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★執拗すぎる親★

1 :マジレスさん:02/06/29 12:51 ID:0+LYx4Yx
婚約していた彼とダメになってからというものの、
電話がかかってくるたびに「まだつきあってんのか!」とか
言われたり、友達と電話で話してる最中も平気で罵声をかけてくる。
最初は心配させてしまったからしょうがないとは思ったけど、
もう、何度も何度もこう言われると、違うものだと思ってきた。
婚約していた彼を私はまだ好きだし、彼にはもう新しい彼女もいる。
今はたまに電話で話したり、ご飯食べにいったりはするけど、
それは決して復縁とかじゃない。私は振られた方だから。
テレビとかで、彼と同じ名前が流れる度に、「○○なんて言葉
聞きたくもない」とか親が言う。私の前で。

昨日無言電話がかかってきたらしく、親同士がぎゃーぎゃー騒ぎ出して、
その矛先は私にも来た。
「まだ付き合ってるのか」・・・もう切れた。
「いい加減にしてよ、何度説明すればいいの!どうしてれば気が済むんだよ!」
「心配してる気持ちが分からないのか、親に向かっての口の聞き方か!」
事あるたびに全部彼と結びつけ、執拗に文句を言ってくる。
反論すれば、親の気持ちが分かってないとかさらに文句をいう。
「家族の会話じゃない」とまで言われ、そうさせてるのはあんたらじゃない。
親だからって我慢してたけど、もう一緒にいたくないと思った。
親が考えてる理想の家族の枠に入っていなければ、怒る。
もう、まじで限界。



2 :マジレスさん:02/06/29 12:51 ID:P7ahku5I
ながい

3 :マジレスさん:02/06/29 12:54 ID:WweoUBTe
はやく自立しろ


4 :1:02/06/29 12:57 ID:0+LYx4Yx
長くてごめん、今出戻り状態で、自立できるように就職活動中。
バイトも始めてる、早くでたいよ〜

5 :マジレスさん:02/06/29 12:58 ID:P7ahku5I
おやに別れさせられたとかではないのね

6 :低級悪魔 ◆R7WRvqAg :02/06/29 13:04 ID:/DU33Di/
「冷静な」話し合いを何度もなされたうえで、まだそのような口論が幾度も起こるようであれば、
一度ご両親のもとを離れるのもよろしいかと思います。
もしかするとそのご両親は、貞操観念、娘への依存がともに非常に強いお方で、
「娘の純潔を奪った男」を未だに許せていないのかもしれませんね。
あなたはどうやら親離れできていそうに見えますので
やわらかい口調の書置きを残し、できれば長期の旅行に行かれるのもよろしいかと思います。
また、懇意にしてくださる方がいらっしゃれば、ご友人のお世話になるのも良いでしょう。

書置きの内容としては、
「お父さんお母さんの気遣いは嬉しい。
 でも、私は彼とはもう自分の中で決着が付いているので、
 今更ほじくりかえされて、私ならずも周りの人に迷惑をかけるのはやめてほしい。
 一度冷静に考えて欲しいので、少し離れて暮らしたいです。」
いきなり書置きを残して出てゆかずとも、
このような内容をちらつかせて話し合いをするだけで、
状況やご両親の感情が変わるのではないでしょうか。

7 :1:02/06/29 13:04 ID:0+LYx4Yx
>5
親に別れさせられたわけではなかった。
でも、何度か復縁の話しはあったけど、別れる時に親も入ってきて
しまったため、しずらくなったのは確かだった。
私宛の電話勝手に切られてしまったこともあったし。


8 :マジレスさん:02/06/29 13:06 ID:P7ahku5I
俺も勝手に電話勝手に切られてしまったことあるよ
でもあの子は口の聞き方の知らない人だったからな
まぁいまさらどうでもいいか

9 :1:02/06/29 13:15 ID:0+LYx4Yx
>6
もう、何度も何度も何度も言ってきたことなんだ。
こっちもそうやってほじくり返されたりするのが嫌だって言うのも、
何度も言ってきた。友達との電話中に騒がれても「ごめん」の一言もなし。
話し合いがどれだけ無意味かよく分かった。
資金ができたらすぐにでも出るつもりだった。
でも、もうそれまで我慢できる自信がない。

自分の気持ちばかりぶつけてくる親、こちらの思いなんてお構いなしで
ずけずけ言う親、いつも責めてばかりの親。
一緒にいても、自分もこんな人間になるのではないかと、怖くなる。

