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夢を叶えるためには離婚するしかない?

1 :マジレスさん:02/06/25 11:27 ID:r2wSV1cU
私は32歳。結婚4年目の主婦です。
夫とは価値観が合わず、おまけにセックスレス。もちろん子供はいません。
(私はひたすら夢を追うタイプ。夫は現実的で、夢を見ないタイプ)

ずっと田舎で、喋る仕事(アナウンス関係)をしてきました。
もともとは役者志望で、自分でサークルを作って活動したり、
放送局で働いたりしていたのですが、ここにきて、
「上京したい!」「東京に行って、本格的にお芝居の勉強をしたい」
という願望が強くなってきました。
生まれてから一度も地元を出たことがないので、尚更、東京に対する憧れが
強いのでしょう。

夫婦仲がうまくいっていないこともあり、いろんな意味で現状に満足できません。
自分がやっていることは、本当にやりたいことの「代理」「ごまかし」でしかないのです。

自分の人生、欲望に正直に生きたい。夢を追いつづけたい。後悔したくない。
地方在住の主婦が、「東京で自分の力を試したい」そう思うのは無謀でしょうか。


2 :マジレスさん:02/06/25 11:31 ID:Mp+v+62X
>>1
無謀です。


3 :マジレスさん:02/06/25 11:37 ID:BvBAUz6a
http://search.shopping.yahoo.co.jp/books_search?p=%BC%AB%CA%AC%A4%CE%C1%C7%C0%B2%A4%E9%A4%B7%A4%B5%A4%CB%B5%A4%A4%C5%A4%A4%A4%C6%A4%DE%A4%B9%A4%AB&f=1
↑この本読んでみて。きっと何か見つかるよ。

4 :マジレスさん:02/06/25 11:38 ID:B5CWxlui
地方ってどこですか?

5 :マジレスさん:02/06/25 11:39 ID:08TXQjGT
>>1
「ほぼ」無謀です。
もし可能なら、一度長期休暇をとって、
東京に行ってみると良いでしょう。
ただし仕事を辞めないままで。
判断を下すのはその後の方が良いと思います。

なお友人に、関東圏から関西圏に34で移動した人がいますが、
あまり良い成果を上げていません。


6 :1:02/06/25 11:39 ID:r2wSV1cU
>3
ありがとう。早速探して読んでみます。

7 :肉棒に飢えているズリうさぎ:02/06/25 11:45 ID:BuKP66/5
まったく、素人>>1-6のおままごとにはほとほと手を焼いているところだ。
サカー人気にかこつけて大騒ぎする阿呆ともはや同レベルである。

8 :1:02/06/25 11:53 ID:r2wSV1cU
>4
日本海側。東京までJRで4時間くらいのところです。

>5
おととし、ある事務所の研究生オーディションに合格し、
週1回ですが、東京に通って勉強しました(1年間)。
しかし、事務所所属の最終オーディションで、
「地方在住」がネックになり正所属になれませんでした。
研修中、プロの先輩俳優に、
「全てを捨てて、これだけに賭けて勉強しているヤツは東京に山ほどいる。
自分は、そういうヤツを育てたいと思うし、そういうヤツと仕事がしたい。」
と言われました。
それはとても良くわかるし、私もできるものならそこまでやってみたいという
思いはあるのですが、結婚した以上、自分のことだけを考えて生きるというのは
とても我侭な気がして、それ以上のことができなかったのが事実です。

今、年齢のこともあり、なんだかとても焦っているんです。
時間が過ぎれば過ぎるほど、可能性もなくなる。
このまま禁欲生活を続けているくらいなら、少しでも若いうちに挑戦したい。

9 :マジレスさん:02/06/25 11:58 ID:BvBAUz6a
わがままと言われても地方を離れてしまえば、ののしる人もいないでしょ。
子供もいないんだし離婚するのにどんな障害があるんですか。

10 :1:02/06/25 12:06 ID:r2wSV1cU
>9
障害は…自分の心でしょうか。
夢に対して、若さだけで突っ走ることができないという不安はあります。

11 :マジレスさん:02/06/25 12:14 ID:08TXQjGT
>>8
想像より行動なさっているとわかりました。
しかし、
才能の問題をやんわりと居住地問題にすり替えて、
角が立たないようにしているケースがかなりあるので、
見極めが重要だと思います。

それと年齢がネックなのは、
夢それ自体よりむしろ、職に関してです。
フリーターやパートよりは条件が良く、
時間もとれるような職を見つけない限り、
生活費の高さが必ず枷になります。

厳しめですが、
居住地の移動は通例、学生時代に行うものですので、
相応のリスクがあるとお考え下さい。

ただし東京の大学に通っていたなら話は早いですよ。

12 :マジレスさん:02/06/25 12:15 ID:BvBAUz6a
温泉に行こう
の加藤貴子だっけ?
三十になってから有名になったのでは?

そりゃー現実の厳しさに絶望する事もあるでしょうけど、私も絶望したし。
何もしないで後悔するよりはやってみて気が済んだ方がせいせいするよ。

もう何歳といって自分の気持ちストップさせても、あと何年かしたらあの頃は何でも出来る年齢だったと思うものらしいよ。

13 :やあ!:02/06/25 12:24 ID:HDA0Cgp8
挑戦に生きがいを感じるのなら迷わずに行くべきだ
得るものと失うもの
考えろ

14 :マジレスさん:02/06/25 12:29 ID:BvBAUz6a
>>10
障害は…自分の心でしょうか。
夢に対して、若さだけで突っ走ることができないという不安はあります。

↑この中には相手に対する未練は感じられない。という事はとりあえず離婚するのがいいかと。
離婚してみてそれから考えるとか。今のままじゃ生活費のために居たくもない人と居るみたい。


15 :1:02/06/25 12:32 ID:r2wSV1cU
>11
私は大学も地元、就職も地元、おまけに去年、家まで建ててしまったので、
「このまま一生、ここで私は終わってしまうのか」と思うと本当に辛いです。
でも、今はそこそこ安定した暮らしをしているし、
一時は何局もかけもちして番組を持っていたりしたものですから、
東京での生活や厳しい現実に、自分が耐えられるのか…。
それこそ、全てを捨てていくわけですから、そのギャップが恐怖でもあります。

>12
すごく良く分かります。そう思いながら毎日焦っています。
30過ぎからのスタートが怖い。
離婚するのも怖い。
全てのリスクを負う勇気が持てない自分が、はがゆくてなりません。
でも、諦められないのです。もうどうしたらいいのか…。

16 :マジレスさん:02/06/25 12:37 ID:XudzuZVv
今やらなきゃ、一生後悔する。
もし、それなりの幸せを得たとしても
「あのとき、やっておけば、、」
という気持ちは死ぬまで持ち続ける。

17 :マジレスさん:02/06/25 12:43 ID:08TXQjGT
一つ気になるのは、
上京相談よりも先に夫婦関係の問題を書き込んでいることです。
もしかするとあなたにとっては、
夫から解放されることの方が重要なのかもしれません。
まずはしばらく別居してみてはいかがでしょうか?

18 :マジレスさん:02/06/25 12:45 ID:Mp+v+62X
しかしやったとなれば、
彼方は自分の為に多くの犠牲を他人に強いる結果となる。
しかも成功する確率は0に近い。

結婚前に選択肢が有った筈なのに今更蒸し返すか普通。

19 :1:02/06/25 12:48 ID:r2wSV1cU
>13
得るものと失うもの…。うーん。
得るものは「自由」と「可能性」
失うものは「安定」…?

