寸前までいったよ。
いわゆる有名大の同級生、共に留学済みで、
俺自身にも上昇志向があった。
けど延々と向上し続けなければならない雰囲気に彼女が疲れてしまったらしく、
振られてしまった。
その後彼女は1の旦那のようなタイプと結婚して、
不満を持ちつつもうまくやっているよ。

こういってはなんだが、1に社会的条件が俺のような夫がいたら、
それはそれでキツイのではないかと思う。

俺自身「向上心」を基準にするなら彼女には今でも俺が相応しいと思っているよ。
仕事から半ばドロップアウトしてしまったしね。

けど「生活」はそういうものではないだろう?
俺自身のかつての過度のキャリア志向こそが
問題の根本だったと思っているよ。

仕事のパートナーと生活のパートナーが一致するのは幸福かもしれないが、
それはかえって暮らしを一元化してしまうかもしれない。

趣味を仕事にした人間にとってそれが「趣味」でなくなってしまうのと同様に。

1は耳の痛い意見をスルーする傾向があるけど、
ここを愚痴の場に終わらせたくないなら、
あえて否定的な意見に多めに答えてみるべきだと思うね。

273 :マジレスさん:02/06/20 21:14 ID:pNI3DO4J
やや意地悪く追い打ちをかけると、
1はキャリアーではないね。
むしろ叩き上げ。

けど向上心がひたすらある男は、
もしかしたらあなたのことを尊敬できないかもしれないよ?
悪いが1の旦那と1がそう違う人間には思えないんだ。

だから事を対称的に考える努力を払うべきだろう。
あんたには人間的な「向上」が必要だ。

274 :マジレスさん:02/06/20 21:16 ID:pNI3DO4J
で、むしろ俺はあんたが今の旦那と結婚して良かったと思っているよ。
「絶対的幸福」なんて夢を今も見ているのでなければ、
あんたが語る夫との生活は、
十分幸福だろう?

275 :マジレスさん:02/06/20 21:17 ID:YMOWS6kJ
なんだか旦那さんが可愛そうになってきました。
1にいいように利用されている気がして。

さて、これにレスがくるかな?

276 :尚典 ◆YB7.cOOs :02/06/20 21:20 ID:mKAtBEYI
>>274
俺もそう思う。
優秀な夫だと、一生劣等感にさいなまれるんだろうな。
>>1は。

277 :マジレスさん:02/06/20 21:38 ID:pNI3DO4J
>>276
だろ?
1は優越感と劣等感の二択へと問題を帰着させがちだね。
心のキャパを狭くすることで仕事に活躍してきたタイプだ。
こういう人の結婚相手は一般的に、
1の旦那のようなパターンでうまくいくんだよ。

友人に父親が大学事務職員で母親が現財務省キャリアー官僚というのがいた。
父親は美大卒で世間離れ、
覇気がなく、母親はいつも怒鳴り通しだったみたい。
けど結局仲の良い夫婦のようだ。


278 :長文すまそ:02/06/20 21:42 ID:vg5Iu5sZ
うん子うん家うん子うん家うん子うん家うん子うん家うん子うん家うん子うん家うん子うん家うん子うん家うん子うん家
うん子うん家うん子うん家うん子うん家うん子うん家うん子うん家うん子うん家うん子うん家うん子うん家うん子うん家
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うん子うん家うん子うん家うん子うん家うん子うん家うん子うん家うん子うん家うん子うん家うん子うん家うん子うん家
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279 :マジレスさん:02/06/20 21:44 ID:pNI3DO4J
1はかくあるべしという夫婦像に縛られすぎている。
1が家長的役割を担っても別に構わないんだよ
今の日本社会はそれぐらいの多様性を許容する社会になっていると思うね

280 :マジレスさん:02/06/20 21:51 ID:L0tCWKMy
エニアグラムで言うと、1さんがタイプ3で、旦那がタイプ9です。
いっぺん読んでみ。

281 :人肉@:02/06/20 22:58 ID:nfd/UA66
1さん、僕のことも
全裸強制オナニーとかして苛めて下さい!

282 : :02/06/21 00:38 ID:vzumWQ9p
思ったこと。

1は忌まわしい過去を振り切るために頑張る自分を身につけた。
辛い子供時代を生き抜くために、仕方なかった。
だが、それでは癒されない。
欲求は隠されただけで、ことあるごとに顔を出す。
欲求=子どもとして全部受け入れてくれる人がほしい、
   自分を否定せず認めてほしい

だから、旦那が気に入ったんだろう。

全てをあるがまま受け入れる旦那は非常な癒しだし、
心地いいんだけど、だけど、自分が作り上げた
自我の形というのは捨てるわけにはいかない。
捨てたら今まで頑張ってきた自分を全否定することになるから。

そして、頑張る自分を持ちつづけたまま、頑張らなくてもいいんだ、
全てこのままでいいんだよ、と、全てを受け入れていく旦那と
生活しようとする。
だから、癒されはしても、頑張らないというのが耐えられない。
そして旦那に怒りをぶつけ、自己嫌悪に陥るしかない。

「頑張らないから癒される、でも頑張らないのはイヤ!」
――― 一言で言えばこういうことでしょ。

頑張りつづけようとする限り、過去を振り切ろうとしつづける限り、
旦那と別れてもまた同じやさしい人を探し、そしてその不甲斐なさに
激怒し、きっと同じことを繰り返すよ。


283 :1:02/06/21 01:33 ID:jxRzMmvz
あれから色々意見ありがとうございました。
>都合のいいレスしかしてない

。。。私実は2chで相談するといっつもこれ言われるんですよね。
毎度毎度言うのですが、全部全部にレスするスレ主っていますか?
私は私が思うところのあった文章にレスを加えています。
都合のいい意見しか、といいますが、レスしなかったからといって
否定ではなく、むしろ肯定。しかも
「そんな事は言われなくても自分で十分わかっている」
「今更それに答えて何かあるの?」
というような意見にはあまり反応しないかもしれない・・・。

>272
そうですね。そうかもしれません。確かに私は夫と似ているのかもしれない。
確かに向上心あふれる人と一緒にいたら疲れるのかもしれない・・・。
いや、絶対そうです。
けど、私の生活のベースは仕事じゃなくなるんですね、結婚したら。
向上心の矛先は私は家事と育児にむかえば、
それは趣味と仕事の一致にはならない気がします。
俺は仕事をがんばる。私は家事をがんばる。
矢印が違えば苦痛にならないのかも。。。なんておもっちゃうんですが・・。
間違っているかな?