10 :マジレスさん:02/06/29 13:18 ID:XuD+6PGR
そうやって大騒ぎすることが親の務めだとまじで思っちゃってるんでしょ。
かわいそうだと思うけど、養ってもらってる限りがまんするしかないよね。
なるべく関わらないようにして。早く出て行けるといいね。

11 :1:02/06/29 13:21 ID:0+LYx4Yx
>10
そだね、ありがと。
関わられたくないから、家にいても話しかけることはしてない。
出て行くまでも我慢、しかないよね。


12 :az-one( ' ∀ ' ) °:02/06/29 13:45 ID:l5PTxVub


>>11
両親との対話、ぶつかり合いを途中で止めてはダメです。
『逆に』解ってもらうまでは家を出てはいけません。

何時間でも、何日でも、解ってもらうまでひたすら想いを
伝えて下さい。根気強く、相手が折れるまで続けて下さい。


酷く面倒な話ですが、『それが終わるまでは』家を出てはいけません。
それは必要な事だからです。

貴方の父親は一旦思い込んだら考えを中々変えられない人なのでしょう。
父親の為にも、貴方の人生の為にも、引くべき所では無いと思います。

13 :マジレスさん:02/06/29 13:53 ID:OwWR0rWG
俺のお姉もそんな感じだったよ。
でも今はどっか遠いとこに就職して寮に入ってる。

14 :マジレスさん:02/06/29 14:51 ID:EeWJz8Og
>>12
そうかな〜?
一度離れたほうがお互い冷静に考えられるんじゃないの?
無理やりにでも。

15 :マジレスさん:02/06/29 14:59 ID:JG8GC9vP
>>12さんとは全く逆の考え方なのだけど、
あなたがいくら頑張っても親は変わらないと思います。
全ての親が本当に子供のことを心から想っているという幻想は捨てた方がいい。
どうやら親の側が1さんにべったり依存(精神的に)しているようなので、
そんなのに「わかってもらおう」とか「変えよう」として
あなたが時間と労力を割くのは無駄だと思われます。
そんなことをしていたらあなたが疲れ切って性格が歪んでしまいそう。
親に理解してもらえないのは悲しいことですが、
それはもう変えようのないことなので、
むしろあなたが、「親に賛成して応援してもらわなくても平気な自分」に
変わる努力をする方があなたのためだと思います。
あなたの心が親よりも上の位置に立てば気持ちは
一気に楽になると思いますよ。
かくいう私もそのように変わる努力をしているところなのです。
まあ、「応援はしてくれなくもいいからとりあえず足を引っ張るのをやめてくれ」
とは思いますよね。でも諦めます、私は。
あと、できるだけ早く家を出た方がいいですね。


16 :マジレスさん:02/06/29 15:04 ID:J2iJ+QO5
あなたの親は、あなたを過保護にしていますね。
過保護というのは、親が子供を自分の支配下におくために
子供の主体性を押しつぶす虐待行為です。

親と話し合っても、なんの解決もありませんよ。
話して解決できるものなら、とうに解決しているでしょう。
解決策は簡単です。親と縁を切りましょう。
そうすればすべて解決します。
話し合いで解決できるという社会通念は、特に日本社会では非常に強く
どこかに正解があるとついつい思いこんでしまいがちですが
それは妄想ですので、そういった考えに引きずられないように。

あなたの両親は「子供のためを思って」という自己正当化を用いて、
無自覚にあなたを道具のように、自分の人生に役立てようと考えています。
そこにはあなたへの愛情とか、思いやりは一切ありません。
己のいやらしい欲望の実現のために、親であるという最大の権力を用いて
あなたを情緒的にも、経済的にも操作して、自分の支配下置きつづけようとしています。
親は無条件に子を愛し、子も親を愛しているという理念も
非常に強いものがあるために、当事者のあなたいは見えないでしょうが
第三者にはあなたの家庭のグロテスクさがはっきりとわかります。

関係を切りましょう。それしか解決策はありません。

17 :az-one( ' ∀ ' ) °:02/06/29 15:08 ID:gUouTzRI


みんなばらばらになってしまうよ

18 :マジレスさん:02/06/29 15:24 ID:KOrSg3J9
関係切るまでしなくていいんじゃないの?
物理的にちょっと離れてみるだけで
冷静になると思うけど。
1が一人でやっていけるってわかれば
親も自然と子離れするのでは???