>14
うわー。13さんに対する自分の回答で、よく分かりました。
本当にあなたのおっしゃる通りです。
私って、生活の安定のために夫といるみたい。でもその安定だって、
ずっと続くとは限らないのに!!
このまま女として満たされず、子供にも恵まれず、
家だけは立派だけど愛情もない家庭で、私は何をして生きるのか・・・
夢を抱く自分を押さえ込もうとしていたのですが、
もう少し、自分の心を開放してみようと思います。

20 :1:02/06/25 12:57 ID:r2wSV1cU
>結婚前に選択肢が有った筈なのに今更蒸し返すか普通。

そうなんです。すべて自分で選択したこと。
その時その時に、一番いいと思う選択をしてきたつもりです。
でも…やはり甘かったのでしょうね。
結婚は「相手によって幸せにしてもらう」という依存心があったのかもしれません。
だから、こんなはずじゃなかった→もっと違う人生があるのではないか?
という気持ちになるのだと思います。
ここまできたら、もう押さえられません。

21 :マジレスさん:02/06/25 12:59 ID:KO/gH036
結局ないものねだりなんじゃないの?

22 :1:02/06/25 13:01 ID:r2wSV1cU
うーん、そうなのかなぁ。
なんだか泣けてきた。ちょっと頭冷やしてきます・・・

23 :最悪女(ズリタソファソ):02/06/25 13:04 ID:q3pz014v
>>1
私もね、関東にすんでるけど東京大好きだからいきたいの。

私「銀座のホステス」になりたいの。。。

本気なの。。。だから離婚したいの。。。

24 :マジレスさん:02/06/25 13:04 ID:BvBAUz6a
無理に自分を抑えることないよ。
離婚してから役者になってもそれは人生経験という宝物。

25 :マジレスさん:02/06/25 13:06 ID:KO/gH036
ちょっと辛口だけどさ、東京さえ行けばなんとかなる
って思ってるように感じるんだけどね。
自分の身の回りもちゃんとできなくて
夢ばっかり追いかけてて、夢に逃避してるってしか
俺は思えないよ。32もなってるんでしょ? しっかりしろっ!

26 :マジレスさん:02/06/25 13:07 ID:/y88bcS6
ってか死ね

27 :マジレスさん:02/06/25 13:11 ID:BvBAUz6a
>25>26
夢に挑戦しようとしている人になんて事言うんだこら!
夢は夢でいいじゃん。あきらめる事ない。
身の回りを少しずつ整理していって、さっぱりしてから挑戦すればいいのです。
一度にやろうとするから苦しくなるのです。

28 :マジレスさん:02/06/25 13:12 ID:Mp+v+62X
まぁ田舎から東京にさえ逝けば何とかなると、身一つで出てきて少女売春
クラブに拾われて行く家出中学生のオバハンバージョンにならないように
な。
止められんなら、やるしかないの。
とりあえず、がんばってみ。

29 :マジレスさん:02/06/25 13:16 ID:08TXQjGT
役者なら東京だろうが、
放送局関係なら地元で手堅く実績を積んだ方がいいかもしれない。
東京特有の情報量の多さに対応できない人は少なからずいるよ。

懐疑的なレスをしているけど、
1はまず夫との関係を何とかするべき。
家があるなら資産問題等が発生するからね。

あと水商売で落ち着くコースには注意。

30 :マジレスさん:02/06/25 13:22 ID:VDjMfhPa
ずいぶん離れちまった 何も感じなくなった 何したかったか忘れたぜ
鳥になって泳ごうか 魚になってとぼうか 足元底なし深い空
おう、どーだいい眺めだぜ 我ながらグウ
散々バカやって やっと手に入れたんだぜ
飛んだおちたもぐった 思い知れ受け入れるしかないぜ
どこにいるんだ 何をしてるんだ

助かりてー欲張ったら 溺れておちるんだ どーでもいいなら快適だぜ
うまくやれなかった その分うまく見失うぜ 滑走路までやっときたんだぜ
おーし、飛び込め好きなだけ ドロドロの空
飛びまわれるだろ 泳ぎまわれるだろ
十分くたびれそうだ 落ち着ける場所なんかないぜ
どこにいようか 何をしてようか

どーなったっていいと言え いい加減気が済め
果てしねえぞ キリがねえぞ いずれじじいだぜ
とんだおちたもぐった 空っぽだ 何が自由だ いい眺めだぜ
どこにいるんだ 何をしてるんだ
受け入れるしかねーだ 思い知ればいーだ
似合うぜ お似合いだ どこにいるんだ 何をしてるんだ バイバイ



31 :マジレスさん:02/06/25 13:26 ID:KO/gH036
>>27
夢に挑戦するのはいいんだけどね。
俺が言いたいのは、もうちょっと自分の身の回りを見直せと。
現実を見てからの方がいいんじゃない?って事。
それにプロになるんじゃなくて、芝居の勉強しに上京なんでしょ?
わざわざ人生のリスク背負ってまで上京ってのはどうかと思ったまで。

32 : :02/06/25 13:33 ID:tGaS7LIb
お前は娼婦になろうとしているわけだよ。分かるかい?
お金のために誰とでもキスしたり脱いだりする役者は高級娼婦なんだよ。
テレビであんな恥晒して、もうゴミクズ以下の身分です。
1さんはおとなしく畑仕事やっててください。


33 :マジレスさん:02/06/25 13:34 ID:b8ma8rzi
俺もホストやってみたい
顔は良い

34 : :02/06/25 13:35 ID:tGaS7LIb
役者は高級娼婦
異論はあるか?

35 :肉棒に飢えているズリうさぎ:02/06/25 13:52 ID:BuKP66/5
俺にとって最大の後悔は今までの間お前ら>>1-34に出会わなかった事。
そして最大の喜びはお前らに出会えたこの瞬間さ。

36 :マジレスさん:02/06/25 13:57 ID:81XUW0ry
俺も目的があったのと東京にあこがれて上京してはや3年
東京は甘くないよ・・ 
親兄弟親戚友人がいてなにかとコネも期待できる地方は
そこで満足して安住してる分にはとても楽だと思う
俺も地元に帰るかもしれない 

37 :1:02/06/25 19:05 ID:r2wSV1cU
みなさん、いろいろどうもありがとう。

自分の夢を叶えるためには、苦労やリスクから逃げてはいけない。
今の暮らしは楽だけど…このままではいけないということだけは
分かっています。

>3
「自分の素晴らしさに気づいてますか」買ってきました。
じっくり読んでみますね。

38 :マジレスさん:02/06/28 10:59 ID:PoSxHFil
1さんの気持ちわかるよ。
そして、何を言われても気持ちは固まってるんだろう‥ってことも伝わる。
私も似たような状況です。
いますぐにでも離婚できるならしたい。
でも結婚したことは消せない事実だし、その責任もあるんで、私はもう少し冷静になるつもりでいます。
1さんも冷静にね。

39 :38:02/06/28 11:08 ID:BcnR1tfJ
それと、悩む時間ももったいないってのもわかるけど
悩んでるのなら、はっきり言ってやめた方がいい。
今は少なくともね。
悩むぐらいなら、冷静になってもう少し時間を置いてみようよ。
悩むくらい実際は重く、大変なことなんだから。
一時冷静になるために、何かやってみようよ。
その本を読むことでもいいし。
一週間でもいいから我慢して冷静に。


40 :1:02/06/29 00:04 ID:3Jvb9blj
>38
ありがとう。

セックスレスが原因の離婚騒動は、実は2度目です。
また、夫とは、自分の夢についても何度も話し合ったのですが、
「そういうことは、20代のうちにしておくものだ。そのときにできなかったことを
今になってしたいといわれても困る。それは、生活が安定しているから
言えることであって、俺に甘えているということだ。
普通の主婦は、自分のやりたいことを我慢して、現実を受け入れて頑張っている。」
と説得されました。

確かに私は甘えているのかもしれません。
夫の収入で、好きなお芝居や映画を観て、諦めかけていた「夢=女優になりたい」に
胸を焦がす…。
私が、子供の世話や同居、親の介護などをしていれば、そういうことも
考えなかったと思うし、いえ、そうじゃなくても、私が夫との生活に
幸せを感じていれば、「やりなおすなら今しかない」なんて思わないでしょう。