だけど、問題は向上心満杯の人がいいのではなく、
彼のあまりのヘタレ具合を普通にもどしてほしい、と思うのですが・・

それは最初言われたとおり、相手を帰るのは傲慢だと
このスレにきて気づきましたのでその思考はやめたいと思います。





284 :1:02/06/21 01:41 ID:jxRzMmvz
>274
結婚前は私は彼といろんな意味で「あってる」とおもったものです。
考え方を変えたらなんとかうまくやっていけるのかな・・・。

>275
お望みどおりレスするけど、何をレスしたらいいかわからない。
・・・・利用されてるだけじゃない?
人は人をいい意味でも悪い意味でも利用するのだと思います。
それは依存かもしれないし、愛着かもしれないし。
人間みんな自分がかわいいし。
旦那を利用するだけなのなら、さっさと離婚しているでしょう。
根底でどこかしらガッチリつかまれてる何かがあるから離婚できないのかも。

>279
確かに家庭の理想像というのを描きがちかもしれません。
それはおそらく「好きな理想の家庭」を目の前でみてこなかったからだと思います。
あこがれがないつもりでも、
そのお手本がないので机上の「幸せな家庭」をめざしたがるのかもしれません。






285 :1:02/06/21 01:45 ID:jxRzMmvz
>282
今まで既婚や家庭板で同じ話題をとりあげても
ここまで的確にズバっとくる答えはなかったです。
さすが人生相談板の住人さんというか・・・。まさにそのとおりだと
おもいます。
ちょっとずつ答えが見えてきたきがします。

>「頑張らないから癒される、でも頑張らないのはイヤ!」

そうなんです。
だけど、わかっても対処法がわからない。
どこをなおしたら直るのかまったくわからないんです。

ちょうどいい人と出会うとこんな気持ちは顔をださないんでしょうか。





286 :ルパン:02/06/21 01:55 ID:GYhO1uWd
暇なバカ主婦。とっとと寝ろ

287 :マジレスさん:02/06/21 02:09 ID:0A0koQ4H
>>285
ちょうどいい人ってどんな人?

288 :マジレスさん:02/06/21 02:13 ID:IEcLVF5o
286が真実を語ってしまった!

289 :マジレスさん:02/06/21 02:31 ID:TstMuIFd
何歳?もう年?

290 :282:02/06/21 02:41 ID:MfmyGgLU
>>1
どうも。住人ではないんだけど、
たまたま目に付いたもので。

頑張らなくていいんだと思えるように
なるのが解決なんだけどね。。。
そう言っても、なかなか実際にそうなるのは難しいと思う。
頑張らないってのは、努力してできることじゃないし、
「頑張らないといけない」と思っちゃうだろうから。
無理しても何にもならない。

直るとか直らないとかじゃなくて、産まれて育って、
生き抜いてくるためには、環境に応じた性格を身に付けて
いかざるをえないし、置かれた環境がそうだったから、
性格もこうならざるをえなかったんだな、と思います。
べつに1さんが悪いわけじゃないんですよ。
環境は選べないから。
むしろ、今までつらかったんだろうな。。。と思います。
頑張ったんだね、と。なぐさめてあげたい。

生きてく以上性格というのは身につけざるをえないし、
性格を身に付ければ好き嫌いのパターンもできてくる。
これは当然なんですよ。
そして自分の今までの生き方、旦那さんとの関係も、
悩んでいることも、それでもやさしさを求めることも、
そういう性格にならざるをえなかったことも、
もっともなことなのだな、とも思います。

ただ、性格をつくると、どうしても抑圧する部分というのも
でてくるわけで、自我が強ければ強いほど、我慢する分も
多くなるんです。つらくなる。こんなに頑張ってる自分を
誰かに認めてほしい、慰めてほしくなるんです。


いいとか悪いとかじゃなく、
悩んでるのも含めて全部自分なんだと、思えるようになると
いいんだけどね。そして、それら全部を認めて受け入れ
られるようになるといいのだけど。

よかったらいいとこ紹介するけど。。。
禅寺なんだけど。
私も以前お世話になったとこなんだけど、よかったら
メルアド晒しますんで言ってください。
そこには掲示板もありますので。


291 :282:02/06/21 02:44 ID:MfmyGgLU
禅といっても別に「精神統一〜☆」とか
「しゅうちゅーう!」とか
やってるわけじゃないですよ(笑

なんていうかな、構えなくていいんだよ、
楽にしてれば道は見えてくる、というか。
忘れてた本来のあり方を取り戻すっていうかな。
そういう感じ。(うまく言えないけど)

寝ます。おやすみ。


292 :272:02/06/21 02:56 ID:A55HIEJn
>1
頑張らないで良い相手が旦那だろ?
早く気付きな。

1は自己承認も他者承認もあまりうまくできていないんだろう。
けど35で気付いたんだからまあ遅くはないと思う。

293 :ミラクル ◆NbY4CZig :02/06/21 04:07 ID:vF1Slo7U
>>1さん
頑張り屋ですね、あなた。出来る人にはそれなりの悩みがあるんだなあ。

一時間半かけて、ここまで読んだけど、改めて1だけ読んで、今思うこと。
彼の優しさには、十分満足されてるんだから、そこを中心に、許せる部分を
広げていく、みたいなかんじはどうでしょう?

30代独身者(♂)の、勝手な意見です。お二人の今後に幸多かれ。

294 :マジレスさん:02/06/21 06:31 ID:879QUn8z
1を甘やかすのもいいけど、ほどほどに。
どうせ、ボーダーだろ。メンヘル板いけよ。

295 :マジレスさん:02/06/21 06:33 ID:sYADrYVq
って、クソスレあげんな。


296 :マジレスさん:02/06/21 06:58 ID:dApNw9VB
>>1
離婚しろ

297 : :02/06/21 08:22 ID:UcjkMsim
さすがに人を引き付けるな・・

298 :マジレスさん:02/06/21 08:29 ID:euijXY7O
>>282
勉強になったす。

299 :マジレスさん:02/06/21 08:59 ID:OXWoqkHR
297は1に大注目だな。かくいう俺もそうよ。

300 :マジレスさん:02/06/21 09:22 ID:OXWoqkHR
そして…300!いやっほう。

301 :297:02/06/21 09:27 ID:UcjkMsim
>>299
1は渡さん!!

302 :がんたんく:02/06/21 09:33 ID:Na3SZVG2
なるほど・・読ませていただきました。
>>1
とりあえず旦那のゲームを取り上げてみたらいかが?
旦那が本気になって「返せ」と怒ってくるかもしれないじゃないですか。
そしたらしめたもんです。

303 :マジレスさん:02/06/21 09:35 ID:OXWoqkHR
あっはっは!素直ないい女かもしれねえな。正直だしな。おまえの言う通り、
確かに華もあるな。馬鹿だけどよ。可愛いもんだぜ。

304 :297:02/06/21 09:40 ID:UcjkMsim
というセリフを言ってみたかった・・

305 :ケースちがいならゴメン:02/06/21 09:48 ID:lVvPZAQE
夫をねぎらうのが、妻の仕事だよ
炊事掃除洗濯は、単にねぎらいのイベントにすぎない
いかにねぎらうかに頑張りを向けたら、もっといいふうになるかも・・

306 :マジレスさん:02/06/21 10:03 ID:S8A0t7HF
のびた君が旦那になったら、きっとこんなかんじ・・・?