19 :マジレスさん:02/06/29 15:27 ID:VPpUrgtt
親でも他人、子供でも他人であることに変わりはない。
自分をすり減らしても他人とのつながりに執着してもしょうがないだろ。
それを「依存」というのだよ。

20 :マジレスさん:02/06/29 15:29 ID:7iQje82+
>>1はどうして婚約までして振られたの?
親の怒りもわかるよ。
もう友達としてもその男とは関わらないほうがいいよ。
婚約破棄した男なんてさ。
あなたに何か問題あって婚約破棄されたならわかるけども。

21 :マジレスさん:02/06/29 15:34 ID:J2iJ+QO5
>>18
自分から自然と子離れできる親であるならば
今回のような事態にはなってません。


22 :マジレスさん:02/06/29 15:54 ID:KOrSg3J9
>>21
事態って・・・まだ親がギャーギャー言ってるだけだよ。
心配で暴言はいてるだけに見えるけど・・・
1が自立できない子どもだからこそ
過保護な親になってるんじゃないかな
自立した大人になれば親も口出せないのでは?
>>15さんが言ってるみたいに
親の賛成ナシ(=保護ナシ)で生きていける姿勢を見せれば
親も変わるんじゃないかな?


23 :マジレスさん:02/06/29 15:55 ID:Cy6tExVU
待て待て。
>1も親離れできてないだろ。


24 :マジレスさん:02/06/29 16:01 ID:J2iJ+QO5
1が自立できない子供だからこそ過保護な親になっているのでなく
自立させないように親が子供に圧力をかけつづけたのですね。
であるからこそ、親との関係を保ちながら、1が自立するのは無理なのです。

1も親離れできてないし、親も子供から離れようとしない。
お互いにべったりと依存しあっているから、第三者からみれば
一目で異常とわかる関係性について自覚が薄い。

こんな考えです。

25 :カムイde生活 ◆.RakvuUE :02/06/29 16:02 ID:/bIf4l6Y
まあ自立できるようにバイトや就職を探してるって言うんなら特に問題あるまい。

26 :マジレスさん:02/06/29 16:15 ID:J2iJ+QO5
できれば物理的にだけではなく、心理的にも親から離れないと
1が親から植え込まれた人格は、なにかにつけて1に対して
反逆してくるよ。
そしてやりたくもない行動をしてしまったり、やりたいこともできなく
なってくると。


27 :マジレスさん:02/06/29 16:21 ID:XSZvUaEZ
精神的にヤバイのはむしろ1の親。
縁談破棄で周りの誰かがノイローゼってのは良くある話。

そんだけでそ。
1が自立したら親はある程度おさまるだろう。
ただもう1度婚約の話の時どうなるか不明。

28 : :02/06/29 16:23 ID:vndku7Vx
俺、もう両親とも他界している。今でもあの時もっとこうしてれば
よかったと思うことがある。深呼吸してみれ。落ち着け>1さん

29 : :02/06/29 16:32 ID:vrUJopK6
ドン・フライに相談シロ

30 :1:02/06/29 16:33 ID:uU/iLiwI
色んな意見ありがとう。
今回の事だけでなく、昔からこういう面が親にはあって。
高校生の時、夜ご飯友達と食べてその帰り、すごく胃が痛くなって友達の家で
休ませてもらった事がある。でようやく、落ちついてきたから家に帰ったら、
夜の10時になりそうだった。帰ったらいきなり殴られた。
具合が悪かったことを説明しても、それでも聞いてくれなくて「出て行け」と
追い出された。
学校出てからは就職して寮に入ったけれど、3年位勤めて、体を壊し入院。
仕事を辞めることになったけど、一人暮らしを始めた。
その間「家に帰って来い」と何度も言われ、おとなしく実家に戻った。
今まで好き勝手にやってきてと何度も言われた。
私は自立したかったし、仕事もちゃんとやって、生活も自分一人でやっていたのに。

そんな中、出会ったのが彼だった。
彼と別れた原因は私だった。彼に甘えすぎたんだと思う。
やっと自分を分かってくれる人がいると思って、何でも許してくれるとか、
そんな風に我侭にしてしまったから。
少し、離れよう、別れるのではなく私自身の反省も含めて。
親もその時は、お互い距離を保って付き合った方がいいと理解してくれたはずだった。
実家に戻ったら、今度は彼に対しても「最初からこうなるのは分かってた」とか
言い出し、彼との間にどんどん入ってきた。

確かに今私は仕事もバイトで、自立していないと思う。
でも自立していた時でさえ、好き勝手にやってると言われてた。
親とはいえ、やっぱり入りこまれたくない所もある。
一人になりたいときだってある、そっとしておいてほしいときもある。
いつも感情的、否定的、もう話し合いっていっても、昨日はもう何も言う気にも
なれなかったよ。はっきり言って呆れちゃった。何言っても無駄だなって。
そんな自分にも疲れた。彼との事、これからの自分自身の生活の事、親の事。
最近すごく白髪が増えた。どこで分けても白髪だよ。ストレスだと思う。