夫には、「情」はあるけど「愛」はありません。
現実から逃げるのではなく、本来あるべき自分の姿を取り戻すために、
私は夢に挑戦したいのです。

41 :マジレスさん:02/06/29 00:05 ID:GLnBmSge
何甘えたこと言ってんの?
今まで動かなかった自分が悪いんでしょ。

42 :1:02/06/29 00:06 ID:3Jvb9blj
ひとつ訂正です。
芝居や映画は、自分の稼いだお金で観ています。
夫の収入で…というのは、それだけ「余裕」がある、ということです。

43 :1:02/06/29 00:12 ID:3Jvb9blj
>41
そのときできることは、精一杯してきたつもりです。
劇団に入ったり、劇団を作って活動してきたり、
OLを辞めて、フリーアナウンサーにもなりました。
去年は、頑張って東京にも通いました。
でも私にとっては、本当にやりたいことの「代わり」でしかなかったんだと
思います。
今も、地方で「俳優スクール」の講師をやっていますが、
「生徒に教えるのではなく私がやりたいのに!!!!」という
思いが止められません。

44 :マジレスさん:02/06/29 00:19 ID:C9ZrXoXF
地方と言うけど、県庁所在地だろ?
だったら噂等もそれほど気にならないはずだし、
まずは別居を勧める。

誰かが言っていたがうかつに上京すると
単に水商売コースに進むだけだ。

俺は大学の時劇団にいたけど、
キャバクラぐらいのバイトじゃないと効率が悪いと言ってる子がいた。

ようは時給が最低1500以上のバイトに就けるスキルがあるかどうか。

ないなら正直、男を新たに作るしか。


45 :1:02/06/29 00:30 ID:3Jvb9blj
>44
そうですね・・・
確かに私は地元から出たことがないので、東京の相場とか
実際生活するには、どれくらいのお金がいるのかというのは
さっぱり分かりません。
もっといろいろ調べてみます。また、いろんな人に相談してみます。

46 :マジレスさん:02/06/29 00:41 ID:+BwW/PTt
>>1
夫は理解してくれないのでしょう?
未だに子供がいないのなら、ご決断を!
子供のいない内がチャンスです!

47 ::02/06/29 00:42 ID:WeaV2n7Y
1さん。家庭の問題と自分の夢の問題は全く別物だよ。
ぶっちゃけた話、1さんはたぶん今後いつかは離婚すると思う。
俺が言いたいのは、結局は1さんの問題ではあるけれども、
1さんはそう器用にうまく生きていけるタイプではない。つまり、
自分の感情を押さえきれないといいながら、今の旦那さんと結婚しているあたりは
かなり自分の周囲の現実が見えていないのかもしれない。夢を追いつづける人は
現実も見れないとダメだと思う。現実を見て今自分はどう動くべきなのか?
何を得るべきなのかを的確に判断し、動ける必要があると思うんだ。
特にもう32歳なんだから気が若くても周囲はそれを認めてはくれないでしょう。
なんか1さんの文章を読んでると自分はまだ20歳よっていう印象すらうける。
歳相応の人生設計はするべきだと思う。それは妥協でも安定でもなく
生きていく上で必要不可欠なんだ。

48 :マジレスさん:02/06/29 00:46 ID:I7mMtjDW
なにかあると思って東京に行くのはやめたほうがいいよ。
実際はなにもないんだから。知り合いでもいない限り、自分が頑張らないと
孤独しか味わうものはないと思うよ。
離婚するならすればいいじゃん。自分の人生に相手はいらないってこと
なんだから。

49 :マジレスさん:02/06/29 00:47 ID:C9ZrXoXF
なんか俺のレス率が高い気がするが…

関東地方は部屋代対策で郊外に住むと、
電車の移動時間でかなり時間を取られる。
地方出身の者はそれだけで体力を奪われるよ。

今時風呂なしでもない限り、
1kでも6万円ぐらい家賃がかかる。
自動車が現実的に使えない等、
生活リズムが全く異なるはずだ。

とにかく別居→離婚を進めておくのが良い。

50 :マジレスさん:02/06/29 00:57 ID:5zOl0tET
まず離婚してからそれから考えればいいんじゃないですか?
本当は離婚したいだけ、夫から逃げたい理由に夢があるとか
言ってるんじゃないですか?
それとも本当にお芝居やりたいんですか?
だったら全てを捨てなければいけませんよ。

51 :1:02/06/29 00:58 ID:3Jvb9blj
>47
あーっ、すごく核心を突かれた気がします!
いつもこのことを考えると、私はどうしたいのか分からなくなって
しまいます。かといって、何もしなければずっと変わらない。
これが35歳とかだったら、もしかしたら違う考えになっていたかもしれませんが。

どんなに若いつもりでも、周りはそれを認めてくれない。
ううっ、分かります…。
でも、夢を見る資格がない人はいないと思うんです。
ものごとを始めるのに遅すぎることはないと信じています。
要は、「やり方」と、「見極める」ことなんですよね?

52 :マジレスさん:02/06/29 01:02 ID:+OfyK+YM
夢の為に妻は捨てるなんて俺には出来ない。

53 :マジレスさん:02/06/29 01:03 ID:C9ZrXoXF
>>51
で、具体的にはどういう夢の設計があるのだろうか?
情報を具体的にどう集めているのか、
また、地元でのコネを足がかりに使えないかどうか、
そうした現状の徹底的な点検と、
結婚以上にエネルギーを使う離婚という難事業を、
同時に進めないといけないよ。

信頼できる友人はいる?

54 :1:02/06/29 01:06 ID:3Jvb9blj
>48
中学生の時から、「東京に行きたい」と思い続けてきました。
それでも、なんだかんだ行けなかった(行かなかった)私。
結婚して、子供ができれば…と、甘い気持ちでいたのですが、
夫婦生活がうまくいかず、「東京に行きたい」という思いは強くなるばかり。
東京至上主義…なのかな。
こんな田舎で終わるような私じゃない!って…ちょっと自惚れてますね、私。

55 :マジレスさん:02/06/29 01:10 ID:NwlaszDU
東京に行ったからって夢が実現するわけじゃないけど…
そこはわかってんのかなあ?

56 :マジレスさん:02/06/29 01:11 ID:C9ZrXoXF
>>54
行かなかった理由について自己分析してみた?


57 :1:02/06/29 01:12 ID:3Jvb9blj
>53
とりあえず、今までのキャリアがあるので(DJ、アナウンサー、ナレーター)
それを何とか生かしたいと思っています。
年齢制限のない事務所を、いろいろと調べています。
デモテープや履歴書を送って、反応をみてみようと思っています。
東京には、親戚はありませんが、友人は何人かいます。

ちなみに、地元で歌手として頑張っていた友人が、東京のプロデューサーに
見出されて、この秋上京→デビューします。
彼女にも、感化されているのかもしれません。

58 :1:02/06/29 01:15 ID:3Jvb9blj
>50
お芝居はしたいです。舞台か映像か、具体的には分かりませんが
とにかく、その世界に身を投じたい。
これは子供の頃からの夢なんです。
こんな禁欲生活を送っているのなら、少しでも若いうちに挑戦したいです。

59 ::02/06/29 01:16 ID:WeaV2n7Y
>1=51
44は真であると俺も思う。俺は水商売じゃなくて中年ソープ嬢だと思うが。
夢をみる資格は誰にでもあるが、それは自分のやるべき義務を果たしてからだ。
物事をはじめるのに周囲にあからさまに迷惑をかけるようなのは認められない。
つまり、まず1さんは夫婦の問題を完全にきれいさっぱり解決しないと。
そして次に親を説得すること。これは必要だと思う。どんなに個人の自由と
いっても、勝手に東京に出たりする自己中な人が成功できるはずがない。
ついでに言うと親や旦那を説得できないような意思の表現力しかないなら
技術的にも無理がある。

60 :マジレスさん:02/06/29 01:16 ID:C9ZrXoXF
俳優スクールの講師ってどれぐらいの収入??