307 :カムイde生活 ◆.RakvuUE :02/06/21 10:03 ID:rXsjEiMq
夫に主婦やってもらいましょう。

308 :マジレスさん:02/06/21 10:04 ID:UcjkMsim
>>306
1はしずかちゃんともちがうとおもうw

309 :カムイde生活 ◆.RakvuUE :02/06/21 10:06 ID:rXsjEiMq
しずかちゃんも場合によっては結構きついぞ。
「あんたなんか何よー、いつも同じ服ばっか着てるじゃないのー!」
っていうのびたへの罵声を知ってるか。

310 :マジレスさん:02/06/21 10:07 ID:mFs5qYMM
w


311 :マジレスさん:02/06/21 10:08 ID:UcjkMsim
というか1だったらしずかちゃんのほうがはるかにいい。


312 :マジレスさん:02/06/21 15:34 ID:F7jduVpZ
藤子不二雄も酷なことを…。

313 :強迫観念?:02/06/21 18:07 ID:GdjOPB8q
ゲームがそんなに悪い趣味とも思わない。
読書にしろゲームにしろ絵画にしろ個々の想像力で遊ぶものだからね。
だんなの何がそんなに嫌なのか分からない。

私が思うにだんなさんはあなたがいつもぶーぶー言うことは「ああまたキレて
る」ぐらいにしか感じていないんだと思う。
仕事も全力でうまく行く人もいればちょっと弛緩してやるときはやる人もいる
じゃない。あなたがいうほどに旦那さんは駄目じゃないのかもしれませんよ。

あと、1さんの「人に対するときに何かしてもらう為に相手に何かしてあげる」
という姿勢は好きじゃありません。

314 :ああ:02/06/21 18:41 ID:kWyc+k/i
1は趣味がない人間だとみた!見切った!ついに見切った!

315 :ああ:02/06/21 18:42 ID:kWyc+k/i
だから、夫がうらやましくてちょっかい出してると見た!

316 :マジレスさん:02/06/21 18:42 ID:NoplOEdL
たぶん近親憎悪、>1自身夫と非常に近い評価を受け続けていたのだと思う。
しかし自己欺瞞として、「これほど酷くはない」との自己への弁護がより多くの憎悪を呼んでいる。
専業でアルバイト等の経験も無いのなら、自我の肥大化が引き起こす症候群であると言える

317 :マジレスさん:02/06/21 18:57 ID:GdjOPB8q
人はこうあるべきだ、と思ってもその通りに動きません。
20過ぎて前頭葉の成長が止まっている人の性格を変えるのは難しいです。
しかも、生まれてからずっと旦那さんは今の旦那さんの性格でうまく切りぬけて
きているんです。変わりません。

今はだんなさんと二人暮らしなのでしょうが、そのうち舅・姑の世話をするような事になるかもしれません。同居するかもしれませんよ。その時に更に相手に変わって欲しいと思うでしょう。生活ってそう云うことです。

うまくかわすことは出来ませんか?
「旦那さんが何かやってくれたよ!あーあ!」「でも私はきっとそうするだろうと予想していたよ!あははっ」てくらいに懐が大きくても良いと思います。
で、徐々にこのあたりまでは旦那は大丈夫、この辺りはうまくいかないなあ、とかいう反応を楽しむ。

私は専業でご近所の奥さんとダベリングの方がつらいとおもうのになー。
ちょーと、別のベクトルで物をみたらいいんじゃないでしょうか?



318 :マジレスさん:02/06/21 19:05 ID:77ArOCO+
物凄いマイナスでない分、幸せと思えや。

「そこそこの旦那」は貴重やぞ。実際。

319 :マジレスさん:02/06/21 19:25 ID:F7jduVpZ
そうだね。

320 :マジレスさん:02/06/21 19:28 ID:MPZUnqvb
誰かが書いてたけど、
人間のランクにこだわりすぎる姿勢がすでに、
1の現状を表しているしね。
1夫は怠惰かもしれないけどいい奴じゃん

321 :将来ダメ夫になりそうな名無しさん:02/06/21 19:57 ID:4Bom1eg8
>>1
全部読んだけど、「1が都合の悪い意見無視する」って言う批判はあてはまってないように俺には思えます。
現実味のうすいレス、観念的な正義を振り回す青臭いレスなんか、無視しても当然。>>1がこのスレ切り盛りしてるんだから。

ご主人がゲームにはしるのは、ゲームの持つ「現実の埋め合わせ」的要素に惹かれてのことではないでしょうか?
現実的には奥さんより仕事ができないし、競争心もなさそうだし、且つゲームにはまるというのは
やはりご主人も「何かをすることでそれなりの成果を得る」というような事柄を欲していることのあらわれではないでしょうか。
まあ、だからこそ1が「ヤメロ!」といいつけるのもわかるような気はしますが。

一度、村上春樹の作品と『グレート・ギャツビー』を読んだ上で、
「どうして村上春樹は『グレート・ギャツビー』に惹かれるのか?」なんてことを
考えてみると、よいかもしれません。これはマジレス。

322 :将来ダメ夫になりそうな名無しさん:02/06/21 20:06 ID:4Bom1eg8
ご主人は「本質的に自分一人の人間」、これは1さんも書いてましたが、多分そうです。
1さんがいなくなったらいなくなったで、それでもなんとかご主人はやっていくでしょう。

ご主人にとって「いかにして自分の時間を確保し自分のペースを乱されないか」
が至上命題になっている・・・そんな気がします。そしてそれを1さんが不安に、不満に思っている・・・
だったら、もうなんとしてでも自分の力で相手のドアをこじあける、それしかありません。
もしも問題が、純粋に「夫が無能で甲斐性なしだから尊敬できない」というのなら別れるしかないかもしれないけど、
多分問題はそういうことじゃなくて、
「どうして私は夫のこういうところを理解して受け入れることができないのだろうか」
というところにあるのだろうと思います。
時間をかけて、満足いくまでお互いの価値観をたたかわせ、話し合い、理解する。
言葉でさっと書くと簡単に見えますが、とても難しいことです。
でも、これしかないのではないでしょうか。

323 :どういうふうにゲームを楽しんでいるの?:02/06/21 20:09 ID:GdjOPB8q
テーブルトークとか、ネットワークゲームとか家庭用ゲームでも皆で遊べ
るものにシフトさせていくといいかも。改造とか…イラストとか…同人と
か…ゲームも奥が深いので奥さんもはまるかもしれませんよ。

ご主人は格闘関係が好きみたいですが、ゲームのどういうところが好きかで色々ひっぱっていけるんじゃありませんか?