もう一緒に住むのはやめて離れようと決めた。
それに向けて頑張るしかない、今は自分の為に。長文ゴメン。



31 :az-one( ' ∀ ' ) °:02/06/29 16:47 ID:q38vwEoQ


〉具合が悪くて友達の家で休んだ件

ここで重要なのは、今現在父親は『真相を理解しているのか』という事。
ここから全てが始まったんじゃないでしょうか。

貴方の父親の人格を知らないので
あるいは酷な事を言っているかもしれません

でも、やはり避けて通るべきではないと思われます。
ココロの奥にもやもやをしまっておいたままでは、それが一生親子関係
について回るかもしれない。

何時間でもぶつかり合って、議論して分かり合うというのが
本当は最も正しい道なんだと思う。

女の子には難しいかな…。

32 :マジレスさん:02/06/29 17:17 ID:XSZvUaEZ
>>31
同性なら通用するけど異性の親には通用しない罠。(w
両親両方疎遠ってのは駄目だと思うけど
女性なら母親 男性なら父親とがベストでそ。
男性はぶつかりあって理解できるが
女性は感覚で理解し合うところがあるので。
異性の過保護な親が厄介なのはその性でふ。

33 :az-one( ' ∀ ' ) °:02/06/29 17:22 ID:dMFeDQ2c
>>32
ニチヨウさんかな?

そうだね。ましてや暴力を振るうような人だからね。


34 :マジレスさん:02/06/29 17:38 ID:VPpUrgtt
>31
議論して分かり合えるような親だったらとっくの昔に1の反応みてやめてんだろ。
もう条件反射なんだよ、しみついてんの。1の気持ち考える前に自分の感情もろ
だしにすんのが。そういう人にいくら言葉、理屈重ねても無駄。
それは女だろーが男だろーがおんなじだよ。

35 :マジレスさん:02/06/29 17:46 ID:J2iJ+QO5
何度でも言います。
話し合いは無駄です。
関係を切る。物理的に。
そしてできれば、心理的にも依存を断ち切ること。
そして1の母親が1を道具のように自分の都合の良いように今まで
もてあそんできたことを認めなさい。父親もね。
両親に愛されなかったことは、不幸ですが、よくあることです。
運命として引き受けて生きていきましょう。

36 :マジレスさん:02/06/29 17:56 ID:tOzsqQsz
誰か>>35をどうにかしろ。。。

37 :ニチヨウ ◆MWvNHx3. :02/06/29 18:37 ID:4Fww2lZp
ん?

38 :マジレスさん:02/06/29 19:53 ID:l1zbbGYk
一刻も早く家を出るべき
このままずっと住み続けていたら
>1は親の都合のいい奴隷になってしまう

資金がないのなら
住み込みのアルバイトとかいくらでも方法はある
(女性週刊誌とかに載っているのは止めろよ。あれは売春だからな)

39 :1:02/06/29 21:05 ID:V/xlzB3W
両親のどちらかが理解してくれればまだ良かったんだ。
母の方は、直接言ってくるよりも父親に言う→喧嘩っぽくなる→私という感じ。
彼と同じ名前聞いただけでも「こんな名前聞きたくもない」とつぶやいてみたり、
とにかく、相手を憎んでるような感じ。
私としてはやりきれない、確かに不甲斐なかった面も彼にはあったかもしれない、
両親から見たら。でも、原因は私にある。だから、いつまでも言って欲しくない。
もう私の前では、その話ししないで、と言ってもやっぱり感情がこみ上げてくるたび、
そのまま口にされる。

縁を切りたいと思ったことも正直ある。
でも、両親はそれなりに私を愛してくれてたのだとも思う。
愛し方が間違ってたと。それと、性格の不一致。家族だから合うとは限らない。
残念だけど、私には理解出来ないし、自分が追込まれてる気持ちになる。

今までもちゃんと言って、話し合いもした。
その時は「分かった」という。でも、また同じ事を繰り返す。
自分では同じ事言ってるという意識がない。
それで、そこから、一つの事から二つ、三つと色んな所を責めてくる。
私も似た様なところがあるのかもしれない、だからこそここにいたら、
同じようになってしまうんじゃないかって思う。
彼にも一度言われたことあったよ。家にはいない方がいいんじゃないかって。
親のそういう面彼も知ってしまってるから。

距離を持たないと、私がつぶれちゃうよ。
理解してほしいなんて、もう思わない。思えない。
黙ってても見守っていられるような人間になれるよう頑張るしかないと思ってる。