実際には、仮に東京に出た場合も、
そういったバイトをするべきだと思うね。

61 :1:02/06/29 01:25 ID:3Jvb9blj
>56
行かなかった理由は、…結局は自分で選択したことなんですけど。

高校のときは、親に「高卒だと将来きっと困る」と泣きつかれて、
地元の短大に進学。
就職は、内定したところが地元の大手企業だったから蹴るのが惜しくて就職。
その頃、自分の立ち上げた劇団のことで手一杯。
「このままでいいのだろうか」と思い始めて、退職。アナウンサーに。
地元でレギュラー番組がどんどん決まる。20代の半分は、精一杯仕事した。
放送局の人と社内恋愛して、結婚(28歳)。

地方だったからこそ、これだけの仕事に恵まれたとは思っています。
でも、何をやってもそこそこできたため、「東京に行っていれば…」
という気持ちもなくなりません。

62 :マジレスさん:02/06/29 01:28 ID:NwlaszDU
一番良いのは地元で成功してから進出がいいけどなあ。
だって田舎ですら出来ない事を、都会でやっても…。

>53をよく読むべし。あと、デビューは簡単。
売れて維持出来るのが一番難しい。

俺の知り合いのめっちゃプーバンドですらデビューしそうだったもん。
「こんなにショボくてもデビュー『だけは』出来るんだ」って思った。

63 ::02/06/29 01:29 ID:WeaV2n7Y
だ・か・ら
これだけレスがついてるのになんで旦那との関係のことに
触れないの?まずはそれからだって皆言ってるしそれは正しい。
夢を語ってばっかり。聞いて欲しいだけか?それとももう離婚前提?
ほんとに恋に恋する少女みたい。そんなんじゃだめかもしれん・・・。

64 :マジレスさん:02/06/29 01:29 ID:hdCyWJJK
夢をかなえるためには離婚するしかないですかという問いが
いつのまにか自分の中で夢をかなえるにはまず離婚→離婚できなければ
夢はかなえられない→離婚できれば夢はかなえられる・・・・・
にすりかわっていっているのを1は気づいているのだろうか・・・

65 :マジレスさん:02/06/29 01:30 ID:C9ZrXoXF
地方だったからこそ、何をやってもそこそこできたんじゃない?
東京だと四大卒じゃないとアナは実質的に無理だし。

当時劇団にいた人や、
周りにいた演劇・放送関係者で、上京した人はいないの?
歌手は特殊なので参考にならないと思うので。

66 :マジレスさん:02/06/29 01:30 ID:HXQDp8k4
東京至上主義か・・・・・
時代を感じるな・・・・・
一昔前の世代は「とにかく上京」って人多かったもんな

67 :マジレスさん:02/06/29 01:33 ID:NwlaszDU
>64
すごい真実(藁

68 :1:02/06/29 01:35 ID:3Jvb9blj
>59(あ)さん
そうですね。全く、あなたの言うとおりだと思います。
前回の離婚騒動のときも、夫婦の問題と自分の夢とがごっちゃになって、
結局夫に心配がられ、自分でも訳が分からなくなってしまいました。

>60
俳優スクールの講師…と言っても、所詮地方ですからね。
やっている時間や内容の割に、収入は微々たるものです。
ナレーションを数多くこなしたほうが、余程割がいいです。
講師の仕事は「自分の勉強のために」と思ってやっていたのですが、
だんだん堪らなくなってきました。
「この子たちには可能性がある。でも私にはないの?」と。
また、私が芝居について(今まで自己流で勉強していましたから)
知らないことが多すぎる、ということも苦痛でした。
教える前に、教わりたい!!その気持ちは強くなるばかりです。

69 :マジレスさん:02/06/29 01:41 ID:C9ZrXoXF
友人に中堅女子アナやレコード会社勤務、広告代理店等がいるんだが、
東京の人脈は案外狭いみたいだよ。
で、たいていは大学関係でコネが形成される。
地方と違って活動しているだけで注目される率は低い。
特異な才能でそのコネを突破するか、
あるいは関東地方内のローカル局の仕事を狙うしか。

でも後者は1がやっている仕事そのものだよ。
俺は1に才能がないとは思わないが、
東京特有のコネ形成能力があるとも思えない。

70 :1:02/06/29 01:44 ID:3Jvb9blj
>64
すごく納得です。離婚できれば、夢を叶えられると思っているのが、
私のイタイところだと思います。(自覚アリ)
これでは、旦那や両親を説得することは無理でしょう。
(現に、できませんでした)
友人も、呆れています。
「32歳だからこそ、できる方法ややり方ってもんがあるだろう」と。…

>65
仲間で、俳優を夢見て上京した人は何人もいます。
夢破れて、自分で納得して帰ってきた人もいれば、
今も大変ながら頑張っている人がいます。
私は、そこまで「やった」という実感がないから、いつまでたっても
「やってみないと分からない」というのがあるのだと思います。

71 :マジレスさん:02/06/29 01:48 ID:GjIj1VhA
今の時代、女32歳ってのは若いんだろうか?年なんだろうか?

72 :マジレスさん:02/06/29 01:49 ID:5zOl0tET
親や夫を説得するのは時間の無駄だよ。
納得するわけないし、黙って家を出れば?


73 :マジレスさん:02/06/29 01:52 ID:NwlaszDU
>71
結婚したり、子供を産むには遅くはない年齢な風潮にはなってきてるね。
でもこうやって立志して…には遅いと思う。
依然男尊女卑とは言わないが、ピチピチに若い女性(少女)以外は
芸能方面には道が針の穴よりも小さいと思う。

芸能方面でも肉体労働系なら努力次第だとは思う。
しかし華やかな場所には到底無理ではないのか、と正直思う。

74 :1:02/06/29 01:54 ID:3Jvb9blj
>69
現実ですよね……。
また、東京は需要が多いけど、目指す人も多いということで。
どの地位で「成功した」というのは、人それぞれの価値観だと思いますが、
少なくとも、東京でしかできないことというのはありますよね。
コネですか。…ないですねぇ。…

75 :マジレスさん:02/06/29 01:54 ID:C9ZrXoXF
IDで俺のレスは特定できると思うんだが、
これでも1にかなり甘いレスをしているよ。

東京だと32は必ずしも年ではない。
ただしその場合広い意味での「学」が必須。
演技法、教養等の総合的なもの。

その点で1にはやや難があるという自覚が必要だね。
といっても俺が想定しているのは、
本当に全国的な規模で活躍していこうとする場合の話だよ。

東京で頑張っている知人の生活条件を急いで聞いてみるといいよ

76 :1:02/06/29 01:59 ID:3Jvb9blj
実は……今年33になります。昭和44年12月生まれなんです。
前にも、どなたか書いておられましたが、
「あのときは、できたのかもしれない」と、後になって後悔するのは
イヤなんです。

77 :マジレスさん:02/06/29 01:59 ID:yDXj3ysp
上京の前に離婚しる!

78 :マジレスさん:02/06/29 02:00 ID:ZdN5Ygqe
>1
旦那さんいくつ?
二人の年収は?
がいしゅつ?

79 :マジレスさん:02/06/29 02:02 ID:C9ZrXoXF
>>76
やや細かく聞いてみます。
映画や演劇はどれぐらいの数見る?
非ハリウッド系映画は見たりしますか??