プログラミングとか嫌いじゃなければご主人にゲームを作らして見ちゃどうですか?金になるかも。最近はレンタルDBとかいろんなところにあるし、フラッシュ使えればそこそこのものが作れますよ。
案外ご主人の隠れた才能が現れ将来独立できるかもしれませんよ。うんうん。

324 :マジレスさん:02/06/21 20:46 ID:lrkkIko4
320以下のレスはなんか冗長で無意味っぽい
1の性格を考慮に入れていないというか

323はただのオタじゃんか
35歳の夫婦だぜ?現実感ないよ

325 :誰も言わないのが不思議だが:02/06/22 00:17 ID:GC1nTzcd
1と旦那の夜の生活はどうよ?
これも夫婦の相性を決定する重要なファクターの一つだよ。
けんかばかりしていても別れようとしない夫婦の中には、
それがピッタリ合ってるからというケースも多い。


326 :1:02/06/22 00:55 ID:ZPzZ1c2K
色々意見ありがとうございました。

>>282
>いいとか悪いとかじゃなく、
>悩んでるのも含めて全部自分なんだと、思えるようになると
>いいんだけどね。

なんだかすごく納得です。そしてなんだかそれだけで心が軽くなったような。。
今までで一番自分の深層心理突かれた感じがします。
きっと282さんの言ってる事がすごくあってるんだとおもいます。
私も勉強になりました。
そういう自分を変えて、考えている自分に完璧に持っていきたい、
だからそれにそぐわない、旦那の行動が歯がゆいといった感じかもしれません。

>よかったらいいとこ紹介するけど。。。禅寺なんだけど。
お願いします。興味があります。

>とりあえず旦那のゲームを取り上げてみたらいかが?
>旦那が本気になって「返せ」と怒ってくるかもしれないじゃないですか。
それはないです。
もし取り上げたら、無言か「・・・わかったよ」と受け入れます。
彼は何かと物事に反発する精神がありません。流されるが勝ち、らしいです。
その態度が余計に私はいらだつんです。
「返せよ!」って怒れよ!!!と逆ギレしそうな・・。



327 :1:02/06/22 00:57 ID:ZPzZ1c2K
>「旦那さんが何かやってくれたよ!あーあ!」
>「でも私はきっとそうするだろうと予想していたよ!あははっ」
>てくらいに懐が大きくても良いと思います。
282さんの究極の答えが出てしまっては、
これに関しても何も言えないけど、
そう相手を許容する=自分のレベルが下がる、という考え方をしてしまうんです。
旦那と一緒にレベルをさげていく事は、ものすごく
自分にとってマイナスだっておもってしまう。できない・・。

>やはりご主人も「何かをすることでそれなりの成果を得る」
>というような事柄を欲していることのあらわれではないでしょうか。
・・なるほど。そうですね。確かに・・・。
無関心な彼が唯一関心のある事ですから。
彼は今の仕事が向いていないから転職したい、と言っています。
多分今の仕事に対してやる気もないのだと思います。
でも、それと仕事は別の話。
もっと別の部分で旦那はパラメータ的に劣る所があるんです。
危機意識もないし。だからおそらく転職しても、絶対難しいと思います。
できる、できない、は仕事がかわってもかわらないと思いますし。

>「どうして私は夫のこういうところを理解して受け入れることができないのだろうか」
>というところにあるのだろうと思います。
まさにその通りです。そうです。
最初は「こんな夫最低!最悪!どうにかして変えられませんか?」
みたいな事を言っていたんですが、
このスレで色々意見を聞いて、
私も心の奥底で「そういう人がいたっていいじゃないか」みたいに思っている
事に気づいたんです。逆に許容できずに逆ギレしてしまう自分に
悩んでいたのかもしれません。

もちろん、彼が人並みに優しくて人並みにやる気があれば、
(バランスのとれた人なら)きっとこんな問題もおこらないと思うけど・・・。






328 :1:02/06/22 00:59 ID:ZPzZ1c2K
別れてもきっと同じだ、という意見をおっしゃる人のとおり、
私は私自身にも問題があるのだと気づきました。
だけど解決方法がわからなくて。。。
・・・・・という所までたどりつきました。

>時間をかけて、満足いくまでお互いの価値観をたたかわせ、話し合い、理解する。
何度かやりましたが、
彼は基本的に自分を変えないし、変える努力をしないタイプ。
私は変えようと必死に一時的に変わるけれど、
ある日突然うっぷんが爆破。キレる、という感じです。

>325
現在セックスレスです。
彼は性欲がないようです。
私にはあります。
その問題も大きいとおもいます。

セックスで男を挽回できない彼に、よけい
「なさけない!!!」と思うのです。
35歳だからでしょうか。私もここ半年ぐらいしていません。



329 :マジレスさん:02/06/22 01:09 ID:ZyZxyDgu
>旦那と一緒にレベルをさげていく事は、ものすごく
自分にとってマイナスだっておもってしまう。できない・・。

>でも、それと仕事は別の話。
もっと別の部分で旦那はパラメータ的に劣る所があるんです。
危機意識もないし。だからおそらく転職しても、絶対難しいと思います。
できる、できない、は仕事がかわってもかわらないと思いますし。

1よ、お前のこういう浅はかなスペック主義に問題の根本があるんだよ
マジなエリートはこういうしょぼい部分になんか
「レベル」の問題を介在させない。

ロングタームで物事を見る能力の欠如、
ようは視野狭窄がいけないね。

まあおちけつ。

330 :マジレスさん:02/06/22 01:11 ID:ZyZxyDgu
物事を反対から考えて見ろ。
旦那が1を「尊敬」できるか?


331 :ななし:02/06/22 01:26 ID:T+R/1BBw
もし旦那がリストラにあったらと思うと不安だよね。

その場合、1は起業したらいいのでは?
その場合1が主導権もってやっていくわけ。
旦那は言われたことを受身的にこなす役割の方が性にあってるらしいから
アシスタントになってもらう。結構いいコンビになるかも。
今からその時に備えて情報収集しといたら?


332 : :02/06/22 01:30 ID:9b2u7ie6
解決策は出せないけど、アドバイスみたいなのを1つ・・・

俺自身境遇は全然違うんだけど、1と似たような感覚になったことある。
ある一定の期間なんだけど、ずっと我慢して、毎月いっぺんぶち切れしてた。
それで1年くらい我慢して続けてたんだけど、ある日ぶち切れのぶち切れしちゃって
ちょっと鬱になって、いろいろ考えた結果、我慢するのをあきらめた。
それで自分で自分自身にかけていたノルマを減らしたら、問題が解決した。
それから人間的に大分成長したよ。

1も少し落ち着いて物事を考えてみたら?
もしかして1さんは結婚してまだ間もないのかな?
夫に慣れていないだけなんじゃない?
夫は夫、妻は妻。物事を割り切ることも大事だよ。

それともしいつまでも続くようなら、本当に離婚した方がいいよ。
1さんは社長気質な気がするから、もっと勉強して起業とかしてみたら?


333 :マジレスさん:02/06/22 01:31 ID:1vGf35Iv
俺将来こんな旦那さんになるんだろうな…
結婚できてるだけでもすごいけど…

334 : :02/06/22 01:32 ID:9b2u7ie6
「起業したら」がかぶった・・・
やはり1は社長気質かと・・・


335 :マジレスさん:02/06/22 02:15 ID:kPoZa4Uw
>>334
でもこんな社長の下で働きたくないなあ、正直なところ。
自分の要求するレベル以上のことやらないと「無能」呼ばわりでしょ?