40 :毒蝮[@_@] ◆eu66YMU6 :02/06/29 21:10 ID:VAugk/Ik
理解の無い親を持つと大変だな。うちの親も話を聞こうとしないんだけど、
向こうはそれが心配から来てるものなんであって、悪意じゃないだけに
余計タチが悪い。独善的な奴って一番手に負えないタイプだよな

41 :マジレスさん:02/06/29 21:20 ID:J2iJ+QO5
>>39
原因はあなたにはないよ
悪いのはあなたの親です。親子関係でわるいのはいつでも親のほうです。
あなたはあなたの両親が、それなりにではあるが、あなたのことを
愛していた、ただそれをうまく表現できなかったのだ、と
思いたいようですけれど、そんなふうにつらく考えるのはやめなよ
あなたの両親はあなたのことを愛していなかったと。
憎んで、自分の都合の良いように利用したかっただけだったのだと。
そう考えたほうが楽になると思うよ。

現在の社会では親は子供を愛し、子も親を愛している、という理念が
非常に強く、子供にとってそれを認めることは非常な苦痛かも
しれませんが、事実から目をそらしつづけていても、解決しないばかりか
そのせいで2次的な余計な苦しみまで背負ってしまいます。

親子関係は1と両親で築いてしまった関係です。それを当人である
1や両親の力で改めることは非常に難しいです。まず無理だと
思います。
親の愛がなくてもいくとこは他にもあるので。。。

42 :ghost@r7c:02/06/29 21:21 ID:PBI5nfKz
>>1
あなたはなぜこれほどまでにご両親から『信頼』されないのでしょう.
あなたのご両親が人並み外れていて『どこか異常』なのでしょうか.
それとも何かそうさせるにいたる何事かがあったんですか.


43 :マジレスさん:02/06/29 21:22 ID:J2iJ+QO5
>>40
親って必ずそういうんですよね
「あなたのためを思って」とか。
自分が子供を愛していない親ほど、罪悪感からか強くそれを
主張するんですよねぇ・・・
ほんとは子供のことなんて思ってないのに。
子供はたまんないって。

44 :マジレスさん:02/06/29 21:30 ID:lPnM94rd
>42
この話ってそんなに異常でしょうか?
このスレッドの情報だけですが、第三者の目から見て、それほど変なことではないかと。
「信頼」していないと言っても、たいていの親は子供の事はいつまでたっても信頼してくれないものです。
心配してしまうのが親の性なんじゃないでしょうか?
それに、婚約破棄というのは親からすれば、かなりの大事です。
>1さんの親が「異常」に「信頼」をしなくなったのだと仮定すると、
その原因は他でもない婚約の話なんじゃないですか?

45 :低級悪魔 ◆R7WRvqAg :02/06/29 21:37 ID:/DU33Di/
>>44
>>30を読めばわかるのではないかと思います。
私も一旦少し離れてみては・・・とアドバイスしたのですが、
一回離れてみて依存していたことに気づかない場合
何度距離をとっても、たとえ絶縁したとしてもわからない可能性が大きいようです。

46 :44:02/06/29 22:13 ID:lPnM94rd
>45
なるほど。よくわかりました。
このような親は実際珍しくないと思います。
虐待とまでいかないけれど、ちょっとだけ虐待傾向にあるかもしれませんね。
本などで読んだ事がありますが、
虐待傾向にある親というのは、子供に自分の欲望を押し付ける傾向があるそうです。
正常な親子関係は、子供の欲望が第一にあって、それを親が満たすという関係になるそうです。
しかし、親の欲望の度合いが子供の欲望を上回った場合は虐待となるとか。
>1さんの親はそこまでひどくはなくとも、自分の欲望、望みを前面に出してしまうのかもしれませんね。

47 :マジレスさん:02/06/29 22:17 ID:znbGQ1aP
あなたは1という一人の人間に何を望んでいるんだ?
と、1の親に聞いてみたいもんだ。
「幸せ」などと平気で言おうものなら大爆笑だな。

48 :マジレスさん:02/06/29 22:28 ID:J2iJ+QO5
>>47
いや、きっとそう言うと思うよ
主観的には子供のためを思っているつもりだろうから
でも行動は虐待してるけどね。


49 :マジレスさん:02/06/29 22:54 ID:XqYD1Isq
>>39
>距離を持たないと、私がつぶれちゃうよ。
>理解してほしいなんて、もう思わない。思えない。
>黙ってても見守っていられるような人間になれるよう頑張るしかないと思ってる。
残念ながら、理解はできないでしょう。