80 :マジレスさん:02/06/29 02:03 ID:HXQDp8k4
>>1はsurfaceの「何してんの」でも聴きなさい

81 :マジレスさん:02/06/29 02:04 ID:hdCyWJJK
凡人の私としては、ここで相談している時点でだめぽ・・・と思う。
なんつーの、常識破るには常識破るだけのパワーが1にないとさぁ。
役者さんに直接会う機会があって、そしたら近くにいたバカ女が
女優さんになるにはどうすればいいんですか?とかきいててこりゃだめだ
と思った。案の定、あっさりあしらわれてたけど。
それと同じ匂いを1には感じるよ・・・・。


82 :1:02/06/29 02:05 ID:3Jvb9blj
>75さん
>IDで俺のレスは特定できると思うんだが、
>これでも1にかなり甘いレスをしているよ。

ごめんなさい!初心者なので、おっしゃる意味がわかりません…
もしかして、この板では有名な方なのでしょうか?
でも、ものすごくためになりました。
夜遅いのに・・・みなさん本当にありがとうございます。

焦ってはいますが、慌てないようにしたいと思います。
夫婦の問題もそうですし、もっと深く考えてみますね。
取り返しのつかないことにならないためにも。

83 :マジレスさん:02/06/29 02:08 ID:5zOl0tET

離婚して上京したとする。
どこかの劇団に入れてもらい勉強する。
だけどまわりには自分より才能のある若い人が沢山いる。
かつてじもとでは活躍していただけにプライドは傷つく。
それでも何年かは頑張るけど結局はドロップアウト。
じもとに帰る。
しかし、肩身はせまいしもう戻るところはない。
こうなるのがかわいんでしょう?
でもそうなるかは分からないよ?

84 :マジレスさん:02/06/29 02:10 ID:GjIj1VhA
>>80
あの歌好き(w

♪今さらじゃない まだ間に合う yeah
 このままずっと今のままで いい筈無いんだったらホラ何してんの?

85 :マジレスさん:02/06/29 02:10 ID:DS+NUNGj
>>1
もう歳なんじゃん?
夢見る年代じゃねーだろ。可能性ないって。
結婚選んだときから夢はもうたたれているんだよ。

86 :マジレスさん:02/06/29 02:13 ID:MAVvQbtC
「東京に行けば何かが変わる」って信じてる年代なんだよ
今の若い子はバブル知らないからリアル志向だけど

87 :1:02/06/29 02:14 ID:3Jvb9blj
>78
旦那は36歳、年収は700万くらいでしょうか。

>79
正直、数が多いほうではないと思います。
というか、全然足りないと自覚しています。
でもはっきり「俳優になりたい」と思ってからは、極力観るようにしています。
舞台は、今年に入って11本観ました(うち、アマチュア2本)。
映画は5本。あと、ビデオを週に1本観ています。
非ハリウッドも観ていると思います。あまりジャンルにこだわっていません。

88 :マジレスさん:02/06/29 02:17 ID:yDXj3ysp
なんか場末のホステスの自分語り聞かされてるみたいだな〜

89 :マジレスさん:02/06/29 02:17 ID:ZdN5Ygqe
>87
別居じゃだめなの?

90 :マジレスさん:02/06/29 02:20 ID:5zOl0tET
>>87
好きな俳優とかいる?誰を尊敬してるの?

91 :マジレスさん:02/06/29 02:20 ID:jureH3Qb
やめとけ。
オマエには才能が無い。
この世界はコネも勝負。32までレールの上で生きてきて
今からレール外の生活が出来ると思ってんのかおばはん?
田舎でほそぼそと亭主の帰りを待ち
納豆でも食らって暮らしてなさい。


92 :1:02/06/29 02:23 ID:3Jvb9blj
>83
そうですね。そういうことも何度も考えました。
そうなるくらいなら、このまま夫と楽な生活を…と思いながら、
ここまで来たのです。
ず〜っと、同じ事を繰り返しているような気がします。
我ながら情けないです。

>85
本当、東京の人が羨ましい。悔しいです。
地方というだけで、我慢しなくてはいけないなんて。
私が東京に住んでいたら、迷うことなく挑戦しています。

「あなたと一緒にいたら、私は満たされることも夢を叶えることもできない」
自分の人生を、夫のせいにしながら生きていくというのは
間違っていると思うし、夫にも悪い気がします。

93 :マジレスさん:02/06/29 02:24 ID:jureH3Qb
でもその夫も可愛そうナンじゃん??
せっかく結婚したのにあなたの気まぐれで
離婚されちゃうなんて。

94 :マジレスさん:02/06/29 02:26 ID:5zOl0tET
>>92
東京に住んでる人が羨ましいのは私も同じだけどさ。
それが越えられないというのはその程度ってことだよ。

95 :マジレスさん:02/06/29 02:26 ID:ZdN5Ygqe
>>92
32にもなって、夢に向かって挑戦!なんていってること自体痛いが
、ま、やるにしても、離婚するのはあなたにとって損じゃないの?
旦那をうまく騙して、別居にして帰るところをキープしといたほうが、
あなた、あんまり才能無さそうだし、成功するとも思えないし。
まさか、東京出れば素敵な男性と出会える、なんて考えてないよね。

96 :マジレスさん:02/06/29 02:27 ID:fb9vufU6
甘ったれるな!頭を冷やせ!!

誰も幸せにできないくせに、していないくせに。
それは自分の幸せしか考えていないから。
自分の幸せしか考えていない人間は誰も幸せにできない。

どんなにそこから逃げても同じことだ。

97 :マジレスさん:02/06/29 02:27 ID:j56c6qFU
夢が叶うかどうかよりも、ひたすら夢を追う人と、
夢を見ない人が、この先も一緒にいられるかが疑問。

98 :1:02/06/29 02:29 ID:3Jvb9blj
>89
具体的に話が進めば、とりあえず別居を考えています。

>90
実力を兼ね備えながらも努力を続ける役者さんは尊敬します。

>91
30を過ぎても、自分がおばさんっていう実感って全然ないんですよね…。
子供がいないからかなぁ…。
精神年齢が低いのかもしれないです。

99 :マジレスさん:02/06/29 02:30 ID:svjvP/7Y
何歳になろうと夢を追うのは良いことだと思います。が、
>>8で、数少ないチャンスをものにしなかったわけですよね・・・。
所詮、そこまでの思いだった・・・ということではないですか?

100 :マジレスさん:02/06/29 02:30 ID:jureH3Qb
隣の芝は青いんだよね。
後先何も考えずに結婚する人、多いんだね。


101 :マジレスさん:02/06/29 02:30 ID:fb9vufU6
もしあなたが、彼を幸せにしていれば、彼はあなたを応援したでしょう。

102 :マジレスさん:02/06/29 02:34 ID:fb9vufU6
自分の夫一人、味方につけられない貴女がそのような夢を持つのは
無謀このうえない。


103 :マジレスさん:02/06/29 02:36 ID:fb9vufU6
自分ひとりでは何もできないくせに。
自分ひとりでなにもかもしたと思っているのか?
一人で生きてきたのか?

感謝したことがあるのか?
己を振り返ってみたことがあるのか?

104 :マジレスさん:02/06/29 02:37 ID:NwlaszDU
>101
禿同。
俳優と言うものすごく力のある職業にこの年齢で就きたいならば、
誰かを幸せに出来る程の能力は必須だと思われ。

105 :マジレスさん:02/06/29 02:38 ID:5zOl0tET
いいじゃないか。
納得できるまでやれよ。
どうなっても俺は知らんが。

106 :1:02/06/29 02:38 ID:3Jvb9blj
「やってみないと分からない」というのは、いつまで通用するのかな。
32にもなって、そういうことを思うのは甘いのかな。
見ず知らずのみなさんからの、忌憚のない叱咤は、
すごくすごくありがたいし、的を得ていて考えさせられます。
でも、結婚生活がうまくいかない限り、私はず〜っとこんなことを
言い続けていると思います。
私の中に、「やるだけやった」という実感がないから。
才能がないというのも、分かっているんだけど。
あ、でも「若さ」も才能だと言われれば、私はなす術がありません。
う〜む。

107 :マジレスさん:02/06/29 02:40 ID:fb9vufU6
そうです。


108 :マジレスさん:02/06/29 02:40 ID:ZdN5Ygqe
>106
1は、実は旦那以外に好きな男いる?