336 :282:02/06/22 02:26 ID:rTddkAyu
無理をしなくてもいいと思うんだよね。
できる範囲で、楽になれば。
つらそうだし。

なんていうか、必死に努力して、努力して、
でも報われなくて、という、この全体に
すごい空しさを感じてるというか、そう思う。
大変そう。つらそうに思う。
そんなに自分をいじめなくてもいいんだよ、
無理をしなくても、そのままでいいんだよ、と
言ってあげたい。

メアド書いときました。


セクースは心と心の問題だから、気持ちが離れてるのに
頑張って無理にしても、つらくなるだけだと思うんだよね。
いつかまた旦那さんと仲良くなって、
心を重ねられるようになるといいですね。
(言ってて恥ずかしい(///)w)

おやすみー


337 :長レスだ!文句あっか:02/06/22 05:53 ID:K2bZeBzF
きれいごとになっちゃうけど、夫だろうと友達だろうと
相手に何かしてもらおうっていう依存心があったらそれはもう
自分のエゴのために人を利用してるだけであって
そこには愛情も友情もない。よく結婚式のスピーチとかで
お互いを支えあってとか言うけど、その時点でもう純愛ではなく
単なる取引だ。自分もこうしてやるからあんたもこうしてくれっていう。

漏れは以前つきあってた女に対してメシ作れとか掃除しろとか
タバコ買ってこいとか、愚痴聞けとか果てはテレビのリモコン取ってとか
そんな些細なことさえ一切なにもいいつけたことはない。
相手が尊敬すべき人で謙譲心からそうしてたわけじゃない
(むしろどーしょうもないアフォ女だったが)
それは精神面にしろ物質面にしろ労力にしろ人に頼りたくないからだ。
損得勘定で生きたくないからだ。むしろ相手がアホなほど面倒みなきゃって
思うくらいだから、そんな相手から何かしてもらおうとは思わない。
だから相手に対してこうであってほしいなんて希望なんかもたない。
よほど金遣いが荒いとか毎晩浮気してくるとか、一緒に生活できないほど
支障がない限り。まして相手が立派な人だったら、畏れ多くて頼みごと
なんかできないからどっちにしろ相手に依存することなんかありえない

まず夫よりも自分の方を見なおしてみたら?
もし、夫とは女にとって尊敬に値すべき人物であるべきだって
思い込んでたらその考えから離れた方がいい。
女なんだから仕方ないでしょっていうかもしれないけど。最初から
そういう意識だと自分中心になってしまい、人の欠点ばかり見てしまう。
人のことより自分が尊敬されるような人になるよう心がけてるほうが有意義
誰だって立派な人に対して粗末な扱いはしない。


338 :マジレスさん:02/06/22 05:55 ID:0QLj+Lgv
>>337
レス長いよヘッポコ男

339 :長レスだ!文句あっか:02/06/22 06:01 ID:K2bZeBzF
きっと旦那から1さんにあれしてこれしてって言うことってないと思う
それだけでも旦那なりの、相手を下に置かないっていう愛情とまでは
いわなくても謙虚さの表現だと思う。反対に1さんはいろいろ言いつけてる
みたいだけど、言われて行動するのってすごくエネルギーを消耗する。
単純な作業ならともかく、まして振舞いとか性格なんて簡単に
変えられるもんじゃない。女は相手によって自分を変えられるけど
男にとっては無理どころか、プライド高い人にとっては侮辱ですらある。
そこがわからないと女は男に対して無理な注文をどんどんし続けて
完璧な人間に、または自分の好みに育て上げようとする。
男にとっちゃ性格を少し変えるだけでも不可能に近いし、
男には他人の性格を変えるという発想はそう起こらないのに女は自分を
棚に上げて…となる。そういう女は完璧な男にしか近寄らなければいい。

文句いったり愚痴いったり言いつけたりして行動させてると、
旦那にとっちゃその苦痛に耐える事で夫としての義務を果たしたことに
なるから悪循環だ。威圧的な態度では相手の本心を引き出せない。
1さんは何でも言いたい事を旦那に言ってるみたいだが、
きっと旦那はその1%くらいしか1さんに対して本音を表してないんじゃ
ないか。(遠慮してか怖がってかは知らないが)
生き生きした人になって欲しいなら、子供だと思って思いっきり
遊ばせて好きな事は何でもどんどんさせればいい。またはプライドを
くすぐって自分から動くようにしたり色んな遊びを覚えさせればいい
旦那は素直さや本心を表現したがってるのに、きっと自分でそれが
わからないんだと思う。頭ごなしに欠点を指摘したってかえってそういう
芽を摘みとるだけで、プライドを傷つけた上にその場その場で表面上
1さんに合わせることでストレスためて殻に閉じ込めてしまうだけ。
その一部として「〇〇しようと思ったんだけど」って出てくるんでしょ
まだ「〇〇なんてメンドクセー」って言ってる方がストレスもたまらんし
偽りがなくていい。旦那は善意でやわらかい表現をしてるんだろうが
ストレートな発言をさせてやった方がいいと思われ

初恋のときのような純粋な気持ちになることってある?
例えばバレンタインデー前に相手を想って一心にチョコ作ったりするような。
きっとそのときは相手に尽くす事で心が一杯になってるから
特に相手に何かしてもらおうなんて思ってないはずだ
日常の些細な事に心温まるときってある?
例えば奇麗なバラードを聴いたり、電車の中で席を譲り合ってる光景を見たり
自分も人に対して暖かくしてあげたいって思うはずだ

まず、感謝する気持ち、謙虚な気持ちを育てて損得勘定を消せば
人の欠点を見ても腹が立たなくなるし、見返りを期待しないからこそ
人の気持ちになって考えてあげられる。人の気持ちが分からないのに
表面上だけ、結果だけ自分の好きにさせたって自分も相手も本心では全然
喜べない。それにそういう気の持ち方ができれば人の欠点なんて
気にならないだろうし、夫の態度だって変わってくるだろう

難しく考えるのが嫌なら、とにかく楽しいことだけ考えればいいんじゃない。
嫌なことが頭をもたげてきたら、その都度他の事を考えるようにするとか。
意識しなけりゃそのうち時間が解決ってことになるかモナ

340 :マジレスさん:02/06/22 06:04 ID:0QLj+Lgv
>>339
レス長いよ尻しかれ男  

341 :マジレスさん:02/06/22 06:41 ID:C7FaZDb8
お互いのためにも、離婚するのが一番ですね。


342 :月に変わっておしおきよ:02/06/22 06:44 ID:09ciBWCg
その夫とやらに「サドマゾ」ってある某キャラの技を教えてやりたいもんだ。

343 :マジレスさん:02/06/22 07:01 ID:TS7fnrEA
嫁さんに1みたいな事言われたら
俺なら死んでるな・・。

344 :マジレスさん:02/06/22 07:02 ID:1Wmf7CML
1の旦那は神!!