50 :44:02/06/29 23:00 ID:lPnM94rd
私の友人でも、かなり自分勝手で子供を束縛する親を持つ人がいます。
彼女も自立したくてたまらないのに、子を支配する事を望む親から離れるのは、親の愛情を捨てることのように感じてしまうそうです。
実際、自立というのは親が認めてできるものです。
自立を阻もうとする親はいくらでもいますが、最終的には子供の望みを受け入れてくれるものです。
子供は、何をしても親は自分を愛してくれているという自信を持つことができ、
満たされ、自立できるのだと思います。
私の友人の親の愛は子供への支配として現れるので、
親の支配から抜ける=親の愛を失う となってしまうようです。

誰だって親の愛情を失いたくはありません。
だから支配的な親からの自立はすごくキツイみたいです。

1さんが私の友人とは違うかもしれません。
ただ「親の信用してくれる人間になる」と考えるのは良くないのではないかと思うのです。
それだと永遠に親の望む自分を創り続けることになるのではないでしょうか?
親は子供を信用できないと思っても、子供を認めるべきなんです。
私は友人にこういいました。
「あなたの親は普通より良くない親なんだよ。
あなたは何も直さなきゃいけないところなんてない。
もっと我がままになって、親を憎んでも良いと思うよ。
普通の親だったら私は認めてもらえるはずなんだって、自信を持って、親を恨んでしまえ。
そうやって、少しずつ自立して行こうよ」
私のこの言葉が正しいとは絶対に言いません。
でも、たぶんあなたは今まで親の望みばかりを受け入れて、人生を送って来ているのではないかと思うのです。
それならば、もう自分を変える努力はやめて、自分の望みに正直になっても良いのではないでしょうか?
親から否定される一方にならずに、自分の方から親を否定する気持ちを持てば、少しは楽になれるのではないでしょうか?

長々とえらそうな事ばかり言ってしまい、すいませんでした。
がんばってください

51 :マジレスさん:02/06/30 00:16 ID:nGvHLStL
子供が成人したら もう親は子供を1人前の大人と
見て 干渉すべきではない。
心配だからって ごちゃごちゃ言って自分の
思う様にしようってのは 自分が安心したいための
詭弁にすぎない。エゴ、エゴだよ。
心配は心の中で 外に出さずにするべきだ。
心配だからって言うのは 自分のわがままを
正当化するための ごまかしだよ。
子供を黙って 見守ればいい。
助けを求めて来たら 包んでやる。
これが親と言うもんだ。 54歳。大阪のおば。


52 :笑福万来:02/06/30 00:41 ID:iDKDfJL3
親にも辛抱我慢と言うものが要る。
1さんの親はそれが出来ない人たち。

理解しろと言ってもしていると言い返されるのでは?

ツライだろうけどわたしのためにもう少し我慢してみてください
心配してくれているのはわかったからおかあさんお父さんも今少し辛抱してください。


いうのはどうなんでしょうか。

そんなもんできるか〜と言われたらおしまいか・・・すんません。

53 :1:02/06/30 01:48 ID:iHqM8QN+
皆さん、ほんと色々意見くれてありがとう、嬉しかったよ。

昨日父親が言っていた言葉の中に「助けてほしい時だけ親を求めて」という
のがありました。これっていけないことなんでしょうか?
調子よくやってるつもりはないし、助けを求めた時は本当に自分では
どうしようもなかった時だったし、その後も自分に出来ることはしてきたつもり
なんです。

親に信頼されるように頑張ろうではなく、自分自身ちゃんと地に足つけて
やっていけるようにしようと思います。
彼との別れで、反省すべき点もありましたから。
友達とかとも遠ざかってしまい、そして彼とも、両親とも分かり合えない。
今すごく孤独というか、寂しい。
別れた彼とも電話で話したりしてるけれど、新しい彼女がいるから、
やっぱり辛い。私自身を応援してくれるのだけれど。
今一番傍にいてほしい人なのに、傍にいるのは違う人で。。
頑張ってればいい事あるよ〜なんて嘘だよね、一つダメになると
パタパタダメになっていく。

54 :マジレスさん :02/06/30 02:13 ID:OaRnqL6Y
ひとつ上向きになると回りもグングン上昇すると言うこともありますよー。

そんなに悲観しないで・・・。

55 :マジレスさん:02/06/30 02:14 ID:DIVDLka4
>53
落ちこんでて悪いループにはまると
ドミノ倒しのように色々悪くなる、ってどうしても考えがちだよね。
>>1は健康?元気一杯?精神面は参ってるだろうけど体力は?
もう病気は治って元通りになったの?