109 :マジレスさん:02/06/29 02:41 ID:3Jvb9blj
>108
いません。

110 :マジレスさん:02/06/29 02:41 ID:fb9vufU6
貴女は根の深い部分で素直さがない。


111 :マジレスさん:02/06/29 02:42 ID:fb9vufU6
逃げても同じ。

112 :1:02/06/29 02:43 ID:3Jvb9blj
109は私です。

>110
養成所で「我を張るタイプ」とは言われたことがありますが、
具体的に、どういうことでしょうか。

113 :マジレスさん:02/06/29 02:44 ID:jureH3Qb
若さって才能。
いいか1よ、良く聞け。

有名になる人は努力してなってるんではない、
なるべくして歴史に名を残しているんだ。
お前にはそれが感じられない。
32歳。。。もうババアじゃないか。いつまでも夢見る少女じゃいられないぞ。

114 :マジレスさん:02/06/29 02:45 ID:fb9vufU6
一番身近にいる人を女優になって、心底つくしてみるんだな。
愛してみるんだな。それが出来なきゃ芸は極めることはできない。
わたしは、貴女の夢が不可能だとは言っていない。
夢をもつことは素晴らしい。

ただ、今の貴女は夢をみているのではなく、逃げているだけだ。

115 :マジレスさん:02/06/29 02:46 ID:jureH3Qb
お前があと20年努力できる覚悟があるのなら
進め。何事も20年やればその道のプロになれる。


116 :マジレスさん:02/06/29 02:46 ID:ZdN5Ygqe
>1よ
おちけつ。その程度の旦那しか手に入れることができないのも
あんたの実力
32から先は、女としての価値は急降下
日々平穏に暮らせるだけでも、うらやましいと思う人もたくさんいるよ

117 :マジレスさん:02/06/29 02:47 ID:fb9vufU6
>>112

人間に、素直さがない。
素直さのない人間は人としての深みがでない。

自己愛が強い。

118 :1:02/06/29 02:48 ID:3Jvb9blj
>113
全く同じ事を、夫にも言われました。


119 :マジレスさん:02/06/29 02:50 ID:5zOl0tET
で、どうすることにしたんですか?

120 :マジレスさん:02/06/29 02:51 ID:fb9vufU6
>>112

素直じゃないから

自分の心を冷静に見つめ、分析し、そうすることによって相手の心を
おしはかるという、精神的な技術もない。

人情の機敏に疎い。
そういう人間は運をつかめない。
だから成功もしない。

121 :戯言家:02/06/29 02:53 ID:QC8KMVZZ
>1
夢を追いかける事は素晴らしき事。
是非応援してやりたいが、おそらく無理。
才能、有るか無いかじゃなくて、有っても伸ばす時間が足りないと思われます。
今の実力は全部見た感じ足りないっぽい。
地方だから無理って断られたって事は体よく断られたか、才能あるけど、
これから次第とかそういう意味だろうし、とにかく時間が足りないと思う。
物理的には不可能で無い時間でも、実質的に生活を送っていくためには
働く事も家事も普通にやるしか無いし、
32の頭で演劇のスキルを一気に叩き込むのがついてかない。
ついでに体もついてかない。
道楽でやるならそれなりに楽しめても、成功するには出発が遅すぎたと思う。
満足する為に上京するなら旦那を説得して時間を貰うのが得策。
期間付でもやれば限界とか分かるだろし、戻る場所も確保できるし。
長文スマン・・・

122 :マジレスさん:02/06/29 02:53 ID:fb9vufU6
何度もいうようだが、身近にいる人間を幸福にしなさい。
貴女しか出来ないことがあるはずだ。
それに気づきなさい。

123 :マジレスさん:02/06/29 02:53 ID:ZdN5Ygqe
今日はあんまり叩かれない日だな
叩かれる要素はそろっているのだが・・

124 :マジレスさん:02/06/29 02:55 ID:fb9vufU6
人としての輝きがないということが致命的。
輝きがあれば、我が強いなどとは言われない。

「くせ」のようなものがあるんだよ。

125 :マジレスさん:02/06/29 02:55 ID:jureH3Qb
やっぱ年齢がネックだよね。。
20台でも遅いって言われるからね

126 :1:02/06/29 02:55 ID:3Jvb9blj
>114
うっ、胸がズキズキします。本当にそうですよね。
「いつか」できると思ってもできない。「今」やらなければ。

>116
今まで、これといって苦労したことがないから、
苦労を欲しているのかもしれないです。結局は甘チャンなのでしょう。
あー、なんか自己嫌悪です。

>117
自分が幸せになることばかり考えていました。
自己啓発本の読みすぎかな。気がついたら家にはそんな本ばかりです。
夫に対する感謝の気持ちはもちろんあります。
努力もしてきました。でも、返ってこない。虚しくなって続かないんです。
そして、「こんなはずじゃなかった」と逃避・・・

127 :マジレスさん:02/06/29 02:58 ID:j56c6qFU
この先も旦那さんと一緒にいようとは思うの?

128 :75:02/06/29 02:59 ID:C9ZrXoXF
遅レスだけど、別に俺は有名でもなんでもないです。
ただこのスレッドでのレス回数が多いので、
1はその共通点に気付いているかな、と思ったまでのこと。

人格的に1にどうこう言うことにそれ程関心はない。
むしろ問われるのは技術的な実現可能性。

今の環境でビデオが週一本は少ないですね。
映画オタクにならずとも、
CS等を駆使すればもっと見れるはず。
地方と東京の違いは、
要するに「芸術」に近い表現を見る機会の圧倒的な量です。

10代や20代にルックスのみで勝負していた女優が、
なぜか30代になると教養を強調し始めることには気付いています?
彼女らはそれまでのコネを使って、
30代40代での生き残り戦略を練っているんです。
エンターテイメントの場では特に、
「古典」となった型を知ることが必須になりますよ。

若さを売りにできない人は、
必ず年齢ゆえの経験と蓄積を生かそうとする。
東京でないと成立しないような分野ならなおさらです。

129 :マジレスさん:02/06/29 02:59 ID:NwlaszDU
> でも、結婚生活がうまくいかない限り、私はず〜っとこんなことを
> 言い続けていると思います。


↑一番の根本・原因はココ。
結婚生活がうまく行かないから逃避をしようとしているだけ。
現実から逃げ出したいだけだ。

「上京すれば」「離婚すれば」「後悔したくない」以前に
この『結婚生活がうまくいかない』事を解決する能力がない限り
あんたに道は開けない。昇華ではなくただの現実逃避だ。
理解してくれ…。旦那を(ガイシュツだけど)女優の気持ちで接し
幸福に出来る能力があれば可能性のパーセンテージはもっと上がるだろう。
この根本に気が付いてくれ。

130 :マジレスさん:02/06/29 03:02 ID:5zOl0tET
20代後半か30になってから写真始めた人が
いたよ。そのひとははじめてすぐ賞かなんかとって
プロに。才能さえあれば歳は関係ナイ。

131 :マジレスさん:02/06/29 03:04 ID:jureH3Qb
>>130
そういうのは稀。
その人はただ運があっただけ。
運も才能の内。でそんな才能を持っている人は
その世界では山ほど居る。

132 :マジレスさん:02/06/29 03:04 ID:fb9vufU6
旦那はあんたのこと、愛してるよ(本人も気づかない深いところで)
そうじゃなければ、とっくに別れてる。

旦那は器用な方じゃないからな、サインだしても貴女は気づかない。


133 :マジレスさん:02/06/29 03:04 ID:5wI2NthE
>>130
水を差すようで悪いが「才能があれば」の話だ、総体的にはごくわずかだよそんな人
それに女優は年齢(若さ)で売ってる部分も大きいからね