345 :マジレスさん:02/06/22 08:50 ID:sGQnOc5x
>>328
わたしもここ半年してませんって・・
旦那以外とならやってたのかよ。
最悪だな。

346 :マジレスさん:02/06/22 08:57 ID:NJXHEDNy
おまえら最初から読め。
読んでない奴多すぎる。


347 :マジレスさん:02/06/22 09:00 ID:sGQnOc5x
>>346
1の言うことなんてどうせころころ変化してるだろ。
とにかく別れてやってくれ。

348 :マジレスさん:02/06/22 10:24 ID:LfRitX26
口当たりのいい言葉を連ねておまけにメアド公開して釣りでもしてるつもり?
ここは酷いインターネットですね。

349 :マジレスさん:02/06/22 10:30 ID:LfRitX26
1もさあ、深層心理つかれたとかいっちゃって(どの辺が「深層」なのかスゲー曖昧)
ころっと転がっちゃってるし。本気でそんなレス返してるようだったら
もうここに書きこむのはやめたほうがいいよ。これはマジで。
こんな無責任な悪意と善意が吐き散らされるようなとこで
なにかしら答えのようなものをみつけようというのは、間違いです。
1の現実からまったく乖離したところで展開される議論なんて無意味。
どころか、解決したような錯覚に陥ってしまってかえって有害。

350 :フローベルの「ボヴァリー夫人」と一緒:02/06/22 11:40 ID:uZC3zodc
問題があって解決したいなら夫と交渉したらいい。

現状、あなたは支配欲が強く上昇志向が強く不満を持っている。
性交渉、社交性、給料、趣味と例を挙げて夫の説明をしている。
体面を気にし夫を自分の望むようにしたいと思っている。

あなたが挙げている例に1つひとつ反論を加えることは簡単だ。
相手の気持ちになって夫の行動の理由を考えて見ればすぐ出来る。
あなたに事情があるように夫にも事情がある。

夫をコントロールしなくてはいられないなら、夫の好きな事を
利用して誘導すればいい。
夫婦といえども夫を一人の人間として扱うなら、かわすという
方法もある。
問題から離れたいなら離婚という方法もある。

ここで見知らぬ人と話すのも気が楽だろが、これ以上の進展は
ない。
本当の解決は夫と話すことだ。自分の要求をはっきりさせて
交渉した方がいい。ビジネスでも一緒だ。

351 :マジレスさん:02/06/22 11:41 ID:g9KaLJBy
離婚するなら慰謝料を請求されるのは1
たぶんね

352 :マジレスさん:02/06/22 13:46 ID:Avhj2F5B
ゲームってさ、作れる立場になると異常につまらなくなるよ。

1 の旦那ってかなりダメな奴っていうのはわかった。
俺なら近くにさえいて欲しくない。

前に誰かが言ってたけど、1 は子供産まないでね。
絶対いじめるから。

353 :マジレスさん:02/06/22 15:21 ID:8tSi3l6u
>>352
>1 の旦那ってかなりダメな奴っていうのはわかった。
俺なら近くにさえいて欲しくない。

それでもおまえよりはましかもしれんぞ!?

354 :ななし:02/06/22 16:57 ID:Zr+0RyCi
1が「結婚したら夫婦は一心同体」みたいなこと言ってたのが
ひっかかるね・・・。

夫婦でも親子でも友人でも人は皆一人ずつなんだよ。それぞれが持ってる
「軸」や「基本的持ち味」は違うのが当然。人は皆違うことを受け入れるところから
出発して、共感できる点や共に築けるものを見出そうとすることが
大事なんじゃない?

相手を自分の体の延長とみなすクセはほどほどにしないと、旦那だけじゃなく、
友人にも子供にも不必要な不満をつのらせていくことになるよ。

355 :マジレスさん:02/06/22 19:08 ID:0biS/EUA
1ってボーダーなんじゃないの?

356 :マジレスさん:02/06/22 19:48 ID:FvUNxUXv
>>355
精神科医って変なやつばっかじゃない?

357 :足帯:02/06/23 00:00 ID:YJVUEzxn
どうでもいいが1は苦いだろうレスにも、ちゃんとレス番つけてレスしてるし、
レス番つけずとも、ああ多分この意見へのレスだなって感じれる文章あるじゃん?
まー、こんな万年ヒス女、罵倒してやりたくなる気持ちわからんでもないが。

まず旦那見ないようにしたら。
別に離婚しろってんじゃねーよ、他に旦那忘れて夢中になれるほどの趣味見つけるなり
別居するなり、なんでもいいから距離とることを勧めるよ。
マジであんたのヒス精神的なもんだろ。
仕事逝くのもいいけど、んーなヒスでうまくやってけんのかね。
ヒス撒き散らして仲間にあたったりせん? んな奴有能とは言えんだろうから
以前はしなかったと思うけど、今はどうかね。

あと、マジでカウンセリングか何か受けてみることも勧めるよ。
子供のころのことから何から何まで素直に話してみな。
ボーダーとか何とかはしらねーけど、すっげー精神的に参ってそうだからさ。

358 :足帯:02/06/23 00:08 ID:YJVUEzxn
あと、ちょっとは自分にあわせてくれよ! と考えるのはなんとなくわかるよ。
旦那も意地になってんだろうさ。
でも、たとえどんな理由があろうとも>>1も譲歩せずに
旦那が旦那が言うのは、奥さん酷っすよ。と感じるの、普通なんじゃないの。

359 :マジレスさん:02/06/23 00:27 ID:/W/3T7J0
結構レスが続いているな。
1よ、感謝しろよ。

360 :マジレスさん:02/06/27 16:01 ID:xQ4GyJ+h

 / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
 | こんな飯、食えないモナー
 \
    ̄∨ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
   ∧_∧   ミ ミ  ミ   ミ    ∧_∧
   ( ´∀`) ミ ミ __日_   /@( ´Д`)←亭主
   ( つ  つ  ノ\ ё Θ\   / つ つ
   と_)___)    ノ------ノ  (___(_ソ


361 :マジレスさん:02/06/29 08:33 ID:lu6y00gN
>1に少し同情。
でも自分で選んだんだよね。


362 :マジレスさん:02/06/29 08:39 ID:fe2e1z9Y
1はどうしているかしら。

おーい!おーい!1−!今日もイライラしてるのかー!ヤッホー!
あんまりおこってばっかだと、からだ壊すぞー!

そう、これは馬鹿レスだ。さあ和め。詰れ。

363 :マジレスさん:02/06/29 09:13 ID:xoN52pDW
結婚なんてまだ先だけど、こんな女と当たりませんように・・・

364 :1:02/07/01 01:07 ID:qme6KDHq
あれから色々とごいけんありがとうございました。
興味深くよみました。

あれから私のここで学んだことを実践(彼を好きなようにさせたり
彼を変える事はあきらめたり)
したことで関係はいくらかうまくいきはじめていました。
ですが、今日
私が実家に里帰りをしているあいだに、
旦那は仕事を早退してゲーセンに行ってることが発覚しました。

新しい人にも意見をいただけるように
下スレに移動しました
http://ex.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1025453063/l50
よかったらご意見ください。
よろしくおねがいします。

365 :マジレスさん:02/07/01 01:09 ID:B/HZW6d0
気付いて下さい!
男性に暴力を振るう女はそれだけにとどまりません!