自分が神経症、精神病になっていた時、
「一日3食軽い運動規則正しい生活が一番気持ちがしっかりする薬」って
教えてもらった。でも、結構↑こう言う生活は難しい。
人間楽な方に楽な方に、面倒くさかったらどこまででもだらけられるから。
まずは>>1も、気持ちが参ってるだろうから参る気持ちを何とかしてみたらどうだろう?
追い詰められて深刻になってて飛び出す様に一人暮しすると
計画が倒れちゃってまた親元に帰らなくちゃいけなくなるかもだしね。

56 :ghost@r7c:02/06/30 02:30 ID:6UXavlHu
>>1
みなさんのご意見はまことにごもっともだと思いますが
私はあなたのレスの中から気になる部分を引いて見たいと思います.

>「心配してる気持ちが分からないのか
>「まだ付き合ってるのか」
>「家族の会話じゃない」
>「助けてほしい時だけ親を求めて」
お父さんはあなたに自分の気持ちをわかってほしいんだと思います.
最初のはそのまま,心配してる気持ちが分からないのか・・・もっと親の気持ちにも気を使って欲しい
次は,今まだ付き合ってるのかこれからどうするつもりなのかあまり教えてもらえないので余計に不安になる
次のは,もっと何でも打ち明けてくれてお互いにわかりあってるのが”家族”というものじゃないのか
最後のは助けてほしい時だけ親を求めて・・・普段からもっといろいろ話して欲しい
という気持ちがまったくの言葉足らずとあなたの意地にはばまれて伝わらないのではないですか?

私にはご両親(特にお父さん)の少々行き過ぎている様に見える過干渉は
あなたからもたらされる『情報』があまりにも乏しいために引き起こされているように思えてなりません.

57 :ghost@r7c:02/06/30 02:30 ID:6UXavlHu

尊重しあった大人どうしのやり取りには必ず『相手の気持ちを察した発言』が交わされます.
あなたはご両親に対してあまり思いやりの気持ちが持てていないようですから
(レスの内容があまりにも『自分』にかたよりすぎていて客観性に欠けるところがそう思える原因です)
そういう一方的な関係性というのは対等ではなくある意味まだ子供のような甘えがあると言って良いと思います.

あなたが子供あつかいされても,そのいくばくかの原因はあなた自身にもありうる.と私は思いました.

あなたがしっかりすることによって親の信頼を得る必要などないとまったくないと思います.
ダメのままでいいからありのままの気持ちやこれからあなたがどうするつもりなのかを相手の気持ちに合わせて
伝えていけば少しずつではあっても過干渉は和らいでいくはずだと私は考えます.

私はおじさんなのであなたのお父さんの側のくちのきき方も相当良くないことは我がことのように反省させられます.
でもちょっとくらいは同情してやってもいいんじゃないかなあ・・・と思った次第です.


58 :マジレスさん:02/06/30 02:45 ID:n94xrOeI
兄弟はいないんですか?
もしいるなら、兄弟への接し方は違いますか?

的はずれかもしれませんが
>「助けてほしい時だけ親を求めて」
って言葉が出てくるのは
もしかして、もっと自分に甘えて欲しいとか、頼って欲しいとか
良い関係を作りたい気持の表れではないでしょうか?
もしそうなら、甘える事も1つの方法かもしれないと思います

ただし、娘とはこうあるべき的な、自分の理想を強く持っていて
その枠からはみ出した部分は絶対に認められないタイプなら
残念だけれど、良い関係を築くのは難しいかもしれないですね
親にとって都合の良い娘になる事でしか認められない・・・
でも、もしその部分を割り切る事ができるなら
親にとって都合の良い娘の振りをするって手もあると思いますが
気持にゆとりがない状態の様なのであまりおすすめできません

結婚が、一番安心することなのでは?
家を出るのも良いと思いますが、関係が最悪のものにならない様
感情だけで結論を出さない方が良い様に思います

59 :マジレスさん:02/06/30 03:09 ID:h6akbqXA
助けて欲しいときだけ親を求めてとは、まったく何もわかってない親です
自分の子供の問題を考えるときに自分の影響をまったく
無視してますね。