134 :マジレスさん:02/06/29 03:06 ID:j56c6qFU
旦那さんを財布としてみていられるなら
>>129の案はお勧めだと思う。

135 :130だよ。:02/06/29 03:06 ID:5zOl0tET
もちろん才能があればだ。
1はこれだけみんなが言ってるのに
諦めきれないようすなので挑戦すれば
いいと言うつもりで書いたのだ。

136 :マジレスさん:02/06/29 03:07 ID:fb9vufU6
>>133

だからこそ、あとは人としてのき「きらめき」しかないんだよ。
「きらめき」がある人間は運を吸い寄せるからな。

まぁ、彼女がそれに気づけば、今すぐ幸福になるからわざわざ無謀な
夢を追いかけようとは思わないだろうが。

137 :マジレスさん:02/06/29 03:08 ID:C9ZrXoXF
水を差すようだが、
1が結婚生活をうまくできないから、
それ以外のこともダメというのは違うと思う。

けど1自身がその葛藤に時間を取られすぎたのが問題。
失礼だが地方短大には、
「才能をスポイルして分をわきまえさせる」役割があり、
1はそこに半ばはまりこんでしまった。

自己啓発本を読んでしまうのも悪い傾向。
地方の書店では「実用書」しか手に入らないし、
目に入らないです。

けどそうした書物は1に必要な技術には関係がない。

138 :マジレスさん:02/06/29 03:09 ID:NwlaszDU
四年間旦那に尽くしても結果が返ってこなく虚しくなった?

じゃああんたの夢もそれだけ情熱をかける時間もないという事でしょう。
才能があれば年齢は関係ないと言う意見もあるけど非常に稀な例だし。
人一人にすら感動を与え得ないあんたは…

せめて1年間とか、これから気持ちを新たに区切って
最低旦那の一人くらいにはレスポンスが返ってくるような人間になりましょう。
だってそんなに身近な他人であり肉親でもある旦那からすら
レスポンスが返ってこないとなると、これから先考えると絶望的です。

それくらい判ろう…良いトシなんだし…俺と同い年だけど…。落ちこむなあ…
夢を追うのは良いけどさ。まず身近な事が出来ないと、その先は無理だよ。

139 :マジレスさん:02/06/29 03:10 ID:DqiUST4w
>>1
子供いないなら、
あとは女の場合は、親がしっかりしているか、だね。
ちゃんと出戻りしてもあったかく迎えてくれるの?

140 :1:02/06/29 03:14 ID:3Jvb9blj
みなさんありがとう。
まだ自分に才能も可能性もないとは思いたくありませんが、
現実を見ることの大切さは、よく分かりました。

地元で一流になれないのに、東京でうまくいくはずがない。
仕事も、夫婦生活も、もういちど精一杯やってみます。
ただ、夫と別れるにしてもノンビリできない年齢なので、
話し合うなどして、お互いちゃんと考えていかなくては。

141 :マジレスさん:02/06/29 03:15 ID:C9ZrXoXF
例えば具体的に当面の目標があるなら書いてみて。
「性格俳優」の可能性がないわけではないから。


142 :マジレスさん:02/06/29 03:16 ID:fb9vufU6
1さん

103からその他レスしてたものです。
実はね、私、貴女のこと占ってみたの(霊感)それで、出てきた言葉なの。
(オカ板いけなんていわないでね(汗)
だからかなり乱暴なんだけど・・・。
私自信は、貴女の夢がかなうように祈りたいけれど、どうも違うみたいよ?

あのね、もっと冷静にならなきゃ駄目よ?
今のままじゃ、自分を不幸にしてしまうだけよ。
貴女にしか出来ない、価値あるものが目の前にあるかもしれないよ?

それとね、相手を変えたいのなら、自分が変わらなきゃだめなの。
表面じゃなくてね、根本から変えなきゃ駄目なのよ。

でわ


143 :マジレスさん:02/06/29 03:18 ID:NwlaszDU
旦那と別れたいだけなのか?と>140=1を読んでそう思った。

離婚したいだけなら、どうぞ。
その後身の振り方は考えたらいい。

夜も深けたし、>>1はおねむの様です。

144 :マジレスさん:02/06/29 03:20 ID:fb9vufU6
生きてるって、実感したいのかもしれないね。


145 :1:02/06/29 03:26 ID:3Jvb9blj
どのことばも非常に「深い」です。
同じ事を、夫や、両親や、友人に言われていても反抗してきましたが、
こうして文字でリアルタイムに読むと…どんな自己啓発本より効いてます。

親も、「せっかく縁あって結婚したのだから、夫に対する精一杯の努力や、
妻として当然のことはしなさい」と言います。
「夫に感謝しなさい」とも。
そう思って頑張ってきたのですが、まだまだ足りないみたいです。
もっともっと努力が必要なのだと思います。
でも、「愛する」って努力が必要なのでしょうか。これだけが分かりません。

146 :マジレスさん:02/06/29 03:28 ID:5zOl0tET
努力するのが愛。

147 :マジレスさん:02/06/29 03:29 ID:NwlaszDU
>144
「気がつけば」生きてるってすぐ実感出来るんだけど…

>145
与えられる事だけが愛ではないし、
また無闇に尽くしてもあんたには「自分がメイド」感覚になるでしょう。
もっと旦那と自分の事、二人の共通点、どうすれば
楽しく出来るかを深く掘りかえそう。
俺でも出来る。君も出来る筈。

148 :1:02/06/29 03:30 ID:3Jvb9blj
>144
言い得て妙です。今の私は死んでいるも同然です…。

>143
まず、夫と話し合う。その上で、どうしてもダメなら別居する。
あー、でも、同じ事を昨年末もしたのよね・・・。

149 :1:02/06/29 03:32 ID:3Jvb9blj
>147
そうですね。2人とも逃げていないで、話し合わなくては。
なんとしても、話し合わなくては。
そうでないと、いつまでたっても変わりませんね。
いいふうに変えられればいいけど。

150 :マジレスさん:02/06/29 03:32 ID:j56c6qFU
見返りが無くても相手のために苦労できるのが愛

151 :マジレスさん:02/06/29 03:32 ID:jureH3Qb
まー・・・・・32歳で夢目指すな
んてちょっと無謀じゃない?
この際せっかく順調に気付き上げてきた夫婦生活を
くだらない夢で怖そう何て思わないで欲しい。。。。
さびしいだろうけど、現実を見ましょう・・。
いい日でありますように。

152 :マジレスさん:02/06/29 03:35 ID:NwlaszDU
>151
そう言う場合は>>1擁護しつつやってくれ(藁

153 :75:02/06/29 03:36 ID:C9ZrXoXF
>>148
俺が色々書いてきた技術的な問題は、
実際の所それ程重要じゃないのではないですか?