乳・幼児にも暴力を振るいます!
子供にも暴力を振るいます!
善良な女性にも暴力を振るいます!
妊婦にも暴力を振るいます!
ケガ人にも暴力を振るいます!
病人にも暴力を振るいます!
障害者にも暴力を振るいます!
お年寄りにまで暴力を振るいます!

女から男性への暴力は、

1.男から女性への暴力に比べて、“著しく、著しく”
  法的規制が甘い事!
2.「女性は社会的弱者なんだから(!?オイオイ!)
  社会や男に守られて当然!」
  という悪しき社会的風潮
3.ぐっとこらえて無抵抗の被害男性が、
  生死の境をさまよう程の重症!或いは、死に至らない限り
  動かないという警察の問題意識の無さ、及び怠慢!

これらの事につけ込んだ卑劣極まりない行為です!




366 : :02/07/01 01:12 ID:sW7YsAcr
>>1
まだこのスレ余ってるんだからここをきちんと消費してから
次スレに移れよ。
ここ(2ちゃん)はお前のHPじゃないんだよ。
鯖にも限りがあるんだよ。それくらいは2ちゃんに来てるんだから
きちんとやってくれ。新しい息吹をいれたかったらageれ。

367 :1:02/07/01 01:15 ID:qme6KDHq
すいません、自スレでしろ、といわれてもどってきてしまいました。

あれから夫婦関係はうまくいっていました。
実は隔週末私は実家の母の介護をしに実家にかえっています。

今日実家から二人の家にもどってきたら
鍵がかかっていました。
いつも鍵は植木の下においてあるのになかったのです。
すぐ旦那の携帯に電話しました。
今日はW杯もあるし、鍵がないなら、
会社(実家からすぐ)まで取りに行くか、きてもらおうとおもいました。

でも携帯でませんでした。
仕事中かもとおもい、会社に電話したところ
今日はもう3時ごろに帰った、と支部長がいいました。
聞くとずっと眠い、しんどい、というから帰らせた、とのことでした。

びっくりしました。


368 :1:02/07/01 01:18 ID:qme6KDHq
急いで旦那にもう一度電話をかけたら
「もしもーし」と明るい声ででました。
私があせって「会社早退して何してるの?どこにいるの?」
と聞くと
「・・・ゲーセンと古本市場。」とわるびれず答えました。
あぜんとしました。
彼はひらきなおって無口になっていました。
しかも家の前に彼の車が丁度到着したところ

私は言葉を失いました。
そういうまじめさだけはある人だとおもったのに、
よりによって大事な仕事を「しんどい」という理由で早退した
ことですら、自分的にはNGなのに、
さらにそこからゲーセンへ出かけるとは・・・・

もう言葉を失いました

369 :1:02/07/01 01:24 ID:qme6KDHq
旦那につめよると
「俺には自由な時間がない!
毎日ゲームする時間がない!」
と謝る前に不満をちらしました。


そんな事謝る前に論点のずれた話をする旦那に幻滅です。
35をすぎたいっぱしの社会人とあろうものが、
大事なピーク時に会社を早退し(私のいない前日朝方までゲームしていたもよう)
その足でゲーセンへ。
「ゲーセンへ行く余力があるならなぜ仕事にもどらなかった?」
と聞くと
「これは俺の時間だ。俺が熱があろうと、自分の時間を楽しんだだけだ」
とわけのわからない論議をかまして口をへのじぐち。
もう、なんていっていいか。。。ていうか、なにそれ、なんの話?
という怒るにも力の入らないばかげた事をいってくれました。


もう、つらいっす。。。
だめでしょ、これ。。。

殴り倒して奥歯をおりました。
血がいっぱいながれていたけど
私には関係ない。
旦那はだまって私になぐられていました。

うざいです。人間的価値ゼロです。ころしてやりたくなります。
こういう男。なんでいきてるんだろ。しねばいいのに。


370 :聖帝サウザー ◆89mP3666 :02/07/01 01:27 ID:5votsHAF
>>1オマエ新スレでやれ。
大義名分が必要なら俺が作ってやる。
さあいくぞ。

371 :マジレスさん:02/07/01 01:28 ID:dOLhb8xL


要するに、1の愚痴スレだな。


馬鹿丸出し♪ 

372 :聖帝サウザー ◆89mP3666 :02/07/01 01:29 ID:5votsHAF
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373 : :02/07/01 01:29 ID:sW7YsAcr
>370
何の為の大義名分だよ。
それとも>>1を馬鹿にしたいのか?

374 :マジレスさん:02/07/01 01:29 ID:y4gpwLWl
殺せばいいよ。方法はいろいろあるけど、自分で考えろ。
その方が真剣身がますだろ。

375 :聖帝サウザー ◆89mP3666 :02/07/01 01:30 ID:5votsHAF
あーひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃあーひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃ
                                         /l +
                                         |.」
   クキャハキャハヒャヒャヒャヒャヒャ!!!!       アヒャヒャヒャヒャヒャヒャヒャ      ‖
    Λ_Λ    ドルルルルルルルルル!!!   + ___      ∧_∧∩
    (  ゚∀゚ )___。  \从/      _ _  \__|==⊂(゚∀゚ ) |     _
   ミ(  つ【〔ロ=:(∈(二(@ > ‐― ‐  ― _ - ̄    )_ ̄/ ‐―
    人 ヽノ B ̄゛  /W'ヽ        ̄          /  /     ̄
   (__(__) B   、、、  ,,,                 ⊂ ⊂ノ〜




376 :聖帝サウザー ◆89mP3666 :02/07/01 01:31 ID:5votsHAF
【スレッドの止め方】

名前欄:停止&rf&rusi&ran&ras&ran書けませんよ

本文:真・スレッドストッパー。。。( ̄ー ̄)ニヤリッ
コピペしてもいけるよ



377 :ななし:02/07/01 01:32 ID:AvDdUkV5
結婚はくじ引きのようなものといいます。

が、ハズレくじは引いたら捨てることもできるはず。
自分に自活力があり、子供もいないならなおのこと。

それを捨てないまま、不平を言いながらも別れないでいるという人自身も、
何か心理的な問題を抱えている気がします。

378 :聖帝サウザー ◆89mP3666 :02/07/01 01:34 ID:5votsHAF
>>1 >>1 >>1 >>1 >>1 >>1 >>1 >>1 >>1
>>1 >>1 >>1 >>1 >>1 >>1 >>1 >>1 >>1 >>1
>>1 >>1 >>1 >>1 >>1 >>1 >>1 >>1 >>1 >>1
>>1 >>1 >>1 >>1 >>1 >>1 >>1 >>1 >>1 >>1                   
>>1 >>1 >>1 >>1 >>1 >>1 >>1 >>1 >>1 >>1                   
>>1 >>1 >>1 >>1 >>1 >>1 >>1 >>1 >>1              
>>1 >>1 >>1 >>1 >>1 >>1 >>1 >>1 >>1