いろいろ関係を修復しようとしても無理ですよ
誠意を尽くして話し合えば、道は開けていくという考えの誘惑は
強いでしょうけれど、可能性はないですね。

関係を切るしかないです。
そうしないと、あなたの一生は親に満足を与えつづける奴隷のような
ものになりますよ。


60 ::02/06/30 03:09 ID:PwX3Ss6L
正直親の立場からするとふられた相手とまだ連絡をとっている
自分の娘を見て何も感じないわけがないだろう。親は最初から親ではなくて
やっぱり恋愛とかもしてきていると思うし、それなりに人生経験があるから
娘がその男に完全に遊ばれているような気がしているんじゃないかな?
大抵の場合は婚約が破棄されて、まだ連絡をとることの方が特例である。
一連のレスを読んでいると俺には1の方が少し変だと思う。それは
もちろんいまだに彼と連絡をとっていることじゃなくて、どうして
親の気持ちを分かろうとする雰囲気が全くないのだろうかということだよ。
たしかに親も変かもしれんけど・・・

61 :マジレスさん:02/06/30 03:27 ID:ADVgRI8K
私の知ってる人の話です。

その人(♀)の親は支配的で、その人が結婚したい人が現れるたびに
「ここがだめ」「あそこが気に入らない」
などと言って独断的、一方的に断りました。結局全部破談でした。
その人もそれが当たり前だと思って受け入れてきました。
しかし、時と共にその人の性格は歪んで行き、
人の気持ちのわからない人間になっていきました。
最後にその親が倒れたときにその人はまったく面倒を見ることはありませんでした。
逆に「あのときああ言ったでしょ」「こうしたでしょ」
とかその時になって文句を言い始めるのです。
その親も子供に裏切られたと思いながら死に、その人は一人で暮らしています。

少し状況は違いますが、参考になりますか?>>1

62 :27 & 32:02/06/30 03:49 ID:8QjXtZCm
良くも悪くも母親は1の「寂しい」「辛い」 
を感じ取ってしまっているので
あなたが自身が立ちあがりさえすれば
理解してくれる部分が大きそうです。
直接的にあまり言わないのは言葉にするとあなたが
また傷つくと感じているからでしょうね

「助けてほしい時だけ親を求めて」と言う父親の言葉の裏に
娘が出て行く悲しみを再び味わいたくない とか
母親の心配も考えて欲しい とか
の気持ちがあろう事は解ると思います。
父親は無意識に2人分の気持ちを背負って言葉に
出してますからあなたにはかなりきつく写る筈です。
それに加え1人分は母親の気持ちですから父親に反論しても
「ど−しておまえはそうなんだ」とか言いかねません。

>もう一緒に住むのはやめて離れようと決めた。
1が家を出ないと悪循環しちゃいますから
これは親の為でもあなたの為でもあるとおもいまふ。


63 :az-one( ' ∀ ' ) °:02/06/30 11:06 ID:SR2IXP5I


別れた彼とは今も友達同士なのかな。

でも友達関係でお別れのキスってのも問題あるな…。
1さんにとっては堪らなく切ないでしょう。

64 :マジレスさん:02/06/30 17:17 ID:CkTAgkbC
でもやっぱり少しヒドイ親だと思いますよ。
親への配慮が足りないのでは?という意見もありますが、1さんの昔の話などを全部見ても、
1さんの親はいつでも親への配慮ばかりを求めていませんか?
そりゃよっぽど親に冷たい子供ならともかく、そうじゃないのなら、親が子供に自分の望みを求めるなんて変ですよ。
しかも、1さんは親に自分の望みを出せていないのではないでしょうか?
自立したいと言ってもできないとか。
それって不公平ですよ。断然。

私の母がいつか言っていました
「親は子供を一生懸命育てて、そして捨てられる存在。
それはつらいけど、子供にその分を返してもらうのはできない。
だって、私達親もそうやって自分の親に育てられてきたんだからね。
子供は親から一生懸命育てられた分を、自分の子供に返していくの。
それが自然の摂理ってもん」
これも極端とは思いますが、一理あると思いませんか?
だから私は自分の親を大事にしながらも、誰かの親になりたいと思います。

65 :ghost@r7c:02/06/30 17:30 ID:wf6fQB1L
>>64
『やさしいオヤジ』でない事は確かですね.

>一理あると思いませんか?
一理どころか私もそういうものだと思っています.

1さんに自戒を求めたのは以下の2つの理由からです.

1.
ご両親の側に何かを伝えることは不可能なので便宜的に1さんの側にアドバイスした.
→でないと『親はどうしようもないから別れろ』という『何も残らない解決策』しか提示できないから

2.
ここの年齢層からして1さんに同情的な意見が支配的になるのをきらったから
→どのような場合でも反論がないと一方的でヒステリックな論調になりやすいから

以上の2つの理由を除いて考えても,私には『1さんの家庭には対話がない』と思われたことが
ここまでの流れにあえて逆らって意見提示した最大の理由です.


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