セックスレスから来る夫婦生活の危機が、
あなたにとって最大の問題なのではないかと恐れます。

映画や演劇だけではなく、
様々な芸術からヒントを得ることはできるはず。
美術や工芸品等の鑑賞の方が、
啓発本よりずっと参考になるのですが。

154 :マジレスさん:02/06/29 03:48 ID:fb9vufU6
あのね、愛するっていうのはね、強い意思が必要なの。
強い意志。それが努力なの。

「好き」じゃなくなっても、愛するってことなの。

155 :マジレスさん:02/06/29 03:50 ID:NwlaszDU
>153
技術じゃなく、今の>>1本人の心構えと言うか、人間性、性格というか。
取り敢えず>>1には勘違いしていないセクシーさを
きちんと旦那の前で表現して、「セックスレス」克服するべきだよね。
このままではセックスしてもらえないから拗ねて離婚したいって
言ってるみたいに見えちゃうもんね。

旦那を上手に誘えるような魅力を復活させるのが
夫婦仲良くなるキッカケ第一歩なんでは。

セクシーさのない人はダメだと思う…魅力がないって事になるから。


156 :マジレスさん:02/06/29 03:50 ID:fb9vufU6
夫婦はね、結婚したから夫婦になるんじゃないの。
長い年月、一生をかけて夫婦になるの。

そして、かもしだすような愛を熟成させるものなのよ。

157 :1:02/06/29 03:53 ID:3Jvb9blj
>151
なにかを始めるのに遅すぎるということはない、と
それこそ30過ぎてから医者を目指したり教師を目指したり…と
いう話はよくききます。50を過ぎてから大学へ行く人もいますよね。
私の夢がたまたま「俳優」で、それが地方では叶わないとなると
どうやって自分の気持ちにケリをつけるかが難しいです。
何であれ、「やる」人は「やる」でしょうし。
私に、その「やる」力があればいいのですが。

153さんのおっしゃる通り、私は「お芝居をしたい」ということより
「この生活を変えたい」という思いのほうが強いのかもしれません。
啓発本を読むと、今の生活がまるで「敗北者」のように感じられます。
なんで私はこんな田舎で、夫婦生活に悶々としながら虚しく生きているのだろうと。
啓発本を買いあさっては「そうよそうよ、こうあるべきなのよ!」と
自分を奮い立たせているのです。
悪いこととは思いませんが、根本を見失っていることは否めません。

もうこんな時間になってしまいました。
みなさん遅くまでありがとうございました。とりあえず今日はこれで。

158 :マジレスさん:02/06/29 03:56 ID:NwlaszDU
おやすみー。
明日から先ずは旦那と仲良く過ごすという課題を実践してください。

159 :マジレスさん:02/06/29 03:56 ID:C9ZrXoXF
>>155
俺が書いたのはそういう意味ではないです。

このスレには1の人間性を問うレスが多い。
けど「本当に上京する場合に必要なこと」
を技術的な問題としてクリアーするのも重要。

俳優はやめろというレスではなく、
逆に「1の能力と手段でどこまでできるか」
のシミュレーションをした方が、
1自身が色々気付くはず。

先に書いたように、
俺の知人には実際に東京の業界関係者がいるので、
聞いた話を思い出しつつレスをしている。

160 :151:02/06/29 04:00 ID:jureH3Qb
>>1
まぁ頑張って。まぁ結局のところ応援してるよ。
じゃ寝る。

161 :マジレスさん:02/06/29 04:03 ID:NwlaszDU
>159
「俳優になるため自分を魅力的に改造するには」の「技術」かと勘違いしていた。スマソ

162 :1:02/06/29 04:03 ID:3Jvb9blj
ありがとう。みなさんのご意見本当にありがたかったです。
現実の生活に生かします。でも、夢も大事にしていきたいと思います。
では、本当におやすみなさい。

163 :マジレスさん:02/06/29 04:12 ID:C9ZrXoXF
実際、1のような人が俳優でやっていくことは可能。
ただしフットワークの軽さが必須になる。
それと20代での経験がしっかり定着していることが。

実力は東京に出ても通用するレベルだと思うが、
金銭的な見通しに難があるので、
その辺を常に考えて欲しい。

それと、レス夫婦の問題はそう解決しない。
人間としての和解は性的パートナーシップとは別問題。

1を応援しています。
くれぐれも啓発本などに逃げないよう。

164 :マジレスさん:02/06/29 04:53 ID:fb9vufU6
1さんが、もし今の結婚生活がめちゃ幸せだったら、同じように思っていたのかな?

もし思ったとしても、いい関係がつくれていたら、旦那さんは多少無理してでも
応援してくれるものだよ。

165 ::02/06/29 05:25 ID:WeaV2n7Y
ていうか自己啓発本を本気にする人いたんだ・・・
独学で心理学の本でも読み漁ってみるのはどうかな?
そんでまたこのスレ読んだら自分がいかに未熟かがわかるよ。
最近の人の傾向って「私はこんなものじゃありません」って思う人が
多いわりにじゃあどのあたりが凄いのかが言えない人ばかりらしい。
1もそんな感じなのかな。結局そんなもんなんだよ。皆凡人。

166 :無という職歴2年:02/06/29 05:30 ID:nqHloH1c
まず1の心の中で大事にしたい事に順位をつけると
@ 安定した生活(現に今躊躇してるから)
A 充実した生活(やりたいことしたい、後悔したくない)
B 女優として活躍(あくまでAの延長)
C 理解の無い夫と別れる
  (自分の人生にとって将来性無し、むしろ害。ただの金づる)
なんじゃない。安定を頭に持ってきちゃうと、このまま全てを
諦めるべきって言ってるみたいだけど。それじゃ何も始まらないので…

現実見るのはいいが常識にとらわれる必要ぜ〜んぜん無い
まず年齢。あなたにとって問題は成功するかどうかじゃなく充実なんでしょ
俺も若くないから、現実的じゃないって言われても歳とってるぶん
人生に残された時間なくて余計焦るのはわかるつもり
もしAとBが逆だったら、女優になれなかったら人を悲しませた上に自分も
悲しむことになる可能性もあるけど、無謀だろうが貧しかろうが人から何と
言われようが好きな事して幸せなら歳が30だろーと40だろーとかんけーねぇ
もし1が70でも寿命までの蓄えあるなら諦めることない
歳だけでみれば森光子なんか80過ぎてんのに元気に舞台やってるしな

次に夫婦関係。結婚してても夢を追っちゃいけないなんてことはない
もし子供がいようと面倒みてくれる人がいるなら家族と離れたって構わない
現に中国とかの後進国では結婚してても勉強のため単身海外へ留学する人が
少なくない。一緒に海外逝って自分が勉強してる間傍で働いてくれって
いう人がいるくらい(全然参考にならんけど)

167 :無という職歴2年:02/06/29 05:31 ID:nqHloH1c
子供がいないなら妻としての義務は家事くらいで、妻に対する理解もなし、
セクースもなしじゃ(EDでもない限り)1を愛してないんだろから正直言って
同居する必要性はほとんどない
(一応法では確か1年以上セクースないと離婚の理由にできて
 場合によっては慰謝料もとれる。1はとらないだろけど)
たいした理由もなしに妻を束縛するなんてケツの穴の小さい奴だな
理想論だが、親は子供には金も愛情も与えるだけで、見返り求めないだろ。
愛があれば妻に対してもそう接する筈で、無為自然とか黄梁一睡とかいう
言葉を知ってるならともかく夫が義務や責任をちらつかせて1を引きとめる
のは愛がない証拠。夢うんぬんの前に、お互い愛がなく利用しあうだけの
関係なら一緒にいる必要ない。ただ連れ添った愛着とか世間体とか義理で
つながってるだけでしょ。俺だったら妻を愛してりゃどこでも逝かせてやるし
金も出せれば出してやりたいと思う

もし1の夫婦が東京に住んでたら何も問題なくねぇ?
その延長で考えれば、東京に住んでない代わりに1が一人で上京するだけ
なんだから、夫がそれを認めればいいだけ。認めたくなくたって、
どうせすぐベソかいて戻ってくるだろくらいの心構えでいてやりゃいいのに

きっと1は俺より詳しいだろけど、芸能プロってあくどいとこ多いよな。
全然見込みない奴まで捕まえて登録料毎月数万とるのはいいとして
レッスン通わせるから最初に50万用意しろとかいって、ないなら今すぐ
ローン組もうとかいってカードローンのATMまで案内したり
俺は〇〇を育てた敏腕プロデューサーだからまかせろとかいって
あても無いのに多額の金用意させてデビューだけさせた後
仕事とってくるでもなくほったらかしだったり。
だいたい事務所ってのはほとんどが小企業・個人企業で
持ち駒の芸人は数打ちゃ当たるだろうが外れた人には人権すらなくその結果
いくら金に困ろうとも自分は全然損しない仕組みになってる
まだ場末の無名な劇団でひもじい思いしながらでも舞台に立てるほうがマシ

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