379 :マジレスさん:02/07/01 01:34 ID:kvRfrc2v
相手に対する気持ちがまだあるから怒って殴るんだね。
裏切られた気持ちがあるから。
もう>1を攻めれないよ。

380 :聖帝サウザー ◆89mP3666 :02/07/01 01:36 ID:5votsHAF
おまえら新スレに移動しろ。

381 :聖帝サウザー ◆89mP3666 :02/07/01 01:37 ID:5votsHAF
>>1 >>1 >>1 >>1 >>1 >>1 >>1 >>1 >>1
>>1 >>1 >>1 >>1 >>1 >>1 >>1 >>1 >>1 >>1
>>1 >>1 >>1 >>1 >>1 >>1 >>1 >>1 >>1 >>1
>>1 >>1 >>1 >>1 >>1 >>1 >>1 >>1 >>1 >>1                   
>>1 >>1 >>1 >>1 >>1 >>1 >>1 >>1 >>1 >>1                   
>>1 >>1 >>1 >>1 >>1 >>1 >>1 >>1 >>1              
>>1 >>1 >>1 >>1 >>1 >>1 >>1 >>1 >>1




382 :(⌒▽⌒) ◆0prW8foE :02/07/01 01:39 ID:8Y4gyLWp
>>377
ただの更年期ババァの八つ当たりです。

383 :名無しさん:02/07/01 01:48 ID:AvDdUkV5
まあ、1は旦那と離れられないだろうな。
無意識の領域でそういうダメ旦那を必要としてるんだよ。
人は無意識に動かされてるんだ。

384 :マジレスさん:02/07/01 01:50 ID:sW7YsAcr
>383
>>1が本当に人間的に自立してたら旦那とはもっと早く別れてるもんな。
結局>>1は大人ぶってる(大人と勘違いしてる)おこちゃまって事だよ。

385 :1:02/07/01 01:59 ID:qme6KDHq
>379
するどいですね・・。
ありがとうございます。
深夜お酒入ってるから、今、真剣号泣してしまいました。
すいません、、すいません、、、



386 :聖帝サウザー ◆89mP3666 :02/07/01 02:00 ID:5votsHAF
>>385
てめー新スレでやるんじゃなかったのかよ!!
あー無駄なことした。

387 :マジレスさん:02/07/01 02:10 ID:tjRnFn9O
>386
>>1は不幸になりたい病で構ってチャンなだけだよ。
気にするな。

繰り返し言うが>>1はこのスレを真摯な態度で消費してから
新スレに移ってくれ。
どうせ愚痴を正当化して垂れ流し、同情、同意してくれる人を探してるだけだろ。

388 :名無しさん:02/07/01 02:15 ID:UewUu9pB
共感はできないけどね。
男の趣味が違うから。

389 :世直しサイト:02/07/01 02:15 ID:+l0+uO40
http://js-web.cside.com/index.html

390 :聖帝サウザー ◆89mP3666 :02/07/01 02:16 ID:5votsHAF
>>387
新スレは不手際により戦場と化しました。


391 :マジレスさん:02/07/01 02:17 ID:8DzjaB6C
おれはこの>>364は偽者だと思う。

392 :前書き込みした人:02/07/01 02:18 ID:zBJ+GFst
>>1
最近荒れてるから、もうまともに相手してくれる人いないよ。
別の板でしたほうがいい。相談は。
(あとは1を叩く人で荒れるだけ)

がんばりすぎて体壊さないようにね。


393 :麗奈 ◆A6O5W.U. :02/07/01 02:18 ID:bgyWEdgy
 やさしいと思えるのに、尊敬できない、ってのは、無意識のうちに
愛情が冷め切ってるんでしょう。
 愛情があったら、やさしいってだけで100%尊敬できると思うから。
 でも愛がさめたというと自分が悪いみたいな気がして認めたくない
んじゃないですか?私だったら、夫を軽蔑してる姿を子供には見せたく
ないし、自分でも人を軽蔑してる生活はきらいだから、わかれます。

394 :聖帝サウザー ◆89mP3666 :02/07/01 02:20 ID:5votsHAF
>>393
そこまでな。
それ以上聞かれない限りてめーの話すんなよ。

395 :名無しさん:02/07/01 02:20 ID:UewUu9pB
やさしい=優柔不断。

396 :マジレスさん:02/07/01 02:22 ID:tjRnFn9O
>392
人生板以外に誘導してくれ。

397 :麗奈 ◆A6O5W.U. :02/07/01 02:22 ID:bgyWEdgy
>>394 ははは。ばれた? ほんとはもう少し(あと3倍くらい)長くなる
予定だったのを、めんどくさくなって一旦止めたんだ。

398 :世直しサイト:02/07/01 02:23 ID:+l0+uO40
http://js-web.cside.com/index.html

399 :聖帝サウザー ◆89mP3666 :02/07/01 02:23 ID:5votsHAF
>>397
いいからお前はお下品板にでもいってこい。
アイドルになれるぞ。
独白もし放題だ。

400 :マジレスさん:02/07/01 02:24 ID:Ri4Wzv31
>>1
犬って、飼い主よりも自分の方がリーダーとして相応しいと思うと、
飼い主をも子分扱いするらしいよ。


401 :(⌒▽⌒) ◆0prW8foE :02/07/01 02:23 ID:8Y4gyLWp
>>392
むしろまともなスレが略

402 :(⌒▽⌒) ◆0prW8foE :02/07/01 02:24 ID:8Y4gyLWp
うぁ、400ゲットして寝る予定だったのに、、、

403 :麗奈 ◆A6O5W.U. :02/07/01 02:25 ID:bgyWEdgy
>>399
 それは本当なんでしょうね。アイドルになれなかったらどうしてくれる?

404 :聖帝サウザー ◆89mP3666 :02/07/01 02:26 ID:5votsHAF
>>403
なんかおごってやるよ。

405 :麗奈 ◆A6O5W.U. :02/07/01 02:28 ID:bgyWEdgy
 じゃ、メールちょうだい。約束守らせるから。

406 :マジレスさん:02/07/01 02:30 ID:tjRnFn9O
ココはサウザーと麗奈の  ラ  ブ  ス  レ  になりました。

おめでとう。式には電報を打たせてくれ。

407 :グラちゃん ◆DQN.24h. :02/07/01 02:33 ID:B2N4csTw
うひゃひゃひゃひゃ!!!

408 :マスカキザノレ:02/07/01 02:35 ID:dn8d2Nd7
>406
あ。ケコーンですか。
ボクは面倒臭いから此処に電報の電文を載せとくから式の時にはそれつかってね

(´ー`)ナンキョクノコオリハシロカッタ,シロカッタ,コトシモシログミショウリマチガイナシ

409 :聖帝サウザー ◆89mP3666 :02/07/01 02:35 ID:5votsHAF
ほれ。
アイドルになったら俺に感謝しろよ。

410 :麗奈 ◆A6O5W.U. :02/07/01 02:36 ID:bgyWEdgy
 ツカワネーヨ。

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